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はてなキーワード: 洋服とは
平成2年生まれ。現在31歳。既婚。首都圏のはずれ育ち。胸はG65。
“女”として経験したさまざまな“忌まわしい経験”の中から“乳絡み”の部分だけを抜き出し、できるだけ素直に記録していこうと思う。
思い出すがままに書くので無駄が多くまとまりがない。よっぽど暇でない限り読まないことを推奨する。
・小４で生理が始まった。そのころから乳房が膨らみだし、乳首が浮くようになってきたので胸の部分が二重になったキャミソールを着用し始める。
近所の友達(上は中1までいる男女混合のグループ)で集まって川遊びをしていたら、Tシャツの下に着ていたそのキャミの形が透けてしまったようで、
最も年長の男子から「おいお前もうブラジャーしてるん？」と大声で囃されて恥ずかしくなりその日以降、川遊びはしなくなった。
・小６ですでにBカップ程度に成長していたので体育のときなどに男子たちがこそこそと「揺れてるｗ」ときゃっきゃしているのは当たり前のようになっていた。
いやらしい目で視姦しているというより、本当にきゃっきゃって感じで、私の胸をその場のちょっとした笑いのネタにしている。侮辱されていると感じたし悔しかった。
女子の友達が「最低」と言ってにらんだりしてくれたが、私はむしろその場にいることすらいやだし話題にすらしてほしくなかったから少しありがた迷惑だと思った。
でも今思い返せば、あんなふうに守ってくれてありがとうって感じる。
・児童クラブからの帰り道、サラリーマン風のおっさんに「おっぱい大きいね」といわれる。触られたりはしなかったけど本当に怖かった。
変質者に遭うのは初めてではないけど、めっちゃ普通そうな優しそうなおじさんに白昼堂々威風堂々とそんなことを言われて混乱した。
・中学生になる。ブラジャーはすでに大人のものをつけていた。確かCカップかな。
電車通学が始まる。痴漢に遭う。これに関しては胸が大きいからではなく制服姿だったことが大きいと思う。
これは高校卒業(中退)までずっと続くことになる。友達と乗る車両を合わせてかたまることで自己防衛していた。まあそれでも防げないこともたくさんあるけど。
これまでの人生で少なくとも20回以上は電車内痴漢にあっていると思う。
何かのイベントでものすごい混んでいた時、乗車口ですれ違いざまに思い切り胸をわしづかみにされたこともある。あれは泣いた。
・体育祭で腕を組む振付のあるダンスをすることになり、隣の男子に「おい押し当てんなよ～」と冗談をいわれる。
「誰がてめぇに押し当てるかよ」と思いつつも「そんなことするわけないじゃーん」と笑って対応。そういうやりとりが多く、笑ってごまかすうちに「エロキャラ」
みたいになってしまう。私の最も印象に残っている体育祭の思い出はコレだ。くそ。
男女半々で常にウェ～イって感じのグループが頻繁に誰がかわいいとかかっこいいとか話しているのが耳に入り、
誰が一番胸がでかいかとかどんな下着かというのをそのグループの女子が吹聴しているのも聞いた。
そのグループの男子がこそこそ私をみて「〇〇(私の苗字)・オブ・ジョイトイ」と言って笑っているのも聞いた。
死んでくれと思ったけど「そういうのやめて」ってシリアスに言うとノリが悪いとか自意識過剰と言われそうだったから何も抗議はしなかった。
むしろそういうことにマジ切れしている女友達をどこかダサいとかうっとうしいとすら感じてしまっていた。
・プールの授業はほとんど「生理です」で欠席を通した。どうなるか目に見えてるもんね。
・中2くらいから少し太ったこともありさらに急速に胸が成長。白っぽい簡素な下着をつけることという校則があったけど、
白くてレースもついていないようなブラは私のサイズではほとんどなかった。
このころから“聞かせる変態”“見てますよ変態”のようなものに頻繁に遭遇するようになる。
すれ違いざまなどに「でかっ」と聞こえよがしに言ったり、胸をジーっと見た後顔を見てにやあっと笑ったりする男の人のことだ。
触られてるわけではないし、思い違いかもしれないし、そう思うと誰かにこの経験を打ち明けようという気持ちすらわかなかった。
・中3。スカウトもどきの変態に出会う。おしゃれ眼鏡をかけたBrutusを愛読してそうな男性に芸能事務所のものですが、と声を掛けられ、
バカな私は真に受けて一緒にカラオケに入ってしまった。途中から変な話になってトイレ行くふりして逃げた。
「胸っていうのはホルモンで大きくなるんだよね。貴方は背は低いから生理が始まるの早かったでしょ。早熟な証だよ。
それでね、気持ちいいことをすると、胸が大きくなるっていうのが科学的に証明されているんだけど、早熟なあなたはきっと、気持ちいことを
ひとりでやっているんじゃないかな？それは恥ずかしいことじゃないよ。おっぱいが大きいのは恥ずかしいことじゃない。
早熟なのも、気持ちいいことが好きなのも恥ずかしいことじゃない。おっぱいは気持ちいいことをすると大きくなるんだよ、
もっと触ってって主張するために大きくなるんだよ……」思い出すだけで気持ち悪すぎてはきそうになる。
・高校。おしゃれに目覚める。いわゆる青文字系雑誌のテイストが好きだった。これまでの経験からボディコンシャスなファッションは好きになれなかった。
