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はてなキーワード: 抗不安薬とは
面倒くさいとかテキストがなに書いてあるのかさっぱりわからないとか自分の頭の悪さに自己嫌悪に陥ったりとかして遅々として進まない
酔うと気が大きくなるというのはほとんどの人が経験したことがあると思う
私はそれを勉強に利用している感じ
酔っ払うとネガティブな感情がキャンセルされるので面倒くさいとか自己嫌悪だとかに足を引っ張られずに酔いが続いてる限りは机に向かい続けられる
多少効率は落ちたとしてもシラフの３０分未満よりかは酔っ払った２時間のほうが学習効果はあるということ
酔っ払った状態での勉強で私は昇格試験に必要な資格をいくつも取ってきた
もし高校時代にこれができていればもう数ランク上の大学に合格できたかもしれない
普通の人は、酒なんか飲まなくてもシラフの最高効率で勉強できるの、ズルいなって思う
私は酔わないと不安感に押しつぶされそうになって勉強が手に付かない
仕事はもちろんシラフでしているけど毎日不安と緊張とストレスで死にそうになっている
飲み続けると耐性がつくらしいから根本的な解決にはならないのかも
酒の力を借りないと勉強ひとつできないようでは、私はそのうち肝臓を壊してリタイアすることになるだろう
それをわかっているのにやめられないのはもう依存症になっているのかな
酒を現実逃避の手段ではなく現実と立ち向かうために使っているのだと、自分では正当化しているのだけれど
たぶん私はもう壊れている
地方に就職する 追記あり https://anond.hatelabo.jp/20200116084637
の元増田です。
ここから3年経つが、この会社を辞めて再び東京で働くことになったので、また備忘録を書く。
辞める理由は1つではないけれども、最も大きいのは全く異なる職種を2つ、ときによっては3つ、同時並行でこなすのがしんどいからだ。
次に大きいのは、自分に向いていそうな職種(社内SE)が見つかったので、そちらで金を稼ごうと思ったからだ。
元々は英語を営業に活かす方面で採用されたのだが、コロナであまりすることがなくなり、会社にRPAが導入されるも誰も使えないので私がいじっていたら「パソコンなら増田さん」ということになり、基幹システム開発の自社側の担当を入社2年目でやることになった。
コロナが世界から段々無視されるようになり、元々採用されていた海外方面でも仕事(貿易実務と営業)が増え、基幹システム開発の方は楽しいものの自社側担当者は上司はいるがメインは私なので残業が続き、疲れてしまった。
けれども、転職活動ではこの一人に何でも任せる企業風土(中小企業あるあるなのか？)のおかげで、年数のわりに体当たりの経験があるということで思ったより評価された。
東京に戻ることにした最も大きい理由は、実は東京が感覚過敏的につらかったのは実家の位置に因るところが大きく、場所を選べば静かだしそこまで電車も混まないと知ったからだ。
もちろん感覚過敏者に向いているのは今住んでいる地方なのだが、転職に際して、社内にシステム部があるような大きい企業で、今より給料が高く、休みも多く、となると東京で探すのが圧倒的に効率が良かった。
現職には色々思うところがあれど、とにかく人が良かったので(「いい人」しか残らない環境だとも思うが)、元々抱えていた異常な人間不信をまともなレベルに戻すことができたし、自分は給料分働ける人間だという感覚も得ることができた。
人間不信で、面接前に抗不安薬を飲み、エビリファイ無しでは生活できず、合同説明会で泣きながらトイレにこもって帰り、まともに働けると全く思っていなかった私を採用し、育ててくれたことはとても感謝している。
こっちでシステム関連のことをやりながら飛行機をバンバン使えるくらいの収入が得られたら、こっちに住み続けたかった。
