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2018-08-22

人生に報われたい

中2の時に両親に精神科病棟にぶちこまれて未だに理由も正確な診断も不明だし、それからずっと苦労してる。

自慢じゃないけどそれまで勉強はできた方だったのに、気づいたら勉強の仕方がわからなくなって、気づいたら周りが国公立早慶ばんばん入ってる中、受かってもみんな進学しないような大学に行くことになった。知らない間に落ちこぼれてた。

教職とったんだけど、教職担当からは未だに悔しくなるくらいひどい仕打ちを受けまくって、単位が出なくって実習にいけなくなった。

(ちなみにうちの学年での評判は軒並み悪くて、周りはぼろぼろ「履修費返せ」と言いながら、もしくは精神的にぼろぼろになりながら教職をやめていった。教職担当を外部から呼んでる教員相談したら「彼にはそういうところがあるから」と一蹴されて相談にすらならなかった)

そのせいもあって、春から定期的に診療を受けてるんだけど、保険がおりないから1か月に8000円くらい飛ぶ。大学生の8000円、きつい。教職科が賠償してくれりゃーいいのに。でももう訴える気すら起きないよ。うちの教職話にならないもん。

4年で周りは就職決めたりしてるのに、てんで学べない大学入ったもんだからこんなところで終わりたくない。院に行きたい。

休みあけたら勉強したいから、夏の短期で絞ってバイト探してるんだけど、倍率が高くて全然仕事にありつけない。すごく疲れる。

そんでバイト探すのに精いっぱいで院の勉強にまで手が回らない。診療行ってる話は親に言えないし(だって親が精神科にぶちこんだのがそもそものはじまりだと思ってるから)、なんでお金が足りないの? って言われる。お前のせいだよ。

入院しなければこんなに惨めな思いをすることなんてなかっただろうし、4年で無事就職できるような大学に行けただろうし、教職とっても不条理な目に遭わなかっただろう。人生に報われたい。もしくは金が欲しい。

最近身体が動かなくなってきた。なんで私ばっかりこんな思いしてるの。

2018-07-11

自慢じゃないけど

そんじょそこらJKと同じよーな化粧品使ってるよ!

BBAだけど。

はい、いつも千円くらいだよ☆

2018-07-06

マックファミレスクーポンに思うこと。

自慢じゃないけど、私はほとんどマックとかのクーポンを使わない。単にめんどくさがりで、その日行くかどうか分からないマックのためにいちいちクーポンを持ち歩くのが馬鹿馬鹿しい…というのが最大の理由だけど、もう一つは値引き額がショボいので、クーポン50円そこらを浮かせることに情熱を傾けるより、余計なものを注文しないようにする方が身体のためにも節約にもいいと思うからだ。

私の場合マックとかのファーストフード食事をするんじゃなくて、軽くお茶して休憩するための場所だ。特にあのへにゃっとしたマックフライポテトがわりと好きで、どうしても飲み物シェイクと一緒にポテトを頼んでしまったりする。摂取カロリー節約を考えるなら、あまり余計な食べ物は頼まないで、コーヒーだけ飲むのが正解だと思うけどやめられない。

これはドトールとかのコーヒーショップでも同じことで、前は絶対飲み物ケーキとかの甘い物という組み合わせが定番だったけど、最近は甘い物を多少軽くて安いヤツ(ワッフルとかね)に変えたり、飲み物カロリー少なそうな紅茶にしたりしてる。でもほんとは飲み物だけにすべきだと思う。一時期一所懸命ダイエットして痩せたのにリバウンドしたくないというのが最大の理由だけど、ケーキセットってしょっちゅう食べると案外高いよねっていうのもある。私はドトールミルクレープが好きだけど、こういうのをしょっちゅう食べるより、月1回とか決めて高級なケーキを食べたりする方が自分身体にもお財布にも優しい気がする。

ウン十円単位の割引にお得感を求めるより、自分身体やお財布に優しくない余計な買い物を避けるのが賢いのではないかと思う。スーパーとかで「3つ買えば○○円」という安売りをしていたとしても、明らかに消費期限までに食べきれない量で、自分には1個しか必要ないのなら、多少割高でも一個だけ買う方が使うお金は少なくて済むし、それが食べ物であれば余計な食物廃棄を避けることになる。

実家で同居していた祖母が、安物をまとめ買いするのが大好きで、いかにもダメになる寸前の果物やら、安っぽいデザインでたたき売りするしかなさそうな服を大量に買ってきて家族に押しつけていたので、その反動で安物のまとめ買いにろくなことはないと思っている。祖母別にお金に困っていなかったけど、「安く沢山買える」ということに満足感を覚える人で、買ってしまったら買ったものはもうどうでもいいのだった。

最近はいろんな節約術が氾濫してて、私が書いてるようなことは言い尽くされているかもしれないけど、ケータイキャリアサービスドーナツが一個タダでもらえるとなると行列する若者とか見ると「バカじゃないの?そんなもんに釣られるぐらいなら早く格安スマホに替えてケータイ料金自体節約しろよ」と思う。節約というのは少しでも何かを安く買うことに力を入れるのではなく、必要でないものを極力買わないことだと思ってる。分かってる人にはとっくのとうに分かってることだと思うけど、時々ちょっとした値引きとか「タダでもらえる」ということに踊らされて必要でないものを買ってしまう人を見ると「バカだなぁ…」と思うので書いてみた。