しかし巨乳と青文字系は相当に相性が悪く、何を着ても思ったのと違う感じになる。
・このころから本格的に自分の胸が忌まわしく思えてくる。肩は凝るしセクハラはうけるし洋服は似合わないし。
更衣室で女友達がうらやましいと言ってくれるときだけ半分嬉しくて、でもやっぱり半分は「どうせ太ってるって言いたいんでしょ」と卑屈になっていた。
コスプレ好きの友達に胸を締め付けるさらしのようなものを借りるが苦しすぎて日常遣いは断念。
痩せりゃ胸は減るだろうと最低BMI15台までダイエット。生理とまる。胸はE→Cまでサイズダウン。
そして私はここから数年間摂食障害に苦しむことになるがそれはまた別の話。
・摂食障害等により学校生活に支障をきたし始めたため、高校は2年時にドロップアウト。
・19歳で高卒認定をとり、21歳から看護学校へ通い始める。このころは摂食障害も少し落ち着き、BMIは19まで回復。胸はG65に。
(おっぱいとは関係ないけどこのころ飲み会で知り合った男性に「女の子はこれくらいふっくらしている方がいいよ」と言われてファッ？！？！？！となる)
実習ではおじいさんやおっさんの患者にセクハラ発言されまくる。体位変換や移乗、おむつ交換でどうしても患者の肩や膝にわがパイオツがあたってしまうのだが、
「わざとやってくれてるの？」とか「いいねぇ(にやぁ)」はもはや日常。
・ブラック看護学校だったのもあり、ただ実習をこなすことだけに必死で、そういったことに対して怒る気力がなかった。
今思い出すと腹立ちで眠れなくなるけど。
スタッフIDとかテープとかのちょっとしたツールを首から下げたりするんだけど、使いやすくするために紐を長めにして斜めかけにする人も多かった。
私もそれをやったけど、研修医に「パイスラですね」と言われエプロンタイプのツールバッグ？にチェンジした。あいつ死んでくれ。
・25歳で初めて彼氏ができる。告白されたり飲み会でいい感じになった男性はそれまでもいたけど、嫌な経験しすぎて男性不信気味だったため付き合うまでいかなかった。
彼氏は顔もかっこよくないし超ド級のぽっちゃりさんで私より給料も低いけど、とにかくぜんぜん体形とかの話をしなくて、それが私にとって一番安心できる要素だった。
摂食障害も治ったりぶり返したりだったから、そういうところには敏感になっていた。
・性行為も胸を見せるのも彼氏が初めてだった。そのときはじめて彼氏は私の身体に対してものを言った。
「すごい…きれい、おっきいね」と喜んでいたけど、それはぜんぜんいやじゃなかった。
彼氏のことが好きで、彼氏に自分の体をほめてもらって、喜んでもらえてすごくうれしかった。
喜んでほしいからコスプレとかもぜんぜんやったし、いわゆるパ〇ズリとかもやった。こんなのなにが気持ちいいんだ？とは思ったけど、
・ある日、なんのきなしに自分の勤める病院のことをググってみた。すると〇〇病院という名のスレが爆サイという掲示板サイトにあった。
「〇科の爆乳ナースエロい」「夜這いしてくれる」「押し付けてくれる」みたいなことが書かれていた。
私は看護師としては一応のプライドを持って患者さんに良い看護を提供しようと努力していた。こんなこと書かれるいわれはなかった。
怖かったし、怒りで体が沸騰しそうだった。
現場でのセクハラは師長さんとかに相談すれば担当をはずしてくれたりするし、誰が何を私にしたか、私にはわかる。
でもネットの書き込みは患者なのかスタッフなのかすらわからない。
・結局、怖いので退職して別の病院に移った。患者もスタッフも女性ばかりの科。産婦人科。すごく気楽。助産師じゃないから地位は低くなったけど。
そしてこの科ではおっぱいは1ミリメートルもエロいものではない。臓器の一種でしかない。
乳首や乳房を触るのもエロい行為ではない。おっぱいはなんでもないことのように、それでいてとても大切に扱われる。最高だ。
・例の彼氏と結婚した。結婚式は神前式にした。単に白無垢が好きなのと、ウェディングドレスは胸の強調されたデザインが多くて、胸にいい思い出のない私は着たくなかったから。
・体育祭の思い出、文化祭の思い出、カラオケの思い出、看護学校の思い出、川遊びの思い出、児童クラブ、バイト、プール、遊園地、電車、就職……
31年生きてきてたくさんの思い出があるけど、そのどの場面にも裏面みたいなのがあって……。
楽しかった表面を思い出すと常にその裏面(セクハラや痴漢、いやな視線、いやな言葉等々)も思い出されて、
そして全てが裏面に蹂躙されている思い出もあって。
おっぱいは自分の好きなパーツでもあるけど同時に災いを呼び込む呪物みたいでもあって。
えくぼみたいになってくれたらいいのにとか都合の良いこと思ったりっもする。
かわいいパーツだけど、そのせいで嫌な目にあったりはしない。ただの体の一部分。そんな風になればいいのに。
ここまで書いて疲れちゃった。寝よう。ほな……
ハートクローゼットというバストの大きな女性のための洋服ブランドの代表がたわわ騒動に参戦
企業イメージ的にはフェミの側に付いたほうが良かったのだが、祭りの空気にやられてか正反対のムーブをしてしまったため、購買者の怒りを買ってしまう
特に代表女性のtwitterはプレゼントキャンペーに応募する条件となっていたたため、表現の自由戦士が集まる祭り会場となったtwitterスペースを購買層が聞いていた人が多かった。
