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はてなキーワード: 貧困妄想とは
社会人になってからコツコツと貯金し投資をして43歳になって4000万ほどになった。
上を見たらきりがないという意見は重々承知している。しかし、金がない。という考えが湧いて出てくる。
特に芸能人やユーチューバーの年収を見た時や、〇〇の発行部数が何百万部突破とかの記事などを見た時。
嫉妬とともに普通に働いている自分がとても無駄なことをしているように感じ、足りない感が増してくる。
増田たちは、こういった考えとどうやって折り合いをつけているのか知りたくて、慣れない文章を書いてみた。
どうやって楽しく生きているんだ？
これは一応わかっている。もともと俗にいうミニマリストで物欲に乏しいので、必要な額は月に10万くらいしかなかった。
増えてもまったく使う予定はなく、なぜか足りないという感覚が襲ってくるんだ。
ググったが思い当たる節がある。普段は大丈夫だけど、足りない感がくると何も手につかなくなって、
金のことだけで頭がいっぱいになる。病気かもしれないな。
グサッときた。持ってる金じゃなくて使える金が大事。その通りだと思う。
当たり前だが独身。30前半までリーマンやってたが、メンタル病んで2年潰れて、34から細々と自営業続けてる。
まだメンタル不安定で、急に数ヶ月仕事ができなくなったりする時もあるけど、理解してくれているクライアントとリモートワークのお陰で、自営6年目にしてなんとかリーマン時の所得並みに近づきつつある。
メンタル病んでた2年間で結婚は諦めた。もちろん愛し、愛されたいが、こんな不安定な状況で結婚してもらうのは自分のエゴでしかない。幸か不幸か性欲は皆無（メンタル原因かと思ったが、男性更年期診断を受けたら男性ホルモンが70代相当だった）で、性欲起点でも人を愛する価値は無い人間だと思っている。
幸いリーマン時からコツコツと貯金して株買っていたので（今思えば、もっと趣味でストレス発散していればメンタルやられなかったのかとも思う）、コロナバブルの勢いもあり数年分の生活費にあたる資産がある。が、不安でこれには手をつけられない。たぶん貧困妄想だと思う。来年からは新NISAに全額移行する予定。
と、将来の不安なんかもありつつ、現状が一番健康でこれから下り坂が確定しているのであれば、喫緊で死ぬのが楽なんじゃ無いかなぁ、と思い始めてきた。アラサーの頃はあんなに死ぬのが怖かったのに。
発達障害の人は非凡な才能があり、それをいかして仕事をしているというキラキラしたストーリーを見かける。
私はまったくそういうのがない、何も取り柄がない普通の発達障害。そして、障害の程度が中途半端すぎて障害年金も障害者雇用も福祉サービスも引っかからないので、普通の人より出来ない健常者として生きていかないといけない。そんな中途半端な障害者の紹介がないので、人生のロールモデルがいなくてこの先どうしていけばいいのか悩んでいる。50年近く生きていき、理解ある彼君は一度もいたことがないため、お一人様の老後を過ごすことは決まっている。
私が間違えたのは、診断を受けたことと、それに起因して自分が出来ない人と思いこんでしまったことではないかと思っている。
大学時代に違和感があって発達障害の診断を受け、知り合いのつてで就職した。事務アシスタントと清掃の仕事だが、簡単な仕事だけを行っていた。ここは障害をオープンにして就職したので、一応の障害の配慮はあった。
しかし、配慮しすぎたのか、簡単な仕事をずっと続けることになった。変化がよくないということで新しい仕事であったり、スキルの獲得ということがなかった。なので、15年間同じ職場にいたのだが、スキルの獲得もなく、キャリアアップとは程遠く、昇給も賞与も手当も一切ない状態だった。
給与は上がらないのか？という相談をしたことがあったが、「時給換算をするとパートの時給を上回るのでこれ以上は上がらない」というよく分からない回答をされて、それ以上何も言えなかった。というか、私はもしかしてパート職員だったのか？という疑問が今でも残る。
経済状態がギリギリすぎて、二次障害の鬱が悪化した（後にこの鬱は双極性障害の鬱であったことが分かったのだが、15年の勤務のうちに鬱だと思っていた二次障害は双極性障害になっていた）。経済的安定を図るために手帳を取得して、障害者控除と障害年金を取ることを主治医から提案された。
手帳を取得し、年金を申請したが年金は落ちた。たぶん、不登校であったり、休職をした期間がないからではないだろうかと予測される。年金申請時の私の状態は、仕事は辛うじて行っていたのだが、自宅では寝たきりで生活はほぼ出来てなかった。食事や身辺の清潔さを保つことができず、帰ってきて布団の中に入ってそのまま動けなくなっていた。
