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はてなキーワード: 裏メニューとは
「逃げるは恥だが役に立つ」（ドラマ版）で強姦事件が発生した場合に起こると思われる被害者叩き
（被害者加害者が一般人の事件が詳細に報道されることはないだろうし世間から関心を集めることもないだろうが、まぁその辺は言いっこなし）
・個人間で契約するのは軽率。きちんとした会社を間に挟むべき。
・通いの家政婦というのは表向きで裏メニューがあるらしい
・個人間で契約するのは軽率。きちんとした会社を間に挟むべき。
・結婚しているのに他の男の家に通うなんてありえない。不倫がばれ夫へ言い訳するために警察沙汰にした。
・通いの家政婦というのは表向きで裏メニューがあるらしい
・その年で騒ぐのがおかしい。むしろ相手にされて喜ぶべき。（風見のファンクラブ発足）
・被害者と加害者は付き合っていて被害者は結婚するつもりだったのに加害者にその気がなく揉めて警察を呼んだだけ。
・美魔女の怪しすぎる恋愛遍歴とか適当な想像話が流布。出世のためなら平気で上司と寝ていたとか言われる。
・被害者は過去にイケメン部下（成田凌）にセクハラ発言をして社内で問題となっていたと会社関係者が証言。今回も被害者から誘ったのではと話題に。
あのドラマ世界は常に女性の「強姦されるリスクを取った上での勇敢な行動」もしくは「常識のない軽率な行動」もしくは「襲われたらそんときゃ示談金毟りとったるでーという打算」によって成り立っていたのでした。おしまい。
街のレコード屋さんは
でも今年はその横にひっそりと
林田健司コーナーもあって
なんか盛り上がってるわ。
そう言えばさ、
十五夜ならぬ
十六月見でも凄いんじゃない？って思うの。
生卵10個ジョッキ一気飲み芸を青コーナーで披露するロッキーもビックリよね！
滋養が付きすぎるわ！
お店も玉子増し増しでトッピング料金で儲かると思うんだけどなぁ。
そんな野暮なことをそば屋の店主に聴いたら、
玉子が二つ以上入ると
なるほどなーって！
表には出ないって話よ。
当たり前のように玉子そば・うどんはあるぜ！って言うの。
まかないの意味でね。
でもその裏メニュー今度頼んでみようかしら？
大晦日おまえ張り切って年越し蕎麦食うのかよって見透かされちゃうから、
うふふ。
せっかくなので生玉子ウォーラーにしようと思ったけど、
今気付いたわ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
どっちが美味しいと思う？
あのさ、
そのズージャーで思い出したんだけど、
ドンギュウ屋さんに行ったのね。
注文する人で時折
アタマ大盛りでみたいな、
よく聞き取れないけど
なんか通ぶった注文の仕方ね。
キーボードを勢いよくいきった感じで
タタタ！ターン！って叩く人の感じなのかしら？
裏メニューなのかしら？
隠れメニューなのかしら？
なんか各業界で、
こいつ出来る！感を醸し出せるパワーワードな単語帳って作ったら
ヒッツするかもね！
取り締まってたのが笑っちゃったわ。
あなたを見守るよりも、
急にブラインドにたまってるホコリが気になって
うふふ。
俗に言うラピュタパンね。
アイデアは出たのかも知れないけど、
それはそれで落ちゲー要素ありありよね。
もしくはフードプロセッサがあれば、
それも一緒に入れたらまた風味がよく、
濃い仕上がりになるわ。
それはあなたの心次第よ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
馬鹿にするにも程がある。
それとも何？初めての店なのにいきなり裏メニューとか出してもらえると思った？馬鹿なの？
そもそも、あなたのことを何も知らないお店の人がどうやってお勧めすればいいと思う？