2018-06-09

本だけ読んで生きていきたいか生活費くれ

当方大学生

来年就活なので周りもそわそわし出したけど、こっちは就活とやらに全く興味がない。

趣味読書自慢じゃないけど高校生の頃から合わせて500冊以上は読んでる。

そこで好きなことを仕事にしようという巷のアドバイスの通り、読書して生活していきたいのだけどどうすればいいのだろうか。

感想文とか書評とかは書きたくない。そんなことしてる暇があったらその間にもっと読みたい。

から金くれ。みんな。

バズったら口座番号晒す

2018-04-23

仕事の上手なさばき方が知りたい

自慢じゃないけどマルチタスクが苦手。可能であれば一つの仕事を片付けてから次の仕事に取りかかりたいけど、何か作業を始めようとすると、電話が鳴ったりして中断される。そして電話の内容をメモってその用件を知らせたい人の机に持っていくとさっきやっていた仕事がなんだったか忘れる。なるべくメモるようにしているけど、断片的に付箋に書いてパソコンに貼ったりしても、何が優先で、具体的にどう取りかかるか分からなくなる。そんなこんなでガタガタしていると半日ぐらいすぐ過ぎてしまう。

今は新しい職場に異動してきて間がないので、周りも優しく接してくれるが、元々そんなに要領の良くないシングルタスク人間なので、慣れたら楽になるのか非常に心配である。人はそれを「無能」と呼ぶかも知れないけれど、同じような状況でも、ちゃん仕事をさばいて机の上もキレイにしている人はどうやってそのようにこなすことができるのか知りたい。もともと仕事が嫌いなうえに、歳とともに記憶力が衰えて、新しい仕事を覚えるのが苦手になっている。どうしても仕事なんてご飯を食べていくために我慢してやるものしか思えないので、積極的に早く出勤したり遅くまで残業して片付けようという気にはなれない。サラリーマンOLとして大きな組織に属している人はだいたい自分仕事を選ぶ権利がないと思うんだけど、それでも仕事を好きになれる?好きじゃなくても頑張ってこなそうと思える?

私は極力嫌いな仕事はやりたくないけど、下手にそこで手を抜くとかえってドツボにはまるので、「給料泥棒と思われない程度には働いている」という状態理想。なまじ優秀だと思われると激務職場でこき使われるのが関の山なので、出世とかエリートポストには魅力を感じない。あ~早く退職金割増ししてもらって辞められる歳にならないかなぁ…。それから年金出るまでどうやって暮らすかが問題だけど。

2018-03-06

三日坊主

自慢じゃないけど、何をやっても長続きしない。仕事に関しても基本的根性なしだけど、楽しいはずの趣味で「やってみたいなぁ…」と思ってチャレンジしたものでもダメだ。

1 折り紙

  子供の遊びだと思われてるかも知れないけど、連鶴(紙に切り込みを入れて何羽もつながった折り鶴を作る)とかユニット折り紙(何十枚も部品を折り上げて組み立て、

 くす玉とかそれに類するものを組み上げる)とかなかなか技と根気を必要とする代物がある。高校生から大学生ぐらいまでは一所懸命やっていたんだけど、気が付いたら

 めんどくさくてやらないものの筆頭になっていた。が、紙製品は相変わらず好きで、単価も安いので、折り紙とかキレイな包装紙とか和紙とか見かけるとつい買ってしまう。

  老後の楽しみに取っておいてもいいんだけど、今よりさら老眼が進んで、根性もなくなったら結局やらないんじゃないか心配である

2 切り紙

  上記目的で買い集めた紙製品無駄にしないために、型紙がデータ化されてCD-ROMで付いてる本と、アート用の細かいところまで切れるカッターを買ってみた。1個か2個 ぐらい作ってみたけど、作った切り紙の使い道がなくて、すぐに飽きた。でも連鶴ユニット折り紙を作るよりはこっちの方がお手軽だと思うんだけどな。

3 大人塗り絵

  無心に作業できるところが良さそうだと思って12色入りの色鉛筆と本を2冊ぐらい買ってみた。元の本に直接塗るのがもったいなくて、塗り絵コピーして塗り始めてみた

 けど、やはり2ページぐらいしかやらなかった。絵心はないけど、色を塗るぐらいはできるかと思ったのに。12色の色鉛筆だと色が足りないと思って、36色の色鉛筆を買い

 足したけど塗ってない。

4 着付け

  今一番のマイブームだけど、元手がかかるわりに続かなかったときダメージが大きい代物。うちの母がある程度着られるのだけど、母は習い事お金をかけるのはムダだと

 いう考えの持ち主で、「惜しくない着物を買って自分練習しなさい」と言われている。とりあえずリサイクル屋で紬の着物名古屋帯、長じゅばんをそろえ、小物類は

 ネットで手に入れた。DVD付きの着付けの本も買ったので、いつでも練習できるはずだけどやってない。多少お金がかかっても着付け教室に行って、強制的練習させられる

 環境に身を置いた方がいいんじゃないかと考え中。

私はどうもお道具を一式そろえると安心してやらなくなってしまタイプらしい。こういう性格はどうすれば治るんだろう?