表現の自由扇子はいつもの祭りって感じで終わるけど、この会社はリアルに損害を被って、でも自由戦士たちは助けたりはしない。またネットの祭りにうっかり便乗してリアルダメージ被るアホの子企業が出たなあという感想
投稿した後に気付いたことや、ブコメで指摘されたことがいろいろとあったのでまた調べた
前回（https://anond.hatelabo.jp/20220417203153）はトップページに表示される広告を調べたが、日記だと別の広告も表示されるようなのでそっちも調べた
また、ブコメで50回は少ないという指摘があったので100回に増やした
調査期間は13:00～13:20ごろ、PCのシークレットモードで前回の日記を閲覧
下段の広告は特に偏ることはなかったが、上段は連続で同じ広告が出るようである
Bizouxの広告が連続で27回表示された後にVILLAGE HOUSEの広告が連続で表示され（途中1回NTTデータスマートソーシングが挟まった）、その後はgraniphが3回表示された後、最後までBizouxが連続で表示された
たしかに50回では足りないのかもしれない
Wifiとキャリア回線ではIPが変わるのでキャリアごとの傾向が出る、とブコメに有ったので調べてみる
15:30～16:00ぐらい、前回の日記をスマホのシークレットモードで、スマホで見ると広告が多いので回数は20回
とりあえず今回調べた限りでは、Wifiでもキャリア回線でも広告はあまり変わらないように見える
前回は過激な広告は出なかったと書いたが、今回はそうでもなかった
16:30ごろ、スマホでシークレットモード、広告が少ないので50回で
前回1回しか表示されなかった占いの広告がやたらと出たのが気になるが、それはさておき過激な漫画やゲームの広告は表示されなかった
いわゆる加齢臭だと思うのだが、どうすることもできなくてつらくなっている。何かアイデアをくれないか。
夫はかなり太っている（健康のことを考えてもう少し気を配ってほしいと折に触れて伝えてるが結婚して10年ほぼなにも対策が講じられていない、むしろ血圧高いのにラーメンのスープを飲み干すタイプ）のだが、もともとはあまり体臭がないタイプだった。だからこそ結婚にも踏み切れた。
加えて自分のことに無頓着だ。例えば、まともに洗顔すらしない。そのせいかシェーバーもフェイスタオルもくさい。
昔はにおいがほぼなかったので、セルフケアは本人にやる気がなければ強制できない……と諦めていたが、ここ数年、においがきつくなってきた。
洗濯洗剤を消臭力の強いものに変えたり、布団カバーをこまめに洗ったり、洋服を新調したりしてなんとかやりすごしてきたが、最近はにおいパワーが消臭力を上回ってきているようだ。
あとできることといえば、ボディーソープを替えることくらいだろうか……。しかし以前それを提案したときにめちゃくちゃ機嫌が悪くなったのだよな。夫は基本、自身の無頓着さについて改善要望を出されることを嫌うのだ。夫婦でそれぞれ違うボディーソープを使ってるいるため、こっそり別のものに替えるのも難しそうだ。
やっぱり一番効くのは痩せて健康的になることだよなと思い、減塩したり食材や調理法に気をつけたりしてるつもりなんだが、本人にその気がないのに痩せさせるのは無理ゲーすぎる。
なんかおすすめのアイテムだったり、夫が機嫌を悪くしない伝え方だったり、アドバイスをもらえるとものすごーーーくたすかります……。
正直もう、近くにいるのも、すれ違うのもつらい。においが気持ち悪くてセックスどころがキスすらもう数年単位でしてないんだ……。
https://anond.hatelabo.jp/20220314081916
当方、今年で40。初めて恋人ができたのが30だったので、増田の気持ちがよくわかる。
なんだかんだいって、恋人（奥さん）とラブするのは友達のそれでは埋められないってのは同意する。
何から始めたらいいんだ！！って思うよな。俺もそう思って、手当たり次第色々と改善してみたんだよ。
そしたら3年くらいはかかったけど、恋人できたし、結婚もできたので、当時の自分に言うような気持ちでアドバイスさせてほしい。
ちなみに、リアルの友達にもアドバイスしてみんな５年スパンでは彼女作れてたから、結構確度は高いと自負してる。
1.見た目を整える。
見た目は最低限の足切り。増田は、そこから頑張ろうとしてるのは偉い。
臭くない、だらしなくない、ちゃんと洋服のサイズあってる。ができれば、まずは合格点。30超えると、いわゆる爽やかイケメン以外のキャラの幅が許されるので、自分に合ったスタイル探すと良いよ。
増田はファッション好きみたいだしレーシックじゃなくて、メガネも今はオシャレの一環として遊べるなら、それも全然あり。
恋人を作る王道は「尊敬される」こと。増田は音楽できるみたいで、とても良いよね！聞かせる機会あれば、大きなアドバンテージ。無論それ以外の趣味でも良いし、仕事でも良いので、得意な部分を積極的に見せていこう。
ポイントは相対評価で絶対評価ではないこと。２位では尊敬集められないので、お山の大将になろう。もし、今の環境で周りが強すぎるようなら、ライバルの少ない環境を探すのも大事。
増田も書いてるように、職場はリスク高いから、出来たら趣味の場所やネットで探せるとベストだよね。周辺スキル
