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はてなキーワード: 神様とは
『自分が一番正しい！と言い放つ』のも常に「周囲はわかってくれない…」とのセットの笑いだった
王様（≒権威）になっちゃったら「周囲は分かってくれない」がオチにならないんだよな。
松ちゃんも、もうずいぶん前から「天才の俺のことを誰も理解できてへん！」の構造で笑わせようとはしてなかったでしょ。本人も王様になってるからサブいというのは分かってたんだと思うんだけどね。
あとまぁ映画とかNHKのコント番組でコケたり、一方でM-1審査員などによる「笑いの神様」としてのイメージは大きくなっちゃってて、裸の王様とまでは言わないけどだいぶ肌寒かったんじゃないかなーとは思うんだよなぁ。
「本当に才能が発揮されてる場を持ち、かつ全然理解できないと批判する人もいる」じゃないと、「俺は本当は天才やねぇぇぇん！！」で笑かすのはかなり難しい。
で、性欲だけ、王様面が残ってしまったというオチなのが今かなと。これは意地悪な言い方だけど、ヤリコン女子を後輩に集めさせて、はした金でセックスするには「俺は本当は天才やねぇぇぇん！」で笑わすことをやめて、王様の権威を利用する方がかなり都合がいいだろうなとは思う。
それは、松ちゃんに対して好意的に解釈するなら「どうせ世界は俺を理解せーへん、だからもう権威使って好きな事させてもらうわ」なのかも、と思う。
松ちゃんはゴッホに強い同情心を向けたり黒田官兵衛はおもろいとか言っていたけれど、あのあたりで「あー、世界が理解しなかった天才」になりたがってるぅ…って思って、かなり冷めてしまったんだよね。
自分の中にはいまんとこ神様はいないし、なんかのジンクスやルーティンや儀式に囚われてない。でももしかすると自分にもそれが来るタイミングがあるかもしれない。体験としては分かんないけど、そういう人がいる、そうなる事があるってことを知れてよかった。神様がいてよかったと思えるなら、いてもいいのかも。乗っ取られてなければ、もう1人の自分みたいになって寂しくないかも？と思うのはちょっと夢見すぎかな
最初に書いておくけど、別に綺麗なオチもなければ、スカッとする話でもない。
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彼女はとてもハキハキしていて、そしてなんというか…空気が読めないというか…。まあ今で言うワタサバ系女子みたいな子で、「他の人が言えないことをズバッと言える私、スゴイ」を体現しているような人だった。
例えば、一緒に食事に行った際に、「私、肌汚いやつ受け入れられないんだよね、生理的に無理」という発言の後に、「あんたも地獄のように肌汚いけど、特別」みたいなことを言われたことがある。
本人は全く悪気がなくて、むしろ褒め言葉として発言しているようなフシがあった。私自身は、驚きつつもある程度は「おもしれー女」と楽しめるようなタイプの人間（恐らく子供の時にいじめられまくったお陰で、他人の悪意に対し比較的鈍感なのだと思う）だったので、お互い就職して疎遠になるまでは、よく遊びに行っていた。
彼氏も紹介してあげた（びっくりするぐらいすぐ別れたけど）。
そんな感じで、彼女の激しめなキャラクターはかなり人を選ぶというか、当然のことながら彼女のことが苦手な人や、数々のズバッと発言に傷ついたような同級生も結構いた。というか、そういう人の方が多かった。私ですら、「それってどうなの？」と思うような発言も多々あった。
さらにびっくりすることに、彼女は自分のことを「すごく大人しくて、性格が良い人」だと自認していた。
いじめっ子タイプではないにしろ、周りからは真逆のキャラクターに思われていたので、ここら辺もワタサバ系だ。
正直に言うと、彼女と付き合いの中で、私のような鈍感者でも結構精神をすり減らすことがあった。自分に影響が及ばない範囲で、遠くから観察していると楽しいタイプ。それが彼女だ。
なので、疎遠になってからは、彼女との付き合いはSNSのチェックにとどめていた。
彼女は、SNS上でも「自身の性格の良さ」「大人しさ」をアピールしてて、それらの特性のせいで発生した失敗談を、おもしろおかしい文体で発信してた。
もちろん見る人が見れば、それらの失敗談は「大人しいせい」や「性格が良いせい」で発生したわけではないのが明らかで、彼女のSNSにはそういった「裏を読む」楽しさもあった。
知らない人からすれば、彼女の文章は単純に面白いし、同情を誘うので、たまにプチバズりするくらいにはフォロワーもいた。
最近はSNSのタイムラインが崩壊していることもあり、特段気にもしていなかったのだが、久しぶりにSNSに現れた彼女の発信を見て驚いた。
