  |
はてなキーワード: 彼氏とは
私：日本人女性30前半
会社：外資系の会社。週2-3回の出社が求められるけど特に管理もされていない。
テンさんが、自分で仕事の管理ができない（優先度や進め方がわからない）ので、私が週2回出社してフォローすることになった。
・通勤が30分なので昼休憩で移動できる
・朝電車が混んでるのがイヤだ
・犬を飼ってて一人にするのがかわいそう
そんな理由を言われたら、じゃあもういいですよってなるよ。フォローも最低限、向こうから連絡来た時しかしない。失敗しても知らない。
オフィスにいれば私以外のチームメンバーも声かけて助けてくれるのに、たった週2回朝から出社することがどうしてそんなにできないの？
そのくせ仕事のことを誰も教えてくれない+困ってるのに助けてくれないって愚痴ってるの知ってるよ。
ただ朝からオフィスに出社して、助けてもらいやすい人でいればいいだけなのに、なぜできないの？
今日もシングルマザーの彼氏が子供を殺してしまったニュースが流れた。俺もシンママと付き合ってるからこの手のニュースを見るのが非常に辛い。相手と家にいる時こんなニュース流れると気まずいのなんの。
でもこの際言うけど血の繋がってない子供なんて微塵も可愛くないよ。当たり前だけど他の男とセックスして作った子供なんて可愛いわけないだろ。自分に全く似てないし。
俺は暴力なんて振るわないし必要であれば手助けもするけど、それは俺が大人だからであって愛情があるからやってる訳ではない。
遺伝子的にも他人な訳でそんな子供を愛せる人なんてほぼいない。だからハッキリ言って自分の子供が大切ならシングルマザーは彼氏なんて作らない方がいい。ロクなことにならない。
俺は利害関係が一致してお互い納得の上で付き合ってるけど、普通の男女関係を築きたいならマジでやめた方がいい。
殆どの男が母親の体目当てだから。それか年頃の娘狙いの線もある。
そんな当たり前の事も分からないから離婚するんだよ。他人とセックスして作った子供含め全部大切にしてくれる人なんていません。菩薩かよ。
今日もシングルマザーの彼氏が子供を殺してしまったニュースが流れた。俺もシンママと付き合ってるからこの手のニュースを見るのが非常に辛い。相手と家にいる時こんなニュース流れると気まずいのなんの。
でもこの際言うけど血の繋がってない子供なんて微塵も可愛くないよ。当たり前だけど他の男とセックスして作った子供なんて可愛いわけないだろ。自分に全く似てないし。
俺は暴力なんて振るわないし必要であれば手助けもするけど、それは俺が大人だからであって愛情があるからやってる訳ではない。
遺伝子的にも他人な訳でそんな子供を愛せる人なんてほぼいない。だからハッキリ言って自分の子供が大切ならシングルマザーは彼氏なんて作らない方がいい。ロクなことにならない。
俺は利害関係が一致してお互い納得の上で付き合ってるけど、普通の男女関係を築きたいならマジでやめた方がいい。
殆どの男が母親の体目当てだから。それか年頃の娘狙いの線もある。
そんな当たり前の事も分からないから離婚するんだよ。他人とセックスして作った子供含め全部大切にしてくれる人なんていません。菩薩かよ。
野良マルチで行うゲーム(FPSでも第五や原神みたいなソシャゲでもいい)って「キャラクターがこれで状況がこれならこうしてくれるよね？」「なんでしてくれないの？暴言吐きます晒します」じゃない？
それって「あなたが彼氏で私が傷ついてるんだからケアしてくれるよね？なんでしてくれないの」とか「あなたが妻で俺のグラスが空なんだからお茶入れるよね？なんでしないの？」とかと一緒じゃないのか？
そこに納得がいかなくて野良マルチがあるゲームに馴染めない。立ち回りのテンプレがある程度あるとか言ってもそれは後者の例でも同じだし。察して自体をやめよう、良くないよねみたいな風潮なんじゃないのか？何か大きく勘違いをしてるのかな……
私の両親は6歳のころに離婚した。
ある日突然、父が私と姉を実家に連れて行った。
父は離婚したくて、両親に相談したところ連れて来いと言われたそうだ。
ところが、祖父母は「私ちゃんは育てられない」と言ったらしい。
