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はてなキーワード: 洋服とは
【追記 1/2 16:30】コメントありがとうございます。今一人虚しいのでめちゃくちゃ返事してます
タップルを入れた。4ヶ月間ほどで50人くらいに会っていい感じの子がやっと1人見つかったという状況。50人と会うことが目的だったわけじゃなく、自分がいい年していまだに外見で恋人にしたいかどうかを判断しているので結果ここまでもたついているのだと思う。この見つけた1人との今後はともかく以下マッチングアプリの感想。誰かの参考になってほしい。
付き合わずにセックスするという事についてはタップルをやる前にも数回経験があって、それがアプリによって効率的にブーストしただけだと思う。一方で意識的に書いてないが、チャットで返事が返ってこないこと、実際に会っても相手がスマホをずっと見てて相手にもされないことなどは、もちろん無数にあった。アプリの良いところ（悪いところでもある）は1人に執着できないのでその無数の失敗をすぐ忘れる。それでも残る屈辱や寂しさを紛らわせるために自分は会う人数で補完を試みたのだと思う。その数が増えれば人に会うことさえルーティン化していって、初対面の女性に緊張はしなくなるので徐々に自信や余裕も出てくる。オシャレになったし若返ったとも思う。逆にその代償はどこまでいっても全てが虚無でしかないと思ってしまうこと。自分はただの恋に恋してたいセックス依存症なのかもしれない。不倫や裁判沙汰に巻き込まれてないだけ奇跡だ。
その結果、初対面の相手となんやかんやあってその日のうちにセックスまでいくのが結局一番アドレナリンは出るイベントとなり、それが閾値のベースとなって普通の段階的な恋愛がもうよく分からなくなってしまっている。だからこそ本当に彼女にしたい子ができてからは、逆に何をどうしたら良いのか何も分からないし他事例での大胆さも発揮できてない。何度かデートしてもらっているがずっと悪手ばかり踏んでいる気がする。今までの女性の連絡先を全部消してでも彼女と付き合いたい。タップルは大晦日にアンインストールした。
2020年6月29日、ノウェムちゃんの専用装備追加が告知された。
その事に関して軽くバズったツイートがTLに流れてきて、オクトーくんがノウェムちゃんにブローチを渡しているスチルのスクショを見て、ノウェムちゃんがとてもかわいかったから、気になり始めた。
それから数ヶ月して、容量に余裕ができたからインストールして、少しずつプレイすることにした。
経済的余裕が無いから課金はあまりできないし、いっぱいリセマラしてノウェムちゃんを引いて、別衣装のノウェムちゃんの為に天井分の石も溜めた。
ノウェムちゃんの、オクトーくんの事を取り戻そうとする真っ直ぐな姿勢に惹かれた。
ノウェムちゃんはユイちゃんの人となりを知った上で良い子だと思っていて、ユイちゃんに対して「諸悪の根源、〜」などと言うのは違和感があった。(個人的にユイちゃんいじり普通に見てて不快で、推しであるノウェムちゃんがその一因である事は純粋に嫌だったし)
脚本に言わされた感あるなと思って、だけどそれでもノウェムちゃんにとって失った物があまりにも大きくて、だから口を突いて出てしまったのだと思えば激しく解釈違いって程でも無いのかなって、受け入れられない程では無かった。
でも、そうじゃなかった。
ノウェムちゃんはオクトーくんがいなくても結構平気そうだった。
何故か魚を食す事にご執心だし、オクトーくんの記憶を取り戻そうって事に必死でもない。
全部のセリフを確認した訳ではないけど、今までのノウェムちゃんを思うと不自然なくらいにオクトーくんの話題は挙がらない。
ツイッターやスレッドなどで、彼氏持ちとか中古とか言って敬遠されがちだから、逆にオクトーくんの事を喋らせなかったのかな？
というか、それくらい根底的にはオクトーくんの事どうでもいいなら2部でオクトーくんを追っかけるのも不思議だね〜。
初心者だからまだ星3にできてなくて絆ストーリー最後まで読んでないけど、4話が現実における騎士くんとの話らしいじゃん。
通常版のノウェムちゃんの絆ストーリーで現実では面識が無いって言ってなかった？
それともメインストーリーのもーっと後の話で、現実に普通に帰れるようになったから、悩みがなくなって平然と思い出づくりに打ち込めるし、騎士くんと現実で会うこともできるのかな？
オクトーくんに向けるそれが恋愛感情では無くても誰よりも大事な存在なんだと思っていた。
友達より家族より大事って言ってたノウェムちゃんの事が好きだったから。
だから単純に推しがなんかだいぶ信念弱々な感じにされたのも普通に辛いよね。
ネネカさんの、オクトーくんがいないから貴方がノウェムを支えてあげてって、それでオクトーくんがいなくてもノウェムちゃんがなんか普通に楽しそうなことの説明をできた気にでもなってるの？
ネネカさんは、別にノウェムちゃんとオクトーくんへの関係性にそんな詳しくないだろうから、何ならブローチの事も知らないだろうから、本心からノウェムちゃんを心配したが故にそう口にしても仕方ないと思う。
でも事実として違うでしょ、代わりに支えられる人なんていないから、だからノウェムちゃんはどうしてもオクトーくんを取り戻したいんだと思ってた。
オクトーくんがいなければノウェムちゃんは何かしらを楽しんではいけないって訳じゃなくて、ただオクトーくんがいないと何だって心から楽しめないからノウェムちゃんにオクトーくんが必要だったんじゃないのかな。
通常版絆3話だってラジラジやダイゴやマサキに励まされてみんなに支えられていることを実感した上で絶対にオクトーくんを取り戻すぞ！って決意する話だったし。
ところでノウェムちゃん、改変後の世界で多分一番世話になってるラジラジや、何だかんだで仲良いダイゴに対しての方が騎士君に対してより絶対情あるし、ラジラジやダイゴにデレる方がまーだマシだったとすら思う。
なんていうか、ペコリーヌは実装させたいし、本編における重要ポジションだから正月イベントには妥当っていう理由で、なんというか数合わせの為に連れてこられた感じだなって。
多分ライターが変わったらしいことにも原因はあると思うけど、キャラクターの同一性を安定させることもできないし、整合性も取れないならなんで実装したのって言いたくなっちゃう。