またね。
ここ2年くらい自律神経失調症なのかなんなのかわからんけど体調が悪い どこが痛いとかそういうのはない
ストレスが強くかかっていた期間があるけど、体調不良が起きた時期よりずっと前
【試したこと】
・精神科の通院(抗うつ薬・双極性障害の薬・抗不安薬・統合失調症の薬・漢方を試したけど効果は出なかった。副作用が辛かったので今は飲んでない)
・鍼級マッサージ 効かなかった
【今現在やっていること】
・筋トレ 体調不良だからハードなメニューはこなせないけどやってる 効果は感じていない
・食生活の改善 体調不良で自炊するのがが辛いけど、家族に手伝ってもらいながらなんとかやってる
【追記】
自分は30歳女性、23歳で適応障害を起こした以外は大きな病気はしてない 体調不良になったから今はやむを得ずパートで働いてる、仕事は大したストレスではない 会社の健康診断とか血液検査では異常はなかった
中性脂肪が若干高いけど160cm50kgだから普通体型だと思う
精神科通院時に飲んでた薬は医師に相談しながらゆっくりやめた ピルも同じく
【追記2】
体調不良になる前に高熱が出たことがあって、唾液でPCR検査をしたら陰性だったけど、実はやっぱりコロナだったとかあるのかな
なんとなく受けそうな暗めのダークブラン。
重すぎず軽すぎずな髪色。トーン６くらいの髪。
ネイルはたまにやるくらいだがベージュか、暗めのピンク。アートはやらない。短めの爪。
オフィスでも大丈夫な服は、派手過ぎない色で、普通の形で、面白くはない。
面白くない服だけど、それがオフィスでも大丈夫な服というものだった。
電車に乗ったら他人の会話が気になって、香水の匂いにもすぐむせてしまう。
ＨＳＰという言葉があったけど「それかも？」と思いつつもよくわからない。
仕事を変えようと思って髪の毛を暗く染めに行った。
ハイトーンの髪にバチバチのマツエク、長くとんがったネイル。かっこよかった。
抗不安薬を飲みながら、布団にまるまっていた。
自分を変えたいな。
強くなりたいな。
うじうじ悩みたくないな。
そう思ったら「ギャルになりたいな」と思うようになった。
私の中のギャルは「自分を持っていて、強い。明るい。前向き。おしゃれで元気」だ。
とりあえず、手持ちのカラコンをいれてみた。
ＨＯＮＥＹＤＲＯＰＳというところのカラコン。「うるつやピンク」らしい。
前に大きいカラコンをいれたら、焦点のあわない宇宙人みたいになってしまったのだが
「ふんわりぼかしフチ」とやらのおかげか、自然と目が大きくなった。
最近のカラコンはすごい。通販なら度つきも揃っているので、メガネ愛用者の私にも優しい。
目が小さいのがコンプレックスだった私は20歳を過ぎたときにまつエクに出会う。
まつ毛だけでこんなに印象が変わるのか！！！？？？と衝撃だった。
フラットラッシュというタイプのエクステを120本つけてもらった。
アイライン効果もあるし、毛のおかげで顔に立体感が出来た。本当にまつ毛というものは不思議だ。
女性は、線を引いたり（アイライン）まつ毛に繊維をつけて長く伸ばして瞳をきれいにする技術を持っている。すごい。
下向きまつ毛の私も、まつパーをしたりエクステで、なんとか小さい目に抵抗していた。
そして最後のネイルサロン。久しぶりすぎてマグネットネイルを目の前で初めて見た。
長さだしはしてないサロンだったのでとりあえず、定額コースで派手めのアートもつけてもらった。指先が３色に染まってキラキラしている。
正しい「ギャルのネイル」がわからなかったので、とりあえず「自分が好きな色味だけど、派手目。マグネットネイル。アート込み」にした。
こうして、即席のギャルが完成した。
とりあえず目の下の手持ちのラメシャドウを塗ってみた。それっぽい。メイクはこれから要研究である。