父は祖父の会社で働いていたし、両親の手がないと子供を育てられない、自分だけでは育てられないから、両親の言うことを聞くしかなかったらしい。
祖父(父の)は祖母(母の)に電話をして、「その家を三日以内に出ていけ、お前の娘(母)は大阪に連れて帰れ」といったそうだ。
母は私と姉を父の実家に迎えに来た。私はその時のことを覚えている。
祖父母と母親の言い争う声、母の泣き声、今なら母が不憫で仕方ない。
母は当時28歳とかで、父は37歳とか、実家は遠方で誰も頼れず、誰にも気が付かれず、頭のおかしい義両親にいじめられていたのだ。
母の実家がサラリーマン家庭であることを馬鹿にし、週に何度も小言を言いに訪問し、二人の娘のうち、一人だけをかわいがり、母は参っていたんだと思う。
そんな状況の中で子どもを拉致られ、取り返しに来たら罵倒され、姉の方は絶対に返さないけど、妹の方なら連れて帰れと母は言われたのだ。
祖母が実際にそういったらしいが、隣にいた私の父は一言の反論もしなかったそうだ。
母と私はこうして二人で暮らすことになった。
別居状態で姉の親権を一年ほど争っていたけど、父からの婚姻費用も貰えす、離婚は成立していないので母子家庭状態かつ収入もほぼないのに児童扶養手当も貰えない状況で、母は離婚に応じるしかなかったらしい。
父は私に毎週会いに来た。父は私のことが大好きで、一緒に暮らしたいとしきりに言っていたし、なんでも買ってくれて何でも食べさせてくれた。
私は父が大好きだった。
母との暮らしは極貧だったうえに、母は病んでしまってアル中、家はゴミ屋敷だった。
家の中にコバエが死ぬほど飛んでいたし、シンクはカビだらけ、家中めちゃくちゃだった。
怖いもので、私はそんな家の中でまともな感覚を失い、その状態に完全に慣れていた。細かいエピソードは割愛させてもらうが、私も母もまともじゃなかった。
そんな中、母に彼氏ができた。(離婚後、男遊びはまあまあしていたみたいだけど、さすがに育児放棄はしてませんでした。毎日帰ってくるし、男を連れ込んだりもしてません。そんな中一人の男が彼氏になりました。)
これを読んでくださっている人の中には、ヤバイ！って思った人がいるかもしれないけど、そうです、やばいです。
この彼氏、DV男でした。すぐ不機嫌になるし、すぐキレるし、機嫌を取ってあげないといけないタイプでした。なんでや！！！！
母はこの男と付き合いだしてから、家にいるときはずっと電話していた。マジでずっと。
母はキッチンでずっと電話してて、私はリビングで一人でご飯を食べて一人でテレビを観て、母と会話なんてほぼしない生活になった。やば。
私が母と話したくて話しかけに行くと、あっち行ってて、って感じだった。なんかかわいそうになってきた笑
まあ当然私は不愉快極まりないわけで、最悪！！って感じでした。
その男と初めて会ったのはいつだったかな、忘れたけど、私と母でその男の住む地域に遊びに行った。
その時、その男は私と母をいろんなところに連れて行ってくれたけど、私は終止不機嫌。
なんせ父が大好きだったし、母が違う男に夢中になり、無理やり連れてこられ、何もうれしくないんだから。
その帰りの電車で母に叱られた。
私は何も反論できなくてぽろぽろ泣いた。なんか悲しくて悲しくて仕方なかった。
そのうち私と母の暮らすアパートに男は入りびたるようになった。最悪である。
母とその男の喧嘩は壮絶で、すごい怒鳴りあうし、母は携帯を折られるし殴られるしガチやばかった。
私は殴られたことないけど、なんで付き合ってるのかわからなかった。
夜、私に風呂に入ってこいって命令して、私が風呂に入っているときに子作りしていた。グロすぎ。ちょっと成長してからあの時のあれって...ってなった時吐きそうになったわ。
そのおかげで、私が小3のときに母に赤ちゃんができたので、母はその男と結婚すると言い出した。意味不明だった。
引っ越すから父や姉と会えなくなるし、転校することになって、今度は私が病み散らかした。
私と母は、その男が住んでいる県に引っ越した。毎週のように会っていた父とも会えなくなり、友達もいない、親戚もいない、来たこともない土地に連行された。
小4にして人生どん底、母しか頼れないのに、母は新しい夫の世話と赤ちゃんに追われ、私は人生でこのときが一番孤独だった。