2018-01-04

アマガミ31日目くらいまでやって七咲だけスキまできて他のみんながソエンになってるくらいだけど

なんとなくカレンダー的にもう間に合わない漢字がしててクリアできないのが怖くてやってなかった

もう明らかに出てくるイベント後日談的なエピソードばっかでせっかくあの七咲を怪獣したのにとくやしい

自慢じゃないけどプレイでほぼ攻略水に七咲一筋でここまできたんだ

それでも間に合わないたぶん

まだ最後までやってないけど

でも俺はいつもこうなんだ

現実でも

こわいと思うと逃げて目をそらしたく鳴る

ゲームならいいが現実はどうにもならない

ゲームくらいすぱっと進めればいいのに

ゲームの中ですら人間関係こわがってどうすんだと

しょうがないじゃん七咲スキなんだから

でも薄い本すくない

数少ない七咲本のあとがきに、七咲はかくのがむずかしいってあってなるほどなとおもった

ジャコとかならかんたんだけど特徴つかむのむずかしいもんな

つーかあの絵柄がまねするのむずかしいんだな

似てる絵かけるひといるけどりほことみゃーしかその人かいてくんないんだよな

はあななさき・・・おれにもスカートめくって水着みせてほしい・・・

2017-09-26

疑問

彼氏が会うたびにエッチしてくれない。

忙しくて週一くらいのペースでしか会えないのに、ご飯だけとか。

3週間以上経っても誘ってくれなかったり。

告白してきたのも向こうだし、初めてする時も向こうから誘ってきたけど。

そのあとは何だか私の方が誘ってる気がする。

大学生にもなってデートがご飯だけって、なんだかなぁと思う私の方がおかしいのかな。

お互い実家暮らしから必然的デート=夕飯を食べに行くってなってる。

いつも多く出してもらってるのに(同い年だから無理しないでって言っても出してくれる)私は彼女としての役目を果たしていないような。

そんなモヤモヤがずっとあって変な感じ。

お金を多く出されてる以上、私は彼氏要望に応える義務があると思って

こちらもその義務を果たすぞー!って思ってるのにその要望がない。

これじゃあただの奢ってもらってる人だし、それとなく私が多く出そうとしても結局拒まれる。

私の方がバイトしてるからきっと彼よりもお金持ってるのに。

最近自分に魅力がないのかなって無駄に落ち込む。

自慢じゃないけどモテるし、毎回違う洋服を着たりスキンケア頑張ったり自分磨きも怠っていないのに

好きな人から求められなくて、付き合ってるのにただただ寂しい。

そのことを前に話したら「単純に性欲があんまりないだけだから、気にしないで」

って言われたけど気にしないのなんて無理だ―。

自分若い貴重な時間もったいない!とすら思うけど

浮気できないくらいには彼氏のことが大好きで困る。

追記:9/27

こんなわかりづらい&少ない情報にも関わらず、わかりやす分析してくださった方がいて自分気持ちが整理できました!言及してくださった方々ありがとうございます;;

晩御飯デートから脱却して違うデートをしながら絆を深めあっていくのがいいとのご指摘を頂きましたが、彼の勉強ラボが忙しく丸一日デートできることがほぼないので…浮気してる訳ではないから、しばらくは邪魔をしない・彼の出方を伺うためにも少しだけ距離を置こうと思いました。

忙しい中でもバイトをして私のためにお金を使い、会ってくれてることの有難さにも気づけました。本当にありがとうございます

また何かあったら言語化して整理するためにも投稿するかもです。

2017-09-08

希望のことば 死にたい



24歳、疲れたな。

生きててもむなしいよ。

自慢じゃないけど小学生の時の日記にさえ「しにたい」って書いてあったんだから

わたしゃ筋金入りの死にたいマンです。

嫌なことがあっても、「まあ 死ねばいっか」と呟けば

心が軽くなるよね。

これから死にたいと言い続けるとは思うけど

どうかひとつ、楽ちんに死ね方法はないですかね?

