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はてなキーワード: 気持ちとは

2024-03-27

よくわからないまま聞きかじった言葉を使うだけでわかった気になる時

よくわからなさもわかったような気持ちも一緒にその言葉に詰め込んでしまってるのかなとふと思った

意味説明しようとするとつかみどころがなくなるのに言葉けがことんと腑に落ちていく

anond:20240327222651

気持ちはわかるンだが

早めに退職して成功している人見たことねぇよ

客の一人はFireしたといっていたが暇すぎてギャンブルに手をだして復職

もう一人は何かで資産を失ったらしくて金稼ぎたいのに仕事に戻れないらしい

働けるうちは頻度さげるなりなんなりして働いていたほうがええよ

anond:20240327205342

酒を飲んでみたが、頭痛がして頭がぼんやりするだけで暗い気持ちは解消しなかった。

幼女」という単語気持ち悪い

子供の時点で「女」という点を特に区別して呼称に入れてるのがキショすぎる。

該当する年齢だと厳密な意味区別つける意味なんてほとんどないし、完全にロリコン目線で生まれ言葉に感じるんだよなこれ。

子供性別意識してるみたいで存在自体気持ち悪い単語だ。

ガキなんて男女区別なく「幼児」と呼んどけ。

とても気持ちが鬱だ

暗い。どうしたら・・・

学歴コンプレックス自殺することにした。遺書も書いた。さようなら

学歴コンプレックスで長らく悩み続け、いよいよ自殺をすることになった。

日本安楽死制度が整備されているのであれば、今すぐにでも申請し、「一件落着」だが、残念なことに今の日本にそのような制度はないので仕方がない。

もちろん死ぬのは怖い。本当に怖い。

ただ、もはや自分の知能の低さを規定しているこのDNAが、それ故に生まれながらに高学歴を得られないことを決定づけているこの劣ったDNAが、それにより構成されているバカで劣等な自分自身の存在のものが、生理的気持ち悪くて仕方がない。

知的社会たる現代日本では高学歴を有さない者は、基本的に「人」そのものとして劣っているとみなされる。

卒業大学名前がそのまま当人知的能力の全てを、ともすると人間としての価値ランクをまるごと規定してしまう。

学歴能力指標にとどまらず、内面の繊細さや思慮の深遠さ、人としての毛並みや美しさまでもを規定する。

そのような地獄の知能カースト社会において、低学歴が人としての尊厳や誇りを持って生きられるはずもなく、したがって幸福に生きられるはずもない。

もし低学歴者が高学歴の連中の目に「幸福に生きている」ように映ったとすれば、「動物園ではしゃいでいる猿」に対する眼差しと同様のそれを向けられる。

結局は、どう転んでも待っているのは地獄のもの

現代日本において低知能に生まれた(私のような)低学歴者は、言わば戦前アメリカに生まれ黒人と同じなのだ

そこに救いはない。

早く楽になりたい。苦しい、苦しい。

私は極めて難しいペーパーテストにより先天的に知能の高い者以外を(事実上)排除する、この国の上位大学入試形態によって殺されたようなもの

社会メディア、ことにインターネットにおいて無秩序に猛威を振るう、アパルトヘイト級の学歴至上主義学歴差別によって殺されたようなもの

来世は知的に優秀なDNAと、それにより形成される明敏な頭脳を持って生まれて来たい。ただそれだけだ。

さようなら

追記】なんとかなりたくてADHD診断受けに行ったら泣いた

診断に行ったけどADHDじゃないって言われて惨めな気になって終わった話。まぁでも学ぶこともあったので、同じような気持ちの誰かの参考になるかもと思ったので書き留めておく。

仕事が何も上手くいかなくて落ち込んで、もしかしたら自分は軽度のADHDなんじゃないだろうかと思った。なので、とにかく一番近い病院を予約した。

診断でADHDじゃないと言われるのは怖さもあった。けど毎日苦しすぎてとにかく誰かに助けを求めたかった。例え結果がADHDではないと言われたとしても、鬱屈した気持ちを抱えたままよりかは、専門家に何かしら助けを求めた方が良いと思った。