当時、私が住んでいた県は精神障害の人への年金支給がとても厳しい所だった。それもあるかもしれない。
手帳を取得したことにより、障害者控除を受けることで住民税の非課税世帯になった。非課税世帯になっても私の手取りは12万円程度だったので、一週間で使えるお金は4000円程度しかなく、この経済問題が私の鬱の悪化を加速していたように思う。この時の私は貧困妄想が過度に酷く、いかに迷惑をかけずき死ねるのをずっと考えていた。アパートの廊下は壁際しか歩けず（気をつけないと無意識に外側へ踏み出しそうになる衝動を抑えていた）、ベランダ側の窓は閉め切っていた。
ここまでしても15年も同じ所にいたのは、自分はここ以外では働けない、ほかの職場は障害に理解してもらえず、さらに精神的に悪くなると思い込んでいたのと、職場の人に思いこまされていたということがある。
友人が転職をしたことで、転職の仕方が分かった。転職サービスに登録したが、全てに断られた。何もスキルがなく、無駄に15年を過ごしていたので当たり前だと思う。障害者用の転職サービスにも登録したが、ここもすべてお断りをされた。中途障害の人を求めているのではないかと気がついて、絶望したことをおぼえている。
転職活動を2年以上して、在庫管理の仕事へ転職する事ができた。障害はクローズドで健常者のふりをして転職をした。初めて、手取りが20万以上になって、あんなに酷かった鬱が和らいで安定したことに驚いた。
結局この仕事は2年ほど働いて、さらに健常者として転職した。今度は清掃がメインとなる仕事であるが、新卒から約18年ほどで初めて定期昇給、退職金、通勤手当、確定拠出年金がある仕事に就くことができた。前職より手取りは少し減ったが、昇給があるという安定感が今の精神的安定に少し役立ってる。
私みたいに中途半端な障害程度な人は健常者の振りして普通のまともな企業に新卒で入って、スキルを獲得するのがよいと思う。それか、診断が在学中にでたら、就労移行支援を受けて、大企業の障害者雇用に潜り込むのが一番よいように思う。
私のようになにも取り柄のない発達障害は本当に中途半端すぎて生きにくい。なので、新卒カードを無駄なく使わないと、私のように無駄に若い時を過ごしてしまうことになる。
鬱になってから
生活するのに貯金が十分にあるのに「お金がない」と思ってしかたなかった
お金がないと考えてしまうと話したらそれが「貧困妄想」という症状だと知った
ひどくなると、その人の貯金通帳を見せても一切信じなかったり
お金について心配するのは「貧困妄想」といって、うつ病の症状かも？
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うつ病の症状には、不眠やイライラなどを挙げることができますが、妄想をしてしまうことも1つの症状なのです。
こちらでは、うつ病の症状である微小妄想についてご紹介します。微小妄想は以下の3種類に分類することができます。
身体の健康状態に対しての不安感を抱いてしまうことを心気妄想と呼びます。実際は健康でも、命を落としてしまうような重い病気にかかってしまったというような思い込みをしてしまう特徴があります。
完璧主義者と呼ばれる方や自分に厳しい方に見られるのは罪業妄想です。罪業妄想は自分が行ったことが罪であったのではないかと自分を追い詰めてしまいます。症状が重たくなると、自分の存在を否定してしまう・幻覚を見てしまうなどの症状を招く場合があります。
貧困妄想は金銭面で心配をしてしまいます。しっかり収入を得ていても、お給料が少なかったから生活ができないというように必要以上に心配してしまうのです。貧困妄想は周囲から見るとただお金が欲しい方のように見えてしまうこともありますが、うつ病の症状である微小妄想の1つなのです。
これは正直言われるとギクっとする所ある。
鬱病患ってからずーっと『なんで日々こんな不安なんだろう？なんでありもしない貧困妄想がとまらないんだろう？人間誰しも死ぬのになってもいない病の心配なんてしてたらきりがないのに』って考え続けてて、その結果『この不安感や苦しさは既視感あるなー、もしかして幼少期？』ってやっと思うようになったんだよね。
でも増田の言う通り、それって自分にある責を他責にして問題の本質から逃げてるのか？って思う部分もあって。
やっぱりそう言う意見もあるよなぁって納得してる。
でも自分が悪いとか自分は甘いとか思い続けて、結果何も変わらずに辛いなぁ、何でかなぁって思い続けてきたから、今回は初めて他の増田がアドバイスくれたように〝辛かった自分を責めずに認めていいんだ〟ってやり方を受け入れてみたいなぁって思ってる。
