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はてなキーワード: 息切れとは
受動喫煙してしまった。洋酒入りのケーキを食べてしまった。インスタント食品を食べてしまった。食べ過ぎてしまった。栄養が足りない食事をしてしまった。レバーを食べてしまった。まぐろを食べてしまった。チーズを食べてしまった。動きすぎてしまった。運動不足になってしまった。太りすぎた。仕事を頑張りすぎた。ゴロゴロしすぎた。ヨガをしなかったから体が固くなった。ヨガをしたらお腹が張った。骨盤ベルトをしないで生活してしまった。お茶を飲んでしまった。つまづきそうになった。雨の日に足を滑らせそうになった…
毎日の小さな失敗を数え上げては不安になる。お腹の子に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。ごめんね、ごめんねって謝る。検診で一週間分くらい小さいと言われれば、ああ私のせいだ、ごめんなさいって思ってしまう。胎動が少ないと不安になる。私が子どもに苦しい思いをさせてるんじゃないかって。お腹が張っても申し訳なく思う。私がストレスを感じるからいけないんだ。ごめんね。
ここまでの妊娠生活、決して楽をしてきた訳ではないはずだ。正直妊婦ってこんなに大変だって知らなかった。吐きづわりは言うに及ばず。初期は布団から吐き気と動機と息切れで、立ち上がることもできなかった。50センチ移動するので精一杯だった。安定期に入ってもずっと具合が悪かった。精神的にも落ち込んだ。でもなんとか妊娠後期に差し掛かることができた。
それなりに頑張ってきたのに、その頑張りよりも至らないところばかりが目についてしまう。
将来のことを考えるときも同じだ。妊娠してから、仕事が前ほどできていない。でもこれからずっとその状態は続くのだろう。自分の自由に使える時間もなくなった。これもずっと続くのだろう。いやもっとなくなるだろう。少なくともあと20年は。自分の存在理由みたいなものだった仕事が満足にできなくなる。でも働かなければならない。中途半端で無能な仕事人間になって、自分の人生もなくなってしまう。そもそもちゃんと復帰させてもらえるかわからない。保育園も入れられるかわからない。何もかもが不安だ。何も信じられなくなる。
こういうネガティブな思考も、子どもに会えたらその喜びで消えるのだろうか。いやそもそも子どもは本当にちゃんと無事に生まれてきてくれるのだろうか。私はちゃんと産めるのだろうか。無事に育ってくれるのだろうか。私はちゃんと育てられるのだろうか。今度はそんな心配で頭が一杯になる。
不安と心配で頭が一杯になると、お腹が張る。切迫早産気味と言われれたことを思い出して、また申し訳ない気持ちでいっぱいになる。ごめんね、私がネガティブ思考でストレスを感じてしまうからだ。ごめんね。
自分の母親のことを思い出す。神経質で心配性でキレやすい人だった。私はいつも母親にごめんなさいって思いながら生きていた。そしてそれは幸せなことではなかった。
だからこそ私は明るくて心の強い母親になりたいのに、毎日ますます暗くて弱い人間になっていく気がする。こんなお母さんでごめんね。
強くなりたい。明るくなりたい。前向きになりたい。そのためにはどうしたらいいんだろう？
心も体も疲れきって、もう動けない。誰かに助けてって言いたいけど、誰にも言えない。分かってもらえない。私が悪いのは分かってるんだけど、じゃあどうやって変わればいいのかわからない。
暴力の効果は絶大だった。拳を三回腹の上にふり降りしてやると、先程までの騒動が嘘のように西織あいかはおとなしくなった。今ではソファの上でぴくりともしないでいる。
「手間かけさせやがって」
肩で息をしながら、俺は言った。
「いいか、俺はお前のファンでもなけりゃストーカーでもない。ただお前の事務所の先輩が起こした事件を調べていて、お前に話を聞きたかっただけだ」