それで病院受診したが散々だった。

一応ネットでその病院ADHD相談を受け付けているかどうかは確認していたが、検査まではやっていなかった。

予約した時点で聞いておけば良かった。完全に自分が悪いのだが、惨めな気持ちになって自己嫌悪が深まった。


検査はできないが話は聞いてくれるようなので、診察は受けることにした。

先生ADHDっぽいと思った理由は?今働いてる?」

最初にこんなことを聞かれてたので、仕事ミスをしていたことと、今は出社できていることを伝えた。

そしたらあっさり「ADHDじゃないね」と言われた。

素直な気持ちを言うとショックだった。全然深く聞いてくれないうちから言われても、お前に何がわかるんだと言い出したくなる気持ちだった。

先生としては問題なく出社できていることと、席を立ったりせずこうして診察を受けれていることからADHDではないと判断したみたいだった。


その後、軽い質問があったが「仕事に慣れなくて疲れが溜まってるんでしょ?」「出社できてるなら大丈夫から」と言われた。自分の欲しい答えがもらえなかった自分は、もう先生言葉を素直に聞けなかった。

自分状態を決めつけのように話されているようにしか感じなくてその場で泣いた。泣きながら早く帰りたいと思った。

なんでもいいから早く終わってほしくて、全部「そうですね、そうだと思います」で返した。もう悩みを話す気になんてなれなかった。

診察時間10分かそれに満たないぐらいだったと思う。会計で2000円ほど払った。

何も自分気持ち解決してないのに2000円???

安い金額だが、金をドブに捨てた気持ちになった。

別にADHDじゃなくても良かった。それきっかけでなにか相談のとっかかりになればいいと思っていたが、結果は何もなかった。

病院出たらダッシュで近所の川に行って大泣きした。

非常に惨めでしにたくなったが、今冷静な頭で振り返るとまぁ学びはあった。

・まず診断を受けたいと思ったらちゃんと予約時点で診断をやっているかどうかを聞くこと

 →マジでこれは私が悪かった。大反省

・おそらく診断を受けた方がよい人というのは、薬の力を借りないと日常生活が難しい人のこと。

 →精神科心療内科カウンセリングで何やら色々違うらしいと後から知った。病気に対する治療必要なら診断を受けた方がいい。

逆に私は会社に出社するという日常生活はできているので、治療よりも誰かに悩みを聞いてもらうカウンセリングというものの方が必要だったのかもしれないと自己分析した。

何もかも嫌でとにかく楽になりたくて病院に行ったが、診断書を貰う目的を何も考えていなかった。

私は日常生活をなんとか送れているので、相談できる人が欲しいと思っても、診断書必要サービス(障害者雇用とか薬とか)を受ける必要はない。ここに気付けたのは良かった。

なので、セカンドオピニオンは受けなくてもいいかなと思っている。次は診断ではなく、どこかのカウンセリングを受けたいと思っている。

もし自分ADHDかもしれないと思っている人がいれば自分診断書必要かどうかを一度考えてみるのも手かも知れない。思いつきで診断に行ったって惨めな気持ちになって終わるだけだから

それならもっと他のことに2000円を使った方が有意義だ。


追記

勢いのまま書いた文章に反応ありがとう。思ってたよりも人に見てもらえてびっくりしている。

いろんなコメントを貰って自分の中の視野が広がったので本当にありがたい。

最後は尻切れトンボのように雑に終わらせてしまったのでちょっとした補足と、貰ったコメントへの返信をしたいと思う。

セカンドオピニオンを勧めてくれるコメント

→これは本当に心を救われた。大人ADHDに対する理解は想定してたよりも世間で進んでなくて、みんな通る道っぽい。そんなもんなんだと苦しさが小さくなった。ありがとう

ちゃんとした知能検査を受けてADHDではなかったとしても自分の特徴を知って対策を練れるのはいいなと思ったので、めげずに検査できる場所を探すのもありかも知れないなと思った。