本当に、こんなの見せられるくらいならずっと実装されない方がよっぽどよかったと思う。
最近始めたばかりだから1年以上ノウェムちゃんの再登場を待っていた人の気持ちは理解できないからこう言えるのかもしれないし、課金してない人間はコンテンツに偉そうに口出しする権利はないだろうけど。
ノウェムちゃんにかわいいお洋服着て欲しいなって思ってたし、事実衣装も立ち絵も星3絵も口調もかわいいと思う。
だって、それらを含めてノウェムちゃんをかわいいと思ってたから。
でもなんだか、ただノウェムちゃんのガワを被ったノウェムちゃんのようなもののようで気持ち悪さすら感じる。
なんでこんな話になったの？なんでこれがムイミ (ニューイヤー)として実装されてるの？運営はわたしが思っていた以上にノウェムちゃんの事が大事ではなかったんだな。運営にとってノウェムちゃんとオクトーくんをカップリング推ししたり、ノウェムちゃんの中身を直向きに愛している人間なんていないも同然なんだろうな。って。
公式と解釈違いって時、今までだったら自分がこの子の事を知らなかっただけなんだって思ってきたけど、これだけは本当に辛い。
オクトーくんのこと大好きなノウェムちゃんが大好きだと思っていたけどそもそもそんな子はいなかったって事になるから。
ノウェムちゃんの好きなところで、騎士くんのこと好きにならないっていう信頼もあったし。
それはまあノウェムちゃんにだって羞恥心はあるだろうけど、それでも騎士くんに赤面するノウェムちゃんが見たかった訳はない。
なのに、あの世界で騎士くんを好きにならない女の子は大衆的に価値はないからノウェムちゃんも問答無用で騎士くんに赤面する女になる。
drstでLove∞Destinyでまゆちゃんの夢プロデューサーが苦しんでた時はどこまでも対岸の火事だったけど、自分がその立場になってみるとこんなに辛いんだなぁ。
(どっちもcygだ…)
潘さんがノウェムちゃんのこと大事にしてるのは微笑ましいなと思うし、最初は困惑していたように思う人達もある程度は自分なりの解釈を見つけて落ち着いてるように思う。
わたしだってかわいい新しいノウェムちゃんだって喜びたかったな。
星3ホームセリフや絆4話までしっかり読めば少しは変わるかなぁ。
せめて4コマとか、メインの続きとかでこの件に関してなんとか補足になるような事、言ってくれたらいいな…。
もし次の別衣装が出るとしたら、その時はオクトーくんのことが大好きなノウェムちゃんだと嬉しいなぁ。
これ以上解釈違いが続いたら、本当にもー二度とやらんと思う。
○ご飯
朝:なし。昼:ベーコンエッグ。人参の炒め物。夜:寿司。間食:プリン。
○調子
むきゅーはややー。お仕事はじゅうれんきゅー五日目。
やられた！！！！！
作者お得意のドエスな女性の肉体や洋服にまつわるクドイ描写に隠された絶妙なロジックには参った。
前作や前前作、シリーズ違いの他の作品などで、ずーーっとドエスな女性の太ももや足や胸や制服の描写を特に意味もなくし続けていたのは、この明かされて見たらなんてことないシンプルなロジックとトリックを隠すためのカモフラージュだったんだろう。
これが一般的な他の作者だった場合、間違いなく真相へはあっさりたどり着けただろう。
けれど相沢沙呼だけは違う、相沢沙呼の女体描写に意味があるなんて思ってもなかった。
これが叙述トリックやサプライズ系のどんでん返しなら気付けたのだろうけど、犯人特定のロジックと物理トリックに使われると流石にやられた。
途中の多重解決じみたパートも読んでいて楽しいし、シリーズキャラたちの魅力的なシーン(特に今回は満を辞しての登場となる小西さん)も数多く、早く続きが読みたい。
若干ハーレムもののように取り巻きの女性キャラが増えてきているが、主人公の気持ちが一途なのも読んでいて安心できた。(欲情はしてるけど、気持ちはね)
○グラブル
次はどの武器を集めようかなあ。
心も体も女でそれに対する違和感は全くないけど、自分に胸があるのが嫌だ
恋愛が分からない、家族や友人への好きと恋人への好きの違いってなんだろう
あの人かっこいい可愛いも分からない、あの人の雰囲気好きだなーは分かる
可愛い化粧品とかアクセサリーとかお洋服とか、目で見て楽しむのは好きだけど自分に飾るのは分からない
こんなに可愛いものを私が身につけるのは解釈違い でも可愛いから買っちゃう ジルのリップってなんであんなに可愛いんだろう
20代後半にもなれば周りは彼氏結婚子供で、歳を重ねるほど世間から外れてるような感覚になっていく
母に孫を抱かせてやりたい気持ちもあるけど私が誰かと結婚してましてやSEXなんて気持ち悪い 無理だ
痛いけどもう治らない気がする
親不孝でごめんなさいという懺悔
絵を描き始めて3ヶ月目くらいなんだが洋服の描きやすさにびっくりした。
オリジナルを中心に描いていて自創作キャラの服装が和装だからずっと着物を描こうとしていた。していたけど描こうとするたびに首元がどうなってるのかわからず袖もどうなってるのかわからず何もかもわからなくて次第に立ち絵を描くのが嫌になって顔しか描かなくなった。
話は変わるが、俺は絵を描くとき髪や瞳の描き方を参考にするため○○メーカー的なもので自キャラをイメージして作ったりしてる。先日使わせてもらったものは女の子の服に着物がなく、仕方がないので うちの子が洋服着たらこんなのかわいいだろうな〜 と思うものを選んだ。
今日はそのイラストを参考にしながら絵を描いてたんだが、なんとなく衣装をそのイラストで選択したものを参考にして描いたらなんとまあ描きやすいことか。描きやすいというかめちゃくちゃ参考資料が見つけやすい。襟元がわからなければ探してるポーズはすぐ見つかるし、シワの書き方も講座がたくさんある。
田舎の底辺暮らしはほんとに生きてくだけで大変だゾ。特に冬は辛い。
夜中。
寒くて何度も起きる。耳が冷えすぎて頭が痛いので、耳を手で畳んで寒さを凌ぐ。
部屋の気温は5度から7度。雨が降らず、風が吹かないだけマシか？
湯たんぽを必死に抱いて布団を体に巻きつけて寝る。洋服は上下ともに重ね着マックス。もこもこして寝苦しい。タイツの上に靴下を履き、さらにルームシューズを履いているのに足がかじかむという寒さ。もはや人権侵害の領域。
朝。