3.（お山で）女友達をたくさん作る。
お山を見つけたら、あとは、その環境でたくさん女の子の友達を作ろう。恋愛対象とかは一旦忘れて、若い人からお年寄りまで色んな女性と友達になると良い。
本当はここのハードルが結構高いんだけど、既に友達を作れる増田は、圧倒的に強者だよ。男友達を作ったのと似たような要領で、女友達を作ろう。一人じゃなくて、十人、二十人とできると良いよね。
で、大事なこと。絶対に下心は隠すこと。お酒飲んだりしても、絶対に強引に行かない。恋心が芽生えても、ここは食いしばって我慢してほしい。ゆっくりすぎるぐらい、ゆっくり間合いを詰めて、ダメそうならすぐに引こう。その子以外にも魅力的な女性は五万といる。
4.ミソジニーに気をつけよう
増田は、ミソジニーになりたくないって断言してて、素晴らしいと思う。
でも気をつけてほしい。男って自分が思っている以上に無神経なこと言いがちで、男友達だと笑い合えるような事も、女性に言ってはダメということってたくさんある。
変なウケを狙って、誰かを下げるような事は言わずに、好きなもの、好きな人のことだけで会話しよう。
5.好きになってくれた人を好きになる。
2.3.4が出来てたら、大体一人二人は自分のことを憎からず思う（そして自分も悪くないなと思う）人が現れる。
もしかすると、一番美人じゃないかもしれないし、一番笑顔が可愛い子じゃないかもしれないけど、一緒に話してて楽しいとか、楽だなって子が出てくる。
そしたら、その子と遊ぶ回数を増やそう。週に3回でも5回でも会えばいいよ。毎日、夕飯誘って、毎週末、どっか遊びに行ったらいい。
それに相手が楽しく付き合ってくれるようになったら、ようやく告白考えてみてほしい。
先日パートナーに「君は美容以外の趣味とかないの？」と言われた。
美容も趣味の一環だと思っていたが、一般的には趣味認定は受けづらいらしい。
(ここで言う美容は美容外科や審美歯科、美容皮膚科にかかったりコスメや自宅ケアなど全般)
1日5-6時間は趣味に費やしていたが、それが高じて仕事になってしまったので趣味とは言えなくなった。
むしろ仕事になってしまったので、当時の趣味に関わることは全て仕事関係にカテゴライズしている。何より昔ほど手放しで楽しむことはなくなった。仕事なので。
齢30をとうに過ぎて、今から新しい趣味を探すのは少し億劫だ。
好きなことならある。料理やセルフジェルネイル、大学で認知心理を学んでいたので精神医学の医療論文を読んだり、洋服も好きだ。
元々グルメ関連も好きで定期的にミシュラン掲載店やいわゆる銘店的な所に行ったりお酒も楽しんでいたが、今のパートナーがさほど外食に興味が無いこと、コロナ禍、自分の減量のためにすっかりグルメ関連からは手を引いてしまった。
音楽や映画は仕事関連にカテゴライズされるし、ゲームやネトフリなども特にハマるものはない。
友人ももちろんいるが、一人の時間が比較的好きなので、月2-3回遊べればいいと思っている。
スポーツも子供の頃色々強制的にやらされていたせいかむしろ苦痛な方だし、筋トレは好きだが体型を保つための義務感があるので趣味ではなさそう。
パートナーからすると、美意識が高いだけで基本的には無趣味に見えるみたいだ。
自分でも何か趣味があればいいなと思ってはいるが、中々見つからない。
(趣味が仕事になってから色々手を出してはみたがハマるものがなかった)
変わったなんて生易しいものじゃない。
夫として父として、やることは人並み以上にやっていると思う。
朝食は自分でパンを食べてから会社に行くし、ゴミがあれば持って出て捨ててくる。
朝の15分くらいだけども子供とも出来る限り遊ぶ。
オムツは替える。食事も与える。うまく出来ないが寝かしつけを嫌がったこともない。
夕食は自分で温めて食べている。もちろん、洗って片付ける。
同窓会以外の外出はしない。
これらを嫌な顔せず、やってきたつもりだ。
実際、嫌だったこともない。
こういうのは割りと嫌いじゃない。
これだけしても、オレはなにもしてないんだそうな。
うちは、義母と同居しているんだけど、食事は8割がた義母が作っている。
子供のめんどうも見てくれる。
それなのに、協力的じゃない夫のせいで毎日忙しく、メールも返せないんだそうな。
インスタはしょっちゅう覗いてるくせに。
電話をかければ、忙しいから出れない。もしくは出て用件のみで切る。
会話はすべてケンカ腰。
お金さえ持ってきてくれたら、それでよく、出来れば死んでほしいそうだ。
ネット通販で買い物をして、うるさいことを言われるのがイヤだから、
全ての買い物は夫に内緒。
その後、まだ1歳の娘に対して、「お父さんはバカですねー、かわいそうな人ですねー」と、話す。
この状況が1年以上続いている。
同じ仕事しても女は男よりもらえないのに化粧品やら生理用品やらで出費はデカくてお金全然足りなくてーーみたいな話聞くたびに、いや何にそんなお金使ってんの？って思う
正直化粧品はかなり個人差がある（社会的に許されるレベルまでまともな顔面にするのに、スキンケアにめちゃくちゃ気を遣わなきゃいけない肌質の人がいれば洗顔だけでどうにでもなる人もいるし、ノーファンデほぼすっぴんでも耐えうる顔面の美人がいればだいぶ重加工しないとあか抜けないどころの騒ぎじゃない不細工もいる）からこの際置いとくとして。