そんな情報一つもなしに、ピタリと言い当てられるのはエスパーかお母さんかインチキ占い師だけだよ！
そんな恥ずかしい男と一緒にいるこっちの身にもなってくれよ。
じゃなにか。
えーべつに僕ちゃん好みとかないけど、とりあえず普通に美味しければいいかな。的な。
残念だったな。
こちとら見た目以上に個性的な食材をそこそこにパンチの聞いた調理法で仕上げて来たマニア好みな一皿だよ。
大体こういう男に限って、自分からは好みとか言わないくせに出された料理にはケチを付けるよな。
それで大したことなかったねとか言う。見てらんない。
それ言うお前は大したものなのかつーの。
毒にも薬にもならない褒め言葉並べるのもどうかと思うけどね。
要するに、ちゃんと自分のこだわりをもってもらわないと困るんですよ。
お互い中高生みたいな動物的な恋愛をする年でもないんですからね。
どうしてわたしが気になってどうしてわたしをこの店に誘ったのか、一切感じられねぇ。
とりあえず女探してて、マニュアル通りの店に連れてくればあとはなんとかなると思った？
平均って中間とれば出てくる結果であって、万人が喜ぶものじゃないからね。
頼むから一生ＤＴと添い遂げて。
そうはいってもわたし寛大ですから、それくらいで置いて帰ったりしませんよ。
せっかくお店に来たのだから、男がダメでも料理だけでも楽しんで帰りたいですから。
そしたらこいつ、店員の勧められるままに料理をオーダーして、更に飲み物までお勧め聞いた挙句にそのまま注文しやがんの。
しかも二人分。
すごーい！きみはとても良く食べるフレンズなんだね！
「はい、こちらはオープンしたばかりの豊洲市場千客万来のグルメエリア。ここで、今、一番人気が『江戸しぐさ、気遣い海鮮』という何ともオモテナシ感満載の逸品です。
この海鮮ちらし、上の魚介を食べていきますと、何と！ あるべき酢飯がない！ なにやら濁った水の上に魚介が浮いているんです！ 大将、これは？ メニュー写真には国産米使用と…」
「糖質たっぷりの米はむしろ危険。そこを気遣って、メニューとは異なる新たな判断で、地元の湧き水に魚介を浮かべた豊洲オリジナルの海鮮丼です。まあ、裏メニューって奴ですよ」
「飲んでも大丈夫、水道水並とのお墨付きの湧き水です。アルカリ度も高くて体にいいという気分の醸成が期待されます」
「なるほど。正しい知識で頭をいっぱいにすると何だかありがたみが増してきました。水を吸った海鮮が重機、いや、ジューシーですね」
「東京湾のアオコをイメージしたリトマス試験紙のトッピングもできますよ」
「わあ。まさにブルーオーシャンやあ！」
この商品、夏が終わったらスーパーから消えてしまったので、その思い出を語ってみたいと思う。
「頂」は、生麺風インスタントラーメンの一つ。ラ王とか正麺とかの類。
つけ麺なので、5分茹でて、水でしめて、お湯で希釈したスープに入れるという作り方がスタンダード。水でしめるのはめんどうくさい。
裏メニュー的な食べ方として、4分茹でて、温かいままたべるという食べ方も袋の裏に書かれている。
どちらかというと、裏メニューのホットで食べたほうがおいしいという不思議なインスタントラーメンだ。
茹で時間は、4分でも長すぎるので、最終的には3分30秒になった。
ちょっと冒険だったんだけど、麺をマルちゃんの「山岸一雄」監修つけ麺専用中華麺 4玉入に変えたら、激ウマ。
頂 魚介つけ麺味のスープだけほしいというよくわからない状況に陥った。
麺をアップグレードすると頂の麺が余る。麺をアップグレードしたほうが、はるかにうまい。このジレンマを抱えながら、頂 魚介つけ麺味がこの夏の我が家のインスタントラーメンの定番となった。
夏が終わった今、頂 魚介つけ麺味は、スーパーの店頭から消えてしまった。絶頂期で引退したアイドルのように。
晩節を汚すこともなく、最高のポテンシャルを見せ、彗星のごとくスーパーの店頭を駆け抜けた。