彼女は、大人しく俺の話を聞いているようだ。うつろな瞳を天井に向けている。
「だから、大人しく話を聞けるならこれ以上暴力は振るわない。俺のことを黙っていられるなら、無事に家にも帰してやる。芸能活動も続けられる。いいか？」
「よし……」
俺は彼女の口に貼ったガムテープをはずした。彼女は自由になった口で、何度か深呼吸をした。はやり息苦しかったのだろう。呼吸を整えた後、大きく息を吸い込むと、
途端に叫び始めた。近所に響き渡るような大声だ。ここはアパートじゃないし夜に人通りが多いわけでもないが、もし人に聞かれるとまずい。
「犯されるーー！！！ もがっ……」
冷や汗をかきながら、俺は慌てて彼女の口を手で塞いだ。さっきと同じ展開だ。
「いでででで！！！」
だが今度は、彼女は俺の指に噛み付いてきた。親指を噛みちぎる勢いだ。俺はたまらず、自由な方の手を彼女の下腹部に振り下ろす。
「がはっ」
今までと違って、明らかに効いてる反応。ここか。ここが急所なのか。俺は全力を振り絞って彼女の下腹部を殴打した。
「はぁ。はぁ。はぁ……」
殴っている方も息切れするくらい繰り返し殴った。見れば、今度こそ彼女は完全に従順な目をしていた。後で考えてみれば殴ったのは調度、保健体育の時間に習った子宮のあるあたりだった。
「大人しくしろ」
「うん……もう殴らない？」
「ああ、殴らないよ」
「じゃあ、大人しくする」
体を縮こまらせて、彼女は従順の意を示していた。ゾクソクした。こいつは、やばい。
いやいや、こんなことをしている場合じゃない。急にもたげたサディステックな欲望を胸の奥に仕舞いこむと、たいぶ遠回りしたが、俺はやっと本題に移った。まずは田中との関係を探る。
「こいつに見覚えはあるか？」
「しっ、知らない。誰……？ この人」
嘘は言っていないだろう。俺の目には彼女と田中の間の関係が見えている。田中の写真から彼女に伸びるのは弱々しい線一本。おそらく偶然に一度顔を合わせたことがあるといった程度か。
「お前、『光の華』って新興宗教に入信してるよな？」
「うん」
「高橋圭一も入信してるよな？」
「うん」
高橋圭一の写真を見せながら、俺は問うた。彼女から写真の中の高橋圭一には、眩い光を放つ太い繋がりが伸びている。憧れ、尊敬。きっと芸能界の先輩として慕っていたのだろう。もしかしたら、男女の間の特別な感情も持っていたのかもしれない。しかし逆に写真から彼女へは、細い関係しかなかった。
「じゃあお前と、『光の華』と、高橋圭一と、知っている限りのことを話せ」
「信じてくれないかもだけど……」
ためらうように前置きした後、彼女は言った。
「先輩は無実なの。教団に濡れ衣を着せられたの」
＊ ＊ ＊
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妊娠7ヶ月。
少々切迫早産の気があるけど、とりあえず日常生活は送れるレベル。
通勤中に腹が張る。
重度のつわりの妊婦さんや、入院してる妊婦さんもいる中で自分は元気な方だと思う。
それでもやっぱり妊娠前とは違う。
思い通りに動けないし、いつ腹痛がくるかわからないから無理できない。
そんな日々を過ごしているうちに、どうして産休は出産予定日の6週前からしか取れないのか疑問になった。
妊娠したらもう休ませてくれよ。
辞めたらこのご時世再就職できる保証もないのに、それでも会社に行くのが辛いと思ってしまう。
育休とって産んで預けて復帰する予定だけど、今の時点で心がつまづいてしまっている。
我儘だけど、辛い。
それまで結構長い間別の部署にいて、大過なく勤めていたつもりだったのだが
しかし、うちの上司は常識人のようでいて、頭のネジが飛んでいたのかもしれない。
独身非モテ非コミュ挙動不審のアラフォーおっさんを、美少女と同じ部屋に配置したのだ。
うん。少女が会社にいるわけない。わかってる。よく知らないが25才前後だったと思う。
だが、短めのポニーテールにまとめられたくせっ毛、大きな瞳と白い肌にうっすら浮かぶそばかす