生きるのが辛いか死にたいのではなくて、

生きるのがめんどくさいか死にたいのですよ。

痛いの、こわいの、ご勘弁。

服毒、首つり、失敗済み。

リストカットも昔はやってたが、今は痛いの嫌だしめんどくさい。

オランダ行っても、結局病気で助かる見込みのない人とかしか安楽死やってもらえないのね。

これじゃ私は死ぬ死ぬ詐欺だよ!!ああ、しにたいねえ。

2017-08-07

頭がいい人に産まれたかったなぁ

自慢じゃないけど私は頭が悪い

からテストの点を取るのだけは上手かった。勉強自体も嫌いじゃなかった。でもテストが終わったらすぐ忘れてしまう。

本を読むのも好きだった。夢中になっていっぱい読んだ。でも内容はほとんど頭から抜け落ちてる。

暗算ほとんど出来ない。掛け算は九九が限界だし足し算だって2桁の足し算すら繰り上げとか考えてるうちにわけがからなくなる。

早い話、点数取る事だけは出来るバカってやつだ。

でも世の中って、知識があればあるほど楽しいんだろうなぁと思う。

街歩きと旅行が好きで色んな所に出かけるんだけど、知りたい事が多過ぎるのに初歩的な所から既に覚えきれてない。

旅行先で見るお寺や神社宗派建築様式も色々あって都度勉強するけど毎回忘れてしまう。

街中を歩いてるとひっそりと佇む歴史の案内板。出てくる偉人教科書に載ってるレベルである事がほとんどだけど、まぁまず思い出せない。

綺麗だなと思う花の名前やそれが咲く季節だって調べても調べても毎年あれなんだっけ?と考えてる。

世の中には情報が溢れてて、知識があればあるほど色んな情報を拾えるし楽しむ事が出来る。

勉強するのは相変わらず好きだ。なんだっけって思った事を調べたり、場合によってはでかける前に予習もする。

でもバカからすぐ忘れてしまう。勉強楽しいけど忘れてしまうのは悲しい。

あぁ調べたのに…って事だけは覚えてる。でも思い出せないんだよなぁ。

頭がいい人っていうのは凄い。情報を引き出しかバンバン出せる。蓄積できる。

私はそれができない。全く進歩しない。

日常生活で頭が弱いとは言われないか発達障害の類ではないんだろうけど、多分常識範囲内で悲しい程バカなんだと思う。

バカなりに人生楽しいけど、バカじゃなかったらもっとしかっただろうなぁと思う時がある。

2017-07-07

女は一体どう生きてくのが正しいんだ

完全に迷子なんだけど世の中の人たちってどうお考えなんだろうか。

20代前半、大卒正社員手取り17万の東京暮らしひとりごとで、とりとめもないから、気が向いた人に見てもらえたらいい。

好きで付き合ってる恋人いる。

結婚にはこだわりない。

子どもは欲しくない。

仕事続けたい。

子どもって持たなきゃいけないの?

ネットの暗いとこばっか覗いたせいかも知らんけど、子どもを持つということになんの魅力も感じられない。

家族仲は悪くなく、多分よい方。

両親の夫婦仲も。

だけどわたしは、こども欲しくないなーってもうずっと思っている。

理由は、書いてみたけど、そんな真新しいものじゃない。

1.まず子どもきじゃない

周りに年下のこどもがいなかったからかもしれないけど、子ども、というものあんまりきじゃない。

特別 かわいいなーと思ったりもしない。特別嫌いということもないけど、「いつかこども欲しいなぁ」と思ったことは、少なくとも記憶にある限り一度もない。

妊婦さん見ると、大きいお腹に慄いてしまう。こわい。

もちろん、こどもが生まれることは(いくらかの例外を除いて)幸福なことで、祝福されることだとおもう。

他人事ならそう思える。

だけど、いつか自分が、ということになると、それは別で、嫌だ、とおもう。

2.お金ない

自慢じゃないけどお金ない。みんなそうだって言われるかも知らんけどお金ない。

いろんなこと我慢して切り詰めて、ってすれば少しはお金作れるかもだけど、欲しくない子どものために、自分の好きなこと削りたくない。

3.自分時間がとてもだいじ

わたし人生わたしのものだ。

からわたしのために生きたい。

人より趣味は多いほうで、わたしはそれらにいままでずっと支えられて生きてきたし、これからも手放したくない。

4.子どもだってかわいそう

上記こんなこと考えてる人のところに生まれてくる子ども可哀想だし、

少子高齢化が進んで、わたしたちの世代よりももっと負担が大きいだろう世界に生まれてくる子どもがかわいそう。

5.そんな責任一人で負えない

ちっちゃい子ども、一瞬目を離した隙に怪我でもしたら、させたら、それが取り返しのつかないものだったら?

きちんと育ててるつもりでも、子どもが悪い道に走って犯罪でも起こしたら?

そもそもまれてくる子ども障害をもっていたら?

どうするの?

そんな責任とれないよ、自分のことでもいっぱいなのに。

個人的子ども欲しくない理由だけでもこれだけあるけど、

子ども持つと人生スーパーハードモードになる気しかしない、とおもってるとこもあって、

1.仕事

妊娠したら仕事続けるの難しいじゃないです?

職種とか、会社にもよるのだろうけど。

妊娠したらそりゃそれまで通り働けないし、体調だって崩すし、周りの人に迷惑かけるし。

子どもを産んだからだって、すぐ復帰!フルタイム!って働けない。働きたいと思っても。

親、そりゃ近くに住んでるけど、

わたしが小さい頃から、早朝から働いて、家事やって、わたしを育ててくれて、ようやく子どもが手を離れて、やっと自分の好きなことに時間を使えるようになった母親に、わたしの子もの世話なんて押し付けたくないよ。

2.世間の目とかそういうの

過剰に被害妄想入ってるかもしれないけど。

妊娠して、マタニティマークつけて外歩いたら「妊婦様」とか「妊娠自慢か」とか言われて、

いざ子どもが生まれて、保育園入れようと思っても空いてない、そうすると「地方引っ越せ」とか「仕事辞めればいいじゃん」とか言われる、

ベビーカーで出歩けば「邪魔」「楽してる」とか言われて、

仕事復職して、子ども病気とかで休んだり時短勤務すると「迷惑だ」とか「自己責任」とか言われて、

幼稚園とか小学校ではママ友付き合いとかPTA活動とかもろもろで時間取られて、

だけど家のこともちゃんとやらなきゃいけなくて、って、

考えるだけでしんどいんだけどみんなそれでも子どもが欲しいとおもえるの?

うそう、若いのがしんどいのは投票いかいからとも言うけど、わたしちゃんと行ってるよ。



だけど、でも、

じゃあ子どもなんていらないやって思うと、

少子高齢化健康な女のくせに子ども産まないなんてけしからん」とか、

子ども産まないなら結婚もする意味ないじゃん」とか、そんな声が聞こえてきて、

子どもうまないわたし存在価値はないのか、くらいのきもち

みんなそのへんどう考えて暮らしてるのかなぁ、って思ったのです。

どうやって生きてけば、後ろめたく思わないでいきられるの?