正直服、いやマジで無駄な洋服靴カバンアクセサリーその他無駄な装飾品のせいだろ。毎シーズン買ってんの？
これもまあ無地Tシャツジーパンでさえ様になるスタイル抜群超絶美人から体形カバーできる服が限られてるずんぐり女まで幅広くいるわけだけど、何着も何着も買う必要はないわけじゃん
自分が服装に興味なさすぎるだけかもしれないけど、なんでそんな洋服買い替えるの？とは不思議に思う
洋服を買うのが好きな人、着飾るのが好きな人は好きなだけしたらいいと思う。でも、じゃあ貧困って言うなよって思う。それ趣味に金かけてるだけだから。ソシャゲへの課金と大差ないから。娯楽用の金だから。衣食住とはまた別の費用だから。
自分の話だけど、お金に余裕があるときはめちゃくちゃいい入浴剤を買う。あと柔軟剤をちょっと高いやつにしてタオルをふわふわに仕上げてやったりする。これはたまにだけど、めっちゃいいにおいする高い化粧水買うこともある。最低限以上の洋服を買うのってそれと同じレベルの話だと思ってたんだけど、なんで被害者面してくんの？
母親がめんどくさい。
前々から愚痴っぽい性格だったのが、父親が退職して家にいるようになってから余計ひどくなった。
とにかくお金第一主義で、偏食で、洋服も無頓着な母に友達もいないのも当然である。
だから娘の私に依存するかというと別に仲良くはない。楽しい話題もないから会話もはずまない。
テレビを見ていても「この人たちは楽して儲けられる」「この女優性格悪そう」とか平気でいう。
我が親ながら寂しい人だなと思う。
私が社会人になって、なんとなく母へケーキだとかちょっとしたお土産をあげるようにしたが、第一声が「これいくら？」、口にしたところで「スーパーの値引きスイーツのほうがいいわ」と言う。
私が初めて買ったブランド財布に対しても「その分他のもの買った方がいい」。
親と距離を置くために一人暮らししようとしたら「こんな狭い部屋に家賃払うんなら家を出ないでもっと家に入れてよ」……
付き合い方を教えてほしい。
コメントは91人。
Cion 雑に肌隠すんじゃなくデザインし直してるので修正版も結構好み
kurotsuraherasagi 経緯がアレだし不本意だろうとは思いつつ、衣装チェンジしても自然に可愛くて全体の印象も大きく変わらないデザイン生み出せるのはすごいなーって思う。
aeka 隠すだけじゃなく凝っててかわいいね
hokaron1983 絶対領域はセーフなのか(笑)、変更後も良いので選べるならいいけど強制差し替えは嫌だな
kuro_pp 現行のも新しいのも悪くない（個人的好みはある）。ただ、独裁者の鶴の一声で表現が変えられる社会の方が望ましいというのであれば、お好きにどうぞ。
twatw 布面積は多い方が好きだから新衣装のデザインの方が好きだけど、国家の意向で表現を捻じ曲げられる事には強い懸念を感じる
villoxu 元々そんなに過度の露出があるわけでもないのに、お上の意向に沿うと修正が必要なんだ……でも、お洋服は布面積広い方が凝ったデザインにできるので、前より可愛くなってる気はする。
oakbow やってないゲームだけどデザイン見る限り新旧どちらも良いね。個人的には新デザインの方が却って目新しくて好き。とはいえ文革レベルの弾圧によるものだしなあ…そもそも会社生き残れるんだろうか？
Helfard 私は新しい方が好みだなあ。でも選択肢が無いのは嫌だね。
kirakking 原神やってないけど、露出控えめのほうが個人的には好みかな。/それはそれとして、国家権力によりキャラデザの変更を余儀なくされるのは表現の自由の侵害ですな。
kzhvsonic 元々原神のキャラはそんなに露出度高めとも思ってなかったけど、私はオルタの方のデザインが好きだなあ。特にジン。しかし、中国のゲーム規制どんどん怪しくなってきてるから大丈夫かなって心配してる。
GiveMeChocolate 意外にもジン以外は新衣装の方が好きだな…また原神キャラは露出より全身タイツみたいなピチピチのキャラばっかな方が気になるけど。シンカクなんてほぼ全身黒タイツにペラペラの布付けただけだしな…
ivory105 露出低くして魅力が損なわれた感じもしない。逆にアフターの方がかわいい、特に騎士風の白い子
n_makoto これそういうことだったんか 特にジンとアンバーはバランスが良くなってると思う
mini3mini3 ジン団長のオルタデザイン、キャラに合ってて好き。高貴さ増してる
lejay4405 着込んでる方が可愛い！！
mou_k_kou 同じ会社の崩壊3rdも去年10月末にパンツ→スパッツに変更されたりしてる（ただし昔のスキンはそのまま）。全体的に新衣装の方が好みなんだけど、ココに挙がってないって事は甘雨そのままでいいの…？
GiveMeChocolate→特に政治系の話題にはコミットしてない。ゲーマー。原神プレイヤーっぽい。
ivory105→政治系のコメントが多い。フェミ寄りだけどオタクでもあるのでバランスを心がけてます、みたいなタイプっぽい。
n_makoto→ゲーマー。海外ドラマも好きっぽい。政治系の話題は少ない。原神プレイヤーっぽい。
masasia0807→政治系のブクマはそこそこ多いがブコメは少ない。立場はリベラル。表現規制には反対派。
