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はてなキーワード: 更年期障害とは
自分には全摘した肉親や友人が複数いて、話を聞くと全員「取って良かった。もっと早く取れば良かった」と言う。
もちろん自分も「取って良かった」派だ。
しかし友人の中には「子宮を取ったら女じゃ無くなる気がする」と言って、ひどい出血多量で入院し、医者にいくら手術を勧められても閉経するまで我慢してるのもいる。
がんじゃ無い場合、子宮にどんな価値観を持っているかが手術の決め手かもね。
自分の手術の決定打になったのは友人の母上が65才過ぎても閉経してないと聞いたことだ。
増田と同様、自分も10年くらい我慢すれば良いかなと考えてた。その前提が覆されて絶望した。絶望した勢いで手術した。
実は60代になった今でも排卵痛がある。
毎月では無いが、もし子宮があったら突然くるかもしれない出血に備える必要があったのかもと思うとぞっとする。
術後にホルモンバランス崩れてどうのこうのは無かったが、更年期障害には女性ホルモン補充療法があるので、なんとかなるだろうと楽観視してた。
子宮は存在するだけで手間も金もかかるし、色々辛い臓器だった。だから無くなってせいせいしたよ。
こういうのさぁ、生殖器を失った事を後悔し、子供を産みたいと願う「男性」って一体何？
それってただの女性なんじゃないの？一体何を根拠に自分は男だと思っているの？
ぺニス付き「トランス女性」ばかりが話題になりがちだけど、自称「トランス男性」も含めて、
その性器と生殖に対する異様なまでの執着が、そこらの一般人よりもよっぽど男らしいor女らしいよって思うんだけど
https://note.com/plmakoto/n/n85a1074a95af
浅沼智也
私自身、戸籍を変えれば性別を変えればバラ色になると思っていました。
しかし、健康被害で悩まされています。23歳という若さで生殖器を永続的に欠く状態になりました。ということは、ホルモンが分泌されない状況がずっと続いています。ホルモン療法でホルモンを補給しなければいけない。しかし、ホルモン療法は未だに自費診療なんです。ホルモン療法があまり体に合わないのか、肝機能障害で年に１回入院しています。そして更年期障害にも悩まされているんです。正直言いますと、子どもが産みたいと思っています。しかし、今もう生殖器はなくした状況ですから、子どもが産めない現状です。
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20231025/k10014236581000.html
10年後の未来にこういうカップルがいたら個人的に萌える、というぐらいの突貫工事
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傷はすっかり癒えて、うすい手術跡以外は生まれた時から私は女性だったのかも、という勘違いをさせてくれるぐらいには、足の付け根の新しい姿を気に入っていた。昨日までは。
「最近生意気じゃない？こんなもん付けたままなのに、そのスカートも私への当てつけでしょ？」
楽しかった2人での鎌倉旅行から、わたしたちが永遠を誓い合った家についた瞬間、彼女は怒った。
押し倒されてソファに倒れ込むわたしの……見た目上は何も無くなった股間に、彼女はずっとヒザ蹴りを入れていた。わたしたちの身体が揺れるたび、2度と感じたくなかった痛みがわたしを襲う。わたしの、股の奥に埋め込まれた睾丸だ。
小さい頃から男として生まれた自分とその身体を呪い続けて生きてきた。
高校生の時、このままの男の身体では生きていけない自分に気がついて、25歳までがむしゃらに資格やお金を貯めてきた。
それまでも、みて見ぬふりをしているだけで、ずっと自分を傷つけながら生きてきた。
小さい頃からハサミで自分のモノを切ろうとして、少し血が出てやめたりする、そんな衝動がずっと続いていたからだ。
そんなわたしを受け止めてくれたのが、大学生時代に出会った彼女。理沙だった。
バイセクシャルな彼女は、私を男だと思って付き合い始めた。人から好意を向けられるのが初めてだった私は、しばらく、自分が普通になれることを祈りながら付き合い続けた。
ちょっとヤンキー気質で派手な金髪の彼女は近寄りがたかったけど、「優しいところが好き！」と言って懐いてくれる彼女を無下にしたくはなかったからだ。
半年後、どうしても男性としてセックスがしたくなかった私は、彼女の家で泣きながらカミングアウトした。