布団を畳む。しきっぱなしにしたいが、部屋が狭いので邪魔なのだ。何枚も布団を重ねているので重い。リビングに移動し、朝ご飯を食べる。周りにコンビニやカフェはないため、ご飯を炊き忘れたり、パンを買い忘れていたらその日はもう諦めるしかない。
昼。
休みの日は家事で1日が終わる。ネットスーパーもないので、買い出しは車で1時間のスーパーに行く必要があるし、食洗機はないので食器は洗わないと行けないし、洗濯機はあっても洗濯乾燥機はないので、自分で干さないと行けないのだ！ウーバーイーツもなければ出前すら無い。体調が悪くても自分で作るしか無い。(出前は頼めるかもしれないが、お金がないので頼んだことがないので存在を知らない)
洗濯には風呂の残り水を使うし、冷蔵庫に製氷機能はついていないので、氷は氷皿を使って自分で作る。「丁寧な生活」を楽しんでいるわけではない。お金がないから最新の家電が買えないのだ！
柔軟剤無しで天日干しした洗濯物の硬さを君は知っているか。柔軟剤ありで、乾燥機にかけた洗濯物のかける100杯ぐらいゴワゴワしている。そして臭い。
夜。
お風呂に入る。唯一体が芯からあったまる瞬間だ。追い焚き機能が無いので、後の人に遠慮をしてお湯の量に気を配る必要がある。
お風呂場は殆ど露天風呂といっていいぐらいの寒さなので、体を洗っている間に体が冷えてくる。そして湯船の湯もすぐ冷めてしまう。
浴室内の床はタイル張りなので、浴室には寒さ防止でマットを2枚敷いている。お風呂が最後の人は、マットを上げて、床をお湯で軽く流してあげる必要がある。
朝と逆に、布団を敷く。地味に面倒くさい。
ずっと今まで生きてきて、中流（平均）くらいの家庭だと思っていた。
自分が小学生に上がって間もなく、注文住宅戸建てへ引っ越しが決まって
ピアノも習いに行っていた。家にはアップライトじゃなく電子ピアノがあった。
普通に小学校に通って、洋服は興味が無かったから親が買ってきた物を着て、
誕生日、クリスマスプレゼントも貰い、お年玉も親戚が多かったので沢山貰っていた。
母親は専業主婦で父親はサラリーマンという、ごく一般的な家庭のモデルだと思っていた。
その後、ずっとリーマンをしていた父は会社を辞め、自営業を初め、それが軌道に乗りそれなりに稼いでいた時期もあった。
大学も家賃も学費も生活費も一切払わず、むしろ月生活費としてそこそこのお金が振り込まれ
流石にその時は自分もお金についてどのくらいの価値があるかくらいは身に染みて分かっていたので、
ビジネスクラスの飛行機に乗って海外旅行等していた際には割と上流に近い方なのでは…？と思うことも多々あった。
とはいえ、上流というともっと上の人達はいるし、自分たちはせいぜい中流家庭なんだろうなあと思っていた。
今は親は昔ほど稼げなくなり、収入も減った。ただ貯金のお陰で普通に生活できている。
家のローンは稼いだ時期に一気に返済したため、勿論ない。
何か話題になるたびにうちは貧乏だ、と言う人が結構な割合でいる。
夫婦共働きは当たり前で、それでいて収入が足りない、一軒家を買いたくても買えない人がざらにいる。
あるいは買えても注文住宅ではない、もう既に建てられた家でトイレが１つしかないという家を買うなど。
そういう人たちは育った環境も親は共働きが当たり前で、大学も奨学金あるいはお金がなくて実家から通える範囲内だったり、
自分はずっと中流家庭で決してお金持ちな家じゃないと思っていたけど、その度それは間違いだったのかなと疑念を抱く
今の中流家庭って一体どういう家庭なんだろう。
因みに今は結婚して、自分はそこまで稼ぎないけど家で仕事をしつつ家事育児もしている。
夫はリーマンで外で働いていて、注文住宅のローンも組んでいる。（勿論地方）
東京住みだとまた基準が変わりそうなので、東京等都心を除外した一般的な家庭の中流とする条件って何になるんだろう。
土日に遊ばなくても特に困らないし人と連絡を取るのはめんどくさいし誰とも会わなければ洋服も買わなくていいし購買欲も失せるから買い物もしなくなったしエネルギーが枯渇しているので寝ている時間が増えたし多分このまま緩やかに死ぬけどなんの後悔も未練もない。
DHCの会長がいうことは理解できる、部落のない地域で育った人は被害にあってないので時代遅れとかいうのは仕方ない。
分けるけど、時代はジェンダーフリーだし、差別を排除する流れになってる。
なので、憎しといえど、日本人全てに通用する内容じゃないから控えるべきだよね。
自分に関しては、子供の頃から親に散々叩き込まれたのもあるが、
僕が小・中学校時代に部落地域の人間にされたことも経験としてあるから、尚更在日に対する意識は高い。
そして普段忘れるようにしているのだがチョン系の話題がでたらどうしても思い出してしまうのである。
①通行料金の徴収として毎日100円払わないと学校に登校できない
②みんなの前で教室のはじからはじまでビンタされた（目があっただけ、力の誇示をしたかった模様）
③文房具をしこたま盗まれた、それが表沙汰になった時親が「子供が文房具を大事にしない」とかって言って学校に文句を行ってくる始末、さすがである。
④万引きの犯罪につきあわされた（捕まりかけたが全力疾走で逃げた、もちろんこちらに取り分などない）
⑦小１の時、かぶと虫の幼虫をなくしたと因縁を付けられ裏山で夕方まで探させられた
⑧中１の時、欲しくもない洋服を1万で無理やり買わされた
⑨学内での盗み（高級ボールペン）を盗んだと濡れ衣を被された上、ホームルームで犯人扱いされる
真犯人を先生へ相談したら隠蔽（野球部の顧問が部員よりでかき消し）、結果クラス内では私が盗んだことにさせられた
⑩５人程度囲まれた状態で、無理やり好きな女の子に告白させられ笑い者にされた
全部、在日にやられた。
だから、DHCの社長の言ってることわかるし、就職氷河期でゴミくそベンチャーに入って低賃金でこき使われてる身だったのに
あいつらは、在日の特権職業でゴミ屋公務員で月40万の職業に就いてた。
ジェンダーフリー良いと思うが、在日の人間が信頼できないのはそういうバックグラウンドがあるからである。
地元に戻った時に見かけたら反吐が出そうになるが、大人な対応を心掛けている。
ちなみに、中学3年の時に、こいつらと縁を切りたいと思い、高校受験で死ぬほど頑張ってやつらが受けれない程度の高校に入学した。
タイトル通り、ふられた