mini3mini3→オタク関連の話題を広くブクマしていて表現規制関連にも興味はあるって感じ。ブコメは少ない。原神プレイヤーっぽい。
lejay4405→すべてのブクマでコメントを付けてるタイプ。政治的立場よりもその場の感情をストレートに出してる感じ。FF14プレイヤーらしい。
mou_k_kou→ゲーマー。ブクマもゲームの記事ばかり。原神プレイヤーっぽい。
うーむ。
元アパレル店員なのだが 元増田が普段どんな店行っているかとかに言及しているわけじゃないので悪しからず
例えばプチプラ系の服屋とかイオンの中にある服屋（いわゆる自店のコンセプトを持たない流行りで店内の商品が決まるようなところ）は現在の流行で決まるので、どんな人でも着れるような服はあんまり置いてないんだよね
そして今はそういう店がものすごく増えてて、イオンモールの中なんてほぼそういう店だからね…（田舎民）
服に対する選択肢がすごく少ないんだよね、今は
もし好みの服があったとしても、ほとんどの洋服がフリーサイズ（ワンサイズ）なんですわな
着る服を選べない〜と言っている人に対して「じゃあユニクロとかGUとかしまむらに行けばいいじゃん！」はあまりにも可哀想じゃん。
選びたくて悩んでいるんだろうし…
最近の店、流行りを追うのはいいけれどサイズの選択肢くらい増やしてくれてもいいよなーっておもう…。その分プチプラとか手軽さとかを謳うのは難しくなるだろうけども…。
たとえばオーバーサイズのスウェットやニットでも、その人に合ったサイズのやつを着ればすごくいいんですよ。（それもうオーバーサイズじゃないやろっていう）
165cmの人がMサイズのオーバーサイズを着てちょうどいいって、つまり165cmの人にとってちょっぴりオーバーサイズで可愛いよね（ダボダボっぽい形になっているから、ダボダボってわけではない）ってなるが、
150cmの人が同じMのオーバーサイズ着たらそれはもう本物のダボダボなんですわ…
プチプラなんか買わないが？って人は普通にPARCOとか行ったらいいと思う。全然そんなの売ってないから 多分 知らんけど
自分も女なのに靴のサイズが26cmで、自店の靴が履けずに悲しい気持ちになったことがある。
極端な例に全部が全部合わせてくれるのは難しいことは分かっているんだよな
でもそれでも、ターゲットをめちゃくちゃ絞られている現状は変えることはできるはずだし、そうであってほしい ただS M L XLを置いてくれるだけでええんや、それだけなんや…
とあることをきっかけに、母とは事務的な会話しかしなくなった。
お迎えの時間、他のお友達は皆が母親に抱き上げられたり手をつないで楽しそうに帰っていく中で、わたしはいつも黙って母の後をついていくだけだった。
幼稚園であった沢山のことを母に聞いてほしくてずっと母の後頭部を見つめていたが、母が振り返ることはなかった。
何も会話がないままに、母は黙々とわたしの世話を繰り返した。
だから身の回りのことは言われるよりも先にやったし、怒らせないように何でも完璧にやろうとした。
ある日、母が起こしに来る前に自分で目覚めて身支度を始めてみた。
絶対に褒められる自信があったが、母はわたしの存在を確認すると何も言わずに振り返って自分の身支度を始めた。
父はわたしのことをこれでもかとかわいがったが、忙しいせいか家にいることはほとんどなかった。
母のことを相談しようとしたことがなかったわけではないが、わたしが眠っているときに普段の父からは想像ができないような剣幕で母に怒鳴りつけている姿を見てしまったことがあり、それを思い出すと躊躇してしまった。
泣きながら謝る母を前に怒りが収まらない様子で手当たりしだいにものを投げつける父の姿は、鬼にでも乗り移られてしまったかのように恐ろしく、心の深いところに爪痕になって残った。
小学校に上がっても、やはり母に褒められるようにと学校のことは何でも頑張った。
幼稚園では人と比べられることは少なかったが、これならわたしは誰よりも優れていることが証明できる。
いくら母だって認めざるを得ないだろう。今までで一番ワクワクした気持ちで家に帰った。
そして溢れんばかりの笑顔でこれまでにないテンションで両手に持った満点の答案用紙を母の前に広げて見せた。
その瞬間母は、まるで道端に轢かれた小動物を見るような目でわたしを見て、声を上げてえづき出した。
しばらくして呼吸が落ち着いてきた母が、喉のそこから絞り出すような声で一言「あてつけか？」と言った。
何のことかさっぱりわからないわたしは、黙って立っていることしかできなかった。
「あてつけなのか！私が母親としてあんたに接せられないことに対するあてつけなのか！」
「わたしはあんたが嫌いだ。でも、死なれたら困るから世話を続けてきた。頼むから余計なことはしないでくれ。あんたが嬉しそうに近づいてくる度に、わたしは胸が苦しくなって死にそうになる。」
現実にまったくついていけていない自分を、視界のずっと奥から見つめているような不思議な感覚だった。
わたしというかわいそうな子を別のわたしになって頭の中から覗いているような感覚で、わたしというかわいそうな子が表情も変えずに立ちすくんだままただひたすらに涙を流している様子を、別のわたしとして頭の中からずっと眺め続けていた。
母が原因で涙を流したのは、今まで生きてきた中ではこれが最初で最後だった。