2016-09-06

美少女になりたいのに

自慢じゃないけど肌は白いし

一応化粧水とかも塗るし去年光脱毛機というものを買ったのでヒゲ殆ど生えていない。

胃が弱いからガリガリだ。(bmi15)

から僕の見た目は首から下は美少女だと思う。ニーハイとか履くと凄い、女の子

でもこうしてやりたくもない仕事をして

ずっとパソコン見てるから目とかもうすごいクマがアレで瞼もなんか一杯シワが増えて

最近頭皮てっぺん辺りもヤバイ

美少女になりたいのに

こんなに神様毎日祈ってるのに

まだならない

朝起きるたびに絶望する

髪の毛も抜ける

口も臭い

あとすぐ下すし

はやく美少女にしてください神様

2016-03-17

増田の多くの投稿を眺めていると、自分はまだ天井界に住んでいる方だなと思う。(自慢じゃないけど)

2015-08-13

読書感想文の嫌いな小学生

読書感想文の嫌いな小学生だった。

でも国語は抜群に出来たし、自慢じゃないけど関西トップの某学習塾全体でも一番出来てた。

でも読書感想文だけは大っ嫌いでいつも嫌々書いてた。

当時の僕が感じていた違和感はたぶん自分文章能力作品の魅力の乖離。今でも、素晴らしい文学作品の魅力なんて言葉じゃ伝えられないと思ってるし、評論家はそこを突き詰めるからプロなんだと思うし。

小学生なんかに書き切れる訳ないんだよ。書けたつもりの奴は嘘をつくのが上手いだけだ。

でも、その嘘をつく奴、大人に媚びるのが上手い奴が入賞したりする。僕は納得出来なかった。 

自分の心に嘘は付きたくなかった。せめて文学作品にだけは真摯でいたかった。

真面目な小学生だったんだな。

2015-03-24

私より話の面白い男性が好き。

私より話の面白い男性が好きだ。

以前、友人に好みの男性タイプを聞かれて、

自分より話の面白い男性かな」

って言ったら、

「背の高い女性自分より背が高い男性が好きって言っているみたいだよね」

って言われた。

自慢じゃないけど自分より話の面白い男性なんて、

そう簡単に見つからなかった。

でも、ある日出会ってしまった。

自分より強烈に面白い話をする男と。

会話がセクシー

色気のある話なんてひとつもしていないのに、

ネタセクシーなんだよ。

でもさ、その男もきっと思っているはず。

好みの女性は、

「俺より話の面白い女性

じゃなくて、

「顔が可愛くて、おっぱいがおっきくて、ウエストが細くて、床と料理が上手な子」

って。

2015-02-16

きのこ

俺も、紆余曲折があって会社を辞めて、ニートをやっている。俺自身うつになった。そして家族が似たようなことになって、すんでのところで最愛の人を一人、失うところだった。

その朝に、俺は、何もできなかった。

今では、定期的に腰を落ち着けて話をしてる。本人の痛みを引き受けることも、代わってやることもできないけど、ツラいときに吐き出すことの手伝いくらいはしてやりたいと思った。そしてまた俺の話も聞いてもらっている。救いになっているかはわからないけど、少なくとも俺の方の気持ちは、ラクになってる。だからもっとから話を聞いてあげられてたら、危ない橋を渡らせずに済んだはずだと、後悔してる。最悪の事態回避されたのは、単に運が良かったにすぎない。

からゲーム日記のお前さんのことが、他人事じゃないんだ。

最近の日記読んだぜ。

ツラいな。

お前さんのお前さん自身への期待と、焦りのようなものを読み取った。

気の利かない発注者ってのはほんとイラつくし、コーディング規約プログラミング二人三脚にする。しかも、お前さんのケースでは、他のヤツが従ってないのに自分にだけ課せられてる様子。理不尽だなあ。案件が急なんだろうけど、後出しで振り回される方はたまったもんじゃないよなあ。

こないだの増田もそうだが、人の下で創造的作業をすることに向いてないヤツは結構いる。かくいう俺もそうだ。自慢じゃないけど。お前さんが、このカテゴリに入るかは分からない。ゴタゴタがあった(?)前の職場からかも知れないし、今回の案件仕事にまだ馴れてない体には急だったのかもしれない。

かつての女のトラブルトラウマが、まだ糸を引いているってのもありそう。悪い。詮索してるな。詳しくは判らないよ。でもなんかヒドいことがあったんだろ? いつだか日記で言ってたよな、たしかしかもそのタイミングセイント・ヴァレンティヌスの支配する時空間の中でのエンカウントは、厳しいもんがあるよな。女は皆世界から消え失せるべきだ、ってのは主語が大きい主張で、ミニマリズムじゃなくてなんか有名なアレ、ミニマリーだっけ、とにかくフェミニストを敵に回す発言だけど、少なくとも今のお前さんにとっては脅かす存在しかないのはわかる。むきゅーでほがらかな人生の為には。

このひと月、お前さんは頑張ったよ。世話になった人へ恩を返すために頑張りたいって、お前さんは真面目だね。増田アドバイスを聞いて、すぐに病院に行こうとするお前は、いいヤツだ。

