はてなキーワード: 半引きとは
私の周りだけなのかもしれないが、本来全く関係ないはずの能力に相関性を持たせて人を評価しようとする人って多いと思う。
何言っているのか自分でもわかりにくいと思うので、例を挙げる。
1, この子はあまり勉強が得意ではないが、そのぶん人の気持ちがわかる優しい子なんだろうな
2, 勉強は得意だが、そのぶん頭でっかちに物事を考えがちでどんくさいんだろうな
のように、勉強と社会的知性を結び付けて考えたりする人が多い。
私が大人になってもいまひとつ家族(両親と祖父母)を好きになれないのは、そんなレッテルを貼られて育ったからなのかなと思う。
私には弟がいる。自分で言うのもアレだが、私は頭脳明晰なガキで、弟は全くと言っていいほど勉強が苦手だった。
例に挙げたように私は、ちょっと大袈裟だが、物心ついたころから"真面目なコミュ障"というように両親に扱われてきた。
対して弟は"勉強はできないがそのぶん上手く立ち回れる"というような評価を受けていたと思う。
「そんなのお前の被害妄想だろ」とか「マジで内気だったんじゃねえの」って声が聞こえてくるね、そうかもしれないけれど。
勉強ができるってことは何か欠けてるって思われ、逆に勉強ができないと人たらしになれると、私の両親は本当に思っていたと思う。
そういう環境で育ったから、私は両親に対して交友関係や学校での出来事などをほとんど話したことがない。
私にとって両親は「陰キャのレッテルを貼ってくる人たち」だった。そういう人たちに自分の交友関係の頑張りを発表するってのが無理だった。
学校の出来事なんかを話したりしないことが余計に「頭がいいだけのコミュ障クソガキ」に拍車をかけているとは思う。
兄弟なんだから、良いところがあって悪いところがあって・・・宇宙兄弟的に言うと「グーみたいなやつがいてチョキみたいなやつがいて・・・」って思いたかったんだろうな。
どっちかが優れているって思いたくなくて、異常に物覚えの悪い弟を肯定するために俺のことをコミュ障陰キャとして扱いたかったんやろうな。
なんでいつまでも俺にだけ「ちゃんと〇〇さんにあいさつした!?」って聞いたんや?
そんなに引っ込み思案で内気なガキに見えたんか?脳裏にこびりついて離れない。
だから弟がネットゲームにはまって半引きこもりみたいになって辛うじて入学できた大学を中退したことを知った時、なぜか救われた気がしたよ。
ほらな、関係ないだろ。頭は悪いけれど人なつっこくて人に囲まれて助けてもらって生きていけるはずだった弟は今どうなってるん?
俺は大学でも成績優秀、ボランティアサークル代表で取材も受けたし、彼女もいるし、2人の親友と50人くらいの友達と200人の顔見知りもできたし、大学院では研究会で奨励賞もらったよ。
兄と妹がいるんですけどね。
よく知らんけど精神障害で障碍者手帳持ってるらしい。たぶん鬱病。
36歳。
中学は順調。(たぶん)
よく知らんけど、どっかの看護系大学に入ったらしい。実家を出た。
それ以降、しばらく事情をよく知らん。
メンタル病んでることは知ってる。病院に通ってた。今は知らん。
どっかの病院で働いてたらしい。
3年前ぐらいだったか、14歳上の旦那と結婚。旦那はちょっとホストみたいだけどいい人。
今は働いてるのか?よく知らん。
31歳
中学は順調。
大学はなんとか受かった。
入学するも、周囲があまりに幸せそうで心が灰に。仕送りで一人暮らししながら引きこもる。
実家に戻り、引きこもる。
33歳
どう見ても俺の大勝利だな。
今年も1月半が経過したが、家で寝るよりネカフェ暮らしのほうが長い。私に死んでほしいと思っている嫁さんが家に入れてくれないためだ。
原因は私のモラハラで、私が良かれと思い何かすると(何かしなくても)、彼女を怒らせ、傷つけ、困らせ、泣かせた。もともとご実家でADHDとDVによるうつ病を患っていたが、私がいないほうが自由で調子もいいということなので、帰る理由がなくなってしまった。
そしてもともとサボり癖はあったものの、とたんに仕事も手がつかなくなった。……被害者ぶってるがようは自業自得である。
こういうことは大学院進学後もあって、半引きこもり状態になったが、最終的に退学して就職した。
そのとき迷惑かけたが助けてくれた親とは関係がわるくなり、そのときも付き合ってくれてた嫁さんとは以下同文。
どっかアパートでも借りて落ち着くべきなのかもしれないが、それにしたって仕事に精が出せない。漠然とした不安と焦燥感だけがある。どうしたらいい?
