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はてなキーワード: 地獄の門とは

2017-03-17

からExcelワープロソフトじゃないしWordDTPソフトじゃない!!!

追記

ブクマ読んでたら胃が痛くなってきた。

PowerpointDTPソフト…う、頭が。

おぉ神よ、あなたの悩める子羊の願いを聞き入れ給え。

どうか一太郎ファイルであってもWordファイルであっても、互換性を持ってどちらのソフトでも開けるようにしてくれ給え…。

あ、でもExcelワープロ勢を救うのは地獄の門を開けることになるので、そのまま開けなくていいです。

どうでもいいけど実はFireworks大好きっ子だった。

Photoshopよりも軽快でいいソフトだったのにな…。

ーーーーーーー

何回言ったら分かるんだお前ら!!おぉん!?

上司に何回も違いを説明しても分かってもらえず。

自分説得力を恨むべきなのか。

さ・ら・に!!今お読みいただいている方には朗報です!!(大きなテロップと共に「バーン」の効果音

出向中に後輩ちゃん上司に任せた結果

なんとExcelワープロとして使い、Wordパンフレットが作れるようになっていたんです!!(ここで「すごーい」の声)

利用者の声」

indesignillustratorは専門的過ぎて分からないことがあったんですけど、WordExcelを使ってみて「これは便利だな」と思いました。

Wordだったら機能範囲内であれば全部できますし、Excelを触ってみたら「レイアウトがきっちり決まってるワープロだ」ということに気付くのには時間はかかりませんでした。

おかげ様で顧客の求めるデザインWordでは出来ませんという言い訳ができるようになり、どんどん仕事が(他所へ)流れるようになりました。

文章ファイルを開く度に重いExcelが立ち上がるので、閲覧者はイライラして画面を閉じるようになりました。

はじめは「これは不便だな」と思いましたが、裏を返せばセキュリティ対策にもなると感じ、今では安心して使っています

うおおおおおおおぉぉぉぉぉおおおおおおお!!!!!!

おまんら、うおおおおおおおおおお!!!!!!

あばばばばばぁぁぁ!!!

2017-01-29

夫婦ケンカした夜、生活必需品を捨てる癖がついた

夫とケンカした夜、大事にしている物を1〜2個捨てるのにハマっている。

相手のものは流石にいけない。自分の愛用品を捨てる。

コツとしては、思い出の品とかではなく、生活必需品的なものを捨てること。

これまではアイシャドウタイツヒートテックジェラートピケの靴下を捨てた。

深夜のリビングゴミ箱にぶちこむ瞬間の快感たるや。

この瞬間のためにケンカしてるんだよなあと思う。


翌朝そのゴミ箱を見る夫は最初気味悪がっていたのだが、

今やもう慣れてきて「これ捨てちゃうの?」「思い切ったねえ」と楽しんでいる。

そういやこの習慣をはじめてからケンカの回数も減った気がする。

(やっぱり気味悪がられてるのかもしれない)(ごめんね)


結婚するまで、家族ってのはもれなく地獄だと思っていた。

つづけるのも地獄だし、つづけないのも地獄

他人同士が一生深い関係を続けてりゃ、地獄の門が開かないほうがどうかしてる。

地獄の家を出て結婚した今も、その考えはあんまり変わらない。

いつかまた新しい地獄を作り出してしまうんだろうと、ずっと思っている。

で、ケンカしたあとは地獄的な気分になるのだが、

そこで生活必需品を捨ててみると、ふわーっと自由気持ちになるのである

これは後づけで考えた理屈だけど、

「欠かせないと思っている物はけっこう簡単に捨てられる」し

「捨ててもべつに困らない」ことを確認できるからなのかな。

昨日も、有村架純のかわいさについて評価割れて険悪になったので

夜中に、無印ポリプロピレン樹脂ケースを捨てた。

ちょっと大きかったけど、すっきりしました。

2016-03-04

休日地獄の門

 