私の反抗的な態度に腹を立てると、男はその文句を母にぶつけて喧嘩がはじまる。
喧嘩は私のせいだと母に怒られる。
（あと母のいないところで若干セクハラされたことある実は。忘れてた。）
私と母はこのころから毎日のように喧嘩していた。今思えば、私の反抗期(？)と母の余裕のなさがベストマッチだった。
私は母に殴られるし、物投げられるし、首絞められるし、髪をハサミで急に切られるし、児相案件では？？って感じだった。
母も母で、めんどくさい男の機嫌を損ねるうっとうしい娘と生まれたての赤ちゃんを抱えた貧乏生活で、すっごい大変だったんだと思う。今ならわかるよ。
まあ自分で選んだんやろって昔は思っていたけど。
当時はマジで貧乏で、母は私に、「パパに電話してお金もらって」って言ってきてた。
正直これは本当にしんどくて、父は母にお金を渡したくないから、超板挟みだった。ちなみに母の再婚後に父は養育費を払うのをやめました。
母もわかっているから、私が欲しいものを買うお金をもらう体で頼めって言ってきた。あれが必要、これが必要、あれが欲しいこれが欲しいって言えみたいな。
私はその電話を本当にしたくなかったけど、母は絶対に譲らないから、電話するまで何時間でも迫ってきた。
小学生の私はそこで折れないほど強くなかったから、父に電話してた。
父にお金をせびるのは中学生くらいまで続いたかな、父には申し訳なかった。私もつらかったんだけどね。
私は本当に病んでて、小学生の頃は腕切ってた。笑
中学校に入ってからは人生楽しくなってきて、部活に勉強に忙しくしてて、私の中で家庭が占める割合が減ってきたから、そこまで病み散らすことがなくなった。
母と男と弟で普通の家族なのに、私邪魔じゃねって思っていたことぐらい。
でも母との仲は最悪で、喧嘩はヒートアップしてた。私も体力がついてきたので普通に殴り合いしてた笑
そういえば母はなぜか友達と遊びに行くことをよく思っていなかったのがすごく不思議。その喧嘩すごく多かった気がする。
高校受験の時はそれなりにもめた。私は県外の高校に行って親元を離れたかったけど母は猛反対。
私も頑張って説得しようとしたけど、結局無理で戦意喪失、勉強する気が失せて公立落ちて私立に進学することになった。
高校に入ったらもう無敵、親に何言われようが無視。なんでも強行突破できるくらいには私も強くなった。
バイトも早々に始めたけど、はじめの一年くらいは母管理だった。普通にお金取られてたけど、ほんと大したことない。小学生の頃のつらさに比べたら屁でもない。
あ、高校は自分のせいで私立になっちゃったので学費はバイト代で払うと申し出た。
3か月に一度13万くらいの引き落としがあって、私は月3万母に手渡し。
補助金は後から振り込まれるので、いったん払う必要があり、私はバイト代を渡していた。
私立助成が月3万ちょいあるから、絶対黒字だったけど、私そんなに払わなくてよかったけど払ってた。自分が私立選んだんだし、母はいるって言い張ってたし。
あと携帯代も1万円渡してたから、毎月母に4万円手渡ししていた。
だからいっぱいバイトしてた。友達出来てすごい楽しかったから、別に苦じゃなかった。
さあ大学受験！私は絶対に実家を出るという強い意志があったので、都内の大学に進学することを決めた。
父の出番が来ました。父です。私の父は先述の通り私大好きなので、私が上京するよと言ったら大喜び、生活費を出してくれることになりました。
さすがに一緒には住まなかったけど、生活費(家賃、光熱費、食費)を毎月定額で支援してくれた。
わたしってスーパーラッキーガールだと確信しました。なんて恵まれてるんや。
ちなみに学費は全額借金です。これは仕方ないし文句もない、私の責任において私がしっかり返済する。
大学行けただけで大感謝。ほんと素晴らしい人生。ラッキー人生。
大学に入学し、一人暮らしがはじまると、お金に余裕は全然ないながらも、めっちゃ楽しい生活。
ただ定期的に母から金貸してって言われることがだるいくらい。消費者金融とかに借金してほしくないから貸してたけど返ってこないのであげたことにする。
母と距離を置くようになったらめっちゃ仲良しになった。最高。マジ友達。