いいヤツ過ぎるくらいさ。お前さんの悲鳴は届いてるよ。俺は短い日記から状況を判断してる。だから杞憂かもしれないけど、俺から見てお前さんは、結構ピンチに見える。

カスタードたいやきをあげよう。あったかいぞ。食べて落ち着くんだ。そして少し休め。

落ち着いた? じゃあこれから俺が、真面目なお前さんが知らない、世界真実を教えてあげよう。実は、人間は、誰に迷惑を掛けたっていいんだ。ピンチときには、傍若無人になっていい。優先順位リストの二位以下を切り捨てて、シンプル台風になっていい。仕事約束家族との関係常識世間体邪魔なもん何もかもを叩き壊していい。好きなだけ喚き散らせ。泣き叫べ。悲鳴をあげろ。ブックマーカーのみんなはこんなこと言うと怒るだろうけどね。

ここは日記サイトだ。何を書いたっていい。俺が読むし、俺がいなくても増田が読む。もちろん何もしたくなけりゃ何もしなくていい。父親が鬱陶しいなら逃げ出してもいい。お前の親父さんのことは知らないし正直他人から好きなだけ悪く言わせて貰うが、そんな状況で頑張ってるヤツを叱り飛ばすようなのはロクな大人じゃねー。せいぜい一般ピープル程度の倫理力だ。はてなブログ日記書いたら、ブックマーカーボコボコにされるレベルだよ。奴らはいだって飢えているから、いいさ、餌食にくれてやれ。お前が構ってやる必要はない。何? でも働かないともうお金が無いって。大丈夫。まさにこういう時のためにセーフティネットがあるんだ。ハッキリ言おう。ニートの俺が。そう、生活保護だ。生活保護は緊急の場合は即日支給されるぞ(たぶん。誰か補足して)。うん、はてなーのみんなも許してくれるさ。「今だからこそゲームする。貰った血税プレイすべきタイトル十選」って記事を書かない限り。

なあ、誰にも大切にしている人はいる。

思い出してみてくれ。お前さんにとって一番大切な、一番愛しているヤツは誰だ? きっと増田をみてる沢山の人が、そいつを知ってるぜ。ユーモアと優しさに溢れていて、どんな増田に対しても、傷つけるようなことは決して言わなくて、クリスマスには増田を盛り上げるために頑張って沢山記事書いてくれて、孤高の増田たちにも目を掛けてやった、思いやりの心を持った、愛嬌のある、あいつ。

そいつに一番近いヤツは他の誰でもないお前自身だ。だから守れ。全力で。なりふり構わずに。

生きろ。

(いち増田に過ぎない俺には、こうやって一方的アドバイスを押しつけることしかできん。俺の言葉が届くかもわからん。あとは、せいぜい祈ることくらいしか勝手で悪いな。でも俺は、お前さんの、むきゅーをもっと聞きたいんだ)

http://anond.hatelabo.jp/20150216033109

2014-07-08

http://anond.hatelabo.jp/20140708104252

俺の言語感覚だと逆に、

自慢じゃないけど」=ほぼ自慢=いじめを受けないのは普通よりすごいこと=大抵の人はいじめられたことがある

って感じで、いじめられた経験をありふれたものと捉えてる人の言葉に見えるけどな

恥ずかしいと思ってたら自慢にならないだろ

自慢じゃないけど俺、痴漢したこと無いぜ!」とか言わないようにさ

しろ、その友人の周囲にはそんなに日常的にいじめが横行してたのかと思って引く

2014-07-07

自慢じゃないけど、私学校いじめに遭った事ないよ

自慢じゃないけど」とは「今から誇るけど、悪く思わないでね」という意味言葉だ。

どういう脈絡でそういう話になったのかは覚えていないが、ある時友人が会話の中でこんな言葉を口にした。

自慢じゃないけど、私学校いじめに遭った事ないよ」

私はこの言葉を聞いて思った。

いじめ当事者になった事がない人にとって、いじめの被害に遭う事はやはり恥ずべきことなのだ。いじめに遭わない事が誇ることならば、いじめに遭っていた事は恥ずかしい事なのだ。」

かつて公共広告機構テレビCMで「いじめ、かっこわるい」というフレーズがあった。

毎日いじめが原因で自尊心を傷つけられ惨めな気持ちで過ごしていた私は、そのフレーズのおかげで自尊心を失いきらずに済んだ。

「ああ、私はいじめられ連中の笑いものになっているけど、格好悪いのは私じゃないんだ」と思えた。

しかし。

自慢じゃないけど、私学校いじめに遭った事ないよ」

この言葉を友人があまりに気負わずさらりと口にしたときから、気にするのをやめた筈の古傷が疼く。忘れたはずの連中の名前を一人ひとり思い出す。憎しみがじりじりとせりあがってくる。あの時のストレスフラッシュバックする。

もう1年以上、この思い出しストレスから逃れられないでいる。

2014-06-28

自慢じゃないけど英語はできるほうだと思っている。読むことと書くことは授業で習い始めた頃から好きで、趣味英語映像を見ることが多くなってからは聞くのもまあまあできるようになった。

ただ話すのがどうしても無理。前もって頭のなかで「こういうことを話そう」って決めてれば言葉にできるけど、とっさに言葉が出てこない。日本語ですら話すのは苦手なのに、いわんや英語をや、って、思えば当たり前の話ではあるけれど。

で、留学生英語を聞いてると、発音は確かに綺麗(日本人カタカナ発音と比べて。非常に訛ってはいるが)だけど、よくよく聞けば内容は大したことないし、ちょっとむずかしい単語微妙ごまかして発音したり、読み間違ってたりしてる。もちろん全員ではないし、もちろん私が話すのよりも何倍も上手い(発音だけじゃなくて文法的にも)。