休日が近づいてくる。 

休日は、心身を休める、交友関係を深める、見聞を広める、一日中セックスする、これらの為にある。

まりアトピーゾンビには悲惨現実を見せつけられる、残酷な日なのだ


今この瞬間、呼吸をしているだけでネガティブ思考が溢れてくる。

楽しいことを楽しいと感じる感性がない。

行事はすべて嫌々やってきた。

コミュ障アトピーゾンビは、人間と楽しくやるなんて無理なのだ


現実悲惨さ、そして、擦り傷にトロロを擦り込み、ドライヤーを当てたかのような痒みから逃れるため、空想妄想に逃げる。

しかし、すぐにゴムのように引き戻され、アトピーゾンビであるという現実や、イジメ被害記憶に苦しむ。

休日は、この繰り返しだ。


まともな高校生は、友達カラオケに行ったり、馬鹿やったり、デートしたり、セックスしたり、セックスしたりして、青春/性春を楽しんでいるのだろう。

どこに行っても、カップル友達とみんなでワイワイやっている様子を見せつけられるだけだ。

一人で外に遊びに行ってもなんにも楽しくない。

から、外出は嫌いだ。外に出ても良いことがなにもない。


それに、太陽の光で醜いアトピーゾンビ容姿が、さらに醜くなる。不幸だ。

この世には、健常者が楽しめるものしかない。

置かれた場所で咲いたって意味がないのだ。

日陰ではなく、日向で咲かないと人生無意味だ。

容姿が悪いアトピーゾンビなんて、だれも仲良くしたくない。

自分も同レベル人間だと思われるのだから

変色した肌と赤みやただれた皮膚をもつアトピーゾンビは居るだけで人を不快にさせる。

まるで生きる公害だ。

やはり、死ぬべきなんだと、もやい結びをしたロープを見ながら、決意を固めた今日だった。

2016-01-06

スクールカースト

スクールカーストでは。

  

勉強運動容姿も持ってる男女>>>>>キョロ充>>普通の女>>>普通の男>>勉強できるブサメン>>ブサメン>>>ブス

  

これが、社会にでて、勉強のできるブサメン医者なんかになったとして。

  

弁キョも運動容姿も持ってる男女>>勉強できるブサメン>>>>>>キョロ充>>普通の女>>>普通の男>>>(地獄の門)>>ブサメン>>>ブス

くらいになる。

  

勉強のできるブサメンは、超絶ランクアップしたのに、おいしいところをマッタクもらえないポジションに変わらない。

結局トップカーストが全部持っていく。

からこそ。高学歴の奴らはシラケルんだろうな。

  

勉強できて、社会的地位を得るよりも、起業成功しなきゃ結局トップカーストには勝てない。

2014-11-03

ハロウィンから歌うよ!

カイザー

アルザード

キス

ハンセ

グロ

シルク

灰燼と化せ冥界の賢者

つの鍵を持て開け地獄の門

2011-09-29

秋葉原のド真ん中でゲリ漏らした

今朝の話でございます通勤中、なんだか急に腹の具合がおかしくなり、乗換えで上野に下りたときには既にビッグウェーブ到来。

乗りたくない、このビッグウェーブに!と思ってとりあえず本屋脇のトイレへ小走りで向かうも、まずユニバーサルトイレでは何者かが既にフン闘中。

ますますノッて来る波に冷や汗をかきつつ、奥の男性トイレへ向かうも、無情にも個室は全て使用中!!

てめーらのんきにクソしてんじゃねーよ、こちとら HP は既にゼロだけど隠しパラメータ根性値 (via ブレスオブファイア) でかろうじて死んでない状態なんじゃオラー!と思いつつも一旦ここでウェーブが鎮まっていく気配を感じた私は通常の足取りに戻り、次なる聖地改札内トイレを目指す。

が、小康状態でたどり着いた改札内トイレも、本日満員御礼、チンチンジャラジャラチンチンジャラジャラでございます。個人的には今チンチンには用事がなくてコーモンの方から激しい突き上げを食らっているわけでありますが、皆さんそんなことは知ったこっちゃない。

しょうがない&もう少しはガマンできそうな感じになったので、ホームへ行きとりあえず電車に乗る。

が、秋葉原に付いた時点でまた「降りるしかない、このビッグウェーブでは」が来てしまい、フルフルしつつ下車。

そしてフードコーナー横のトイレへ駆け込むも、Oh、My、God、神はこの世にいないのか、本日秋葉原駅満員御礼となっております

このあたりでもう限界突破しており、必死自分に「いやいやこんなの余裕。いやいやこんなの余裕。漏らすわけないじゃんww」と言い聞かせ、顔をブルーマンのようにさせつつ改札を飛び出し (ウンコは飛び出さず) 一目散にアトレへ!

アトレ2階、男性トイレ発見見敵必殺見敵必殺目標は前方3m!

まずはまたユニバーサルトイレが視界に入りますが、オーシット (クソだけに)、埋まってやがる!

そして!俺の前にもう一人トイレへ向かう男子がいるんですが!その背中を追いかけつつトイレへ入るとこれは奇跡!これは奇跡

個室のドアが一つ空いているのが見えます!!!! 「会いたかった」とはまさにこのこと、アイラブユー便座今ホーミタイの心境で前進しますとこれは一体フリーメーソン陰謀でしょうか、前方男子がするりするりとその個室へ吸い込まれていくではありませんか!!!!