私と母は一緒にいろいろ乗り越えてきた戦友で、家事育児(弟)も完全ツーオペで、離婚も再婚も貧乏もDVも全部一緒に一生懸命乗り越えてきた戦友。
母の苦労を一番わかっているのは私で、私のことを一番よく知っているのももちろん母。
母は立派な親じゃないし、立派な人間っていうわけでもない。
親なのに、母なのに、大人なのに、って私はずっと理想の母と比べていたけど、母は母でしかないことにようやく気が付いた。
母は母なりに一生懸命やったし、母もどうすればいいかわからなかったし、申し訳ないとか本当はこうしたいとか、いろいろ考えてたはず。
だから今恨んだりしない。文句は全然言うけど母を断罪できるほど私は偉くないし。
ちなみにDV男はDVこそしなくなったけど、(何回か警察沙汰になってる笑)いまだにわがままくそ自己中男です。
でも昔に比べたらほんと丸くなった。ちなみに私のこと大好き。マジで。帰省するの超楽しみにしてるっぽい笑
父は私を溺愛しているから、私と一緒に住みたいとか、将来は一緒に住もうとか、私と暮らすのが人生の目標だったとかいろいろ言ってきます。
皆さんどう思いますか。
どういった経緯で離婚に至ったのか思い出してください。
私はちょっと複雑なんです。
私と母をある日突然捨てておいてって思っちゃう。姉と突然引き離して。
離婚はどっちが悪いとかじゃないとはいえ。手段は悪かったんちゃいますの。
父がいなければ大学に行けてないし生活もできてないから感謝はもちろんしているけど、私と母がどんだけ苦労したと思ってますの？？？
ついでに姉も大変病み散らかして大変こじらせていて、ヲタクの高校中退のフリーター。
姉が父の実家でどんな思いで暮らしてきたと思っているの。ある日突然母親を奪って。
私は母に申し訳なくて父と一緒に住むことはとてもできない。でもはっきりそう言えない。今は父に生かされてるから。
これはコンプレックスの話なんですけど、いとこの存在が私の家庭環境コンプを刺激するんです。
それぞれ大変なこともあると思うけど、私の目には普通で幸せな家庭に写る。
いとこたちは両親がそろった家で、食べるものにも住むところにも困らず、お金の苦労も知らず、本当に大切に育てられている。
誰かを恨んでいるわけじゃないけど、自分が惨めで仕方ない。
私が欲しくて欲しくて仕方なくてどんなに努力しても頑張っても望んでも絶対に手に入らないものを生まれながらに持っているじゃん。
普段は接点ないから感じないけどたまに関わると自分が惨めになってて。
そんなどうしようもないこと考えるなよって思うけど、ほんとに誰にも言えなくて、誰かに聞いてもらったらすっきりするかなと思ってこれ書くことにした。
長すぎて誰も読まないかもしれないけど、私の誰にも言えない話を読んでくれたら本当にうれしいしこの気持ちが晴れる気がする。
読んでくれて本当にありがとう。読んでくれる人がいたらまた思い出話させて。
俺は一人でドライブするのが趣味なんだが、こないだ田舎のサービスエリアで
車から降りてトイレに向かってたら、なんか駐車場で若いカップルが騒いでたんだよ。
何だろう？と思って見たらワンピース着てる女の子がいきなり彼氏に向かって
「ねえ、見て、早く！」
おいおい、こんなところでバカップルが何やってんだと思って眉をひそめながらも
まあ、俺は一応見てたわけよ。ふととも白いなって思いながらｗ
そしたら彼女のほうはパニクってる様子で「早く早く」って必死なんだけど
彼氏のやつ、あたふたするばかりで逆にスカートを押さえつけててさ。
ますます意味がわからなかったんだよ。周りには俺しか居なかったんだけど、
まあ、知らないおっさんに彼女のパンツなんて見られたくはないわなｗ
「早く！早く！」
「でも、、、」
「早く見て。お願い！」
そしたら覚悟を決めたのか、彼氏が彼女のスカートを完全にまくりげてさ。
慌てながら「どこ？どこ？」って言ってんの。
パンツなら眼の前にあるやんｗ
そのとき流石にガン見しすぎたのか、女の子と目が合っちゃってさ。
どういうわけだか女の子のほうから「ごめんなさい」のジェスチャーしてくるわけ。
俺はニコって笑顔で返してその場を去ったんだけど、意味がわからなかったよｗ
しばらく歩いてると、なんか問題が解決したみたいで彼女が「「あいつだ！」て