できない状態に身を置く。家族と一緒の空間にいたり公共の場にいれば少なくともその時間はしない。スマホやパソコンを触らない環境をつくる。ほかに没頭できる趣味を見つける。筋トレやランニングでムラムラを昇華する。
海外のNofapコミニティや、(性別を言わずに)オナ禁を続けるスレやオナ禁アプリで日数を他人と励まし競い合いながら伸ばす。
女の人のオナ禁は男のそれとどれだけ体にとって違うのかはわからないけれど。僕は中学の終わりにオナ禁を知って、高2までオナ禁に取り組もうとして筋トレもして勉強もしてたけれどややあって糸を切って半引きこもりになったから助言できるようなことはないけれども。結局週一回くらいになっている。
毎日していいという人もいるし、それを良くないと思う人もいるようだけれど、問題意識を感じているならば今が動くときだと思います。腰は重いだろうけど医療機関もいいかも。依存症とかについてはネットの情報をダラダラ見るより、人生長く医者をやってきた専門家の方が頼りになるでしょうし。
(https://onakin.wiki.fc2.com 今となっては恥ずかしくて当てにならない内容もありますけど参考になれば)
正確には手帳の申請が受理されて手帳が出来上がったので、役所に取りに来てと昨日電話があった。
動作性IQと言語性IQの差はほとんど無いが、作動記憶が若干低めで、処理速度はボーダーレベル。
思えば、物心ついた頃から自分は宇宙人みたいな存在だとなんとなく感じていた。
保育園では感覚過敏でほぼ毎日ゲロを吐き、小学校は喧嘩ざんまい、中学はろくに通わず、高校は半年で中退、二十代前半まで半引きこもり半フリーターみたいな曖昧な身分だった。
二十代半ばで地元の零細企業に正社員として雇われそこの仕事があってたのか、3年ぐらいうまくやって、恋人も出来、自分も宇宙人じゃなくなったのかなんて思ってたんだが、
身内の死が続いたことをキッカケでドミノ倒しのように、仕事が崩壊して退職し、恋人とも別れ、精神科へ駆け込んだところADHDの傾向があると診断され、ストラテラと精神安定剤を処方されるようになった。
ストラテラの効果は劇的なもので、特に大きいのは眠気の改善だった。どんなに夜寝ても、仕事中に眠気が止まらず寝てしまう人間だったのだが、これが全くなくなった。
以前は普通に働いたり学校行ったりする人間が羨ましくて妬ましくて普通になりたくて仕方がなくて結構な無理を重ねてきた。
でも、別に普通の人間なんて1人もいないんだしそういう風な方向の努力の仕方は間違ってたんだという風に認識を改めて、頼れるものは頼った方がいいと考えることにしたんだ。
高卒で就職し2ヶ月で退職、10年ほどアルバイトを転々としついにそこそこ安定した東証一部上場企業に再就職できたと思ったら鬱で退職してしまった。
ただその時自分が本当に鬱だったのかわからない。そもそも医者からは「抑うつ状態」と診断書書かれたものの楽しいことは楽しかったし。
ただ体調がかつてないほどずっと悪く会社に行こうとすると涙が出てくるとか、朝起きれない(起きたくない、起きたら死にたくなる)とかあった。
そこから2年経った。
自分ではもう抑うつ状態?なんじゃそりゃって状態になったと思ってる。
1年ほど前から新しい趣味もできたし元々ネットが好きなので毎日やってる。
ゲームも好きだ。
毎週精神科に通院して毎日服薬しなければならないのだがタイミングが悪いのが重なり3週間通院できてない。
それに合わせて謎のめまい、元から激重な生理、運動不足による体力低下(もとから低い)で今身体がすごくしんどくてつらい。
