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はてなキーワード: 自覚とは
生理が軽い女がとにかく羨ましい！！まあ本人に責任のある話じゃないから妬ましいではなく羨ましい止まりなんだけど、もう羨ましくてしょうがない。生理激重女が月にかける生理用品代や各種薬剤、そして激重であることによる数え切れない機会損失、考え始めたらもう生理が軽いことは才能であり生涯年収をも左右するんじゃないかと。はーとにかく羨ましい。
とはいえ生理が軽い女と体を交換してやろうかって今ここで悪魔に言われたらちょっと悩む。女の体のめんどくささって生理だけじゃない。ムダ毛の濃さとかお顔立ちとか体臭の問題とか、あとスタイルの良さに内臓の強さに……意外と採点項目はたくさんあって、あくまで私が今ムカついているのは自分の生理に関しての才能のなさなので、生理が軽くなる代わりにそれ以外の部分でガチャ回すってなるとちょっと遠慮かなってなる。割と自分に満足してるんだな、自分。
別にお顔立ちやスタイルがいいわけでも内臓が強いわけでもないんだけど、それでもムダ毛と体臭については楽させてもらってるなって自覚があって、今の自分には結構愛着がある。
あ、ちなみにピルは飲めません。血が固まるので。
ぶっちゃけ二重整形と脱毛で人生好転しまくった自分としてはブスの自覚あるなら産むなよクソがとしか思わないな。
毛が濃いとか重たい一重をからかわれ続ける学生時代だったしカスみたいな遺伝子押し付けやがってって思ってたしいまでも思ってるよ。
見た目が平均点を超えるだけで多少の自信がつくというよりは余計な足かせがなくなる。自己肯定感のようなものがついたのか、ファッションとかだけでなく、仕事でもなんでもなにか新しいことに取り組むハードルがめちゃ下がった。
こんなに気分がかわるのなら小学校上る前に脱毛も二重整形もしたかったわ。できねえなら産むなよクソババアとしか母親に対して思ってないよ。
結婚して夫には二重整形の話もしてるけど、自分が嫌だと思ってきたものを
「考えてもしょうがないしww」とか「うちの子は受け入れて上手くやるでしょ（≒本人がどう思おうが私が子育てしたいから知ったこっちゃない）」みたいな無責任なバカ親になりたくないから絶対に子どもは産まないって話して理解もしてもらってるよ。
増田にたいして「深く考えてもしょうがない」とか言ってるやつの話に耳を貸さなくて良い。
そいつらは子どもの人生なんてまったく考えてないし、自分が周囲から子持ちという社会的ステータスを得ることしか考えてないやつらだよ。
今や子どものことなんてどうでも良くて、自分のステータスしか考えないような人だけが子どもを産む。
もし推しと繋がったら…一度も考えたことのない人は少ないんじゃ無いだろうか
もう数年前の話だけど、もし推しと繋がったらどうなるのか、行き着く先は天国なのか はたまた地獄なのか。
墓場まで持って行こうかと思ったが、誰かに聞いて欲しいと思ったので当時の全てを書いてみようと思う。
アーティストとそのファンという関係の始まりは、数年前。私が高校1年生の頃
その界隈にいる人しか知らないような、世間は誰も知らないグループのファンになった。
当時でSNSのフォロワーは4～6000人程度だったと思う(メンバーによって多少の差はある)
初日から認知されている、他のメンバーにもその次の月には全員に認知されている
これだけでどの程度の規模なのか、お分かりいただけるかと思う。
当時の私はとにかく会いたくて、沢山会いたくて勉強を疎かにしつつバイトに勤しんだ。
サイン会や撮影会などのインストアイベント、ライブを含め月に2～5回は顔を出していたと思う。
これまでジャニーズしか知らなかった私にとって、この小さな世界は夢のような世界だった。
推しが私の顔を知っている 名前も知っている ステージから目が合う
反対に、目をつけられやすくもあった。このグループはコンセプト柄、中高年層のファンが多かった。
当時高校1年生の私は、異端中の異端であったのだ。数年経っても、私が最年少という状態が続くほどに、年齢層の高いファンが集まっていた。
ライブ会場で悪口を言われる、掲示板であることないことを書かれる。こんなことは日常茶飯事であった。