今も闘病をしているそうだ。
性格がいいわけでも、大人しいわけでもないし、なんなら彼女の発言でのちょっと傷ついた人もいる。
彼女の現状を聞いて「因果応報」という言葉が胸に去来した知人もいるだろう。正直にいうと、私もチラッとそういったことを考えてしまった。
肌が地獄のように汚い私は、神様も仏様も信じてないが、彼女の一刻も早い回復を祈っている。
また一緒に遊ぼうよ。微妙な気分にさせてよ。
昨日は1日強迫観念に逆らおうと思って生きてみた。
多分私のは非常に軽度なものだったのだろうと思った。"儀式"をしないのは意外と難しくなかったからだ。ただ一部強迫観念とは別で習慣化してしまっている"儀式"があることに気がついた。正直そっちの方がひえってなった。あと普通にまだ強迫観念を無視したことによる罰は怖い。
この文章を打ち込みながらも反射的に「まだ〇〇したら間に合う」と思ってしまう。"儀式"をしないようにするより"神様"の声が聞こえない段階にするのは遥かに難しいんだろうなぁ。
url貼ってくださったり経験書いてくださった方、ありがとうございます。
字を書き直すのは私もやっているのですごく参考になりました。字を書き直す回数すら調整してしまうので、私も明日からの新学期はしばらくボールペンでノートを取ってみます。
昨日Twitter見てたら強迫性障害で拒食症になってしまった漫画(https://x.com/mamimumemotsuo/status/1741036833860129034?s=20)が流れてきたので読んだ。
かなり思い当たる節があったのだが(自分の中に“神様”がいる/触らないと不幸になると思ってしまう など)、この方ほど日常生活や心身に支障をきたしてはいないので、まだ自力で治せる段階かも…？と思ってしまう
私は触りまくらないと、というより特定の箇所を特定の回数触らないと…という感じで、そういった儀式のようなものが日常生活に組み込まれている。あと数字に対してすごいこだわる。理由はちょっと恥ずかしくて書けない(恥ずかしいと思うほどおかしいのは自覚ある)。具体的には顔を洗う回数とか前述の儀式のときに触る回数とか。
もしかしたら強迫性障害とは違うなにかかもしれない(私はその一歩手前のあたりでは？と調べているうちに思った)/そもそも思い込みの可能性も含めて怖くなってしまった。
儀式があることが当たり前だったがその漫画を読んでから普通はしないことだよな…という当たり前のことに気がついて、辞めれるなら辞めたいが、それをしなくなることによって不幸になるのでは…？という観念は残っているのでやはり診てもらったほうがいい気もする。わからない。結局、昨日の夜に漫画読んでそう考えたあとも儀式をしてしまったし。
それを享受するためにはやはり、神様への生け贄が必要だってことだよ。
最近のニュースを見てやはりそう感じる。私たちは、天才を使うために生け贄を差し出し、それを黙認するのか、それとも天才から脱するのかの瀬戸際に来ている。
今のTwitter（意地でもこう呼ぶ）見てて思うんだけどさ、心の性なんてこの何憶いる人間の集団にとって知ったこっちゃないんだよ。
一部の性別を除いて生き物の体の性別なんてもんは男と女しかないし、それ以外は遺伝子の欠損・変異・異常でしかないんだよ。
一人一人が違っててみんないい、素敵だね。でもそれは個人間や小さな集団の中だけでやるべきであって国や世界でやるもんじゃねえんだよ。人間ってのは馬鹿だから集まったって管理能力には限度がある。
僕はトランス女性です、私はトランス男性です、見た目で判断しないで、個人を見て、見れないよ。その辺の市役所だってパンクしてんのに。
余裕があればするけど今はどこもないだろ？デカい戦争が起きてもう第三次世界大戦は始まってるとみてる人もいる。
以前Twitterでトイレ性別問題で結局は生物学的に股間がどうなってるかで判断するのが万人にわかりやすいんじゃないかってツイに対して
リプを飛ばしてる人がいて戸籍は男で身体のほとんども男だけど先天性の障害として生殖器がありませんが私は女になるんですか？言われてたけど、知らんがなって感じじゃん。
ほぼ男で戸籍も男なら男なんじゃないですか？って話だし、自分の欠陥を使って他人に答えずらい質問すんなやって思うし、黙って身体的特徴のトイレに行けよ。
どいつもこいつもこの問題でわめいて首突っ込むやつら最終的に他人の罪悪感を抱かせたり、加害者と断定するような書き方で攻撃的だから荒れるんだよ。
そりゃみんな差別主義者って悪者になりたくないから声のでかい奴が勝つよな、少年漫画の胸糞ヴィランかよ。
わからん今のLGBT系で差別だ差別だ、変えていかなきゃっていう人たちって変えた後の激動について一切考えてなくない？なんでそこまで苦労して今の生活をしてる人らが頑張らないといけないんですか？