甘えかもわからないけど、折角もらったアドバイスだし、アダルトチルドレンって言葉調べたらすごく自分ぽかったから。
増田も経験談で教えてくれてありがとね。今のままの自分でいいって思わないから、ちょっと色々試しながら頑張って生きてみるよ。
子供の頃親が自殺未遂した、きょうだいが病気で死にかけた、それらのストレスで片親が胃潰瘍になって入院した。
だけど大人になってから鬱病になったし休職したし、不安障害持ち。
家族がいつ病気になるんじゃないかって結婚した今も実家、配偶者関わらず不安で不安に囚われると眠れなくなるし、お金に困ってないはずなのにいつ貧困になるんじゃないかってお金を使えない。
子供の頃自殺未遂の影響で両親が一時期仕事辞めたら私たち路頭に迷うの？みたいな空気出してた時があってすごく恐怖だった、多分その影響で貧困妄想が続いてるんだと思う。
きょうだいはいまごく普通に暮らしてて、両親もなんだかんだ今は健康に老後をのんびり暮らしてる。
今一番ハードモードにはいっちゃってるのは、小さい時辛さの本人じゃなかった自分。体験してもいないのに恐怖感だけが抜けずトラウマになってるかんじ。
当人じゃないから誰かに相談するにも回りくどく説明が難しいし、わかってもらえるとも思えない。お前当人じゃないじゃん、辛い思いしてないじゃん、て正直自分が自分で情けない。
ネットフリックスっていう課金制の映画視聴サイトがあるんだけど。
そこで視れるんだけど。
かなり面白かった。
お医者さんになってみると、「精神病」ってのを疾患として理解できてしまって、
私小説とか、メンヘラ的な小説への感慨みたいなのが一気にそがれてしまっていた。
文豪の神経症を見ても、「この時代は薬がなかったからねー」とか、「あ～これは典型的な貧困妄想ですねー」とか。
現代では、治るっていうか、超絶重い状態の精神病ってのが滅茶苦茶レアになってしまった。
で、そういうのをもう一度手に入れさせてくれたわ。
「本当に精神病なのか？」という疑いを持てるぐらい説得力があるんだよね話に。
ストーリー展開も神がかっていて。『世界の終わりとハードボイルドワンダーランド』的に２つの話が行ったり来たりして、最終的につながるっていう。
更に素晴らしいのが、登場人物たちの人間性やどうしようもなさが伝わってくる。
文学的な意味合いとして、「臨死体験と精神病を繋いだ」というのがうまいと思った。
現代では宗教的なオカルト的なものは一笑にふされちゃうんだけど。
実際に臨死体験を経て超絶能力得てるとかあるから、謎な部分とかは確かにあるんだよね。
ここを結び付けてきたのがうまい。
精神病を奇跡だの神秘だのでごまかさずに書いてたり、周りの人の空気感をごまかさずに書いているのに。
それなのに、奇跡を書けるってのがすごい。
完成度が異常に高い作品だった。
原爆なんて、原発なんて、最初からなかった—全体主義に怯える西洋の知識世界が総力を挙げて案出した虚妄の世界から脱出し、全人類を解放せよ！！
2015/4/25追記：ネタですた。詳細はぶくまこめ参照
児童虐待への介入についての落とし所、への落とし方についてを考えている。読めばわかるけど俺は混乱している。
死に至るレベルのがちらほらと新聞を飾る昨今、たぶん記事を読んで胸を痛めた人はだいたいが「これは何とかしなきゃだろう」という思いに駆られたものと思う。
で、その「何とか」の部分をどう詰めていくかみたいなことになるといろいろ研究者とかデータとか集めないとアレなんじゃないかと思われるわけだけれども、なんかそこらへんの雲行きがこの貧困妄想というか一億総ビンボー化恐怖症な国においてはやばい方に転がりそうでどうも、なんだか、嫌な感じがしてならない。
貧困。子供にみすぼらしい格好（寒い日の薄着、女子なのに男子用の服を着させているなど）をさせている。DV男と別れることができずに子供に暴力を目撃させる。同居中の男または自分自身がアルコールや薬物に依存している。あるいは依存症だった過去がある。自分がうつ病になる。何度も緊急病院に子供を連れて行く（または全然連れて行かない）。子供がいつも傷をつくっている。小学生に留守番をさせる（これはアジア人親が問題視される最大のポイント）。スーパーやショッピングセンターなどで何度も子供が迷子になる。
上記はすべて“彼ら（＝ソーシャルワーカー）”に“弱み”と見なされる事項だ。
この国でチャイルド・プロテクション（児童保護）のコースを受けると、上記はすべて“ヤバい兆候”としてリスト化されてあり、親が子供を虐待しているという事実や証拠がなくとも、上記の事項が複数該当するというだけで地方自治体は精神的虐待などの理屈をつけて親から子供を取り上げることができる。