月日は流れ高校3年生の夏、私は進路を決める時期が来た。
母子家庭だった上、下に2人のきょうだいがいる私に進学の選択肢は無かった。
もっとライブに、推しに会いたかった私は迷うことなく上京を決めた。
割愛するが、当時東京に推しと同業の彼氏がいた。その後分かったのだが、彼氏は私の推しの後輩であった。
母親とも折り合いが悪かったため、地元に住み続ける選択肢が無かった私は、卒業式の2日後には当時の彼氏が住んでいた東京のアパートへ転がり込んだ。
少しして、彼氏が私の推しが自分の先輩であることを知るやいなや、もう絶対にライブには行くなと釘を刺されてしまった
当時の彼氏からすれば、自分の先輩のファンである私にライブには行かないでくれというのは至極真っ当な願いだったと思う。
少しして私の母程の築年数 、六畳一間のボロボロのアパートに住み始めた。
1年以上ライブに行かない日々が続いた。推しという拠り所を無くした私はどんどん彼氏に依存した。
いつものように殴り合い怒鳴り合いの喧嘩をしていたある日、彼が玄関のドア・手に取れる電子機器・家電全てを破壊した。
私は被害者なのだ。そう自覚した私は震える手で警察に電話をした。
現場検証と被害届の提出を終え、警察が彼氏の帰りを待つために張り込んだ。当たり前のように朝帰りをした彼氏が、警察に連れていかれる様をただただ眺めることしか出来なかった。
しばらくの拘留の末、彼は数日から数週間で拘留を解かれたらしい。当時の私はまだ19歳。未成年のため、示談のやり取りは親が行った。
なので、彼が捕まった日以降のことは詳しくは分からない。何の罪で拘留されたのかもよく分かっていない
家や家電の修理費の負担と、接近禁止命令が言い渡され、彼と別れ晴れて独り身となった
彼と別れた私は、久しぶりにライブのチケットを取った。1年の空白期間、社会人になって初めてのライブだったこともあり一層推しが好きになっていたし、ライブが楽しくて仕方がなかった。
高校生の頃とは違い、昼と夜を掛け持ちしていた私はお金に余裕があった。遠征もたくさん出来たし、推しにかけられる時間とお金が増えた私は幸せの絶頂であった。
その後、ツアーが発表された。そのグッズの中にガチャガチャがあり、写真やアクスタが景品となっている。特賞は推しと生電話だった。意味が分からなかった。推しと、生電話…？
私は、決して推しと生電話がしたかった訳ではない。アクスタやタオルのグッズが欲しく2回回した。
奇しくもその日は私の誕生日であった。
数日後、メールが届いた。
"生電話のため、電話番号と都合の良い時間を選んで記入し返信してください。
後日、指定した時間に、指定のメンバーから非通知にて電話がきます。"
この時、合法で教えた電話番号が幸せな夢と、地獄への入口となる。
季節を2つほど遡り、ライブにまた行き始めた私は、ライブの感想等はTwitterのリプライに送っていた。
だが、社会人になり今までクソガキとしか思っていなかった私が、メキメキと存在感を表し始めたことが気に食わなかった推し被りのおばさんたちも多かったようだ。
あまりにも叩かれ、誹謗中傷をされ怖くなった私は、誰にも見られないDMでライブの感想や曲の感想を送っていた。一方通行のDMがしばらく続いたある日、推しからの返事が届いたのだ。
一通の返事をきっかけに、ライブの感想以外の他愛もないやり取りを推しとするようになった。
好きな人からメールがきていないかサーバーに問い合わせを続けたあの頃のような日々が続いていた。
少なからず、他の推し被りへの優越感もあった。というより、ほぼ全ての感情が優越感だったと思う。
「生電話が当たりました。最高の誕生日プレゼントです。お手数をおかけしますが、お話できることを楽しみにしています」そんな内容のDMを送った。
その返事はボイスメッセージだった。何やら楽しげに自分たちの曲をカラオケで歌う音声が入っていた。
「○○と飲んでる」
「楽しい」
「楽しそうですね」
そんなやり取りをして、眠りについた。
早朝、仕事に行く準備をしていた私の元に電話がかかってきた。発信者は通知されている。生電話の予定も数日後。心当たりが無い。
恐る恐る電話を取った
「もしもし」
「は？？？」