明日午前中に通院しなければならないのに不安と面倒で眠れない。
お腹が空いてきた…
友達がいないので誰にも相談できないが、相談したところで結局自分が頑張らなければなんともならないよなぁと思って初めて日記書いてみた。
夫は夫で仕事が忙しく私のメンヘラ話なんか聞いてる余裕なさそうだから話ができない。
つらい。
発達障害の女友達が専業主婦として地域コミュニティもなにもないような都心のマンションで労働を免れた生活を送ってるから真面目に悩んでる(その人は子なし前提で結婚した)。
新卒で入った会社で挙動から何から何までヤバい人扱いされて失踪、という俺と完全に同じルート。
俺の場合は挨拶しただけで抑揚とか声色がズレまくってて相手が生理的嫌悪に顔を歪めていたけど、この女友達もそんくらいズレズレだったろう。
長い友達付き合いでわかる。
それでも彼女は主婦の座を勝ち取った。旦那さんは電力会社勤務の高給取りだ。
彼女はもう一生働くなくていい。
昼間によく電話がかかってくる。家事以外の義務がないので暇なんだと言っていた。
女ってだけでここまでイージーなのかよ。
そういうわけでいつか性転換に賭けてみたい。
この女友達より格段に顔は良い。初体験は小6のときに姉貴の友達から逆レイプだったし、顔だけはよく褒められた。本田翼に似てるとアホほど言われる。
できれば俺も非被差別的で生活保護的な待遇を実現させてくれる旦那を捕まえたい。
もしも婚活会場で本田翼似で、過去を語りたがらない、女性と思えないほど雑談が下手で無愛想な奴と遭遇したらせいぜい警戒したまえ。
ブサイクで半引きこもりの大嫌いな兄に結婚がバレた。母親がバラしてた。
前も書いたけど兄とは昔から仲が悪くて、向こうはおおっぴらに、こっちは内心で、見下し合う関係だった。
https://anond.hatelabo.jp/20180208001956
連休に実家に帰った。少し早めについたからか、母は買い物に出ていた(父は朝からゴルフ)。その代わり、兄がリビングのソファを陣取っていた。私の帰省を聞きつけたからだろう。
ま〜ん(笑)なんて言葉を実際に口に出す人間を、私は兄以外に知らない。ひと通りの嫌味(兄的には論破なのかな)の締めは、いつもなら「お前には結婚は無理w」ってやつなのに、今回は「底辺男の寄生虫」になっていて、母が喋ったんだと悟った。これを言いたくて兄は私を待っていたんだろう。ちなみに兄が言う寄生虫は専業主婦を指すが、私は仕事を辞めるつもりはない。
つばを飛ばしながらのマシンガントークが一段落ついたところで、「海外で家族挙式の予定だが、あなたの席はない」と伝えた。それまでヘラヘラ(でも、余裕ぶってるのが痛いほどわかる)していた兄が真顔になって、リモコンを投げつけてきた。それから大声で罵倒が始まったのは予想の範囲内だったけど、「今までさんざん良くしてやったのに!」って発言には思わず耳を疑った。
「具体的に何してくれたっけ」と聞くと、ちょっと驚いた顔してモゴモゴした後、「黙れババア」と地団駄を踏んだ。あなたより年下なんですけど…。
兄は興奮状態で、殴られるかもしれないと思った。でもちょうどよく母が帰ってきて、水が差されたのか、兄は壁を殴りながら2階の自室に戻っていった。
両親には、「私が自分で報告するまで、兄には結婚を知らせないでほしい」と言ってあったのに、口止めは無意味だったらしい。
「なんで話したの?」と母に尋ねると、「だってあなたのお兄ちゃんなのよ」と返された。ズレている。