（中略）
「子供をサポートするということは、その親をサポートするということです」
という彼女の口癖をふと思い出す。
「子供をサポートするということは、その親をサポートするということです」。
ウチの国でこれやるのって、「どの程度」サポートすんのっていう程度問題もあるに決まってるけど、その前に何かこう、「何で子供へのサポートが親のサポートになるんだよ血税使うんだぞふざけんなクズ親はぶっころがして可哀想な子どもだけを救ってやればいい」的な論理がさも自明の前提的にまかり通りそうでそれが恐怖。
「親への支援」っていうのが、「そもそも支援なしでやってける親がいる以上、支援の必要な親はダメ親であって助けるに値しないわけだから支援なんてまどろいことやっとらんとさっさと子ども引き離せ」とかになりそうでおそろしい。
「そんなことねーよ！」って反論はないわけじゃないっつーか探せばいくらでもあんだろうけど、それが全部「物語」でしかなくてなんかすごく説得力に欠けて非力でおそろしい。
支援によって助かった実在家庭のケースを持ってきても、それ結局は単なる感動話だっつーことになって却下されちゃうんじゃないの？ っていう。
だって全ての家庭はみんな全部違う家庭なんだから家庭Ａで通用した方法が家庭ＢやＣやＤや以下略に対して常に有効だなんて保証はないし、その点で成功ケースもある程度「物語」になってしまうし、だったら支援しても悲劇はゼロにならない防げないってことになって無駄じゃんみたいな極論が絶対つぶせないし殺せない。
もちろんそんな絶望は妄想だし意味がない。物語と違って現実は要素を抜いてデータとして蓄積してノウハウ構築につなぐことができる。やろうと思えば必ず有効な支援策はつくりだせるしくだらねー極論はバカのつぶやきに押しとどめて無視できるレベルになる。
でも都市部の待機児童数とか見るに子供へのサポートってマジに必要な部分がとっくに破綻してる感がするんだけど、このくそビンボーな国で人手も施設も割かねー割けねーで何がやれるっつーの？
「放置子」で検索して出てくるトラブルとか、どこまでネタかわかんねーけどああいう憎まれぶりの立ち位置の人間を誰がどうやって助けてやんのかばってやれんの？
結局政治行政の「落とし所」は引用したブログのような「オイそりゃ人権無視なんちゃうんか」と別ベクトルにヤバイ方向に落ち着くっつうか落ち着ければＯＫくらいまでしか行けそうになくて怖い。
エホバの輸血の件とかさあ、構造としては一緒なわけでしょ？ 親から子供取り上げて、「子供のため」の方向に乗せる。「よく考えろよそれでいいの？」と「現実問題それしかなくね？」とがせめぎ合ってもう何もかもイヤになる。
行政が義務で仕事でやりますとかいうレベルじゃなくて、もっと親密なつながりだかきずなだかという鳥肌の出そうなモンにしかできないようなことだけが必要とされているようで、対人恐怖気味の自分はそれだけでもう何つうか泣いて逃げたい。
逃げるもくそもお前そもそも関係者ですらないじゃないか恋人どころか友達もいたためしのない対人恐怖の社畜ぼっち野郎がと突っ込まれるだろうけどうるせーばーか金が天下の回りもの社会なる身体をめぐる血液ならその同じ血を啜ってる以上無関係無関心無責任ヅラできることなんかこれっぽっちもありゃしねーんだよたとえ実際関与できる部分がノミほどにちっぽけであったとしてもな！
ああしにたい。
＞心に余裕をもって礼節をわきまえた振る舞いをするのが親孝行だよ。
小遣い貯金は全額かき集めれば今のすみかでぎりぎり一年くらいは無職で頑張れなくもないくらいの額がある。
しかし、正直言って、心に余裕は、ない。
「これ貧困妄想とパニック障害とかの合わせ技とちゃうん？」みたいな荒れ方をする。もちろん素人判断だけど。気分に波があって、一番ひどいときの話ね。
そういう気分にならないことはできない。
眠くなったり腹が減るのと同じようなもので（頻度が大分違うが）消滅させることはたぶん不可能だ。
強いて言うならスイッチさえ遠ざけておけばタイミングにある程度コントロールを効かせられるので、それでやりくりしている。
使い道考えたいよお。
無駄金払われてるってつらいやん。
追記：
っていうかマジで無職になったとしたらこの親が金出さねーわけがねえという確信があって、それも一種の余裕というかセーフティネットというかって感じで安心感的に機能していいはずなのに、なんで俺こんな焦ったり絶望的な気分になったりしてんだろ。
むしろその確信を裏切られたい。
あと既にＦＸに手は出してますごめんなさい。いや親も知ってるけど。