生麺風は生麺には勝てないという当たり前のようで当たり前でない教訓を与えてくれた頂 魚介つけ麺味。
我が家のインスタントラーメンの定番は、チャルメラに戻った。
インスタントはインスタントの領分をわきまえるべきよと妻が耳元でささやいた。
※Ａ丼屋とは……赤と黄色をテーマカラーとし、グラデーションの末にブラックな体質を獲得した色見本に忠実な大手飲食チェーンの仮称。安いくせにうなぎがやたら美味いが、従業員は365日不味い思いをしている。
Twitterで絶賛拡散中である。専用アカウントもでき、以前Ａ丼屋と争った某組合的なアレも冬眠から醒めた甲本ヒロトのごとく動き回っている。いやまあぶっちゃけ楽しくて仕方がない。メシウマである。おかずに特製のタレで煮た肉が欲しいところだ。
消費者も行くなよと仰る方がいるが、個人的には従業員でない者はむしろ食べに行けよと思う。客がいなければ苦労がわからないだろう。
個人的なオススメは、からあげを提供する店舗でのからあげパーティーである。
からあげはある程度予測をして揚げてはいるが、大量に注文された場合はやむなく完全受注生産のような形を取る。なにか表現をミスったような気もするが、要は注文されてから冷凍のものを油にぶち込むということである。基本的には混雑に備えて揚げておき、注文が入れば二度揚げをすることになっている。つまるところ死ぬほどめんどくさいのだ。そして時間もかかる。
加えて、Ａ丼屋には主力商品用の豊富なトッピングメニューがある。そしてこちら、単品で注文も可能なのだ。実は結構融通の利くメニュー構成となっている。
明太マヨ、おろしポン酢、溶けるチーズ……などなど、からあげに合いそうなものを単品で頼みまくる。するとどうなるだろう？
からあげパーティー、はっじまーるよーーーーーーっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
…………
うまうま。
ストで休んだ従業員は社員に出会さないようにエリア外の店舗へ行くことをオススメする。
さて、スト記念に以前書いたものの補足もしておく。
POSくらいはあるのではないかと思う。注文はファミレスで使うような平ペったい機械で取っていて、おそらくメニューのデータくらいは本社に行っているだろう。ただ食材の在庫管理は機械に手入力した上でそのデータを印刷したものを紙に書き写してファックスするという七面倒臭いものだった。あの機械を重ねてカラテチョップをかましたい欲を太鼓の達人にぶつけていた日々ももはや懐かしい。
人時計算の概念は、なるほど当たり前にあるのだな。井戸なんて人間用に作られているのだからカエルになってしまったら内側から見る摩天楼のように感じられるだろう。例え中身が白馬の王子様でも空は丸いと思ってしまうはずだ。借り物の翼では上手く飛べず真っ逆さまに墜落していったスパイダーとは仲良くなれそうです。余談だけどもやはりカエルのジェットって昭和の子供に＊＊から息を吹き込んでもらうしかないのだろうか。なんの話だ。脱線事故を起こしても取り返しがつくのは文章くらいなものですね。
とはいえそんなところが問題なのではなく、書いた通り目標値設定の話。
当然ながら売上予測に則してシフトは組まれる。この予測が外れて入客数が少なく売上が低かった場合、｢じゃあお前らの労働、30分分無しな｣となる、このシステムがおかしいんじゃねえかと。そういうことが本旨であった。エリア担当社員にもよるのだろうが、この売上目標の達成は容易ではない。バラエティ番組が芸能人に簡単に100万円はくれてやらねえぞというあのノリ。は言い過ぎかもしれないが、ともかく遊び盛りの学生が小遣い稼ぎ程度の気持ちでやっていたのではダメだ。もはやスポーツである。夏場はアクエリアスを裏に常備。気前のいいパートタイマーの主婦の方々はポカリスエットの2Lペットを｢みんなで飲んで！｣と買ってきてくれた。全国大会を目指せるほど実力はなかったが、とても仲の良いチームであった。美人マネージャーでもいれば言うことはな……おや、何か別の(架空の)思い出と混ざってしまったようだ。とりあえずこの頃、バイトはスポーツだと思っていた。ちなみにここでは人使いの荒い偉めな社員をマネージャーと呼ぶ。青春を返せ。