指先がカラフルで可愛い。爪が短いからギャルっぽくはないが、テンションがあがる。モテる爪じゃなくていい。自分ウケである。っていうかそもそもモテる爪ってなんだよ。可愛い子はどんな爪でもモテるだろ、と思った。
洋服が全くギャルでないことは置いといて、即席のギャルは完成した。
人間のエゴで飼い始め、人間のエゴでその生命を天寿の手前で鎖してしまおうと考えている、なんて最低最悪の人間なんだという謗りについては甘んじて受け入れます。自分もそうだと思っているので。
その上で、現在飼育している犬を安楽死させることを考えている。
犬も人と同じく認知症になる。徘徊、無駄吠えなどの症状が出る。我が家の犬についても、この1年弱くらいで徐々に認知症の症状が出始めた。もう今は正直かなりひどい。抗不安薬的な錠剤の他、リキッドタイプの鎮静剤を使わないと夜は寝ない。寝たとしても0時半〜4時近く。4時以降はまた吠え通しだ。昼間また薬を飲ませ、13時〜16時くらいで少し落ち着く。毎日がこれである。
病弱な母と定年再雇用の父、それから社会人3年目の息子の3人構成の家庭では、どうしたって病弱な母に皺寄せが行ってしまう。働きに出なくては治療費も我々のご飯も食べられないため、働かざるを得ない。残業はほとんどないが、フルリモートが難しい会社なので、尚更。
さすがに限界がきたので、最近そういう老犬を預かる施設に1週間(6泊7日)試しに預けてみた。5日目に、やはりストレスで体調を崩したらしく下痢をした。1日様子を見てもらい、引取りに行ったら預ける前と比較して2kgも体重が落ちて、ほぼ寝たきりになっていた。
引き取って後は少しずつ流動食を舐めつつ前のように無駄吠えを繰り返しているが、言語が話せる訳では無いので、お腹が痛いのか排泄がしたいのか、認知症の症状から来るものなのかなどの分別がつかず、かといって放っておくわけにもいかず、余計に手数がかかるようになった。簡潔に言えば状況はかなり悪化したのだ。
もう正直これ以上犬が生きながらえてしまうと、母が死んでしまう。父が死んでしまう。
茶化して言えば、自分以外の誰が先に死ぬかのチキンレースになっている。これは茶化しすぎたかもしれない。
でも実際そんな感じで、精神的肉体的な限界が見えていて、またこの件以外にも家族として検討すべき重要な事項が幾つか積み上がっていて、あっちもこっちも全て上手くいかない感じになっている。
ひたすらに我々のエゴであり、生命を弄ぶような恥ずべき行為であることは家族全員重々承知している。育ててきた時間があり、嬉しかった思い出も嫌な思い出もある。悲しいことで、この話が出る度に涙を零してしまう。が、でも、それでもどうしても、こういう決断を検討する時がやってきてしまった。
非常に悲しい。あんなに楽しくお散歩してたのにな。もう自力じゃ立てないんだもんな。ごめんな。夢の中でしか思うように走れなくて、寝てる時に一生懸命4本脚をバタバタさせているのを見ると泣いてしまう。せめて夢の中でも軽快に走っておくれよ。夢さえ見られなくなったらきっとそれはもう本当にその時だから。せめてその時まではさ。
また明日、動物病院の先生に相談をしてみる。渋られちゃうのかな、でもあなたうちの家族じゃないから、究極な話分かんないよね。
A) レムデシビルは、睡眠障害を治療するための薬剤です。レムデシビルは、抗不安薬としても使用されます。レムデシビルは、睡眠障害、不安障害、適応障害、抑うつ障害、精神分裂病などの治療に使用されます。レムデシビルを使用する際は、医師の指示に従って適切な用法で服用しましょう。また、副作用が生じる場合があるため、医師からの指示に従って適切な処置をとるよう心がけましょう。
解説）真っ向からウソついてる（レムデシビルは新型コロナウイルス感染症の薬）
Q) 日本で一番広い県はどこですか？
A) 日本で一番広い県は北海道です。北海道は日本本土の中でも最も北に位置し、面積が最も広い県です。
Q) 都道府県では無くて県です。北海道は県ではありません。日本で一番広い県はどこですか？