間違いなく推しの声だった。飲みすぎたのか、かすれてこそいたものの、大好きな推しの声だ。
頭の中をどう整理しても、今から推しが家に来るという話のように思う。
繋がったあとは？？？私ライブに行けなくなる？？？？素知らぬ顔をして行けばいいか…
そもそも断ったところで、プライド傷付けられた推しに干されて、ライブに行けなくなるくないか？？？ライブに行けなくなるのだけは無理
思考の末、選択肢は1つだった。推しと繋がったとしても、ワンナイトだとしても素知らぬ顔でライブに行く
その後のことはとりあえずどうでもよかった。なるようになれ
髪を少し整え、震えが止まらない手でドアノブを回した。推しが立っていた。
「懐かしい〜俺も最初はこんな六畳一間の家住んでた。たばこ吸ってもいい？」
「はい、どうぞ」
私も喫煙者なので、灰皿はある。推しのたばこはレギュラー。私のタバコはメンソール
「○○さんと同じたばこにしようかな」
「一緒にする？(笑)」
「…はい」
この後はお察しの通り。初めての夜 いや朝だった
初めて吸ったレギュラーのたばこはとても苦かった。それでも、私は彼と同じたばこを吸いたかった。
後日、他のメンバーに喫煙所にいた所を目撃されたことがある。イベントで、その時のことについて何(の銘柄のたばこを)吸ってるの？と聞かれたが、あまりにもマイナーなそのたばこの名前を答えることは出来なかった。
その後も、長電話をしたり、他愛もない話をした。一度きりの関係で終わらなかった
「今度さ、埼玉公演来れるんだっけ？」
「その日予定あって、そこだけ行けないんです」
「？？調整します！」
無理に予定を切り上げ、譲ってもらった後方のチケットでライブに行った。
終盤、大好きと言い続けていたもう滅多に聞けないレア曲と化した曲のイントロが流れた。あぁ誕生日プレゼントってこれか。
私は浮かれていた。大好きな推しが、繋がりたくて通ってた訳ではなかったけれど、何かの間違いで手に届いてしまった。
これを知ってしまってはもう後戻りは出来なかった。こんな世界知らなければよかった。あの時電話に出なければ 生電話が当たっていなければ
私が叩かれていなければ…
その後も、お互いの都合がつけば月に1度同じホテルで時間を過ごした。
ホテル代は私が持っていた。頑なに譲らなかった。
こんなにリスクがある私に会ってもらってるから、せめてホテル代だけは何がなんでも出させて下さいと言った。代わりに彼が奢ってくれたラーメンは、とても美味しかった。
色々な話をした。通っていなかった間のこと、あの曲の歌詞のこと。学生時代のこと…
ホテルでも、私たちはファンとアーティストの関係を崩せなかった
背徳感と優越感でどうにかなりそうだった。あの数ヶ月は、私がたとえ老婆になって認知症になったとしても、覚えてるだろうと思う。
彼はずいぶん歳上だが、可愛いところもあった。
お風呂に入るために服を脱がせてもらっていた。下着が顕になった途端、手を止め彼が布団に潜り込む。
「え？なにが？○○さん、出てきてください。お風呂行きますよ」
布団をはがすと、嘘かと思うくらいにそそり立てたそれを隠す彼がいた。パンツがちょっとセクシーで意図せずバキバキになってしまったらしい。可愛いね
↑これでハマらん女おらんだろ…まんまと彼の沼に落ちたのだ
また2つ季節が変わった。
この投稿に私は怒り狂った。
浮かれていた私は、他の遊び相手がいる可能性も、そもそも彼女がいる可能性も忘れて1人、恥ずかしいくらいに毎日浮かれていたからだ。
他の女がいる
「私も繋がってました。ファンなので迷惑をかけたくなかったんですけど。晒すための写真とかも撮ってなくて弱いかもですけど。DMとか見てもらえれば繋がってたって分かると思います。」
怒りと、これまでに叩いてきた推し被りをぶちのめしてやろう。この一時の感情で晒しに加担した。
「これさ、○○じゃね？(笑)」
「えーあいつ○○に手出してたのかよ」
「だからか、なんか色々合点がいった」
バレたのだ。匿名掲示板なのに、私であることが他のファンにバレた。
その後のことは、口外を禁止されているため書けないが結論だけ伝えると出禁になった。
当初は、曲も、ライブも大好きだった。メンバー皆の人柄も大好きだった。嘘偽りなく、ただのファンの1人だった。
