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はてなキーワード: 日食とは
まず胃カメラと同じ消泡剤や喉の麻酔はあるし、鼻の通りをよくするとか言う鼻うがいみたいな薬剤を両鼻入れられてプールの時みたいなツーンと感、そして念の為というよくわからん理由で両鼻とも麻酔液を入れられる
しかし検査までしばらく待ち時間ができてたまらない鼻汁を抑えるためにポケットティッシュが一袋消えた
そしていざ経鼻カテーテルの挿入
これは技師の技量によるかもしれないのであくまで自分が受けた健康診断特化のクリニックでの話になるが
インフルエンザの鼻奥ぐりぐりが全然平気だから余裕こいてたけど、その角度で入るわけないって！！！！！刺さるって！！！！！！という急カーブのカテーテルが鼻奥にずっと痛みを残し、喉の奥を通る時の嘔吐感が胃カメラの比じゃない
過去に受けた胃カメラもしんどかったけど、とても比べ物にならないほどつらい
胃カメラの時は喉奥通ったらあとは圧迫感との戦いだったが、鼻呼吸することに集中して！！！というベテランめいた看護婦の背中をさする手に集中していたらそこまで無理ではなかった
今回の経鼻中、少なくとも3回は胃液を戻したし顔中からいろんな汁が出てきている
あと、カメラの先端が食道や胃壁にぶつかるたびに穴が開くんじゃないのこれ？？？！！！！と言うくらい強い刺激というか痛みがある
事前に聞いてたいたけど、経鼻カメラは画質が悪いから胃カメラより時間かかるらしくていつまで経っても終わらない気がする（実際は30分もかかってないけど）
流れながらさらに胃液吐いた
そこから4時間くらい鼻汁が止まらず、鼻にティッシュ詰めてマスクしていたし、検診終わりに行こうと思ってた映画も諦めて帰宅して早々と寝た
胃カメラ後、ポカリを飲んだ以外丸一日食事してない計算になるけど不思議と腹が減らなかった
世の中の、鼻から胃カメラはつらくない！というのは絶対になんらかの陰謀に基づく嘘だと思う
みんな騙されるな！！
健康診断で胃カメラやるなら静脈麻酔で鎮静してくれる病院に行け！！！！絶対だ！！！！！！鎮静がオプションでつけられるならつけろ！！！二万でこの苦痛から逃れられるなら次回必ず払うぞ俺は！！！！！
全部自業自得なのは分かってるけど、今後の為に振り返りというやつをさせてくれ。
どのくらい弱いのかっていうと、やりたくないこと（研究ゼミの自分の番など）が近づくと、○にたくなる。（行動に移したことはないし、せいぜい方法を調べるくらい）
朝は当然のように起きられないし、飯も丸1日食べずに寝て次の日にようやく食べるみたいな時期があった。
最近はマシになったけど部屋も荒れていて、軍曹とか呼ばれてる蜘蛛と同居していた。
当時は何とも思わなかったけど、今思うとそれなりにおかしい。
なんでこんなことになったのか。
昔はもうちょっと出来たはずと思ったけど、そもそも昔は環境に強制されていたし、親に支えられていたから出来ていただけで、あの時から何も変わってないか。
自分を強制してこない環境で、自分を支配できるのかが大人になるってことなのかな。
もう20年以上に生きてるはずなのに、未だにそんなことも出来ずに甘やかしているのが情けない。
それでも現状維持でいいじゃんって甘やかす気持ちがあって、本当に何なんだろうな、一生こんなのなのかな、それは良いのか悪いのか。
頭ではそれは悪いと断言できるんだけど、心が全く追いついてない。
こうやって書き出すと、今の私が抱えている問題の輪郭が分かってきた。
まだグチャグチャしてるので更に書き出す。
前まではカウンセラーに定期的に話を聞いてもらっていたけど、今は頻度が下がったので調子が悪いのは、それも影響してるかもなあ。
・朝起きられない
→早く寝る
→起きたら音楽を聴いて気分を上げる
・研究が面倒くさい
→正直今更で恥ずかしいし、馬鹿にされそうだけど、研究背景・目的をはっきりさせる
→壁にぶつかっても、逃げずに細分化することで取り組みやすくする
→なるべく早く来て気まずさを減らす
・悩みを打ち明けられない
→ここに書き込む
→先生に話す
→カウンセラーと会う頻度を上げてもらう
・深く考えず反射的に行動してしまう
→これはどうしたらいいんだ？
→なんかこれが根本的な問題な気は薄々していたけど、本当にどうすればいいんだろう。ずっとここで思考停止してる。後天的に獲得出来るのか？それとも考えてるように見えるだけで、実際は場数踏んでるかどうかの違いだったりするのか？