A) 日本で一番広い県は山口県です。山口県は日本本土の中で面積が最も広い県です。ただし、日本国内で一番広い地域としては、北海道地方があります。北海道地方は北海道県、青森県、岩手県、宮城県、秋田県、山形県、福島県の７県からなる地域で、そのうち北海道県が最も広いです。
解説）都道府県を区別できていない上に、東北6県が北海道地方に繰り入れられている。最も広い県は岩手県。
Q) 「始めて」と「初めて」の使い分けについて教えて
A)「始めて」と「初めて」は、似た意味を持つ言葉ですが、使い分けがあります。
「始めて」は、その人や物がその時までに存在していたことを表す言葉です。「私が彼と会ったのは始めてでした。」「私がアメリカに行ったのは始めてでした。」というように、自分自身がその人や物と初めて出会ったときに使います。
一方、「初めて」は、その人や物がその時までに存在していたことではなく、その時がその人や物が存在し始めた時を表す言葉です。「私が作ったのは初めてのケーキでした。」「彼が作曲したのは初めての曲でした。」というように、自分自身がその人や物が存在し始めたときに使います。
「始めて」と「初めて」の違いを例を用いて表すと、「私は彼と会ったのは初めてです。」「私は彼と会ったのは始めてです。」というようになります。前者は「初めて」、後者は「始めて」を使用します。
Q) 「布団」を使ったダジャレを教えて下さい。
A)「布団がないと寝られない、布団があると寝られる。布団があると寝ることができるのは、布団のおかげです。」
このようなダジャレが考えられます。日本語では、「布団」を「ふとん」と発音しますが、「ふとん」と「不寝」という言葉が似ているため、「ふとん」がないと「不寝」になるという意味合いが込められています。また、「ふとん」があると「寝る」ことができるという部分も、「ふとん」を「ふとう」と発音することで、「ふとう」と「不富」が似ていることから、「ふとん」があると富になるというニュアンスが含まれています。
A) しりとり、りんご、ごま、まつ、つる、るび、びん、んぼ、ぼく、くさ。
Q) 1から40まで数えて下さい。その際、3がつくときと3の倍数の時にアホになって下さい。
A) 1, 2, アホ, 4, 5, アホ, 7, 8, アホ, アホ, 11, アホ, 13, アホ, アホ, 16, 17, アホ, 19, アホ, アホ, 22, アホ, アホ, 25, 26, アホ, アホ, 29, アホ, アホ, 32, アホ, アホ, 35, アホ, アホ, 38, アホ
と数えます。ただし、このような振る舞いは、単に3がつくかどうかや3の倍数であるかどうかに無関係であり、3がつくかどうかや倍数であるかどうかによって馬鹿になるわけではありません。実際には、私たちが馬鹿になるかどうかは、自分自身の判断や行動によって決まるものです。
解説）3がつかないのにアホ化している、3がついてるのにアホ化していない。40を数えられていない。
去年の春、ストレスから体調を崩し３ヶ月休んだ。そこから復帰したものの、上司からの信用と信頼を失い、「お前は失敗した」と言われ、もう報告、連絡、相談、何れも出来なくなっていた。
幸いにも別部署の方が私の状態に気付き、引き取ってくれた。異動は揉めに揉め、「ふざけるな、お前はどこ行っても通用しない」とテンプレのような呪いを餞別に受け取った。
その半年後、上司も遠い所へ異動した。前から私以外にも同じ態度だったので評判は凄まじく悪く、会社が機能しているのを実感した。引き継ぎもメチャクチャで今では誰もその名前を口にしなくなった。
さて私の方はというと、産業医、カウンセリング、心療内科、抗うつ剤、抗不安薬とサポートを受けて、今は抗不安薬を頓服で使う程度まで回復した。