こんなに可愛くてお金使ってくれる都合のいい女を振るとか頭悪いんじゃないの？という気がしてならないのだけど、まあ、人それぞれ思うことはあるんでしょう。
匿名だからバレないよねってことで書いちゃうね。バレたらバレただよね。いいよむしろバレればいいよ。
わたしをこんなに苦しめたんだからちょっとくらい罰当たってよ。暴露とか晒すとか死ぬほど興味無いのだけれど、今なら言いたくなる気持ちが死ぬほどわかる。でも名前出すのは違う気がする。
相手はネットの活動者で、わたしが匿名掲示板で散々叩かれてることと就活のことで日々悩んでる時になんか優しくしてくれて。年齢とか境遇が近かったからかな。
（元からわたしはその人がタイプだったし喋りも歌も好きだったことが前提）
ある日わたしが友達と撮ったプリクラを載せたの。その人はわたしの顔をそれで初めて見たのね、すぐに自発DMが来たの。むかし好きだった子に似てて辛くなった、みたいなのが。これってわたしに好意あるんじゃない？ってわたしが思っちゃったのが始まり。
わたし活動者と繋がったことないし依存できる相手欲しかったし、で、なんか色々良い感じのこと言って相手を乗せまくってたの。ワンチャン繋がれたらラッキ〜みたいな感じで。
でもわたしはチョロいからすぐ恋愛感情として好きになってた。相手も好きって言ってくれてた。
その日は朝までずっとやり取りしてて、わたしが学校行くよって言ったら寂しいって言われたから通話もした。なんかノリで交通費半分出すから会お！みたいになって、色々予定を決めて会ったのね。わたしは東京で相手はかなり遠い所だから会うなら1泊するしかなくて、初めて会うのにお泊まりだった。
お酒飲んで(お互い成人済)いい感じになってキスして寝転がって。やらなかったけどね。
今思えば帰りにわたしがメンヘラ起こして、わたし達の関係ってなに？って聞いた時から間違えちゃったんだろうな。
答えは貰えずにその関係は曖昧にされて、次会える確証もないし告白もして貰えなくてすごく悲しくて寂しくなって東京駅で1時間くらい1人でしゃがみこんで泣いてた(笑)
でもすぐに次会う約束はできて、ディズニーランドに行った。この時は2泊3日にしたのね、1日目の夜にそういう雰囲気になったんだけど、付き合ってからじゃないとやだって向こうが言ってきて。わたしはもちろんやりたかったからなぜかわたしだけが積極的だった。恥ずかし。
明日しようね、って言ってきたからわたしは当然、ああディズニーで告白してもらえるんだなって期待してたのよ。期待して当たり前じゃん？
で、ディズニー行ってみたらね、雨降るわ相手はお昼に食べたハンバーガーのせいで体調崩すわプリ撮りたかったのにそんな雰囲気じゃないわって感じでもう超グダグダでホテルに帰ることにしたの。
あれ？告白されないの？期待して浮かれてた自分馬鹿じゃない？って考えちゃってホテル向かう電車で泣いた。電車間違えてたことにすごい時間経ってから気付いて、無言で乗り換えた。あっちは電車とか全部わたしに任せっきりだったからただ黙ってついてきてた。。
ホテルついてからは、告白されなかった辛いってことしか頭になくてわたしは相手のことフル無視。まじでよくあっちも耐えて横にいてくれたよなという気持ち。
無視し続けてだいぶ時間が経った頃、ほんとはディズニーで言いたかったんだけどなんたらかんたら付き合ってくれる？みたいなの言われて、さすがにこれ無視しちゃいけないわと思ってちょっとずつ会話していって付き合うことになりました。
で、やったりやらなかったりみたいな感じで終わった。
今まで格安の飛行機で来てもらってたけどそれだとちょうどいい時間がなくて、わたしが全額出すからって言ってちょうどいい時間ので来てもらった。往復4万かかった。
相手はあまりにも洋服を持ってないから洋服を買ってあげたくて、でも既に飛行機代でかなり使ってるから使っても5000円程度で考えてたんだけどなぜか1万円以上のアウターを買ってあげた。これも可愛かったから良しです。
ご飯はバースデーサプライズのプレート付きのコース料理。これは安かったけど。
あとあっちは地方の人でSuicaを持ってないから毎回切符買ってるのこっちがめんどくさくて、Suica作って3000円チャージしておいてあげた。
その時のホテル代はあっちが出すってことになってたのね、なのにあっちは現金用意してなくて1万円わたしが出してあげたの。次返すね、って。次。
次はクリスマスの予定。だった。
まあ〜〜〜連絡が来ない。元々LINEを返さない人だったから段々慣れてきてた。いや慣れるように自分に言い聞かせてた。
通話も苦手だとか言ってほぼしてくれない人で、全然コミュニケーションが取れなかった。
通話をした時に、きっかけはなんだったかもう忘れたけどすごい気まずい空気になってわたしは号泣しててその日は上手く話せなかったから、1日あけてLINEをしたの。こんな状態で続けられるの？って。
まあでも考えてくれているならもう少しは続くんだろうなってわたしは少しだけ期待してた。けど、
あまりにもその後話が進まないから次の通話で、クリスマスどうするの？って聞いたら、会うか迷ってるって言われて。
わたしは、別れたいの？続けられるか聞いたよね？自分は答え出さなかったよね？って言ったらほんとだ〜とか呑気に言ってて。
わたしの頭の中はどうやって会う方向に持っていくかばっかりだった。
だって、わたしは誕生日にどれだけのお金を使ったと思ってるの？ってやっぱり見返りは求めちゃうよね。すごい準備して、すごいお金かけて、楽しかった嬉しかったの言葉を聞けて満足してたけど、それでもわたしの誕生日を祝う気がないならクリスマスは会ってそれなりのことをするのが筋でしょう？
なんとなく別れたいんだろうなってことは察してたから、別れるにしてもクリスマスに会ってから決めたらよくない？って話してその日の通話は終わらせた。
通話の後、住所教えて欲しいって言われて、なにか送るんだろうなと思って普通に教えたの。
その後やっぱり話が進まなくて、なにかプレゼントらしき物を発送したってことだけ知らされて、嫌な予感がしたからクリスマス会うよね？って聞いたら、返信は「会わないと思う」「色々してもらったお返しにプレゼント送った」。
ウーーン？？？？？
すぐに通話かけて話を聞いたら、あの日の通話で言いくるめられちゃったからずっと考えてた、そのプレゼントの中に、クリスマスに会わないこと、別れること、をメッセージとして入れた、って。