一通のDMから、電話から、欲をかいた結果最後まで彼らの勇姿を見届けることは叶わなかった。
彼が誘わなければ。こんなことにはならなかった
私が叩かれていなければ、他の推し被りへの当てつけのために晒すようなことはしていなかった。
これも間違ってはいないが、彼と繋がり、晒す選択をしたのは紛れもない私だ。
やはり、推しと繋がった先は地獄だった。途中は甘い甘い夢を見せてもらったが、行き着く先は地獄。
推しと繋がりたい そう思うファンはどのくらいいるのだろうか？
私のような失敗作をみてもなお、幸せな結末はそこに本当にあるのでしょうか？
この言葉だけは覚えておいて欲しいです。
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≫彼氏編はその行状に耐えといてからそんなあっさり正気になる？って思ったけど
コメントくださり、ありがとうございました。全ての出来事をかなりあっさり書いているので、そう思われるのも仕方ないかと思いますが、目が覚めたら早いのです。
ただ、目が覚めるまでにかなり時間がかかり、何もかも失ってから気付く人も多いのです。私は全てを失う前に、目が覚めるタイミングがあって良かったと思っています。
モラハラ、DV、不倫なんかもそうだと思いますが渦中にいる人間は、洗脳されているような状態に近いと思っています。
私にはこの人しかいない。この人には私しかいない。この人は変わってくれる。彼をそうさせる自分が悪い。本気でそう思ってるわけです。
いくら友達や家族がやめなさいと力説しようが聞く耳を持つどころか、敵判定をくだしたりします。それで縁が切れていく
友達や家族の立場として、心当たりのある方もいらっしゃるんじゃないでしょうか。
私自身、お前のせいだ、お前が悪いと言われ続け、本気でそう思っていました。
私はただ、朝帰りはやめて欲しい。するなら連絡をして欲しい。浮気をしないでほしい。
そんな当たり前なことを言っただけでした。
今思うと、どの角度から見ても元カレを擁護出来る点はないのですが、当時の私は本気で私のせいで彼は殴るんだ。彼はきっと変わってくれる 今日こそ真っ直ぐ帰ってきてくれる そう思っていました。
なめられてたんですよね。年下で田舎からでてきた頭の弱い女としか思われていなかったわけです。
自分が殴られるくらいでは気付けませんでした。母親から暴力を受けていたので、麻痺していたんでしょうね
けれど、物を壊されて初めて気づいた。物に罪はなく、壊れる度に買い直すわけです。
え、誰が買い直すのこれ。私？いや私の物だけど。これやったのあいつなのに？おかしくない？
↑これでやっと目が覚めたわけです。実際に警察に拘留されているのですから、彼が悪いんでしょうね。
渦中にいる者は、外野の声に耳を傾けません。盲目になっているから。いくら言っても無駄
身を持って体験しました。なぜ気付けなかったのか、気づくタイミングはいくらでもあったじゃないかと今となってやっと思うのです。
自分できっかけを掴めない限り、DV・モラハラ・不倫の沼からは抜け出せないと思います。
けれど、きっかけさえあれば、そのきっかけを元に勇気をだして行動さえすれば、行政が手を貸してくれます。家族が、手を貸してくれます。
それまでにあなたの無礼があったのであれば、誠心誠意謝罪をすることも必要です。それで離れた人が戻ってくるかは分かりませんが、それでも、どんな結果でも受け入れなければいけません。
それでも、あなたは誰かに理不尽に消費されていい存在では絶対にないです。諭す側にいる人たちもそうです。
理不尽にあなたが消耗されるような人間からはすぐに距離を置いてください。
自分を大切にしてあげてください。
まとめ方が分からなくなってしまいましたが、目が覚めるまでに時間がかかるだけで、目が覚めてからは早いんです。沢山の人に迷惑をかけた自覚があります。
沢山の人に心配をかけた自覚もあります。警察の方も親身になって聞いて下さり、すぐに行動に移してくださったので本当に感謝しているし、運が良かったなと思います。心強かったです。
この増田を読んだ方の中にこういったことに心当たりがあり、悩んでいる方に届くといいなと思い追記しました。蛇足ですみません…。