道路を指さしてるのが遠くに見えたんだけど、あれは何だったんだろう、、、
母親が認知症でボケてたとき、私が学校で着てるセーラー服を便器に突っ込まれたことがある
確かその日は父親と私で用事に出かけてて、帰ってきたらトイレのドアが開きっぱなしになってた
あれ？って思ってトイレの中を見たらお母さんが床に膝立ちで便器に向かい合ってて
手を直接突っ込んで、便器の中でセーラー服をぐるぐる回してた 洗濯機みたいに
すごい勢いでやってるから床も水浸しになってて、廊下も水がはねてびしょびしょになっててさ
お父さんに思いっきり肩を引っ張られて、やっと我にかえってた？かな
こっちを振り返ったお母さんはなんかきょとんとしてて、寝起きみたいな顔だった
私はただただ怖くて泣きだしてた
（なんで泣いたんだろう お母さんがとうとうボケてしまったんだと実感して辛かったのと、大事な制服が汚れてしまって嫌だったからかな多分）
ちょうどその日は修学旅行の前日で
その出来事があまりにもショック過ぎて、翌日も全然気持ちが晴れなくて結局修学旅行を休んだ
普段はズル休みとか絶対許さないタイプの父親だったけど、そのときは休んでいいぞって言ってくれた
制服は洗って着る気にならなかったからもう一回制服屋で新しいのを買ってもらった
結局母はそのまま認知症が進んで、
せん妄が酷いから病院の人にも沢山迷惑をかけたことだろうと思う
でも家で父が介護するのはもう限界だったし、介護に参加してない私もキツかった
学校から帰ってきて玄関開けたら汚物のにおいがして、お父さんが寝室で怒鳴ってて
友達は皆彼氏とデートしたりしてるのに私はなんでこんなに毎日トイレのことばっかり考えてるんだ？と嫌になった
正直、「早く施設に入ってくれ」と思ってた
亡くなる数年前からはもう寝たきりで、亡くなったのが今年
2014年から2024年まで10年間ずっとボケてたことになる
私が元気な母と過ごした期間は7年ちょっとしかないらしい 短い
お父さんやお兄ちゃんは元気な頃のお母さんの話をよくするけど
私はそんなお母さん知らないんだよなあ
昔から性依存だったので大人になってからはワンナイトの相手を漁りまくり、気に入った子をセフレにしていたが、最近そのルーチンを崩される相手ができた。
俺はあまり風俗には行かない。風俗のサービスを受けるよりナンパやアプリで出会い、タダでセックスしたいからだ。会う相手には年齢や職業を詳しく聞かないし言わない。どうせ相手も嘘をついているから。相手だって俺を値踏みしてくる。セフレを漁る市場では女の方が価値が高く、どうみても怪しい女の誘いに男が群がっている。数を打たないとやれないのが鉄則だ。クラブやバーで酔っぱらった女と目が合えば声を掛けてホテルに誘った。
男の誘いにすぐ乗ってくる女は寂しく自己肯定感が低い。女たちはどうでもよくないことをどうでもいいと思い込んでセックスをする。俺は女が我に返る前に「かわいいね」と言って褒めまくりどうにかセックスをする。なかには話好きな女がいる。女の長くどうでもいい話をうんうんと聞いてやると「優しいね」と言われる。俺を優しい人間と思うなんてどうかしているが、俺も女にかわいいと嘘を言っているからここでは真実になる。
俺にとってはセックスの気持ちよさだけが本当だった。多少乱暴にしても、終わった後ごめんと言って抱きしめればどうにかなった。セックスの後の「ごめん」も「またね」も嘘だ。かわいくてスタイルがいい女にも「またね」をいう。こっちは本当だがこんどは相手が「またね」と嘘をつく。
やりたくてたまらないのに女が捕まらないことも多い。そういう時はブスで暇な女に電話をする。「会いたくなった」と言えばたいがい喜ばれる。女が勘違いして「ごはん」や「デート」を要求してきて死ぬほど面倒くさくなるがむりやり一緒に過ごす。未来の自分がスムーズにセックスするための保険だからだ。そこまで投資していても急に音信不通になることもザラだ。彼氏ができたから、結婚するからという理由を知る権利も俺にはない。出会い系では出会っただけの分、皆が別れている。前日セックスをしたのに顔も思い出せないようになる。俺にとってセックスは食事や排泄と一緒だった。