わたしが直接聞かなかったらわたしはそのクリスマス付近に届くプレゼントを見るまで、馬鹿みたいに会えることに期待をして、馬鹿みたいに少し楽しみにして、馬鹿みたいに準備を進めていなきゃいけなかったらしい。
なかなか言い出せなくてごめん、とは言われたけどそれにしても言うのが遅すぎてびっくりしちゃう。
クリスマスは会わないんだね？ うん
別れるんだよね？ うん
この質問をわたしからしないと最後まで自分からはっきりは言ってくれなかった。
別れた後に、どんな気持ちでそのプレゼントを受け取ればいいのかわからない。
もうそんなサプライズなんてされても余計辛くなるだけだから中身を聞いたら、前回ちょっとだけ新宿ルミネで見て、これ欲しいって言ってた可愛いコートなんだって。
そのコートをわたしはどんな気持ちで着ればいいんだろう。わたしがその可愛いコートを着て少しでも可愛くなりたいと思うのは全てあなたのためだったのに。もう会えなかったら意味が無いのに。
ちょっと落ち着いてたのにまた涙出てきちゃった
さすがにあっちにだけ用意させるのは申し訳ないと思ってわたしもクリスマスプレゼントを探してた、せっかくのクリスマスだし髪の毛綺麗にしたいなって美容院を探してた。可愛いお洋服は買ってしまった。
わたしはあなたが好きだから、どんなに酷いことをされても嫌いになれないから、これからもツイートは見るしもしまたあなたが配信をするのなら課金してしまうと思う。彼氏っぽいことほとんどしてもらえなかったから、活動者をしてるあなたの方が正直好き。
もう活動はしないみたいだけど。がんばってね。
[:contents]
：アラサー既婚
仕事してる
：かわいい
：プレゼントをくれる
圧倒的苦労してきた末っ子感
クリスマスが今年もやってくる
商品券をあげたいな 好きなものが安く買えたらめっちゃ嬉しくない？
ねだったら買ってくれた
気が回る やばい
を貸してくれてありがとう
正直私が一番嬉しかったの私が泣いてたときの濡れタオルと干し布団
思ってたんの20倍の値
…もっ…てる…
厳しい
リップ 買った翌日どうしても色が似合わない気がしてきて交換してもらったりした、でもおそらく気に入られていない 販売員に会わす顔のなさ
あげられてない誕生日用の バッグ
10/16、01:32
そう、どっちを選んでも後悔すると思うのよね…
真面目にはやっているよ、でもあなたがどれだけ優しい言葉をかけてくれても許容してもらえるとは思えない、あなたはかわいくて健気で繊細でそのぶん、社会の荒波に揉まれ性格が少し曲がってしまった 私は性格曲がりたくない、まあそもそも疲れてきているのも大きいけれど
性格が曲がりたくないといって周りを省みらない時点で性格が曲がっているのはわかっている、健気で繊細で優しい言葉をかけてくれる人を性格が曲がってしまったと言う時点で性格が曲がっているのはわかっている 許容してほしいほうが先に来ている
でもどんな嫌いな人でも私思おうとすればよく思えているから、健気で繊細で優しい言葉をかけてくれる人だって職場のくそ好かんマウントばばあにも思えているから
うん…負けん気と他人の良いところを見ることのバランスが難しい 難しいな 疲れるし好かん人のためになんかなんも考えたくないし私の考えたいことを考えないほうが現状きっとうまくいくけど私は考えて納得しながらやりたい
できないね 納得とか無理よねどこまでも納得追っちゃうよね((*1))
納得したいし許容してほしいとか言うのなんなん…いやでも真面目に働いている 真面目に働いてはいるけども
結局嫌いな人や話し合わない人ばっかってだけか あとは給金とか高めたいスキルの話、足りないスキルによるいろいろもある
あなたになすりつけるのはやめよう、あなたはひどくなすりつけられてきた側なんだから
あなたに思ってることを多かれ少なかれ周りの人に思っているような気もする 自他境界線だ…
ちょっと整理できた
なんの話だ？
(めっちゃ仕上がってない じわ)
ある日Twitterで、「夫を松潤扱いしてみた」というブログを拝見した。
ただ私を松潤扱いしてくれるような人は周囲にいない。
では自分で自分を松潤だと思いこみながら生活してみるのはどうか………いや、無理だ！！！ゆで卵嫌いだし、あそこまでストイック生活できない！！
早速松潤になることは諦めたが、他のジャニーズになりきって生活してみるのも面白いのではないかと考えた。
そこで厳正なる審査を経て、選ばれたのはSnow Man向井康二氏だ。
2 タイ語喋れる
3 服装が好み
5 個人的に好き
4に関して。
私はとてもとてもズボラだ。とにかく部屋を片付けられない。掃除機がかけられない。布団から出られない…と言った悩みを抱えている。
しかし雑誌等での発言を見る限り丁寧な暮らしをしていそうな向井康二になり切れば少し改善されるかも知れない。
(なお今回の向井康二生活は、雑誌などで見かけた向井康二エピソードを元に「康二くんならこうするのでは？」と想像しながら行ったものであり、必ずしもこれが向井康二さんの生活であるとは限りません。もし全然違うやんと思われる向井康二さんがいらっしゃいましたらひっそりご連絡ください。)
少し前のnon-noでモーニングルーティンを教えたくれたのでそれを参考にしながら1週間を始めた。
普段なら5度寝するところだが、今の私は向井康二。2度寝でちゃんと起きて、朝食。
雑誌にはカプチーノとヨーグルトと書かれていたが、ヨーグルト嫌いなのと朝からカフェイン取ると気持ち悪くなるのでスムージーとパンで代用。実家生活以来の朝食だった。
この日は大学の授業があったので日中はそれに専念することした。
夜は友人と夕飯に。そこで大変なことに気がつく。
「カメラ忘れた…」
向井康二ならきっとこういう時もカメラを持ち歩いて写真を撮っていただろう。その友人が普段私が被写体として撮影してる友人だったので、余計悔しさを感じた。
帰宅後は酒のせいもあってメイクも落とさずそのまま寝落ち。やっぱ初日から100%向井康二にはなれない。無理ない範囲で適度に向井康二要素を入れていくことを決意した。
久しぶりにパックなんぞしてみる。パックするとなんか肌の調子が良くなって気分が上がるような気がしないでもない。
昼は暇だったので、Weiboの投稿を真似て数年ぶりにギターを持ち出して弾いてみた。難しくて早々にやめた。