この日を堺に、わたしは母が嫌いになった。
わたしを嫌いだという母を、どうしたって好きになることはできなかった。
母が理由で道を踏み外すことも違うと思ったわたしは、思春期に湧き上がる特有の苛立ちも、母に見下されたくないという理由で自力でねじ伏せた。
母を見返したいという気持ちはなかった。
ただ、趣味や習い事に時間を使うことで、母よりも劣っていると思われることだけは嫌だった。
その結果、自分に残されていたのは誰のためでもなく黙々と勉強を続けることだけだった。
母はわたしに無関心な代わりに、わたしが持っていくお願いについては基本的に何でも聞き入れてくれた。
そうはいっても父の金であるが、予備校も受験費用も私立の学費も、渋られたことは一度もなかったおかげで、割と良い大学まで進むことができた。
大学に入ったら家を出る。
忘れることが許すことなのかも知れない。母の顔にモヤがかかるように記憶から薄れていくのと同時に母からの呪縛から解き放たれるような気がした。
年に数回、父からの連絡があるついでに思い出す以外、母のことは考えなくなった。
そんなわたしも、人並みに恋をして結婚してもいいと思える人に出会った。
しかし、そう思えたと同時に、突然心の底の方から恐怖が湧き上がってきた。
「もし娘が生まれたときに、わたしは母と違って娘を愛することができるのだろうか。」
その瞬間わたしは、あのとき頭の奥に押し込んだわたしに、再び覗き込まれているような感覚に陥った。
そんな目で見ないでくれ。
わたしだって嫌われたくて嫌われたわけではないのだから、嫌いたくて嫌うのではないかも知れないなじゃないか。
そのことを彼には相談できないでいた。それが理由で手に入れた幸せを手放さなくてはならなくなることが怖くて仕方なかったからだ。
その日からというもの、わたしはいつも頭の奥からわたしに覗かれているような感覚が消えなくなった。
不安を抱えながらも、話は順調に進んでいった。
実家への挨拶をどうしようかと父に連絡をしてみると、わたしが聞くより先に父が一人で東京に出てくると言い出してくれた。
母は今どうしているのか聞こうとも思ったが、父からも何も母の話がでない中で切り出せないままに会話は終わった。
もともと友達の少ないことを理由に親を呼ばずに数人の友達と二人だけでの挙式をしたいと彼に願い出た。
普段からこだわりのない彼は特に抵抗もなく、わたしにすべてを任せてくれた。
妊娠がわかったのは挙式の少し前だった。
その嬉しさが、今までの人生の苦しみから、ほんの少しだけ開放してくれた気がした。
相変わらず不安は大きく残っている。でも、少しでも嬉しさを実感できたことは自分にとって大きな救いになった。
式も滞り無く終わり、写真を持って彼の両親に報告に行ったときに、あわせて妊娠を報告した。
お義父さんは無神経に「絶対に男で頼む！」などと要らぬプレッシャーをかけて来たが、わたしも内心男の子を生みたいと思っていた。
娘だとわかったときに、妊娠した嬉しさごと消えてしまう恐怖が、まだ心の底の方にあったからだ。
産婦人科医も最近では聞かれるまで性別を答えないらしく、知るための選択権はわたし一人に委ねられていた。
いよいよお腹も大きくなって、もう準備を始めないと間に合わないという段階になって、意を決して聞くことにした。
断定はできないと前置きされた上で、「おそらく女の子ですね」と言われた。
心臓が大きく一度どくんと脈を打った。
喉の乾きを感じたが、うまくつばを飲み込めずに喉の入り口に痛みが走った。
遠のきそうになる意識の中で、必死の思いでお腹に手を当ててみる。
涙が溢れた。
大丈夫。わたしはこの子を愛することができる。心からそう思えた。
突然の涙に驚いたのか、何かを言おうとして喉をつまらせている夫がいた。
やがて涙目になって抱きしめてきた。わたしの気持ちも知らないで声を上げて泣き始めた夫を見て、少し冷静さを取り戻した。
後で聞いたところ、夫は娘が欲しくてたまらなかったらしい。
それが言い出せないままここまできて、わたしが嬉しそうに泣いているのをみて堪えられなくなってしまったそうだ。
彼も彼で抱えているものがあったのだ。そう思うとおかしくなってきて、バツの悪そうな彼を前に大きな声で笑ってしまった。
「そんな大きな声で笑うことがあったんだね」
驚きと喜びが混じったような不思議そうな彼の顔がおかしくて、さらに大きな声で笑いだしてしまった。
その瞬間、まさに雷に打たれたかのように、わたしは自分が母を許せたかのように思えた。
母は、何も自分から好き好んでわたしを嫌っていたのではないのかも知れない。
母がわたしを好きになる努力をしたかどうかはわからないけど、好きになれなかった自分を誰よりも責めていたのは母本人かも知れない。そう思えたのだ。
好きも嫌いも、自分の意思でありながら、自分ではどうすることもできないときがある。
わたしはたまたま自分の娘に愛情を感じることができただけで、それが当たり前かどうかなんて誰にも決めることはできないはずだ。
それならば、わたしはわたしが嫌いだという理由だけで、母を嫌う必要はなかったのではないか。
わたしを嫌いだという母を、そのままの姿で受け入れることだってできたはずではないか。
これは決して同情ではなく、そして、娘を愛することができた自分からの優越感でもない。