時間帯が4つに分けられているとも書いた。例えば｢昼｣と｢午後｣を例に挙げる。
ある日のことだ。｢昼｣はものすごい混んだ。この時間帯は目標売上を達成することができた。
しかし、少ない人数であったため食器の片付けや洗浄、食材仕込みや集計が間に合わない。｢午後｣の時間帯に切り替わるやいなや勤務者は一人だけになってしまう。ピークは過ぎたとはいえ、｢午後｣であっても入客はある。そして｢午後｣の仕事はそのあとの夕飯時のための食材仕込みが主だ。｢昼｣に向けた仕込みが充分でも、入客が予想を上回ればそのぶん食材も消費される。弾切れ寸前てなところだ。
やることが多過ぎて手が回らない。部活帰りの青春高校生軍団が容赦なく押し寄せ、裏メニューの超絶大盛り商品を複数注文され一気に残り食材が枯渇することもたまにある。一人でそれを2食たいらげるカビゴンにも出会ったことがある。恐れ入りますがお客様、みそ汁キングはございません。あ、3杯分でよろしいですか。おしんこセットですか？こちらおしんこメガでございます。実話である。盛ったのはおしんこメガくらいである。ああ、またわりとどうでもいいほうに……
ともかく、そうでなくとも最低限の仕込みは済ませなければならないし、営業報告書も仕上げなければならないし、大量に下げられた食器も洗わなければ商品の提供に差し支える。やむなく上がる人に延長を頼み、店舗を万全な状態に整えるのだが、するとどうだろう。｢午後｣の時間の売上目標に達しないわけだ。｢お前ふざけんなよ｣と。
先の記事に書いた通り、店長も社員も常駐しない。現場にいるアルバイトだけで勤務延長などの判断はするわけだが、理由を説明しても数字だけを見られ、取り合ってくれない。挙句｢そういうことされるとワンオペの時間が長くなるだけだからな｣とまで言われるのだ。強く出れない心優しきアルバイト達は、30分～1時間程度のサービス残業など日常茶飯事だった。
店側が売上予測ミスって出た損失をバイトの給料削って埋めてるんです連中は。あ、一文で済んだ。
蛇足にすね毛を生やしてその毛を光らせてみるなんてのはレポートの文字数を埋める学生のような滑稽さで御座いますね。猿のように前かがみで手を翳しましよう。せーの、反省！！
「お前が仕事できれば問題ないんだ」と言われればそこで押し黙ってしまう人が多いのだが、いやでもやっぱり働いた分を不当に削られているよね、我々。と、思うわけである。
ちなみに近隣でお祭などのイベントがあり平常時より多くの入客が見込まれる場合でも人数を増やしてはくれない。売上ばかり伸びて使い潰さてる感は否めない。まあさすがにそういうときの残業くらいは社員によっては認めてくれたりするのだけど。
そして与えられている業務は適当だろうか。小型店舗でも20万程度になる売上金を毎朝アルバイトが銀行に入金に行くのもけっこうゾッとするものがある。
10連勤20連勤も珍しくない。ある年の8月は休日が3日しかなかった。ちなみに｢休ませて｣と言わなければ何連勤でも可能である。言っても休ませてもらえない人もいるようだが…… 末端の社員などはバイト以上に使い勝手の良い駒で、足りない店舗を縦横無尽に飛び回り、複数店舗のバイトに電話をかけヘルプを頼み、時にはヘルプ先へ車で送迎、店舗ではバイトと同じ仕事をしながらブラック精神の染み付いた上司に怒られつつ必死に働く姿を見るとチュッパチャップスにVAN HOTEN COCOAを添えてそっと枕元に置きたい気持になる。取り合わせについては不問とする。ちなみにからあげパーティーをやると最初にムンクの絵みたいになるのはこの方々。ファイトマネーでガッチリ！と言う人もいるが精神的摩耗によりコスパは良いとは言えない。