その時から、彼女はわたしが女性として生きていけるように本当に色々なことを教えてくれた。家族以上に、わたしの第二の人生にとって密接な関係だ。
彼女に手術の相談をしたとき、「女になるのは応援してるけど、金玉は残して欲しいんだよね……私たちの子供、欲しくなるかもしれないしさ。」と言われた。
2033年の今は、昔と違って性別適合手術に生殖腺の摘出は必須ではなくなっている。
それどころか、わたしの通っていたジェンダークリニックでも睾丸摘出はしないことを勧められるようになっていた。確かに男性ホルモンの産出は増えるが、わたしがすでに十分女性的な外観であることと、今後性ホルモンが著しく減少することによる更年期障害のリスクを鑑みてのことだった。
確かに、去勢まで済ませた先輩MTFの方々の一部は更年期障害に近い症状を抱え、女性ホルモン投与の頻度が増えた……と言う話を聞かないわけではない。最近の手術例では、手術後の股間の内側に睾丸を埋め込むことで、去勢せずとも外見を女性のものにすることができるようになっていた。
人生で一度も必要だと思ったことのない、むしろ有害だった睾丸を残すことに大きな抵抗があったが、体調を一番に考えて欲しいという母の言葉と、彼女の意思を考えると、断れなかった。
最終的に手術した病院でも、睾丸の切除は勧められなかった。わたしは、最後まで「いりません」とは切り出せなかった。
私が最終的に手術自体は簡易的なもので、造膣もなし。男性器を解体して、女性器らしいパーツと睾丸だけ残して身体の中に埋め込む……というような手術だった。見た目は彼女と比べて見ても完璧だったし、自分に見るのも嫌だったアレがついていなければそれでよかった。彼女とも、セックスに耽るような仲ではない。
そんな彼女が、いま私につかみかかって、身体に不本意に埋め込まれた睾丸を狙って膝蹴りをしてきている。
発端はきっと大したことじゃない。
そのとき、彼女は冗談でわたしの股間を蹴ってきたのだが、痛くてうずくまってしまった。
その日はお互いパンツルックだったのだが、確かに今日はそれが怖くてロングスカートを履いていた。
ここまでイライラさせてしまってるのは、たぶん、わたしには縁がないが、時期的に生理前だからだ。
下腹部に来る痛みとも言えない痛みと、いっそこのまま潰してくれないかという暗い気持ちと、吐き気。
なんだか旅行の疲れと痛みと無力感で遠のいてくる意識の中で、「理沙に内緒でもう一度お金貯めて、金玉取ろう」という決意だけが残った。
(;-Д-) 四泊五日で三万八千円、他に着替えなんかの入院セットパックや、院内自販機で毎食ごとに買ってた飲料水もあるから、四万六千円くらいになるんか？
テレビはカード買わんかったけどWi-Fiはあったからネットいけるし持参のイヤフォンで動画は視れた
初日の昼過ぎが手術だったので朝と昼メシは無しで夕食から、最終日は朝メシのみ、あとはオヤツ無しの一日三食（一度も同じメニューは無かった！おかわりはできない）
風呂なしがいちばんツラかったかも、院内と廊下までは涼しいんだが病室が暖かいめにしてあるので暑かった、シャワーはあったけど割り当て日が週に二回だけで予約が通らないと入れない、三日目の日中に入れたけど更年期障害のホットフラッシュのバイオリズムがアタって入浴後にも汗だくなってた…仕方なく売店で身体拭きウェットティッシュのデカいやつを買ってワキやら膝裏やら耳裏首筋やらチンやら拭きまくってしのいでた
…まぁ最短日で退院できてよかった、けど二週間後に尿路に入れたチューブ抜く手筈が始まるからまだオワってないんだなコレが
ﾏﾝﾄﾞｸｾ
はてなのユーザー層って男女とも四十代がコアだから、女側が「見せたい」って書いてるのに違和感を感じる。
芸能界で長く生き残れてる森高千里でさえ、「派手な水着はとても無理よ、若い子には負けるわ」と詞を書いて歌ってるように、おばさんの水着には無理がある。はっきり言って想像するだけでも怖いから冗談でもやめて欲しい。
ビキニ着て行ったら視姦される当該世代が言ってるならともかく、ビキニ着て行ってもむしろ迷惑がられて被害に全然縁のないおばさんらがオタクみたいに唾飛ばして必死になってるのおかしいだろ。女性専用車両の「私は特にどこでもいいです」のお姉さんの前に出てくる3コマみたいだぞ。
スポーツジムでナルシストの筋トレマニアのおっさんがTバックでスクワットやってつまみ出されるのはよくある光景だけど、たまにロボコンみたいな首のないオバサンもヘソ出しというか三段腹出しながらウロチョロしてる。あれもしかしてお前らなの？「見せたい」とか夜間徘徊してるコートマンみたいな感覚で猥褻なもん見せるなよって思う。目のやり場に困るんだよ。