自分で自治区立ち上げて手本見せればいいんじゃない？アメリカで黒人がBLM活動が過激になった時、自分らだけの自治区作って一瞬で無法地帯になって自滅したけど、そうならない自信があるなら活動家の人はやればいいのにみんなやらないよね。
どうでもいいけど発端になった黒人は普通～～～に犯罪者なのになんであんなに持ち上げられてるのかわからん。あと壁画にまでなったけど落雷でぶっ壊れたって聞いて神様って本当にいるのかもなって初めて思ったよ。イエスキリストもびっくりだよ。
Lightning destroys George Floyd mural in Toledo | WSYX https://abc6onyourside.com/news/local/lightning-destroys-george-floyd-mural-in-toledo-7-14-2021
憎しみは有限の資源であって、誰にでも宿る物ではありません。神様があなたに憎しみを与えたことには意味があると私は思います。
憎しみを抱くことは、憎まれるのと同様か、それ以上に苦しいものです。誰でも苦しい感情は手放したくなります。しかしその感情が人類にとって必要だから、神様はお与えになったのだと思います。そしてあなたが憎しみの心を受け止めたのは、誰よりも強い心を持っているからではないでしょうか？
憎しみを、認知の歪みとあなたが呼ぶ物を、手放すことは、よいでしよう。また、手放すことなく、苦しみを抱えて生きていくことも、またよいでしょう。全てはお導きの通り、成り行きに任せて、受け入れるべきです。
感情の帰結がどのようなものであれ、あなたは責任を感じる必要はありません。感情は個人の中にあって、個人の所有物ではないのですから。主はあなたを見ておられます。その証が、あなたの近くにあるはずです。探してみてください。
今いる二人の娘たちは前世で私が大切に育てようと思ってたのに、失ってしまった子供たちの生まれ変わりで
今世の私の使命は二人の娘たちを育て上げて成人させることなんだと
そういう設定を思い付いた
もしくは、私は前世で不妊体質で、子供を一人も授からず子育てしない人生で、子供がいなくて寂しかったから
私は今世では簡単に二人目の子供を妊娠、出産できたのかなと思っている。しかもインフラが整った先進国のこの日本で
そういう設定を思い付いた
スピリチュアル的には
前世で子沢山でたくさん育児をした女性は神様が子育て以外の幸せを手に入れてほしいと考えて来世ではどんなに不妊治療をしても実子を授からないということがあるらしいから
私が流産も死産もせず、なんのトラブルもなく、簡単に二回妊娠できて無事に出産まで至ったのは意味があって
もちろん、この子達を育てることが
とは言っても、
親が気まぐれに買うスクラッチくじに便乗して300円が当たったり
なにかの催し物で行われるガラポンで中の下あたりの賞を貰ったり
とにかく
そういった『ちょっと』の積み重ねではあるが
小雨の降り注ぐ日は登下校時に雲が切れ
冗談半分に
「神様に愛されてるなあ」なんて思っていた。
サンプルは少ないが
てるてる坊主を作って渡すと
「どうしてもこのコンサートに行きたい」と嘆いていたジャニオタの隣席の子に
「クジ運良いからさ！」なんて笑いながら、ノートに『当選祈願』と蛍光ペンで書いてあげた
まあそういう偶然もあるよな、と驚きつつも
喜んでもらえたのでこちらも嬉しく感じていた。
そんな『運』が薄れてきたと感じたのは高校2年あたり
大きな怪我をする事もないため、
落とした定期入れは見つからず
登下校で小雨がやまず
文化祭で雨が降る、といった程度の
そんな『ごくありふれた小さな不運』であった。
自転車通学だったし
当然ながら日頃濡れる事もないので
それはそれで楽しかった。
そして更に認識を改める事になるのは
薄れてきた『運』を補完するような
当然、頻繁に起こる事でもないし
事象同士の期間はずいぶん開く。
しかし『災害の回避』と表現する以外の言葉が見つからないのである。
細かくは覚えていないのだが
少なくともこの15年
1度も揺れに出会っていない。
数度あった豪雨の際も
周囲が水に浸かるなか
住んでいる町は無被害だった。
何もできないし
経験値もないし
受け止める強さもないし
共感する力もないし
ただTwitterでTLを眺め
ニュースばっかでつまんねぇな、と零し
現実を
ほんとうに、「無」なのだ。
何も起こらない、ただひたすらに平穏な
こんな人間もいるんだと
思ってもらうだけでいい。
余談ではあるが
きっと運が良いから
すぐ還っていってしまうんだな、なんて
柄にもなく思ったりしている。
今はとりあえず
何もなかったかのように
あえて無視して
普段通りに
何事にも気を揉まず