あのときの自分がそれに気がつけなかったことを責めるつもりはない。
今、わたしはそれに気づくことができて、許すことができた。ただそれだけの話だ。
わたしは、わたしを嫌いだと言った母を嫌いと思った日から、母を嫌ってしまったわたしを許せていなかったのだ。
娘を嫌う母以上に、母を嫌う娘が許せなかった。嫌われていることを言い訳に、嫌うことを正当化する自分が、誰よりも許せていなかったのだ。
もちろん嫌わないに越したことはない。
でも、何かの手違いや神のいたずらで嫌ってしまう可能性がゼロではない以上、それが許されない世の中ではあまりにも窮屈だ。
それと同時に、母から嫌われてしまった子供が不幸だなんて、誰一人として決めつけることはできないはずだ。
この日を堺に、わたしはわたしを嫌いである母とも、普通に接することができるようになった。
久々に見た母はただただ老けていた。でも、命あるうちに気がつくことができてよかった。
孫娘を抱く母の顔は、わたしが一度も見ることのなかった嬉しそうな顔をしていた。
その顔を見たとき、頭の奥から覗き込んでいるわたしと、今ここに立っているわたしが一緒になれたような気がした。
母を許せたことで母が許されたことを実感できたと同時に、自分自信も許されたような気がしたのだ。
何かを許さないということは、その何かから許されないことと同じなのだろう。
子供向けアニメと特撮を、四十路ババアになっても息子と一緒に今日も全力で鑑賞しています。ひとつぶで二度おいしい人生ってすばらしい。
息子は男女の違いを理解し、ピンクを嫌がる年頃になりまして、見るのはもっぱら男児向けなんですが、友人の娘にあわせプリキュアとか見る機会があり。
あー女児向けの魔法少女かーなつかしいなー自分も子供のころミンキーモモやマジカルエミとかみたっけなぁーとか呟きながら鑑賞して、その趣の違いに驚いたので。
まずプリキュアの「変身」について。
いやこれ、「変身」じゃなくて「変装」じゃないの? コスプレだよね?
バイキンマンの方がまだ中身を隠す努力しているんじゃないかというガバガバっぷり。いや、大人の汚い心がそう見せているのだろうと必死に自分を納得させて、なるたけ幼女の気持ちを思い出しながら見続けて、違和感を感じました。
その違和感を以下モモと比較しながらつらつら書きたいと思います。
(すみません、モモを知らない世代の方の方が多いでしょうが、80年代に制作された魔法少女アニメです。魔法の国のプリンセスであるモモは、魔法の国を救う為の使命を帯び人間界に降り立ち、プロフェッショナルな大人に変身する魔法を使って夢を忘れた人間に再び夢を見る事を思い出させる仕事にあけくれる物語です)
大人の目線からみたら十二分に子供ですが、低学年の目線では「大人」です。
え? って思われるかもしれませんが、胸もふくらみ手足も長くなり幼女とは明らかに違う生き物になっている少女達は、「小さい大人」なんです。
「だからなに?」と思われるでしょうか。
大人のお姉さん達が、素敵な可愛い洋服を身に纏い、悪いやつらをやっつけてくれる。そりゃあもちろん応援します。でも それは大人の世界の話で、自分たちの世界の話ではないのです。プリキュアたちが学校でするような当意即妙な会話など、身の回りには存在しませんし。
それと共に「悪いやつらを腕力でやっつける」という展開。
むしろ、その爽快感を捨ててしまったらストーリーはひどく退屈なものになるでしょうし、男児向けはそれでいいと思っています。
男の子たちは「自分も努力をすれば仮面ライダーやウルトラマンになれる」と考え問題を腕力で解決しようとするからです。腕力は努力すれば手に入ると思うことができる力です。（実際、うちの息子は毎日修行に励んで、いつかウルトラマンになるのだと宣言しています。男児向けストーリーでも修行や努力を推奨するものが多い。）
これは努力でなんとかなるものではありません。選ばれし勇者だからという、自分の努力や才能とは一切関係のないものです。たなぼたです。
モモが変身するのは「プロフェッショナルな技術と知識をつけた大人」です。
いつか、（そのために努力すれば）手に入れることができるもの。
「魔法で変身する」
ミンキーモモで一番好きだったのが、変身のシーンです。
子供から大人へ。今の自分とは全く違う、でもいつかきっとなれるモノへ変身する。
胸をどきどきさせながら、大人になったモモががんばる姿を応援していた自分。
そこには、自分の、いつか私がとびこんでいく未来の世界の物語がありました。
プリキュアには、素敵な、子供を励まし力づける物語や示唆がたくさんちりばめられています。 歴代監督が商業的にどれだけ魅力でも「大きいお友達」向けにならない様に努力されている事も。
なぜなら、成長した自分は、もう子供の頃に見た物語の細部や台詞は残念ながら覚えていなかったからです。
けれど、子供の頃に見たモモという物語の核になるメッセージは忘れてませんでした。
この点が、自分の（※イタコ中）物語ではないと感じた理由です。
浅い理解と罵られそうですが、幼女は浅い理解で生きる生き物ですのでご容赦を。
モモをつくった大人たちは、現実の世界で悪戦苦闘しながら、それでも、大人になることへの希望を届けようとしてくれたのではないでしょうか。
なんだか、もういちどモモのようなコンセプトの物語があっても良いのにと思います。