その日のその女の印象は「まあまあ当たり」だった。俺の「セックスしたい人募集」という直球のコメントにDMを送ってきた女だったので身構えて挑んだが、会ってみると拍子抜けするほど毒気のないひとだった。会ってすぐホテルへ行き、セックスをした。ことが終わるとふいに「すごく良かったから、またお願いします」と言われ、気持ちが舞い上がった。まじで？
「セフレになってくれるってこと？」「そうですね」と短く会話をし、じゃあまた、と別れた。
彼女と別れた後に妙に気持ちがうわつき、わざわざ少し遠くのスーパーに立ち寄ってビールとつまみを買って帰路についた。女から直接セックスの感想を聞くことはめったにない。すっきりと欲求から解放された身体に「すごく良かったから…」という言葉が巡り続け、単純だが満たされた。
めでたくセフレになったとはいえ、社会人同士ではなかなか予定が合わないことが多い。三日もたてば性欲が支配しだし、次の約束の取り付けをしたかったが彼女は夜遅くまで働いているらしく、しばらく空振りが続いた。保険のブスがよぎったが、適当にオナニーでしのいだ。
結局彼女に次に会えたのは2か月後だった。会ってすぐにホテルにつれこみ、彼女の乳房やおしりのやわらかな肌にむしゃぶりついてゆさぶった。とにかく死ぬほど気持ちよく、2回射精できた。ホテルを出た後ご飯に誘うと少し驚かれたが、なんとか一緒にファミレスへ行った。俺がもう少し一緒に居たいだけだった。
会えない2か月間のやり取りの中で、多少知ったことがあった。彼女の職種、年齢、住んでいる場所、既婚者であること、子供はいないこと、夫とはセックスレスであること。俺は独身だったのに理由はわからないが自分も既婚でレスだと嘘を言っていた。
食事をしながら会話をした。飼っている犬のこと、最近見たドラマ、育てている野菜、職場でのできごと。俺もめずらしく自分の話をした。俺を知ってほしいと思っていた。自分でも彼女のことを好きになっているのを分かっていたが、頭の中で否定した。既婚者を好きになってどうする？
そのあと日を開けずに彼女から誘いの連絡があった。女性の性欲は急に来るのか、突然ねだられることが多い。いつもなら快く応じるが、彼女にちんぽとしてしか見られていない事実が俺を安心させる半面、胸を苦しくさせた。そしてなんとなくその日を誘いを断ってしまい、後悔してまたすぐ約束を取り付けた。俺が断って合わない間、他の男と会っているんじゃないかと考えるだけで死ぬほどイライラした。
年下の女性と結婚する男性がいるとロリコンって叫ぶ女性がツイッターにかなりたくさんいるけど、
最近のドラマ見てると「ミドサーの私に思いを寄せる9歳下の彼氏君！」とか「おばちゃんの私の10何歳下の彼氏君！」とかちらちら出てきてるので結局どっちもどっちというか
すごい。そういう世界なんだ。
現実で異性からあまりいいねされたことないから、知らなかったら勘違いしてしまうところだったかも。
やりとりがめんどくさそうって既に少し思いかけたけど、彼氏ができるまで頑張ってみるよ。
教えてくれてありがとう。
1人好き、趣味に忙しい、外見コンプで恋愛に積極的になったことがなくて、今まで彼氏がいたことがない。
今も欲しいかというと正直そうでもない。でも人生で一度も付き合ったことないっていうのはどうなのか、そしてモテない人間が彼氏作るとしたらラストチャンスの年齢かもしれないと思い立って、今更になって彼氏探そうとしてる。
もちろん男友達などいない喪が彼氏を探すならマッチングアプリしかないよね？
とりあえずやってみようと思ってるんだけど、あれって経験値の低いガチ喪がやったら詐欺にあったりしない？
私の側としても、趣味してるより会って楽しいと思えるような男性はいるのか？
そんなことごちゃごちゃ考えてるから彼氏できないって指摘されたら頷くしかない。。。
あと見た目がとにかく普通。ブルベ夏ソフエレウェーブで日本人女性で1番多そうな属性だし、どこの会社にも1人はいるって感じだ。
外見コンプのため身だしなみには割と気を遣ってきたので清潔にはしてる。社会に溶け込んでるって意味ではまともそうな見た目をしてると思う。
ただ、今カップルになってる人たちだって普通同士の人が大多数のはずだよね。
なんで私には彼氏できなかったんだろう。