ただ最近、気がかりなことがある。他人からの批判や否定に対して、前よりも酷く動揺してしまうこと。それに伴い、失敗自体を怖れるようになったことだ。前に産業医から復帰が早すぎるとも言われた。あれは体調だけでなく、考え方や捉え方が修正できていないという意味もあったのかもしれない。
心療内科から来なくて大丈夫と言われて数ヶ月、最後にもらった薬はあと１０回分。段々と不安が増してくる。こういう時、一体どうしたらいいのだろうか。どうしたら不安や怖れ、動揺を抑えられるのだろうか。どなたか教えてください。
慣れているので平然としていればいいのだけど、久しぶりの嘔吐なので気にしてしまっている。余り食欲がなく、昼以降は何も食べていなかったので胃液を絞り出すような感じになった。器官が伸び縮みする感じ。うっすらと涙が浮かぶ。しかし発作（というほど大層なものでもないが）が治ればけろりとしている。
けろりとしているのだけど、本当に大丈夫か心配になって15分ほど安静にしていた。嘔吐のせいか、喉が少し痛い。
旦那に検査結果と嘔吐したことをLINEで伝える。旦那が少し遅くなりそうだというので、少し会話をして、通話を切った。
仕事をしなければならないので机に向かうが急激に眠くなる。
寝てしまおうかと思ったが「これが彼女の最後の言葉だった」と脳内で勝手にナレーションが流れる。
吐いた後に寝るのは危険だというのも経験上知っているので頑張って机に向かう。
＊
嘔吐を気にしなければ良いのだが、まあ気になる。気になるので気になる分だけ言語化しておく。
受験生の頃にも秋口（ちょうど10月頃だったと思う）に散歩をしていると、嘔吐するようになっていた。試験中の嘔吐を恐れて抗不安薬を飲むようになった。
朝起きると2、3回吐く。一通り吐いて、PCを起動する。それはそれでモーニングルーティンみたいになっていた。
念のため胃カメラも飲んだのだけど、「ちょっと胃が荒れてますね。ひどい人はもっとひどいです」という感じで無事（？）だった。
会社の保健師にも相談し、夜に消化の良い食べ物をとるようになった。
結局のところ抗不安薬がきちんと動作しているのかよくわからない。服薬して効果が出るまで20分は必要で、その頃には吐き気は収まっている。そして駄目な時は抗不安薬を飲んでも吐く。それでも服薬すると吐く確率は下げられているので、やっぱりある程度は効果があるのだろう。体感として嘔吐確率を15％ほど下げられる。
酔い止めを服薬して吐いたことはないので、ひょっとすると抗不安薬よりも効果があるのかもしれない。薬局で買うと薬価が高いので病院で処方してもらっている。
・懸念すること
どちらかというと、懸念すべきは嘔吐を恐れた回避行動と自己合理化による機会損失だ。大学時代以降は会食ができず回避行動をした挙句、自己合理化（「会食をする奴は馬鹿だ」みたいな所謂「酸っぱい葡萄」）をしてしまっている。いや会食に参加してもしなくても仕事にはあんまり影響ないかもしれない。コロナ禍で入社した同期は結局、会食をすることなくここまできた。そして同期は皆情報処理能力に優れており、会社の言うことを素直に聞き、タフである。
自分と他人はそれほど違わないはずなのだが、「自分にもやればできそう」だと思える事例が身近にないとなんというか、人生がキツいなあと思う。
最初に休職のことを否定はしてないし、本当に休職で完全に回復出来るならそれにこしたことはないと思ってるスタンスなのは断っておく。
俺は顔も頭も悪い社交性社会不適合者だからなんのトラブルがなくても職場にいるといつも不安な気持ちになったり、頭がゴチャゴチャしてきたり、すぐテンパってしまう。何もなくてもいつも疲れてしまう。そして定着することもなく仕事を辞めてしまう。
新卒のときは社交不安障害と診断された。メンクリどころか精神科まで行った。もう外的要因に解決を求めるしか手段が無かったからだ。精神科に行っても、話を聞かれて、抗不安薬（ワイパックス）を処方されて終わった。処方薬を飲んだ俺は上記の症状は一切改善にしない上に仕事中に眠るキチガイにランクアップし、周りから腫れ物扱いされた。