毎日朝起きて、先生と話すことが解決の鍵っぽいことは分かった。
実践が1番難しい。
けど、やらなきゃ今以上に悪化する。
ここまで読んでくれてありがとう。
（追記）
→それはそれで解決策ではあるんだけど、今抱えてる問題はほぼ避けられない類の問題だから、どうにかして解決していきたい
“似たような境遇だったので過去の自分にアドバイスする気持ちで書くと
・20前半の学生なんて周りの大人からしたらクソガキなんだから、可愛く頼られて邪険にする大人はいない。
・留年して研究室を変えても学部を変えても人生において大したことはない
・研究がしたいのか、就職がしたいのか、ちゃんと考える。アカデミック以外の道も視野を持つ（退学も視野に入れて）
・研究の道で生きていきたいなら研究室変えてでも学部変えてでも研究の道を諦めるべきじゃない”
→今の専攻を修了したら就職するつもり、アカデミックな世界で生きていける気は全くしないし、申し訳ないけどそこまでのモチベがない。学会発表もした事がないかなりショボい学生なので
→留年・休学はなるべくしないようにしたい（今年度で一応修了予定なので）
→これは本当にそうで、前よりかはいくらかマシになってる
“ いっぺんに全部やろうとすんな。ひとつずつやれ。達成しようと思うな。頑張ろうが頑張るまいがそれなりにしか直らないから。それでいいから。”
→言っていることを私なりに解釈すると、自身が変化を止めに入ることは、間違いなく起きる
→計画立てて、頑張らなくてもそれを実行していけるようになれば、多少はマシになるのかなあと思っていたりするんだけど、やっぱり私には難しいのかなあ
水
卵
だしの素
おいしい！でも同じようなの昨日食べたなー。
この週末はもっと色々試してみよう。
オートミールはグルテンフリー。でも多くのオートミールには製造過程で工場内の他の小麦製品のグルテンが混入している。
だからあえてグルテンフリーをうたい、グルテンが混入してない事を強調するオーツ麦製品がある。
日本ではグルテン濃度が数ppm以上含まれていれば小麦のアレルギー表示をしなければならない。
アメリカやEU諸国では20ppm以上である為、日本の方がより厳格だ。
スゴイぞ日本！
しかし上には上がいる。
オーストラリアとニュージーランドではグルテンが全く入っていなくてもオーツ麦製品にはグルテンフリーと書いてはいけないのだ。
20ppmどころではなく、もう0.00000ppmでもグルテンフリーと表示してはいけない。
スゴイな！
そこでグルテンフリーのオートミール欲しい人はどうしてるのかと言うと、小麦フリー（Wheat Free）と書かれてるものを買うのだ。
さらにパッケージの裏に「この国でグルテンフリーって書いたら違法になるんよ・・・。」みたいな事が書かれている。
かわいそう🥺
全然スター選手ではない。おそらく、野球好きな人でも知ってる人の方が少ないくらいのリリーフピッチャー。
去年の成績があまりにも良すぎたから、今年はあんなに上手くいくはずないなとは思っていた。頭では理解しているつもりだった。
最近は打たれるのが怖すぎて推しが出ているシーンはテレビを消している。
先日は結果を確認するのすら怖くて、一晩中スマホを握りしめたまま一睡もできなかった。
朝になって恐る恐る結果を見たら案の定打たれていた。悲しくて悔しくて、丸１日食事ができなかった。なんとか食べようとしたら全部吐いた。
今はギリギリ仕事は通常通りできているが、普通に生活に支障をきたすので治したい。
いつからこうなったんだろう。
振り返れば人生の半分以上何かしらのオタクをしていたが、こういう状況になったのは初めてだ。
自分に対して何ひとつ期待していないから、推しに依存するんだろうな。
でも推しの悪口を言っている人を見たら、本気でぶん殴りたくなる。
自分自身は明日死んでもいい。元々早く死にたいとずっと思って生きてきた。
なんかこう言うとガチ恋勢だと思われるけど、全くそういう感情はない。
ただ、推しのおかげで私のクソみたいな人生が見違えるほど楽しくなったから、恩返ししたいという気持ちだけある。
例えば推しが事故にあったら何の臓器でも提供したい。自分は死んでも別に構わない。
推しがすごく嫌いな人がいるなら、私が殺してもいい。
シーズン始まったばかりでこれって。
今後の推しの状態次第ではあるが、このままだと自殺しかねない。
ただあまりにもくだらない内容すぎて誰にも相談できないし、こんな理由で自殺したら家族にも職場にも迷惑がかかる。