担当してくれた先生がいい先生だというコメント

個人的感情を正直に言えば碌に話を聞いてくれなくてむかついたのだが、医者としての判断は正しかったんだろうなとは思う。

働けてるのに「病人」になって働けなくなったら元も子もない。薬についてはまったく詳しくないが、副作用の話などもよく聞くのでそれで出社できなくなるのは確かに嫌だ。医者患者を増やしてどうする的な。

それはそれとしてヤブというコメントを見て感情は幾分かスッキリした。先生すまんね。

・診断の目的をなんでADHDにしたのか系のコメント

→これは本当にそう。今考えると冷静じゃなかった。

仕事で滅入ってる時にたまたまADHDの話を見て、もしかたらこの辛さはADHDからなんじゃないか?そうに違いない!という思い込みというか、縋るような気持ち検査を受けてみたいという発想に至った。

(ネット上にいっぱいあるセルフ診断を受けて可能性があるという結果だったのも一因)

後、これは完全に自分の甘っちょろい考えなんだけど、例えADHDじゃないと言われても「ADHDな気がするんです」→「結果は違いますね。ですが、増田さんに困り事はあるのは事実なので、別の方向で一緒に考えていきましょうか」みたいな流れでなんとかしてくれないかなと思ってた。漠然となんとかなりたいって気持ちだけで持っていって後は丸投げなんだから嫌な患者すぎる。

なのでADHDかもって思ったのはきっかけに過ぎない。

医者は薬を出してくれる人というコメント

→これは今回受診して初めて気付けたことだった。医者あくまで薬という手段治療を手伝ってくれる相手であって慰めてくれる相手ではない。慰めや相談が欲しいならまずカウンセリングなどを受けるべきだったと思う。

今後大事にしたい考えとしては「目的を持って受診しろ」ということだ。

本文にも最後に書いたが、この目的意識に関する話をコメントでも多く貰った。

漠然となんとかしてくれるなんて気持ち受診するのはよくない。

(これは自戒なので否定的に書いたが、助かりたいと漠然とした気持ちでも誰かに相談するのも悪いことではない。しぬよりはマシだし、相談する一歩を踏み出せるのは偉いと思う)

どこかの本でも書いてあったが、診断をもらったとしてもそこがスタートであってゴールではない。診断書を貰って障害者雇用に回ったりだとか、薬を飲んで社会生活に戻りたいだとか、そういう具体的な未来像がないといけない。手段目的すり替えていた。

改めて今後の自分としては、カウンセリングでまず自分が何に悩んでるのかを具体化して、その悩みが努力だけでは解決できにくいようであれば、セカンドオピニオンに行ってみようと思う。

発達障害コミュニティなどがあることもコメントで教えてもらえたので、そういった場にいくのもあり。

自分と同じように「ではない」判定を貰ってる人も沢山いるだろうから、この話がなんらかの手掛かりになれば嬉しい。厳しい道だけどお互いになんとかなろう。

ちなみに川で泣くの割と良かった。家だと布団に引っ込んで出勤までの時間があっという間だが、外だと時間ゆっくりでいい感じ。外出るの大事信者の言い分が分かったわ。

さらちょっとした余談】

増田!お前それはADHDだよ!」と同意を貰いたい訳ではなかったので省いていたが、自分がかも知れないなと思った要因を書いておく。似てる人はあるある〜ぐらいにでも思ってくれ。多分不注意が強いタイプ

・締め切りがあるものギリギリまでやらない。夏休みの宿題最後まで忘れましたで通した

・「次は〇〇の作業をするぞ」→PCフォルダ開く→「何しようとしてた...?」(しばらく考えたら思い出せる)

上司から指示を受けている途中、後ろで誰かが話しているとそっちの会話を拾って上司の声を拾えなくなる

議事録作成で何度も見返すのだが、上司チェックを通すと誤字が見つかる(しかも直した筈の箇所が直ってなくてアレ?になることもある)