認めたくないだけで本当は普通未満なのかな。少し心配になってきた。
今まで多分4回くらいは彼氏できそうときがあったんだけど、どの人も恋人になるのは嫌で避けてしまった。
かといって、いいなって思った人に自分からなんていけないし、そう思うと行動してた彼らは本当に立派だなって今更思ったよ。。。
プライドが高いくせに臆病っていう嫌な性格からこうなってしまったんだろうなぁ。
こんなこと周りの人には言えないね。
愚痴書いて少しすっきりした。
35歳で彼氏がいない女です
今すぐ仕込めればなんとかなるかもしれないけど、彼氏もいないわけで
彼氏になってくれる人に出会って付き合って結婚して中出しセックスするまでに１年かかれば３６歳 この年じゃあ子供むりそう
そもそもそこまで1年で行けるかって言うと厳しいよね
詰みだ
そろそろ金を稼ぐことだけ考えて生きていったほうが良いんだろうか
悩ましいなぁ どんな選択をしても後悔しそう
自分の職場はいわゆるJTCで、男性の比率が多いという訳ではないが昇進を目指すルートで採用された女性はやはり少ない。
そんな中昨年からと新入社員や転職で女性総合職がぼちぼち入りはじめてきた。良いか悪いかは本筋ではないため議論しないがまあそういうことがあった。
さて、ちょっと前に今年の新入社員が職場に本配属となった。ひとりは女性だ。なんだが自分の同期のサークラ女に顔がそっくりなのだ。彼氏が居るにもかかわらず色々やって飛ばされてさらに飛ばされた先で結婚したけどやっぱり色々やらかした。それだけじゃない、後輩のサークラ疑惑があった別の女の子にもちょっと似ている。
どんな顔だかは上手く説明できないし引き合いに出して申し訳ないが、NGTのおぎゆかを初めて見たときに同期を思い出したかな。まあお淑やかそうで長い黒髪を巻いている。
Xでちょっと前に既婚者を掠奪して燃えた女の子にも似ているような気もする。
偏見を持ちたい訳ではないけれど、新入社員女性を見るとどうしても先輩達に色々やらかした同期の顔がよぎって仕方がない。ただ身綺麗というわけじゃない、周囲の男をおかしくさせるような、惹きつけるような雰囲気が。
サークラの相ってあるのかな。今の職場の若年層は良い子が多いし、彼女もハキハキしていて良い子だと思うんだ。どうか自分の誤解であってほしい。
愚痴というのはね、関係を継続していくためにあるんだよ。もちろん愚痴から関係が壊れるということもあるだろうけど。
私と彼氏は仲がいいし彼の仕事を尊敬してる。そりゃあお互いに不満が全くないとは言わないけれど、大好きだしできる限り一緒にいるつもり。結婚を悩んでるのは事実だけどね。ただ結婚という形以外もあり得るのかなあとも思うよ。私は単にわかるよ〜と共感しただけ。
だから貴方に鑑識眼がどうと言われる筋合いはないかな。むしろ鑑識眼があるとさえ思ってるよ。
でもまあ、こういうところに投稿したからには貴方のような意見も受け付けなきゃねえ。
よしよし、気楽に生きられるといいね。
自分が彼氏いない歴イコール年齢な理由、相手が異性同性問わずコミュニケーションが苦手だから、元の容姿が良くないから、垢抜けるための努力をしてないからだとようやく気付いた。
同年代の人間はもちろん、上司等とも目を合わせて会話することができない。気をつかって話しかけられた際も、うまく返せず、「はい」「いいえ」的な面白みのない回答をして会話を終了させてしまった。そもそもこういう言動をしている・していない以前に、自分は周囲の人間から好かれていない気がしている。
容姿については、ここ数ヶ月、職場を異動してから夕食時間の変動・仕事のストレスによる暴飲暴食で体重が増えたため、前より悪化している。
垢抜けについては、自分では努力していると思っていたことが、一般女子にとっては「垢抜け」以前の身だしなみであったことに気付かされた。でもこれ以上もう何かをするやる気が出ない。そもそもいま彼氏とか自分に好意を持って見てくれている人いないし、ヘアメイクを凝るより睡眠時間を取りたい。
最近私生活も疎かになっている。台所には洗い物ためてるし、床には服とか物が散乱してるし、なんか全部やめたくなってきたな、サッポロ一番みそラーメンにコーンとバター入れて食べたい