Ａ丼屋で働くためのコツがあるとすれば、会社から自分の身を守るように働くことだろう。ワンオペや入金の際にはボディガードを雇い、混雑しそうな時には適度に人祓いをお願いする。安全に生きよう。
ちなみについ最近知ったのだが、うちの店長はアルバイトだった。
それでは、スト参加者の健闘を祈る。
裏メニューなんだからできない場合もあるって散々言われてたよね。ラッキーだったとしか。
細かい話だけど、スタバは中～高級店かぁ？と思ったので、チェーン展開してるカフェについてちょっと調べた。
コーヒーの一番小さいサイズで比較すると
確かにスタバはチェーンカフェの中では高級な部類に入るのかも。
タリーズはそれなりのトッピングが指定できるけど、エクセルシオール(ドトールの系列)はホイップクリームくらい。
実際ちょっと高めの所じゃないとトッピングのシステムを用意してないみたいだけど、トッピングが別料金なら元のコーヒーの値段まで高級である必要はなくない？トッピングしない俺涙目。まあ、スタバに行くくらいならドトールに行きますが。
http://anond.hatelabo.jp/20080219121753 の続きです。
タウン誌の広告が「成功した」という定義、それはものすごく曖昧なものでした。ざっくり言えば、クライアントの多くが「反響があれば、まぁOK」という認識のもと、安くはないお金を広告料として支払っていたのです。では、広告の成果を左右する「反響」とは何か？ 雑誌を見たお客さんが増えることによる収益アップは当然として、周りの人に「○○に出してたね」「○○見たよ」そんなふうに言われることによって、オーナーさんの自己顕示欲？のようなもの満たされることも、広告料という対価を払うにふさわしい「反響」として認識されていたのです。
もっと簡単に言えば、広告に対して「シビアじゃなかった」んです。タウン誌サイドも、クライアントも（今と比較してのお話ですが）。
しかし、ご存じの通り景気後退の波はひたひたと押し寄せてきます。クライアントは、成果がハッキリしない出費を渋り始めます。その間隙を突いたのが、ご存じリクルートのホットペッパーです。
お金をもらって記事を書く「記事広告」に、広告掲載物件の割引券「クーポン」を組み合わせた、画期的なフリーペーパー「ホットペッパー」。クライアントからすれば、クーポンという形で今までぼかされていた「成果」がハッキリ見えますし、制作サイドからすれば「メディア初登場の隠れ家的イタリアン」だとか「食通もうなるあの店の裏メニュー」なんて物件を手探りで探さなくても、「確実に得をする」という読者にとって最強に引きのあるコンテンツ「クーポン」を、クライアントの負担で手に入れることができてしまうのです。
リクルートは、従来の割引券をクーポンと置き換え、使用者サイドから「気恥ずかしさ」「貧乏くささ」を取り去り、クーポンマガジンと「ホットペッパー」いう新形態をメディアに露出することによって、あっという間に市場を席巻します。首都圏を飲み込む課程で試行錯誤を繰り返し、より完全体に近づいた化物「ホットペッパー」が目指したのは、当然のように地方都市でした。
しかし、そんな状況になってもタウン誌を発行する地方の出版社は、なんの根拠もなく「クーポン雑誌とタウン誌は違う」「地方ではクーポンマガジンという形態は読者、クライアントに売れ入れられない」「地元密着をより強化すれば、安易なクーポン誌を撃退できる」そんな風に考えていたのです。「リクルートが進出して来るからって、バタバタと迎撃準備するのはみっともない」という現場の進言により、全くの無策で迎え撃ったタウン誌もあったといいます。
つづく