もはやキャンディ・キャンディから沸いて出たような雰囲気を漂わせている。
こちとら、もう長い間、既婚子持ちのおばちゃんと仕事するようにチューニングされているのだ。
それがいきなり若い子と一緒になり、さながら練炭用の火鉢に間違ってガソリン注いでﾑｶﾁｬｯｶﾌｧｲｱｰ状態だ。
小動物をおびえさせないようにと思って、かえってもじもじとキモい猫なで声を出してるオヤジが俺だ。
もう落ちつかないったらない。
ただ、こんなおっさんと一緒にされるくらいだから、その後輩も難がないわけじゃあない。
何か話しかけても、大抵は、こちらをその大きな瞳で見つめて無言である。
百戦錬磨のおばちゃんも、あの子とは話せないわーって言う鉄壁レベル。
俺「おはようございます」
後輩「………………（無言でうなずく）………………」
後輩「………………あの………………」
俺「ああ、これね。これはああしてこうしたほうが、いやこうかも」
後輩「………………（無言でうなずく）………………」
俺「おつかれさまです」
後輩「………………（無言でうなずく）………………」
ただ、コミュニケーションを除けば仕事ができないわけじゃない。作業は速い。
こちらが、ごにょごにょもごもご言ったことも、きっちりと理解して、次回には完璧に押さえてくる。
気をつけなければいけないところは、自分で考えてきちんと気をつけてくれる。
ほとんど1回見ただけで機械の操作も覚える。実は天才じゃないのか。
そうしてみると、一生懸命さが見えてきて、ちょっとテンパリすぎな所も、いちいちかわいくみえてくる。
「………………あ///………………」
とか、かわいすぎて胸がきゅんきゅん、動機息切れ、きゅーしんきゅーしん！
がりがりと、寿命とかSAN値が削れている気がして身が持たない。
コミュニケーションさえなんとかなれば、本当に大化けするはず。
「こんな所にいては駄目だ。もっと光の当たる場所で大きく羽を広げなさい」
と言ってやりたいが、あいにくこちらも非コミュで、アドバイスもできない。
どうするか。
とりあえず昇給か。
もちろん選外。
悲しい。
ああ言われなくてもわかってるよ。
いくらクオリティを高めたとしても、存在自体がかわいい幼女に勝てるわけもない。
いくらかわいく踊ってもそこに映っているのはおっさんって時点で、ダンスがどうこうという問題とは別次元で処理されてしまう。
そりゃそうだよな。
俺だってうまいおっさんと下手な幼女がビデオ送ってきてたら幼女採用するもん。
就活で言えばキャビンアテンダント的な感じかな。
楽しく踊っててもそれを自分で見た途端にその醜さにがくぜんとするんだよな。
きったねえ胸毛ともも毛とすね毛とワキ毛のおっさんが踊ってるんだぜ。
プリケツだし、腰をふる動作はすげーキレがあるって自負があってもよお。
俺が幼女だったらなあ。
温水じゃない7、8月は200円。
25mプールで、7レーン。
その内の1レーンは歩行者専用になっている。
来ている人はおじさんが多い。
歩行者レーンには小太りのおじさん、
泳ぐ人のレーンには、元水泳部みたいなむっちりしたおじさん。
この時期だと、大体1レーンに1,2人いる。
わたしは「ゆっくり泳ぐ人」のレーンで泳ぐ。
プールに通うと良いことがたくさんある。
プールで歩いたり泳いだりするのは、
その割に、汗もかかないし、あまり息切れもしない。しんどさを感じにくい。
スイミングの何倍も辛い。
学校のプールの授業のあと、ぐっすり居眠りした経験を持つ人は多いだろう。
プールでの運動はキツくは感じないが、全身に水圧がかかるので、実際は体力を使う。
その日の夜は引き込まれるようにぐっすり眠れる。
食べてもあまり太らなくなる。
体だって引き締まる。
水で冷える体の体温を保とうとするために、カロリーをより消費しやすい。
水の中の浮遊感に癒されて、ストレス解消になる。
浮力に支えられるのは心地よい。
泳ぐと肩こりもよくなる。