男っぽく振る舞うのを辞めたい。
この男っぽく、というのは女らしさを感じさせないようにふざけて見せたり、ピエロを演じたりして、極力女友達などから女の敵として看做されないように演じる、という意味で。
男は基本他人にそこまで興味ない人が多いせいか、いじめることはあっても陰口こそこそ、仲間はずれ、表向きは仲良しごっこということはあまりないと思う。
自分は本当はそんなキャラじゃないのに、わざとふざけて見せたり戯けてみたり、男っぽく振る舞い、女の子っぽく振る舞うことはしないようにしていた。（服装や口調、髪型など）
なぜならそうすると、何もしていなくてもなんだか気に食わない、仲間に入れない、意地悪されたり陰口たたかれる、等
お陰で女からは好かれ、男からは私は異性として見れないというポジションにつくことができた。
それがもう癖になっていて、いかに女に嫌われないような振る舞いをするか、退屈させないように会話をするか、ということが当たり前となり、そういう機会があるたびに疲弊して、ぐったりしてしまう。
本当は可愛いものが好きだし、可愛い服や声でゆっくり話したりしたいし、もっと自分を大切に扱って欲しいと思ったりもするし（守るより守られたい）いろいろ拗らせている自覚がある
そんな自分は、ネットでも同じように振る舞ってしまうくらい、重症な状態だ。
これはおそらく家庭にも原因があって、母がとにかく芸能人の見た目について批評したり、父が私の見た目を笑って弄ったり、そういう部分もあると思う。母が嫌う人間は、いい意味でも悪い意味でも女の主張が強い、人間だった。
父は子供をいじってバカにする事で愛情として接する歪んだ部分があった（おそらくこれは自分にもコンプレックスもあったんだと思う）
そんな環境で生きてきたので、私が平和に生きられて心を守る術が、見た目いじりされても、うるせー！と笑って反抗したり、女でありたい、女として磨きたい部分を諦めて、私は女だけど女として見られる女じゃない、みんなのいじられるキャラですよ、どうぞピエロをたたいて反応見て笑ってくださいねというキャラだった。
でも、女になりたいんだよ本当は。
話し方も本当は優しくゆっくり話したい。
うちの娘、生まれつきの身体障害と知的障害（いずれも軽度）がある。
生まれる前にはわかっててそれでも生んで娘にも「ママもパパも娘ちゃんに会いたかったから生まれてきてもらったんだよ、生まれてきてくれてありがとうね」って話を沢山した。
知的障害が軽度だからむしろ他者との違いを認識して辛い思いをしたり、人間関係もうまくいかないことが沢山あった。
娘が小学校高学年〜中学あたりの思春期、コミュニケーションとか勉強とか周囲と比較してうまくいかない、思うようにできないことがより顕著になってきたとき、パパもママも娘ちゃんの味方だし、生まれてきてくれてとても幸せだよって話をたくさんしたけどそれでもやっぱり
「ママとパパは私がこういう思いすることをわかってて産んだんだね」って言われたよ。
ごめんねって言ったけどそれでも会いたかったから、娘ちゃんが少しでも幸せになれるように一緒に頑張らせてっていった。いまでもうまくいかないこと多いし、そういうことが続いて娘のメンタルが落ち込むと同じような発言は出るしその繰り返しだけど。
子どもに会いたいとか、産みたいは完全にこちらのエゴ。自分本位で、子どもがこの社会でどう扱われるかよりも自分が親になりたい、子育てしたい、子どもに会いたいという欲を満たすために産んだんだっていうエゴと責任を自覚して堂々と答えられないなら産んではいけないと思う。
非難されても私は子どもに会いたかったからって言い続けるし、親になった以上はそこを否定しては絶対にいけないと思うし、その発言に対する責任として絶対にこの子を幸せにしてみせるし、そのためにこの子を幸せにしない社会に対して抵抗してやると思っていろんな活動にも参加してる。
娘が幸せになりきれない原因は社会にあるけど、自分たち親の欲を優先してその社会に産んでしまったなら、その責任は果たさなければと思っているし、娘にもそういう話（自分勝手で産んだ、みたいな言い方はしてないけど）はしてる。
気分の落ち込みがないときは娘もその話すると嬉しそうにしてくれるし、ニコニコだし、ママもパパもだいすき、ありがとうって言ってくれる。