相席で!すいません相席でーーーーー!!!!と叫びたい気持ちをグッとこらえ (あと括約筋もグッと締め) トイレ内を見回すも、他に個室は空いてございません。根性値も残り2くらいの感じで30秒ほど待っても、誰も出る気配もない!!

そして、ついに、THE TIME HAS COME。根性値が0になりました。終わりの始まりグラウンド・ゼロ

ワーニン!ワーニン!括約筋限界突破目標は分散系懸濁液、3秒後に欲界に出現!!!

分かるもんですね、あ、これ以上はムリなんだなっていう瞬間。高まる内圧により括約筋が「あっすんませんおれもうムリっすーあがりますーあとよろしくー!」って押し広げられてく瞬間てのが。

刹那、「穴なのだから指で塞げばどうにかなるのでは?」という閃きがニューロンを駆け巡り、0.2秒後には体が動いてズボンの中へ腕を突っ込むも、too late、地獄の門に指を差し込む前に結界は解き放たれ、押し寄せる波。あふれるパトスほとばしる36度の茶褐色。

しかし指栓は間に合わなかったが手は届いた、瞬時にフォーメーションを変え、手の平で受け皿を作って魑魅魍魎もの奔流をせき止める!あったか~い!!!

この間わずか0.5秒。一瞬の硬直の後、もうどうしていいかわかんないんでさっきのユニバーサルトイレの方へヨロリと数歩移動すると、Oh、どうしてあなたたちは私の手のスキマからこぼれていってしまうの私の分身たち。

と、ここでようやくユニバーサルトイレのドアが開き、サラリーマンご登場。

このとき俺はおそらく死んだような顔をしていたものと思いますが、こちらを一瞥して特に何かに気付いた風もなくそのまま立ち去ってゆきました。セーフ。ギリギリセーフ。出ちゃってるけどばれてないからセーフ!(入れてないか浮気じゃないみたいな苦しいロジック)

で、まあ、既に事件は起きてしまった。起きてしまったのです。あとはもう、たんたんと処理をするしかございません。

ユニバーサルトイレゾンビの動きで入り (右手はケツの濁流をせき止めたまま)、ロックし、とりあえず左手ズボンをどうにか脱いで残りのパトスたちを解放し、純白の便座へ送り届け。

被害報告:パンツ全損ズボン半壊、ベルトかすり傷、右腕タールまみれ。他、カバン等に若干の飛沫あり。(スーツじゃない業種なのでそこだけ助かりました)

もうね、漏らしちまったらあとは処理するだけです

下全部脱いで、ユニバーサルトイレにあるあれなんつうんです洗面所のボウルがデカいみたいなやつ、あれでパンツズボンも靴下も丸洗い。

あと、ケツも当然○まみれだったので、これも丸洗い。(イチイチ拭いてられる量ではなかった)

会社に「すんません午前休みます」っつって連絡しつつ、便座についちゃったのやら床にこぼれてしまったのやら色々掃除して、およそ20フンくらいかけて各方面をキレイにし、限界まで絞ったパンツズボンを再び装着!

アレですね、全体に濡れて色が変わってると、意外とわかんないもんですね。股間だけ濡れてたらあからさまに漏らしちゃってる感全開ですが、全部が濡れてりゃ、もとからこういう色、みたいに見えるもの

で。なんとか外に出られるレベルに回復したんで、そのままアトレユニクロ行ってパンツズボンを購入 (無論状況が状況なんで試着はしてませんよ念のため!)、冷たいズボン微妙に臭いケツのままで秋葉原を闊歩、手頃なマンガ喫茶へ入って泣きながらシャワーを浴びて着替えましたとさ。

(念のためシャワールームでもう一度パンツ類を石鹸洗濯しました。)

そのあとはカップラーメン食って昼寝して午後出社をキメました。

いやあ、秋葉原のど真ん中でゲリ漏らしても、意外とどうにかなるもんですね!

追伸:アトレの清掃担当の方、可能な限りキレイにはしたんですが、トイレ汚しちゃってすみませんでした。でもおかげで助かりました。アトレトイレ万歳

追伸2:ちなみに当方34歳二児の父です。34歳だろうが人の親だろうがなぁ、漏らすときは漏らすんだよ!! (フツウあんま漏らさないです)

2010-07-16

http://anond.hatelabo.jp/20100715080903

いやまぁ、いいけどさ。金がないにも程度があって

貧困国がなんでサッカーが強いか?っていうと、

お金が無いから、野原で遊べるものに遊びがなって、野球道具は道具の数が多いから、ボール1個でできるサッカーが選ばれる。みたいな話でしょ。

楽観しろとか、楽しめというのが言い過ぎだとしても、悲観することにもまた違うでしょ?