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夜９時までやっているので、
私は大体仕事帰りに行って
家に帰ってお風呂に入って寝る。
みんなやれば良いのにと思うけど
知ってる人に会ったらいやだから
知り合いには勧めない。
こう書くと病院行けとか言われそうだけど、何病院に行けば良いのかもわからない。
周りにそんな症状が出た人間がいないので。
症状を簡単に言うと、ストレスがかかると恐ろしく眠くなる、みたい。
みたい、と書いたのもこれまで自分では自覚が無かったのだけど、さっきふと気づいたので。
至った経緯を少し書いてみる。
１ヶ月間ちょっと大変な状況に陥ってほぼ寝られなかった日が続いてた。寝れても2時間くらい。
それが精神的にも結構ストレスかかる状況ではあったものの、１ヶ月の間はテンション保って
寝なくても根性でやってられた。動悸息切れ等体に症状は出てたけど。
それが一段落着いた状態になった週の土日に、一日18時間近く寝てしまった。まあこれは体が
休みを欲してたのだろうと思ったんだけど、いくらなんでも寝過ぎだなあと思ってた。
月曜日を迎えて、会社に出勤。それからの５日間、普通に仕事してれば問題ないのだけど、
おかしいなと何となく思ってたんだけど、先刻眠くなるきっかけがある事に気づいた。
そのきっかけが、上記の「大変な状況」に関わる連絡が入り、対応しなきゃいけなくなる時。
眠い以外に症状は当たらないので、別にうつ病だとは思わないが、こういう症状を抱える人は
けっこういる事が、検索したらわかった。
私自身はこんな症状初めてなので、一時的なものだと思うのだけど、この症状をなんとかしないと
仕事に支障をきたしてしまうので、薬なり何なりで治るならなんとかしたいので、知ってる人いたら
おしえていただけないでしょうか？
http://anond.hatelabo.jp/20140211223843
あなたの症状はお酒を減らさなければならないという罪悪感があるのに自分の意思ではお酒を止められず社会的にお酒を飲んではいけない場面でお酒を飲んでしまう、というものです。飲酒行動に対するコントロールを完全に喪失している状態ですので、99.9%アルコール依存症です。簡単な自己診断テストがあるのでやってみて下さい。
久里浜医療センター CAGEテスト http://www.kurihama-med.jp/alcohol/cage.html
あなたのつらい気持ちの原因はアルコールです。すなわちアルコールが体からなくなった時のアルコール離脱症状をあなたが「つらい気持ち」と自己解釈しているのです。大量の汗、集中力低下、イライラ感、手の震え、不快な気分、動悸、息切れなどがアルコールが切れた時に発生し、アルコールを飲むとそれらの症状が和らぐという経験はないですか? アルコールを止めれば一時的に離脱症状は強くなりますが2週間もすればなくなります。今のあなたのつらい気持ちもアルコールさえ止めれば良くなる見込みがあります。離脱症状を和らげる薬もあります。
全日本断酒連盟 http://www.dansyu-renmei.or.jp/
毎年何か新しいことをしようと思って、2013年は瞑想をはじめた。
いわゆる、ジョギングとか筋トレとかと同じ系列で瞑想をはじめたが、
瞑想の仕方とか、コツとかはいろんな書籍やサイトがあるのでそれを参照。
使った道具は安いヨガマットと、iPhone音楽アプリ（リラックス系の音楽をタイマーで流せる）程度。
半年くらいしてから、お香も使い出した。ビレバンとか無印で売っている程度のいわゆる普通のお香。
一回当たりの瞑想時間は15分。慣れるまでは２日に１回はしていたけど、最近は仕事とかも
忙しいので休みの日にするくらい。始めた当初は15分瞑想する事自体が困難だったが、
三ヶ月くらいで楽に瞑想できるようになった気がする。
■良かったこと