ただ、それでも、英語に対して全く引け目というか苦手意識を感じずに、堂々と話してるからちゃんとそれなりに聞こえるっていう面は少なからずあるのだと思う。高校英語先生が同じことを言っていて、その時は適当に聞き流していたけど、今改めてそれを痛感する。

あと、最近どこかで見た、「発音完璧ではないから怖気づいてしまうのが日本人」というような内容のコメントも確かにそうだな、と思った。

完璧とまではいかずとも、ある程度までできていなければ人前に出すのは恥ずかしいと感じてしまう。すごくよく分かる。いつまでもそうしていては駄目なんだとも分かる。なのに動けない。

ドイツかどこかに留学したという(全く面識のない)同級生が、「とりあえず数字だけ覚えて行った」と言っていたが、もうそのくらいの意気込みでもいいのかもしれない。この時代言葉の問題で死にはしないだろうし。

2014-05-13

昨今の教員の忙しさはまさに殺人的で、平日の帰宅は午後7時を過ぎますし、休みであるはずの土曜日日曜日も終日教材研究や丸つけに追われています

休日出勤(というか在宅?)は大変だとは思うけど、午後7時で忙しさが殺人的なのか……。ブラック自慢じゃないけどちょっと大げさすぎると思う。あと教員が忙しいのって仕事量っていうよりモンペにあたったらとかってことなんだよね……。

2014-04-05

何をやっても劣等感がすごいんだ。

暇な時に「メシ行かない?」って連絡をとるぐらいの友達はいるんだ。

人生相談だってたまにはしたりするぐらいの仲良しでもあるんだ。

恋人だって自慢じゃないけどけっこう出来たりするんだ。

ノリで夜いきなり会いに行く、とかやっちゃうし、それなりに告白されたりするし、はたから見たらリア充ではあると思うんだ。

たから見たら、それ以上何を贅沢言えんの?って思えるぐらい楽しい生活ではあると思うんだ。

でもダメなんだ。何をしてても、すごい劣等感がある。

なんていうか、自分は本来はこんな幸せ境遇にいられる人間ではない、みたいな考えが常にある。

自分以外の人々は皆基本的他者と繋がることを許さされていて、それが当然である

自分はそうではない。本来は何の価値もない根本的に劣った人間他者と繋がりを持つことなんて許されていないけど、今だけ何故かイレギュラーにそれが許されてしまっている、という漠然とした感じ。

今はみんな自分本質がわからないから普通に接するんだろうけど、本来の自分貴様らの想像範疇を超えたレベルで劣った人間なんだぜぇ…というような何か。

具体的に本来の自分がなんなのかは自分にもわからないのだけれど。

から友達でも恋人でも会社であっても、いつかこ関係が終わるということを常に念頭に置いてしまうし、それはとても悲しいことでもある。

悲しくて悲しくて一人になるとわんわん泣いてしまったりして、そういう時は夜寝る前、今までの人生で人に迷惑をかけてしまったシーンがだーーーっとノンストップで頭に流れてきて5時間も6時間も一睡もできないことがある。

友達飲み会をしてる時も、すごく盛り上がっててうるさいのに何故か、自分は本当は今ここにはいなくて、遠くからそれを眺めてるような、そんな感じになることがある。

自分の形をしたデバイスを内部から操作して外と意思の疎通をはかっているような感じ。

自分でそんなことを考えているからかはわからないけど、地元の連中が今でも連絡をとりあってるのに対して自分は全く繋がりは切れてしまっている。

fbとかでなんかイベントの度にみんなでメッセージし合っているけど、そういうの見ているとさらにすごく悲しくなってしまう。

小学校中学校の時だって今と同じくらいリア充に過ごしてきていたハズなんだけどなぁ。

そういう気持ちを無視することには慣れているから、日常生活に支障をきたすほど苦しいわけではないんだけど。

ただ一人でいる時にこの劣等感直視してしまうと本当に苦しい。周囲の人間自分が同じ種類の生き物ではないような気がしてしまう。

直視モードになると心臓どっくんどっくん言い始めて気持ち悪くなって、頭の中がモヤモヤモヤ〜っとして物を考えることができなくなって、オートモードで悪いイメージがだーーーと出てくるんだ。

今は頭の中で無視するスイッチをオンにすればある程度切り替えられて、妄想妄想wwwって出来るのだけど、それは自分ははたから見ればリア充、っていう根拠があるから出来るわけで。

それが出来なくなって常に直視モードになってしまったら死んでしまうと思う。

それが少し怖くはある。

最近fb見てるとけっこうな確立直視モードオンになるから嫌いなんだけど、みんなの話題についていきたいから確認しなきゃいけないのが苦行すぎて辛い。

みんなけっこうこういうことあるのかなぁ。ある意味何らかのナルシズムでもあるのかなw

2014-01-05

面接で失敗しまくってる奴ちょっと来い」は本当に正しい

面接で失敗しまくってる奴ちょっと来い

http://vippers.jp/archives/7485881.html

これを読んで本当にその通りだと思った。

僕は高卒で今の会社で4社目だ。高校卒業して5年くらいフリーターをして、その後就職し、2年おきくらいに転職している。

自慢じゃないけど、今は就職人気ランキング常時最上位辺りにいる企業課長職として重要プロジェクトを率いている。

毎回次の仕事が決まる前に会社を辞めているけど、面接で落ちたことはないし、落ちる気もしないので困らない。

実は、大学まで卒業して就職が決まらない人がいるってことが、僕には理解できなかった。

あんなもの就活の本でも読んでりゃバカでもひとつは受かるだろと。

でも、前の会社面接官をさせられて、落ちつづける人がいる理由が本当によくわかった。

それはこのまとめに書かれていることができていない人だ。

まり

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29:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2014/01/04(土) 01:35:41.49 ID:0a77dCIy0