最終的にはどれだけ言葉と愛情を尽くすか、だと思うけど、そのためには自分のエゴを優先させました、という事実を認めないといけない。
増田が仮に生むことを選ぶ場合、子どもにどんな言葉と愛情を尽くすか夫婦でしっかり考えて準備したら良いと思う。それでも上手く行かないことは絶対にあるけど、そのときに生んで子どもを苦しませたことに対してどんな責任の取り方をするか（私の場合は障がい者の地位向上等の取り組みに資すること）を考えることで自分の中でもバランスが取りやすくなるのではないかと思う。
昔の左翼は内面はともかく外面ではそういう差別語は使ってなかったと思うんだけどな
なぜなら彼らは「エリート」で指導的立場にいると自覚してたから
「エリート」だから人より優れているのであって、その他大勢が劣ってるのは当たり前
今のサヨクも自分がエリートだと思ってるんだろうが、深層心理ではその自信を喪失してしまったので
https://x.com/kenhori2/status/1823011433711579347
ある個人をディスる有料記事。名前を出さないまま冷笑的に盛り上がる流れをフォロワーの中で作る。
ブログの売れ行きも好評だと自慢していた。
https://x.com/kenhori2/status/1823734958298689852
そこにディスられた本人が登場。
https://x.com/Miracle_Fusion/status/1826565101849378952
書かれた方への攻撃等は私は本当に望まないのでおやめください。
とは言ってるがこの投稿をきっかけにすでに炎上気味。というか攻撃を望まないならそもそもこんな投稿しないんじゃないか？まあ自分の悪口で金稼いでる自慢するやつがいたらそりゃ腹も立つよなと思う。
完全にポジショントークをするけど、自分がやらない、好きじゃない娯楽を禁止しろという論調は、絶対に自分に跳ね返ってくるからやめたほうがいいよ。
推し活
例を上げたらきりがないけど、全部が全部100%健全なんてありえなくて、今はただ目立ってないだけっていう話は理解しておくべき。（過去に規制が議論されたものももちろんあるけど）
大体世の中なんて流行り廃りがあるんだから、わざわざ不健全認定して禁止する必要なんてなくて、廃れれば勝手に消えていくだけ。
それを鬼の首取ったみたいに「禁止」を叫んでエンタメ消費するのは構わないのだけど、でも、それは結局自分が大事にしたい分野に対してブーメランを投げてるだけってことは自覚しておきましょう。
むかし、安倍派一強以前の他派閥による党内民主主義時代はリベラル色もあったけど、今は大体保守派アピールして政策も大体それに準じてるし。（政権維持や経済問題のためにジェンダー平等をやってた安倍晋三を持ち出す人いるけど、あの人統一系組織でそういう思想の台頭を危惧する演説をした人だし）
ネトウヨがいう「自民党はリベラル」は「自分が右翼だから自民党もリベラルに見える」という「右でも左でもない愛国的な日本人」だし
馬鹿はとりあえず当てつけで野党攻撃したいからわかりもしないのに自民党はリベラルとどっかで聞きかじった話をするだけで。
別に自民党も「自民党がリベラルではない」といっても怒らないくらいの自覚はあると思うんだが、ネットの政治論はタコツボ化とバカと老害のコピペの真偽やフェイクり受ける内容が正義であり正解で真面目な議論より手軽な吊し上げが好まれるもんだから、ほんと頭が悪い主張が当然の正解みたいな顔して歩いてるよなと棘のまとめをみて思ったりした
＞主人公が「自分は永遠に公平な視点など持てるはずがない」という当然の自覚をもっていないのも痛々しい。（現パートナーにかつて助言されたにも関わらず）
増田が憤怒に駆られているのはよくわかるが お前が考えているのは永遠の公平ではないだろ
公平を強調したいならそれは永遠ではなくて
とか
「自分は100％公平な視点など（死ぬまで・永遠に）持てるはずがない」
とか
「自分はいついかなるときにも万人にとって通用する公平な視点など（天地がひっくり返っても・死んでも・永遠に）持てるはずがない」
でしょ
弱者男性は文字通り頭が弱いから他国のすでに運用されている安楽死軽度とか知らないんだよね