・腹式呼吸が辛くなくなった。呼吸が深くなった。
始めた当初は「深くすって深くはく」がとても大変で、瞑想に集中できなかった。
呼吸が深くなったことで、人と話すときとかの息切れ感も少なくなったし、
少しは落ち着いた様な気がする。
瞑想をするときは、「空腹」で「体調が良い」時にするのが良いと自分は考えた。
15分何も考えないで、微動だにしないって結構コンディションが良くないときつい。
したいときに瞑想ができるように、体の調子を気遣うようになった。
瞑想しようとしてもできない状態は、つまりコンディションが良くない時なので、
早く寝たり無理しないようにした。瞑想できるかできないかで体調を管理できるように
なったとも思う。
■変わらなかったこと
・何か閃いたりすることはなかった。
もっとこう「なんか変わる！」感がいつかは出るだろうと１年経過してが、余り変わった
気がしない。そこまで熱心にしているわけではないからかもしれないけど。
今は「なんとなく良さそうだし確かに気分も良くなった気がする」から続けられている。
だけど、習熟していくうちに、今はわからない「何か」があるのかもなーと言う気には
2013年7月 そもそも健康には自信があった。56歳。高血圧と高脂血症で治療中であったが、それほどほったらかしていたわけではない。
まずまず真面目に治療は受けていた。ジムに週二回通って筋トレ（ウエイト重め）とエアロバイク600kcal/100分をやっていた。
また、ソシャゲにはまっており、一日3時間くらいはやっていた。仕事は自営業。基本は座位。一日実働6時間。通勤時間は5分。通勤手段は車。
酒は毎日。焼酎やウイスキーをロックで飲むのが好みだった。たばこはやらない。やったこともない。家族は、父親心筋梗塞87歳発症。
ある日、嫁と市民プールで遊んでいた。ふと真面目に平泳ぎ（唯一人並みに泳げる種目）をしてみたところ、右足に激しい痛みを感じた。
歩くのもやっとという程度。次の日には腫れ上がって赤くなっていた。左足の倍くらいかな。肉ばなれだと思って湿布をはっていた。
この時はこれが大騒動の始まりとはとうてい信じられなかった。
親戚の整形外科に電話で相談してみても、まあ肉離れで全治2か月と言われたので、我慢することにした。
肉離れは二か月たったが、まったく良くならない。埒が明かないので、そろそろとジム通いを再開した。
11月の19日には通常どおりジムワークをやってみた。実はこのころ、体を動かすと動悸が打つようになっていたのだが、息切れまではしなかった。
通常どおり、エアロバイクを100分やってみたが、脈拍は特に変わりなかった。異変は21日朝にやってきた。
朝、顔を洗っていた瞬間、意識不明になったのだ。
気が付いたら、嫁が救急隊に電話をかけていた。やっとの思いでそれを断った。
一週間くらい我慢して仕事をしていたが、体を動かしたときの息切れがおさまらない。とうとうあきらめてこの日、病院に行った。
CTを取ってもらったところ、肺梗塞と、右足の深部静脈血栓症で、いつここからまた血栓が飛ぶかどうかわからないので、入院が必要だとのこと。
即日入院となった。治療は、ヘパリン持続点滴。酸素吸入。5日間入院して、仕事の関係で退院にしてもらった。
退院後、二週間で血栓はやや小さくなっており、CTでは肺梗塞も小さくなっていた。
12月の受診では、下肢の血流はだいぶ改善しており、三カ月分の薬をもらって帰ってきた。
反省。お前ら次のことに気をつけろ。
1)重めの筋トレ良くない。ウエイトは軽めで、その分カールを深くするほうが良い。
2)週二回、多めに有酸素運動をしたからと言って、運動不足ではない、ということにはならない。
3)酒は良くない。特にロックは悪い。酒は身体を脱水にする。水分取るべき。
4)とにかくじっとしているのは悪い。こまめに足を動かすべき。
5)病院で聞いた話。20代でもゲーム狂いが肺梗塞になるらしい。若いからと言って安全ではない。
ま、無事で長生きしてくれ。