笑顔だとかメールの返信だとか常識的な事なんて当たり前すぎて何を今さら

質問された内容と返答例だけ知りたい

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こういう人だ。

当たり前だというけれど、ほとんどの人がちゃんとした挨拶ができない。

自分ではできていると思ってるんだろう。でも、できていない。

そして、断言してもいい。面接官への返答内容なんて、本当にどうでもいい。

毎日人面接してると思ってるんだよ。面接終わって5分後には何を聞いたかなんて忘れている。

覚えているのは印象だけだ。いや、メモをとっていたとしても、後から合否の参考にすることのかなりの部分は印象だ。

元気だった、まじめそうだった、おとなしかった、緊張していた……。

無理にでもいいから、大きな声ではっきりと挨拶して、あとは過剰なくらいに笑顔をみせておけばいい。

面接で落ち続ける人は、これができていないかだってこと、本当に、なんでそれがわからないのかな。

もちろん、面接の内容がまったく合否に関わらないわけじゃない。

僕自身、面接してすごく感じのいい人だったけど、僕らの求めてる人材と彼のやりたいことが違うから落としたことはある。

でも、それはそれでいいんだよ。仮に彼を採用したとしても、きっと良い結果にはならなかったに違いない。

逆に、それで受かった方がバッドケースなんだよ。お互いのために。

から面接ではありのままに正直に聞かれたことを答えればいい。

>>1の言う

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>>29

基本的に毎回質問の答えは用意してないんだ

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はまったくもって正しい。まさにその通りだ。

内容を飾ったり嘘をつくことはお互いにとってミスマッチという悲劇を生むだけなんだから

それよりも努力することはやっぱり「印象」なんだよ。

ごめん、ちょっと書くのに疲れてきたし眠たいから、

あとはポイントだけ箇条書きにしておくね。

・とにかく笑顔

落ち着け。落ち着いている人のポイントの高さは半端ない。緊張するなら場数を踏め。なんなら落ち着いているふりでもいい。

・礼はゆっくり深々と。「もうやってるよ」じゃねーよ。もっとゆっくり深々とやれ。目立つくらい。

本命なら、最後笑顔で「ぜひ一緒に働きたいです!よろしくお願いします」と言え。あ、面接最後ではなく退室時な。

・何十社も受けるな。そもそもそんなに受けるから落ちるんだ。もっと絞れ。本当に行きたい企業だけ受けろ。それは確実に伝わる。

・ちゃんとした服を着ろ。クリーニングに出せ。しわを落とせ。

・いらんことを言うな。しゃべりすぎるから突っ込まれる。

・とはいえ、突っ込まれてうまく答えられなくても、合否にはほとんど関係ない。

・でも、矛盾したこと言うやつはダメだなーやっぱ。印象が悪いね。嘘つきだと思っちゃう

・ということで、やっぱベラベラと無駄なことはしゃべりすぎるな。

・一方で、雑談はすごくいい。矛盾なんて出ないからな。

面接不採用感が伝わってきたら、一発逆転を目指して最後握手を求めろ。僕もやられたことがあるけど、これは相当インパクトがある。

・もう一回笑顔挨拶を練習しろ。できてるつもりになるな。これがきちんとできていない人はすごく多いし、何社も落ち続けるならきっとここに問題がある。

仕事は金を稼ぐためだけの行為じゃないんだよ。

そんなことに人生ほとんどを捧げるなんてむなしいじゃないか

一人でも多く、自分のやりたい仕事につけるといいな。

2013-09-11

新任管理職の苦悩

なんちゃって課長に昇格して半年たった。

うちの会社課長レベルは基本的にプレイングマネージャーとして働いていて俺も同じような感じで働きつつ、今まで自分が感じていた課長への不満を感じないようにはどうしたらいいかを考えて行動。

・・・間違ってたみたい


自慢じゃないけど、俺は仕事できるのね。

そして仕事できるから昔の課長は俺を野放しにして、判断も決定権も責任もすべて俺に振ってたわけ。

それが納得できてなかったから部下の判断の一部と責任課長(俺)にまわしてきて、報告義務与えたら・・・・失敗。

俺がブレブレのオペレーションしたせいもあるし、正義感あふれる業務の平準化したせいもあるしで下記結果。

・1名うつ休職

・1名おっちゃんは適当ごまかして会社来ないこと多し

・1名エースクラスが俺に反発・・・一番これが痛い





アスペかと思うほど空気立ち位置が読めなくて絶賛悩み中。

2013-08-15

http://anond.hatelabo.jp/20130815133538

うん

自慢じゃないけどホッテントリなんかいつでも取れる

流行ネタへの便乗とか炎上紛糾とかせず文章だけで


逆に、それぐらいのことも出来ないのに

ブログで身を立てる」みたいなこと言ってる人たまに居るのが本当に不思議

自分能力や適性を客観的に判断できないのかしら

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