 

とんでもない、高級住宅地 政治家とか芸能人とか、社長とかが住んでる地域のハズレで繁華街との境目に、公園があってサクラが咲いてるんだけど、

春にそこをとおると、みんなでお花見してるんだよね。シートしいて。あれ、どう考えても、お金かかってない。

お金がなければ、なにもできない?確かに、お金があると楽しい物も多いけど、たとえば美術品。

お金が無い美術館に入れない?いや、上野地獄の門とか屋外展示で無料。屋外展示の美術品って無料で楽しめるものが多いんだよね。

そもそも、美術展って1000円とか2000円だし。 何十億も出して、絵を買わなくても、数千円で眺められる。下手すりゃ無料。いい国だと思うんだけどなぁ。

図書館に行けば、本も無料で読める。無料で貸出もしてもらえる。

だが、金があったって難しいのに、金がない状態で無理に探してどうなる。

金がなくても大丈夫とはいわんけど、

お金があれば幸せになれるというのが幻想なように、お金がなければ不幸だというのもまた幻想だと思うけどね。程度の問題で。

さすがに、それは、自分限界自分で決めすぎていると思うよ。

2010-03-04

http://anond.hatelabo.jp/20100304113523

料理しますか?

料理番組見ますか?

 

塩を少々っていいません?

 それって、塩10gとかってgでしていしてよって初心者は思うらしいです。でもできない。

 

理由は簡単で、塩の種類によって味が違うから、10gといっても同じ味にならない。

その他の味噌醤油に含まれる塩分によっても量が異なるから10gといっても同じにならない。

 

そうするとどうするか?少々とか適量って書いて、料理人に味見をしながら調整してねって言うしかない。

 

それと同じ。

言われた事というのは、そのケースでしか通用しない。A社さんのAさんにはその発注で通るが、B社さんには通らないし、同じA社さんでもBさんには通らないという、相手や環境によって異なる。

あと、納期は通常2週間と言われているが、緊急で1週間で納めさせなきゃいけない!とか。理由によって異なるケースもある。

 

つまり、仕事というのは、頼まれたこと以外に環境要因で色々と条件が違う。だから、こうしろという定型はない。だから教えられない。

教えられるのは、おかしいな?と思ったときにどういう事から調査して自分で回答を見つけたらよいか?という

解き方を知らない問題に出会ったときの、対処方法だけ。その対処方法というのは、解き方を知らないときのやりかただから、経験者は解き方そのものを知っていても教えてはいけない。

がんばって、解き方を、教わる人間自分で見つけないといけない。

経験者は、教わる方が、自分で答えを見つけられるようにリードしたり、ヒントを言ったりするしかない。

だから、そういう教え方になる。

教えているのは、『解き方』じゃなくて、『解き方の発見方法』。自立つするための道。

簡単な問題でこれをやっておかないと、難しい問題で教える方もわからないときに、どうにもならなくなる。

 

最近学校教育とくに塾教育の弊害として言われているけど、解き方を教えてもらって、効率的に解くという事になれすぎているせいで、そもそも新しい案件で解き方を誰も知らない問題とか、今までの問題に似ているけど違う問題に出会ったときに対処できない。

そういう弊害がある。

 

職人仕事というのは、技術革新仕事でもあって、昨日よりも明日は1歩技術進歩させるというのが仕事だから、まいにち、新しい問題。だから、答えを教えるというのは、一番最悪の、ロボットを育てるような教え方。それだけは、職人はできない。

 

大切なのは、人が考えること。考える人とは地獄の門の上にすわるようなもの。苦しくて辛いけど、それは考えていると言うこと、そうい工夫をしていると言うこと。それが職人になるということ。この教え方は職人の道を進む人への最大の優しさ。

2008-02-08

えらそうな口をきいて人をけなす集団に入ると、その人の人生地獄の門の前に来ている。

集団でえらそうに人をけなしているのが心理的にいちばんラクなのである。自分は地道な努力をしないでもいいからである。自分の実力を受け入れなくてもいいからである。自分の弱さを認めなくてもいいからである。

加藤諦三「どう生きるか」より

2007-02-28

タミフル飲んで見る世界

タミフルを飲んで飛び降りちゃった子らって、どんな感覚だったんだろうか?

彼らの目の前に広がっていたのは天国への扉だったのか、地獄の門だったのか。

もしかしたら彼らは神の声を聞いてしまったのかもしれない。

冥福をお祈りいたします。

 
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