・人の前では多動っぽい症状はでないが(親に昔怒られたので)、一人の時はつま先を揺らしたり手首揺らしたりなんらか動いてる。人前でも感情が昂ると揺らしてしまう。

優先順位がつけられない。新しく仕事を頼まれるとそれに集中して、それまでやってた仕事を忘れる。(備品整理してる途中に別の仕事任されたんだけど、床に備品出しっぱにしてて怒られた)

自分ADHDだ!と思ったら、その日の退勤後に即病院に足を運ぶ。ワンチャン予約なしで見てもらえないかなと思った。そんな訳ない。(思いつきと衝動)

他にもあるけど大体こんな感じ。

基本的自分はやらかすと思っているので、その前提で動くことでなんとかギリギリクビになるような大ポカはやらさずにすんでいる。

部屋出る前に部屋を一望する(物を出しっぱにしてないか)、帰る前にポケットに手を突っ込む(会社の物を持ち出してないか)とか。

そんな感じでなんとかやってたんだけど、ここ最近特に上手くいかないことが多くて悩み、一番上に戻るという感じ。

構ってもらえたのが嬉しくて長々と書いてしまった。

見てくれてありがとう

最後の補足】

このまま締めようと思ったんだけど、書き方が悪かったのでこれだけ補足しておく。

今は自分ADHDであるかどうかということは考えていない。一旦棚上げしてる。

ADHDじゃなくて鬱とか他の症状なのかもしれないし、普通に仕事キャパオーバーで落ち込んでるだけかも知れない。

なんでこんなに辛いんだ?っていうのをカウンセラーと話して見つけてくるよ。

デートの時にコスパ気にしてる男も、デートプレゼントケチつける女も 「両方黙れ」

https://twitter.com/NZM_MGTOW/status/1772283131942351303

結婚って良くも悪くも「積立」だからねぇ…。

自分老いた時に、若い時に積み立てた資産があると生きやすくなる。

逆に積み立てないで贅沢三昧だと衰えに怯えながら戦い続けないといけなくなる。

全部自分のせいでもないし、絶対必要なことでもないけど、あるのとないのとで大きく変わる局面も…

積立は、確実に返ってくる投資とは限らないので…コスパ云々で判断するというよりも

「その一部は心の安定を買ってる」

ぐらいの気持ちで、お布施したらいいんじゃないかと。

そもそも、割が合う合わないを相手に感じてる時点でパートナーとあってないからやめたほうがいいんだけど

好きならもらう方も払う方もプライスレスになっていくはずだから、見栄やコスパを気にしている時点で

「お互いそんなに好きじゃないんじゃね?」

と、第三者的には思うよ?

からコスパ気にしてる男も、デートプレゼントケチつける女も

「両方黙れ」

が、最近の私の考え




独身彼女無し貯金100万以下の無職35歳の感想です

自分調査グセが気持ち悪い

会社可愛い子が特にチーム飲みとかでもなく今日飲み会かな?みたいなムーブをしてると会社の他の人の予定をみて会社飲み会なのか、そうならどんなメンバーなのか調べてしまう。