夕方は久しぶりにスーパーへ。朝食用のパンと夕飯の食材を購入した。久しぶりの自炊、意外と楽しいかも。
夜もパックして、就寝。パックした自撮り写真をノリで室龍太的存在の先輩に送ってみた。
この日は向井康二氏のようにお風呂上がり以降スマホを見ないことを実践してみた。
寝る前にブルーライト見なかったせいか、いつもよりすっきりとした目覚めだったような気がする。
この日は母の誕生日だったので、少し照れ臭いがテレビ電話してみた。普段LINEで済ませがちだが、悩みの相談乗ってくれたりアドバイスくれたりと、たまには電話してみるのもよいなと思った。来月帰省することを決意。
大学の講義を終えて暇だったので、カメラを持ってお散歩へ。何気ない景色をフィルムに収める。身近にSnowManという最高の被写体がいるなんて向井康二羨ましいなとふと思った。
夜も引き続き自炊。ついでに友達からおっそわけしていただいた"つけのも"も頂く。いや逆ゥ！！(CV.向井康二)
そういや向井康二さん、ベッドの上コロコロするって言うてたな…と4日目にして思い出す。試しにコロコロしてみたら、まあ色んな髪の毛やらなんやらひっついてくるわ。
普段あんま気にならないけど、たまにはコロコロするのもいいなと思った。
ついでにカーペットもコロコロ。久しぶりにコロコロ使ったから、コロコロくんも目が回ったことだろう。
この日はリモートではあるが久しぶりに働いた。家の中で数時間働くだけで疲れるのに、コンサートやリハーサル等何時間も動き回るジャニーズの皆さんの体力半端ないなと尊敬した。
夜は友人とディナー。今回はちゃんとカメラを持ってきた。ちょうどフィルムを使い切ったので、その足で現像に出した。データ楽しみ。
この友人は宮舘涼太さん的な子で、なんと言うのか独特で面白い子だ。ちなみに彼女は馬術部なのでリアル白馬の貴族だ。いや、普通に一般市民やけどな！と私の中の向井康二がツッコむ。
วันนี้จกินอาหารกล่องวันกับเพื่อน.
ฉันกินพาสต้า
(私はパスタを食べた)
กลับบ้านและเรียนภาษาไทย
(家に帰ってタイ語の授業を受けた)
สัปดาห์นี้ฉันเป็นโคจิ
(今週私は康二だ)
พูดภาษาไทยได้นะ
(タイ語喋れるよ)
แค่ยังไม่เก่งค่ะ5555
(でも上手ではないんだけどねwwww)
5555555555555
(だから多分この文章も間違ってると思うと言いたかったが上手く文章化出来なかったので取り敢えずタイ語のwにあたる5((タイ語で5はハーと言い、それを連続させるとhahahaとなる為。ん、なんか突然ジェスさん出てきたな。))を生やしてみる。)
ここ最近タイ語の授業がついて行けなさすぎて、苦手意識を持っていたけど、今日の私はタイ人のオカンを持つโคจิ。やればできるっ！！とはいえやっぱり躓いてしまった。難しすぎるやろこの言語。でも明らかにタイ語能力は向上してきた。この調子で頑張ろう。สู้ๆ!!!
朝食時に紅茶を淹れてみた。なんかちょっとだけ生活がアップグレードした気分。
この調子で部屋もアップグレードしてみようと思い、地層のように溜まっただしっぱなしの洋服をひたすら整理することにした。
洋服好きの彼は収納にも拘っているようだが、今持っている設備ではそれを真似することは出来ないので、代わりに愛情持って服を畳んで、いつもより丁寧にしまった。ここでふと気がついたが、これはもはや向井康二でもなんでもない。普通の人や。
でも普段避けがちなことでも、「今日の自分は〇〇(本名)じゃないから！」という意識を持つと、第三者的視点から自分の行動を見つめ直すことができるような気がする。普段の自分ならなんとも思わないけど、もし別の人がこの部屋の有様をみたらなんと思うだろう…と考えると自ずと次の行動が見えて来るような気がする。知らんけど。
こうしてもはや向井康二だか誰だか分からないけど、私以外の私になった私は久しぶりに洋服が散乱していない床を目にすることができた。
ついでに地層の底から化石という名の無くしたと思ってた指輪を発掘した。
君にいいことがあるように…
この日も朝食はトーストfeat.紅茶。やっぱ紅茶って美味しいなと思った。
昼過ぎ近所に住む友人を呼び出してお散歩がてらミニ撮影会をした。うん、最強にかわゆいお写真撮れた。二度目になるが、最強の被写体が身近にいる向井康二さん羨ましい…とはいえ私の友人もSnowManに負けないくらい最強の被写体だけどね！とSnowManに対して謎の対抗意識を燃やす。
話は変わるが、自分の撮った写真を喜んでくれる人が存在するだけで、カメラマンやってて良かったなと思う。私の場合喜んでくれるのは被写体のみだが、向井康二氏の場合被写体となったメンバーの他に大勢のファンも喜んでくれるのだから、きっとカメラマン冥利に尽きるんだろうな。うーん、やっぱ一度ガチで向井康二になって、各方位に喜ばれるようなお写真を撮りたい…
今日は夕飯の時間が短かったので、グリーンカレーとそうめんでちゃちゃっと。そう、松竹座でお馴染みのアレだ。たまたまそうめんとグリーンカレーあったので組み合わせみたら美味しかった。タイでもこんな感じの組み合わせ食べたことあったな…とふと思い出す。
巷でいう"担タレ"のようなことをした1週間だった。
結末を一言で言うと「私は向井康二にはなれなかった」一方で、「苦手なことをそれが得意な人になりきって行うと少し苦手意識が薄れた」ような気がした。
人は往々にして「自分は〇〇だからできない」と決めつけて、可能性を自ら狭めてしまうことが多い。私も朝起きられないことや、部屋を片付けられないことがもはや自分にとってのステレオとなっており、自らそのステレオタイプ化した自分を打開することを恐れていたのかもしれない。
私はこのある一種のズボラさの原因を、性格云々ではないところにあるのだと予想している。それはきっと医者に行くと診断が付くかもしれない。薬を処方されることでマシになるものかもしれない。
ただ私は怖いのだ。
仮に薬を飲んで整理整頓できる規則正しい人になったとしたら、果たしてそれは私なのだろうか。
今まで積み上げてきた「私」という人格はどこか消えてしまうのではないか。
それが異様に怖いのだ。