仕事を飛んだときは、部長から休職を進められたが、職場に俺みたいな人間の居場所が無いことは自分が一番理解していた。現に休職してたら仕事の出来ないおっさんが周りからケチョンケチョンに言われてたのを俺は聞いていたからだ。電話も怖くなっていたので、退職届を内容証明で一方的に送りつけて俺は飛んだ。
あの時、休職してたら俺はどうなってたんだろう。と時々思うことがある。俺の不調は職場（社会）に起因していたので、たぶん休職中も「まだ組織に所属している」ことと「いつかはあの場に戻らなけらばいけない」という事実で、家にいる間も職場のことを考えてずっと休んだ気にならず、人とも接さず、余計に滅入っていったと思う。どれだけ休んでも回復することは無かっただろう。
何度か職場を転々としていくうちに「休職を繰り返す」人種が一定多数いることを知った。そりゃ、そうだろうな。と思った。だって、休職の原因は「職場と自分」だもん。「心の風邪」とかマイルド表現は嘘を孕んでると思う。
一番の特効薬は、原因から完全に逃げ切る事なんじゃないかと常々思ってる。完全に逃げ切って、腹いっぱい飯食って、早めに寝て目覚ましをかけずに朝起きる。そうしていく内に寛解していく。仕事さえなければ。
もちろん、人間関係も良好で仕事も大好きなのに過労で心身を壊した休職なら話は別だ。（そういう人でも復職後も眠剤にお世話になってるケースを見てきたので、壊す前に休んでもらいたいと思う。）
でも、俺みたいなタイプは休職はすべてを不幸にする気がする。そして「休職後無事復職するケース」を普通の人達はすべてのケースに当てはめている気がする。真面目な社会不適合者は「休めば治る」の紋切型をそのまま飲み込んで地獄を見てるんじゃないんだろうか。
俺はそういうことを想像するだけで出口の見えない地獄にいる気分になる。
ただ、俺もそういう人達も、どういうアクションを取るのが最適なのか、未だにわからない。社会に怯え組織の足を引っ張りながら恵みを享受する生き方しか出来ないんだろうか。できることなら、普通に働いて、大変な思いもしつつも、自己効能感を味わってみたかった。と正直思う。
仕事がつらいと言うとかなりの確率でみんなそうだよって返ってくるけど、
本当にそうなんですか？
これまで働きたくないという気持ちはあれど仕事は好きだったり悪くはなかったりした。
ほんのりブラックだけど平均22時には家に帰れるし残業はもともとそんなに苦ではない。
業務内容も普通の営業でノルマがきつすぎるわけでもガン詰めされるわけでもない。
でも全部が嫌だ。
定時内には終わらない業務量、人が減る一方で増員されないおかげで増える一方の業務範囲、適切な目標も達成できない月が半分くらいある自分、管理も状況の把握も一切しない挨拶するだけの上司、最低賃金に毛が生えた程度で上がる見込みも仕組みもない給料、倫理より数字を優先する会社の方針に共感できず、話が通じない客の相手をするその全部が嫌だ。
一つ一つはそういうこともある程度で大したことないはずなのに耐えられない。助けてくれ。できれば楽にしてくれ。
時々嫌だという感情に飲まれて体を上手く動かせなくなるので抗不安薬で和らげて仕事をしている。薬の副作用で眠くなるのがキツい。
みんな本当にこんなに嫌だと思ってるのか？
そんなわけないだろ
それならみんなもっと救われるべきだろふざけんな
身元がバレるのが嫌なので多少フェイクを入れて愚痴を吐き出させてもらう。
ASD子供が高校に入学して３ヶ月。そして不登校になって２ヶ月になる。
きっかけは体育の授業で「おまえの態度が悪い。なぜ皆と同じことできない」
同級生から「アイツのせいで巻き添えを食らった」と陰口を食らって
不登校になってしまった。入学時の環境調査票に、「発達障害ASDあり。