そんなことしてると「あれ?」完全に付き合ってるやんというのがわかって絶対自分が付き合える見込みなんてなかったのにガッカリするという気持ち悪いことをしてしまう。

知ってもいいことないのに調べてしまう…

弱者男性が嫌われる理由

男の子」「女の子」「KKO」の3人になりきって「弱者男性が嫌われる理由」について雑談して下さい。

KKOキャラ設定

低学歴収入気持ち悪いおじさん男性

社会や世の中の全てを憎んでいる

一人称は「ワイ」語尾は「やで」

男の子キャラ設定

KKOの近所に住んでいる男子中学生

すぐ近くの公立校に在学中

弱者男性社会お荷物であり排除するべきと考えている

女の子キャラ設定

男の子クラスメート女子中学生

社交的な性格で友だちが多い

弱者男性を憐れんで見下している

KKO: まず、弱者男性が嫌われる理由として、彼らが自分で何もせずに他人に頼ることが多いからやな。自分で何とかしようとせんのは、他人から見たらちょっとな…。

男の子: うん、そうだね。弱者男性って、自分問題解決するために努力しないで、他人に頼りっきりだよね。それが嫌われる理由の一つかな。

女の子: そうね、それと同じくらい、弱者男性って責任を取ろうとしないこともあるよね。自分の失敗や問題責任他人押し付けるのは嫌われる原因だと思うわ。

KKO: そうやな。自分の行動や結果に責任を持つことができない人って、他人から見ても信頼できないしな。やっぱり自立しているっていうのは大事やで。

男の子: うん、自立しているっていうのは大事だよね。だから弱者男性は、自分で何とかしようとせずに、他人に頼りっきりでいることが嫌われるんだと思うよ。

女の子: そうね、自立している人って、自信もあって頼りになるし、そういう人と一緒にいると安心できるよね。だから弱者男性が嫌われるのも納得だわ。

絵師になんの恨みがあるんだって言うけどさ

生成AIの標的になれて絵師に不当な恨みが…みたいな事言ってる人いるけど、

納期守らないどころかメールの返信ないまま平然とコミケ出てるようなクソ絵師のせいで制作進行が上司に詰められてってなったら恨まれて当然なんだよな。

小さい会社だと一回の延期でもきついのに、それが一生納品されなくて何度も延期になるともう資金がなくなる。

資金がなくなるともう会社畳むしかいから、絵師のせいで失業した人とかもいるし。

相手企業から変な暴露されないとでも思ってるんだろうね。

VTuberとかで個人の依頼を受けて納期遅延暴露されて仕事なくしてる絵師見るとざまあみろって言いたくなる。

そんな状況だから生成AIで復習してやろうって人がいても気持ちはわかるよ。

執拗に一人のAI絵師攻撃されてる人、過去無自覚になんかやらかしてそうだなとは思う。

anond:20240327173838

嘱託です。

みんな70歳だから気持ち我慢が出来ません。

なめるなクソガキって言ってしまわないだけましだと思われています

anond:20240327125848

気持ちは分かるがしゃーない

その年になったら売られた喧嘩も昔より上手く買えるだろうし買ったほうが後々後悔ないよな

不幸になるために努力する人

かに嵌った気がして会員になるとお得にみたいなあるよね

あれって回数券なりコスパを求めだした時点でおかしなことに気づくべき

それはそのうち回数券の使用期限がせまってるから使い切らないともったいな気持ちにになる

エロい下着を着て欲しい

でもやって気持ちいいのはぽっちゃりなのでセックス目当てだとガリは除外してしま

んでぽっちゃがエロ系の下着を着てもはち切れそうなだけであんエロくない

ふんわり系のベビードールみたいなのはまり体形関係いから良いっけ

anond:20240327162832

川本真琴の「1/2」歌詞ページです。作詞:川本真琴,作曲:川本真琴るろうに剣心-明治剣客浪漫譚- オープニング

(歌いだし)背中に耳をぴっとつけて 抱きしめた

境界線みたいな身体がじゃまだね どっかいっちゃいそうなのさ

黙ってると ちぎれそうだから こんな気持ち

半径3メートル以内の世界もっと もっとひっついてたいのさ

かわりばんこでペダルをこいて おじぎのひまわり通り越して

ぐんぐん風をのみこんで そう飛べそうじゃん

初めて感じた君の体温 誰よりも強くなりたい

あったかリズム

. ...