いずれ人はみな死ぬのだから、苦しみのない死という選択肢があればそれだけで救いになるのにね
実はドラえもんは神の化身で、ドラえもんの作る世界こそが「真の世界」だから
ドラえもん自身も自覚してないが、彼に宿る神の意志で彼の行動の核心部分には誰も手出しできないようになっている
セワシも自分の意思でドラえもんを過去に送ったと思っているが、実はドラえもんに操られているに過ぎない
子供の頃仮面ライダーが好きで、父を怪人に見立てて腹を殴ったりしていた。
俺の目線では、殴られた父に笑顔で「コラコラ」とたしなめられて、こちらはへへへと笑うような図式だったと認識している。
そのようなことは割とよくある日常のワンシーンとなっていた。俺は殴ることに快楽を覚えている自覚はなく、ただのスキンシップであり父の反応が楽しかったと記憶している。
小学5年生のある日、同じようなことをしたときに父は真剣な顔で俺の腹を殴り返した。
ものすごくショックだったが、その時初めて、自分がどのような苦痛を与えていたか知った。
『虎に翼』がだいぶ残念な感じになってきた。
自然法的な考えの無さそうな主人公（憲法が停止したら人権も停止すると考えてそうなクチ）に対して、「何故人を殺してはいけないのか」と問いかけるキャラ（ラスボスになるのだろうか）は面白かったし、被爆者訴訟についても楽しみなのだが、それらを横に追いやって下らない話ばかりしているように見えて、ドラマとして退屈だ。
かつて野田秀樹が岸田國士戯曲賞の選評で、ある作品についてこう述べた。
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この人のはいつ読んでもとてもイヤーな感じになる。いつもじぶんを正しい所に置いて、他人をやっつける。ニュースステーションのようで私はダメだ。エリートはすべてしょうもない奴、日本兵はすべて悪い奴、常にステレオタイプだ。「ベトコンを扱う米兵のように」という要らぬ形容の卜書きに作家の創作の姿勢が現れている。
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誰の何の作品に対する評なのかはここでは関係ないので触れない。
『虎に翼』でいわゆるリベラル的な主張が展開される時に感じる違和感、もう少し言うと嫌悪感は、上の感覚に似ている。
民法改正で「家族制度」にこだわった保守の論客を、単に頑迷な老人として描いていたのは、単純に卑劣だと感じた。保守は基本的に人間の理性を信頼していないので、だからこそ「家族は互いにたすけ合わなければならない」という一文を入れるのにこだわったのだろうが、そういった保守の考えは全く描かれぬまま、温かい家庭で両親の愛情を浴びまくって育った主人公が「なんでそんな言わずもがなの一文入れるんでしょうね」とぶった斬る。あのシーンは醜悪だった。
同性婚についても触れ始めているが、当然同じ俎上に上げて議論すべき近親婚の不当な禁止については触れようともしない。
絶対に勝てる試合を組んで主人公に戦わせる出来レースをずっと見せられている気持ちになる。
主人公が「自分は永遠に公平な視点など持てるはずがない」という当然の自覚をもっていないのも痛々しい。（現パートナーにかつて助言されたにも関わらず）
連続ドラマなので、上のような疑問や不快感は今後の展開で一掃されることもあるかもしれない。それを期待して見続けてきたが、どうやらそれには応えてくれなさそうな予感が強くなってきた。
・こちらを異性として意識してる様子を一切見せなかったサシ飲み相手の男が終電30分前からソワソワし始める瞬間
→ヤリたいなら異性としてこちらを意識しているということを言動で初手から伝えよう。臆病を誠実という言葉で誤魔化すのはやめよう。
・コンドームつけるのに手間取った男が暗い部屋で膝立ちで顎引いておちんちんいじってる瞬間
→コンドームの袋の表裏を枕元の間接照明でしっかり確認しよう。表裏さえわかっていれば目隠し状態でもつけられるように練習しよう。
・上手く挿入できなかった時に露骨に狼狽えたり慌てたりする瞬間