しかし短期間だけ別の人に"なり切れば"、元の自分の人格を持ったままいつもとは違う行動を起こす勇気が出るのだ。
今回たまたま選ばれたのは向井康二氏だったが、別に芸能人でなくても良い。身近な友人やアニメキャラ、妄想上の人物でも良い。
そと間だけでも自分が苦手なことが得意な人になり切ることで、少し勇気がでたような気がした。
他人に完全になり切るのは最早本人からしたら恐怖だろうし、自分の人格そのものを否定することになるので、推奨は絶対にしないが、短期的に誰か別の人物になり切って行動するのは良いかもしれない…と思った1週間だった。
タイトルのような思想というか、考え方の本でおすすめがあったら教えてほしい。
なんて言えばいいんだろう・・・。
洋服とか機械とかあらゆるもので、すぐに新しい物を買うのではなくて今あるものを大切に使ったり、直して使ったりするのが好き。自分で作ってみようという考えも好き。昔のものも好き。
今風に言えばサステイナブルとかSDGｓとか？地球環境がーーーとか言うつもりはないけど、結果的に地球に優しかったらいいよね。企業だとアウトドアメーカーのパタゴニアがぱっと思い浮かぶ。パタゴニアのworn wear てのはまさに自分の思考にマッチしている。
苗字は、強そうな雰囲気がします。剛田とか剛力ほどではありませんが、そういった雰囲気の攻撃力が高そうな漢字が入っています。「なんかゴツい苗字だね（笑）」とよく言われて、その度にすごく腹立たしい思いがします。
名前は、ちょっと古風な感じです。トメさん、などといった名前の方ほど昔ではありませんが、今の時代には少し珍しい名前です。これまで数十年生きてきた中で、知り合いで同じ名前の人は一人しかいませんでした（漢字は違う）。もちろん、苗字＋名前の場合は該当者ゼロです。「私の名前ちゃん＋名付け」でググると、確かに古風だけど雅な感じがするし珍しいし良いと思う、という意見と、古臭くてかわいそう、という意見に二つに分かれていました。実際、初対面の人に「古い感じの名前だね」と面と向かって言われたことがあります。ちなみに、海外でも有名かつ国語の教科書にも載っていたりする昔の小説家（もうとっくに亡くなっている人です）の妻と同じ名前です。あとは、比較的有名な女優さんで読みが同じ人が一人いらっしゃいます。
私には姉がいて、私も姉も一般的には少し変わった名前なのですが、姉の名前は個性的で素敵な名前なのです。意味もちゃんと込められていて… 本人もすごく気に入っていて、ずっと羨ましかったです。
物心ついた時から、気に入った苗字や名前をコレクションしては、もし自分で選べるならどの名前にしようかなといつも考えていました。あるいは、自分で小説家の真似事をして、登場人物に好きな名前をつけて、その時一番気に入っている名前を主人公に付けたりもしました。その当時から今に至るまで、自分の名前が嫌でしょうがない、なんでこんな名前にしたんだ、こういう名前に変えたい、などと親に訴えたことはありません。そんなことを言えば、彼らがひどくショックを受けるだろうということはわかりきっていたからです。しかし、誰にも言えないせいで、フラストレーションはますます溜まっていったように思えます。
そもそも、どうして私は自分の名前が気に入らないのかということを考えると、いくつかの理由が浮かび上がります。まずは、単純にその名前自体が好きじゃないということ。それと、色々な人から名前をけなされてきたこと。そして、私が自分で選んだものではないから、ということです。
私は寒い地域の田舎で育ちました。今の季節はもう雪が降っているようなところです。イオンすらありません。両親は優しかったですが過干渉で、子供の頃は、数少ない服もおもちゃも家具も全部親が選んだものでした。
10年以上前に故郷を出たときに、これからは全部自分で選んだものに囲まれて生きたいと思いました。それで、携帯電話の連絡先を家族以外全て消しました。それまでの知り合いにはその時から今まで誰にも会っていません。ごくたまに帰省したとしても2日ほどしか滞在しません。
今は、自分で選んだ家に住んで、自分で選んだ家具を部屋に置き、自分で選んだ洋服を着て、自分で選んだ食べ物を食べて、自分から好きになった人を恋人にして、自分が選んだことをやって暮らしています。自分の選んだものごとに囲まれて生きています。
大人になれば、自分の名前が気にいらないという気持ちからは逃れることができると思っていました。そういうものだと受け止めることができるようになったり、諦めの境地に達したり、あるいはそんなことがどうでもよくなるくらい人生が充実したりすることによって。
私は今年30歳になって、自分では人生が充実していると思っているのですが、いまだに名前をコレクションし続けています。
いつになったらこの執着を手放せるのでしょうか。
珍しいらしい。理由は「共働きかつ妻の金遣いが荒いので下手すると俺の稼ぎまで全部使われる可能性があるからだ」
どっちが何をどれだけ出すのか？これは一応俺が３分の２ほど生活費・固定費(家賃、保険など)を出している。俺の方が稼ぎが多いかららしい
デメリット２ 突発的な出費をどちらが出すか揉める
旅行・壊れた家電・帰省費用・子供のいろいろな出費。旅行は二人とも楽しむので折半が多い、家電系はなぜか俺。子供の洋服等は俺が買うとダサいからと言って妻が買ってる
これが一番のデメリットで、結構頻繁に揉めるので事細かな論理武装が必要になってくる
これはなぜか俺が貯金係らしく、財布のひもを絞る係になっていて何とかなってる(逆じゃね？といつも思う)。家庭の貯金は１００％俺が作ったもので、妻の貯金額は不明
結論としては、やっぱ妻に全部渡して管理してもらう方が楽だわ。
妻は管理しようかというんだがお前の金の管理のずさんさは俺が一番よく分かっとる。
どうしたものか
第一子の時は里帰り出産せず、東京で子供を産み、夫と頑張ったのだが、今回第二子の出産にあたり訳あって、実家でお世話になることに決めた。
滞在して1週間が経過したが、もう本当に辛くて東京に帰りたくてたまらない。
1.何もない
これはそのまま。ど田舎すぎて何もない。行くところがない。辛い。
実家は九州の地方で、一番近いコンビニに行くのにに、車で10分かかるという立地。
逆に自然が豊かとか、そんなこともない。住宅街なので、歩いて行ける範囲にはひたすら民家があるのみ。民家、民間、民間....