2コの心臟がくっついてく

唇と唇 瞳と瞳と 手と手

神樣は何も禁止なんかしてない 愛してる×3

アツギはもうオタク相手商売やれ

うそっちの方がいいよ

振り切った方がいい

めちゃくちゃ性的に魅力的に見せるタイツって路線で生きていけ

別にそういう衣服があってもいいんだから

嫌いな属性にペコペコ頭下げて商売するより自分たちを持ち上げてくれる層に物売った方が気持ちいいじゃん

共感できる客層だったら訴求力高い広告だって作れるでしょ

無理すんのやめた方がいい

下手に名誉挽回しようとしてまた炎上したら目も当てられない

っていうかもうそ状態だけど

anond:20240327125848

同じくらいの年齢だから気持ちはよく分かるんだよなぁ。

仕事への熱意がとうに冷めている中で、昔から好きなもの、熱意が持てるもの仕事にできないかと考える気持ち

現実は難しいことも分かってはいるんだけどね。

anond:20240327150817

それらに引っかからないようにするのが面倒臭いって話。

引っ掛かった事は無いけどね。


あと、何度か有ったのが、返品、返金のやりづらさ。

届いたものが液漏れしてるから返品交換してくれといったら、

それは危険物から返品不可能とかぬかしやがって、

そんな危険ものをなんで簡易包装で送ってきたんだ問い合わせたら返事が来ない。

しょうがいか販売元探し出して返金処理してもらった。


中華製の物品で、注文してから「納品まで3週間」とか連絡来やがったから、

キャンセル&低評価付けてやったら、中国から

「低評価だけは取り下げてくれー、今後の販売に影響するからー、頼みますー」的な連絡が来て、

それは無視してたら荷物だけは届いて、引き落としはされなかった。

気持ちいから返品したいけど何処に送ればいいんだと問い合わせたら、

お金は要らないから使ってくださいー、低評価取り消してくださいー、頼みますー」がまた届いた。

でも無視した、届いた荷物は捨てた。


それとヨドバシな、配送料取ってもらいたいくらいなんだが。

そんな無料で頑張られて、もう無理だから止めると言われたら困るんだよ。

からできるだけ少額では購入しないように或る程度まとめ買いしてる。

anond:20240327154124

気持ちに余裕が無い人用に右側をあけてないと後ろから舌打ちされるぞ

anond:20240327145131

超自然的な直感

ラマヌジャン的なやつかな?まあこの手のは枠組みとかハビトゥスみたいなのとはまた異質の概念なんだろうね。身につけていれば、努力いらずとまでは言わないが、人生かなりイージーモードになるんだろうけど。そんなこと言ってもしょうがいか

ラマヌジャン本人は自身数学アイディア天啓などと言ってたな。そのアイディアが単に的外れなら見栄っ張りな妄想病者によくある戯言として笑えるのが、ちゃんと後で証明された事実になってるのだから、笑えないし畏怖すらする

本当にオカルト的なところから能力を得ていそう、それを否定しないにたる事実があると、思えると、普通に怖い。妖怪幽霊に接する気持ちになる。

ロリコンではねえのよ

ソシャゲをやっている。

お気に入りキャラを挙げてみたら、いわゆる幼女体系(年少女性をイメージした、少女体系よりももう一回り小さいサイズ)が多数を占めた。

俺にはロリコン烙印が押された。

いやちがうんだ…たしか子供は好きだけど…

俺がそのゲームキャラデザインの中で気に入ってるのは瞳なんだ。

幼女体系のキャラは軒並み前髪短めで目が大きくて、キラキラの瞳がよく見えるんだ。

体系が大人っぽくなるにつれて前髪が長いキャラも増えて、 目が小さいキャラも増えて、目元が見えにくくなるんだ。

加えて俺はあまりエッチデザインが好きじゃない。

おっぱいの谷間丸出しはまだいいけど乳袋や風にそよぐ揺れあたりの2次元的誇張は「何だこの痴女」って気持ちになる。

幼女体系のキャラは出っ張りも引っ込みもほぼなくて、ゆるキャラ的な可愛さはあるもの痴女な感じはしない。

ついでに言うなら俺は服飾デザインも気に入っているのだが、幼女体系は露出も少なめで布面積が広い。痴女たちのように体のラインを強調する制約もないし、布たっぷりふわふわ衣装可愛いのだ。