WISCで言語性IQは１５０だが動作性IQは８０で、小学校で不登校経験あり」
と申告しておいたにも関わらず、体育教員にガツンとやられてしまった。
管理職や特別支援コーディネータと支援会議を開いて、やっと体育を
見学できるようになった。（体育は３単位なので３ヶ月欠席すると
未履修になって退学になる）。授業に出席さえできれば単位が取れなくても
履修が成立するのでやれやれと思っていたら、子供が泣きながら帰ってきた。
話を聞くと体育主任が見学中の子供に近づいて「おまえ運動しないと
単位やれないからな。あとで教官室に運動しにこい」と言われたそうだ。
あっけに取られていた我が子は「了解いたしました」とやっとの思いで
答えたら「了解いたしました？おまえ何様のつもりだ？」と何回も言われて
泣きながら「承知しました」と言い直されたそうだ。
すぐに学校に連絡して事実確認したが、相手はそんなことは言ってないと
一点張り。第３者がいないので言った言わないの水掛け論になってしまった。
身元がバレるのが嫌なので多少フェイクを入れて愚痴を吐き出させてもらう。
ASD子供が高校に入学して３ヶ月。そして不登校になって２ヶ月になる。
きっかけは体育の授業で「おまえの態度が悪い。なぜ皆と同じことできない」
同級生から「アイツのせいで巻き添えを食らった」と陰口を食らって
不登校になってしまった。入学時の環境調査票に、「発達障害ASDあり。
WISCで言語性IQは１５０だが動作性IQは８０で、小学校で不登校経験あり」
と申告しておいたにも関わらず、体育教員にガツンとやられてしまった。
管理職や特別支援コーディネータと支援会議を開いて、やっと体育を
見学できるようになった。（体育は３単位なので３ヶ月欠席すると
未履修になって退学になる）。授業に出席さえできれば単位が取れなくても
履修が成立するのでやれやれと思っていたら、子供が泣きながら帰ってきた。
話を聞くと体育主任が見学中の子供に近づいて「おまえ運動しないと
単位やれないからな。あとで教官室に運動しにこい」と言われたそうだ。
あっけに取られていた我が子は「了解いたしました」とやっとの思いで
答えたら「了解いたしました？おまえ何様のつもりだ？」と何回も言われて
泣きながら「承知しました」と言い直されたそうだ。
すぐに学校に連絡して事実確認したが、相手はそんなことは言ってないと
一点張り。第３者がいないので言った言わないの水掛け論になってしまった。
身元がバレるのが嫌なので多少フェイクを入れて愚痴を吐き出させてもらう。
ASD子供が高校に入学して３ヶ月。そして不登校になって２ヶ月になる。
きっかけは体育の授業で「おまえの態度が悪い。なぜ皆と同じことできない」
同級生から「アイツのせいで巻き添えを食らった」と陰口を食らって
不登校になってしまった。入学時の環境調査票に、「発達障害ASDあり。
WISCで言語性IQは１５０だが動作性IQは８０で、小学校で不登校経験あり」
と申告しておいたにも関わらず、体育教員にガツンとやられてしまった。
管理職や特別支援コーディネータと支援会議を開いて、やっと体育を
見学できるようになった。（体育は３単位なので３ヶ月欠席すると
未履修になって退学になる）。授業に出席さえできれば単位が取れなくても
履修が成立するのでやれやれと思っていたら、子供が泣きながら帰ってきた。
話を聞くと体育主任が見学中の子供に近づいて「おまえ運動しないと
単位やれないからな。あとで教官室に運動しにこい」と言われたそうだ。
あっけに取られていた我が子は「了解いたしました」とやっとの思いで
答えたら「了解いたしました？おまえ何様のつもりだ？」と何回も言われて
泣きながら「承知しました」と言い直されたそうだ。
すぐに学校に連絡して事実確認したが、相手はそんなことは言ってないと
一点張り。第３者がいないので言った言わないの水掛け論になってしまった。