せめて公園とか子供の遊ぶ場所に恵まれてると思うでしょ？私も思った。でも違う。公園、広いは広いけど、遊具もほとんどない上に、トイレもないし、遊んでいる子供が誰もいない。手洗う水道さえ止められてて笑った。(笑えない)地方都市にはお金がないから、整備する金もないんだね。
歩いてコンビニ、カフェ、マッサージ屋さん、レストラン、パン屋さん、美容室に行けた東京が恋しい。
東京では気密性の高いマンションに住んでた。床暖房あったかいでしゅ...それに慣れてたから....地方の普通の民家クッッッソ寒いのね。外気温と、室内が同じ気温。意味不明過ぎない？家の中で息が白い。
ベットじゃないから毎朝布団畳まないといけないとか、食洗機ないからお皿洗わないと行けないとか、洗濯乾燥機じゃないから洋服干さなきゃ行けないとか、混合水栓じゃないからちょうどいいお湯が出てこなくて、わざわざお湯と水出して自分で調整しなきゃ行けないとか、わたしから見たら毎日が罰ゲームのような暮らし....
こんな罰ゲームみたいな暮らしよく続けてられるわ....両親頭おかしい...
懐かしいな。実家の周りも昭和50年代初めまでは舗装されていなかった。
家は近所でも一番最後まで五右衛門風呂が残っていて、なんと昭和63年まで現役だった。近所の大工さんやってる家から薪を分けてもらって、祖父が薪割りして釜にくべてお風呂を沸かしてくれた。夕方、家の中は燻されたような匂いでいっぱいになった。途中で湯がぬるくなったら大声で呼んで、父か祖父が追い焚きをしてくれた。
当時はまだ男にも家事の割り当てがあった。
祖父は夕方になったら家中のゴミ箱からごみを集めて焼却炉で燃やす(禁止されていなかった)。生ゴミは堆肥用に。回収日に金属ごみを出しに行くのも天ぷら油の処理も祖父の仕事だった。
小さな畑と田んぼしかなかったので農業での現金収入はないが、家族が食べるぶんの野菜を育てるのも祖父の仕事だった。それから農具の手入れも庭仕事も。
祖母の家事分担は私と妹の子守り、自分と祖父のぶんの洗濯と掃除。父と母が勤めに出た後、全員の茶碗洗ってくれるのも祖母だった。午後みんなの洗濯物を取り込んで畳むのも祖母。料理は苦手だったので主に母が作った。祖母はあと内職の仕事をしていた。その間子供は子供同士勝手に遊ぶかひとり遊び。大人に遊び相手をしてもらった記憶はあまりない。宿題も見てもらってなくて、一人で適当にやってた。
母が1番働いていて、朝起きたら田舎の広い家の掃除と食事の支度、夕方は6時ごろに帰ってきて、また食事の支度と洗濯。洗濯物は納屋の一角に干す。
祖父が元気だった頃は父はあまり家事はしていなかったな。子どもたちにとってはただただ口うるさい父であった。
両親は共働きだった。北陸では珍しいことではなくて、祖父母もその昔は共働きだった。祖母は母が嫁いでくるくらいまでは工場で事務員の仕事をしていた。
というか、私は小さい頃、専業主婦なんてサザエさんやドラえもんみたいな架空の話の中でしか見たことがなかった。
近所はみんな三世帯同居で、両親共働き。地区にはアパートなんて洒落たものもなかったし、親と同居せずに夫婦だけで住む場合はもっと町中の便利なところに居を構えたからかなあと思う。
もし万が一専業主婦がいたら、働かない嫁って言われそうだな。いなかったけど。
そういえば家の電話が親子電話?っていうやつで、たまに受話器を耳に当てると、近所のおばちゃんの話し声が聞こえたんだけど、あれなんだったんだろ。
あと昭和の思い出で覚えてること、、駅の近くの踏切は、横に詰所みたいのがあって、国鉄の人が手動で安全確認して遮断機を上げ下げしていた。
蛍がたくさんいた。
明治生まれの曽祖母は洋服じゃなくて着物を着ていた。志村けんがコントで着ていたみたいなやつ。曽祖母は自宅で療養していて自宅の畳の上で亡くなった。曽祖母が亡くなった時、家に大工さんが来て金ぴかの祭壇を作ってくれて、自宅で葬式をした。
平成の初め頃まで土曜日半ドンだった。私は高校卒業まで土曜日も学校行ってたな。休みがなさすぎる。
週休1日だった代わりに両親ともバブル前は定時で仕事を終えて帰ってきてたな。夏場なんて明るいうちに家に着いてた。それだけは羨ましい。
イオンのフードコートのお客様からの声を読むと良い。紙コップの熱々ココアを飲みながらそれらを眺めていると自然と笑みがこぼれてくる。
まず言葉遣いが丁寧で文字の綺麗な陰険な文章、これはババアが書いてるんだろうと想像する。
ユニクロの店員が洋服を叩いてから渡さないのは感じが悪いとかそんなような内容。（叩いてから渡せとか意味がわからん。）
それから行を4段くらいぶち抜いてすげーデカイ文字で怒りまくるやつ、これはたぶんジジイ。最後の方文字が死ぬほどデカくなっていて怒りパワーがここでマックスになったんだなというのがビンビン伝わってくる。
インターネットも全部手書き文字だったらいいのにな。そしたらたぶん陰険なやつとか怒ってるやつの文章にもちょっと笑っちゃうくらいの余裕が持てるんだろうにな。