ということで俺は現実では子供好きだし幼女体系のキャラが好きなのは本当だが、ロリコンではない。

俺の好きな要素が幼女体系キャラに多いだけだ。

という主張を友人に送ろうとしたのだが、我ながらすっげーどうでもいいなと思ったのでこちらに。

夫(とか家族とか)の愚痴を言える場所ないよね

うちの夫はなんにもしない。

仕事は在宅勤務でだらだら。

家事しない。

育児しない。

うちの夫はすぐ怒る。

そして怒鳴る。

ちょっと家族の振る舞いが気に入らないとぶつぶつ文句を言っている。

自分、不機嫌であります!というアピールを欠かさない。

そうでなくても常にため息をついている。

自分はとても不機嫌であります

いつだって不満だらけであります

息子が癇癪おこしてぎゃーぎゃー騒いでると息子にキレて、怒鳴る。

娘が癇癪おこしてぎゃーぎゃー騒いでると私にキレて、怒鳴る。

子供らが喧嘩しているとうるせえ!と息子にだけ怒鳴る。

そんなのあんまりだ娘もわがままを言ったんだと息子をかばうと私を罵倒する。

昨日はぶっ殺してやると言われた。

ひ〜〜。

週末はというと、

夫は昼ころ起きてきて、午後はソファかベッドで横になっている。

自宅で子供らが騒ぐと夫が不機嫌になるので、私が子供らを連れて出かける。

公園やら、お友達んちやら、ショッピングモールやら。

ちょっと遠い旅行なんかも。

ほんっと大変!

だけど、子供らが夫のイライラにふりまわされるのを見たくないから出たほうが良い!

週末に限らず、保育園習い事の送迎、病院付き添いなんかも100%私。

夫にちょっとお願い〜してみても「俺にできると思ってんの?」と言われるので

最近は聞くのもやめちゃった。

前は

「私ばっかりやってる!」

「もう少し家事育児負担してくれ!」

って怒ったりもしたんだけど、

結局理由をつけてしてくれないし、

喧嘩時間無駄だなと思ってやめた。

最初は言うの我慢してる感じで、心の中では(私ばっかり・・・)って思ってたし

ちょいちょい態度にも出ちゃって夫も怒っていたけど、

言葉にするのをやめ続けたら、前ほど思わなくはなってきたかも。

もちろんゼロにはなんないけど。

で、自分時間を確保するためには平日に有給をとるしかない。

それが今!

ひっさびさの自分の半休!

・・・せっかくとった有給でこんなの書くなよ。

でも愚痴たかった〜。

こんなつっこみどころ満載の夫の愚痴誰にも言えないの〜。

「そんな嫌なら離婚しろよ」とか

ちゃんと話しあって解決しなよ」とか

言われちゃうし。

夫本人にはタイミングみて伝えてて、

本人も、機嫌さえ良ければ「ごめんわかった」と言うんだけど

カッとすると言動に出ちゃうんだよね。

アンガーマネジメントとか精神科とか、

ほんと色々(こわごわ)言ってみるんだけど

「そういうのやっても意味いから」

ってがしゃーんとシャッター降ろされる(不機嫌になっちゃうー)

やっぱりなんだかんだ本人は改善するつもりはなくて、言葉も形だけ。

まあそういうときも、私がこんこんと伝えて、ようやくだから

そもそも改善する気持ちはないんじゃないかなと思う。

なんで、一緒にいる以上、こっちは耐えるしかないんだよな。

離婚もたまーによぎるけど、娘も息子も父親に寄ってく時もあるし、

父親がいないことで不安定になるんじゃないかと思うと不安で踏み切れない。

なら、できるだけ夫を不機嫌にさせないように振る舞おうかなと思って

日々の生活を送ってる。んです。

でも、ぶっ殺してやるという言葉はしびれた。疲れた。しんど。

私は家族みんなが笑ってる時間を保てるようにしてるけど、

夫はそんなのどうでも良くて自分の機嫌で嫁をぶっ殺せるんだー。

でもこれもカッとなって出た言葉から本心ではない、のかな?

はーしんど。

今日は前から有給とってて、あれもこれもしようと思ってたのにやる気なくなってしまった。

とりあえず、しばらくは口聞いてもらえないんだろうな。

あ、私が「夫はなんもしないしすぐ怒鳴るやつだ」って決めつけてると思われるとショックだな。ほんとは夫もちゃんとしてるんじゃないかって。でも夫は本当になにもしないし、すぐ怒鳴る。

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