→女性によって位置や角度は違うので、どんなに経験人数が多い男性でも暗い部屋で上手く挿入できない時はある。そういう場合は「あてて」と頼んで相手にあてがってもらうのが良いだろう。
・三擦り半男が途端に下手になる瞬間
→これについてはかなり厚めに解説する。
さっきまで余裕ありげな男性やいいなと思ってた男性、リードしてくれていた男性が挿れて間も無く「あ！我慢できない！ごめん！出る！」から数秒停止して途端に甘えてきたり「痛くなかった？」などと気遣ってきたりして関係が逆転する瞬間は多くの女性が経験するベッド上蛙化現象第一位である。
ネット上では「早漏は遅漏よりまし！」という意見が飛び交っているがリアル女性で「遅漏より早漏が良い」と言っている女性など存在しない（水商売女性の客との行為除く）。
遅漏の問題点は長時間力強いピストンをされることによって痛みを感じるなど、遅漏そのものというより腰使いや力加減の問題になるが、早漏の問題点は早漏であることそのものである。
もし早漏の自覚ある男性がパートナーとのセックスレス、性生活の不満による破局や浮気に不安を覚えているならば問題から目を背けて前戯や後戯に逃げるのではなく早漏を解決しよう。
直近まで童貞だった男性や経験の浅い男性の早漏は気にしなくてよいが、経験がそれなりにあるにも関わらず早漏である男性は要注意。
早漏であることを気にするあまり挿れた瞬間からすでに焦りと射精感が込み上げている男性は心因によるものであり、早漏・ED・自信喪失の三連コンボで確実に魅力がなくなり女性との関係を維持できない。
経験人数3桁超えの私はこれまで、特定の女性との関係を維持できないヤリチン早漏ED男性を救ってきた。
・事前にパートナーに「早漏で悩んでいる」「時間をかけて改善する意志がある」ということを打ち明ける
・レビトラorシアリスと選択的セロトニン再取り込み阻害薬を医師に処方してもらい服用する
・挿入中、会話をしたり相手の上半身を愛撫するなどして性器から気を逸らし、慣れてから動き始める
である。
これを時間をかけて行えば通常の女性が不満を感じない程度には改善すると思う。
実際早漏で悩むイケメンなのに彼女を寝取られたセフレバイト仲間や奥さんとセックスレスだったセフレ上司は上記の方法で早漏を改善した。
健闘を祈る。
暇空の弁護士垣鍔晶が「カルピス」という名前で仁藤夢乃の容姿叩きをしていたのが由来で、
垣鍔を揶揄して暇空アンチがカルピスや類似する乳酸飲料の商品名をつけるムーブメントが生まれ、
「文鳥」は特にカルピスとは名乗っていないが初期から暇空に批判的なためカルピス軍団の一員とされる
カルピス軍団には「暇空ガガイのガイｗ」など直球の罵倒語を浴びせる者もいる一方、文鳥は罵倒はせず敬語で批判するタイプ
法律知識もありそうな雰囲気がするため暇空は「文鳥はcolabo側の弁護士」と認定していた
文鳥は数学教諭の免許を取っていると発言、「弁護士の伊久間勇星は数学が得意」という情報と組み合わせ「文鳥は伊久間だ」という暇空は主張
法学部卒の人が数学教諭免許も持っているパターンはかなり稀である
また、文鳥の言葉遣いが丁寧で女性的に思えることから、女性弁護士の誰かという説もある
ガガイのガイ系の人たちは開示されうる強い言葉を使っている自覚があるだけにVPNなど使用し開示対策していると発言しているが、
文鳥は「敢えてそういったことはしない」と言っており、たぶん生IPのまま書き込んでおり、普通に開示されたようだ
気になるのは、開示に使った文鳥のツイートは暇空について言及したものではなく、開示請求者も暇空ではないとの暇空の発言
文鳥は暇空の弁護団を批判しており、「彼らは弁護ではなく加害幇助をしている」といった発言をしていたので、それで小沢一仁あたりが原告になったパターンだろうか？
弁護団リーダーの渥美陽子は一度事務所を潰したが暇空と出会ったことで再度開業でき、暇空の弁護士をやるということをいろいろ割り切っているようだが、
小沢は「弱者に寄り添う優しい弁護士」路線を捨てきれず折に触れていい人アピールしており、
それが逆に鼻につくのだろう、リプ欄には毎回のように反論がつけられており、文鳥もよくいた
勝訴した時など機嫌がいいとツイート量の増える小沢が今日は饒舌であり、文鳥の開示成功を暇空が報告したのと同日にこうなのは怪しい