ちなみに母が伝えた当日も、兄は荒れて大変だったらしい。
改めて、自分は兄が大嫌いなこと、兄からの仕打ちを許していないこと、ついさっきもひどい罵倒を受けたことを話した。
以前話したときは、「そうだよね、ごめんね」と聞いてくれたのに、その日は「でもお兄ちゃんにもいいとこあるのよ」とズレた返答を繰り返すばかりだった。
「お兄ちゃんはあなたが羨ましいの、わかるでしょ?」と言われても知らんし、「不器用なのよ」もはぁ?って感じ。
そして、あろうことか母まで「お兄ちゃん、優しくしてくれたこともあったでしょ」と言ってきた。
「いつ?私何してもらった?」と聞くと、出てきたのは「子供のとき、あなたは買ったばかりのドーナツを落として泣いた。その時兄が駆け寄って、自分のドーナツをちぎって半分差し出した」というエピソードだった。ドーナツをwwwww半分にwwwwwwwwwwwww20年以上前の話wwwwwwwwwwwwww
どっと疲れて、実家で夕食を食べる予定だったけどキャンセルして夫のいる家に戻った。
挙式には母の席もないかもしれない。いっそ式自体諦めたほうがいいのかも。
……母がドーナツのエピソードを話した時、私は「そんなの覚えてない」と言った。でも本当は微かに覚えている。たしかちぎったドーナツの、ちょっと大きい方をくれた。
監視している兄のtwitterの女叩きが加速しているのを見ながら、あの頃の兄が事故か何かで死んでくれてたらよかったのになと、今週ずっと考えていた。
その後の話
男vs女ではなく、男&女vs既得権益にならないと、と言ったけど、非モテのミソジニー男やヤリチンミソジニー男を肯定するわけではない。
ヤリチンミソジニー男は、リアルでの環境に気を使っていたら、ある程度、回避できる。(そういった、軽薄で、経験人数を増やすことしか考えてないような男が出没する場所を避ければ、関わらなくて済む、職場にいた場合は、避けられないけど…
関わりたければ、風俗やキャバクラや出会い系やナンパ待ちをすれば、そんな男ばかり見える。
けど、非モテミソジニー男はネット上に多く目にする機会があり、自分が気を使っていても、目にしてストレスを感じる場合があるから、こっちの方がタチが悪い、と、個人的には思う(ネットでしか攻撃できない非モテミソジニー男とリアルで女性を傷つけるヤリチンミソジニー男と、どっちが嫌かは人それぞれでしょうが…
そういった男たちは、女を見下し、消費し(二次元やAV動画など、あくまで非現実の中でだけど)、キャバクラや風俗に通うヤリチンミソジニー男とやってることは変わらない、と思うけど、本人たちはそんな男たちと自分たちが同種だとは、気付いてないんだろうな、と。
そういった非モテミソジニー男の存在と、女性への差別発言が許される土壌がある社会のせいで、ネット上で、女性差別的な発言をよく目にするのが、疲れる。
最近は、ビッチという差別発言が公的な場(匿名ではないレビューサイトなど)で許されていることに、納得がいかない。
日本の男だけが取り立ててクズなわけではなく、全世界的に男はそういった差別発言をする可能性があるけど、他の先進国では、それが社会的に許されていないから抑止力になっていて、そういった男の差別意識に満ちた言動が少ない、今の日本では差別発言が社会的に許されているから、そういった言動が多い、だから、社会的に許されない風潮ができれば、変わるんだな、と思ったけど。
そういった風潮に変わるためには、上の世代(50代以上は確実、40代も危ないかも…)が死ぬことが一番の近道で、日々、早く上の世代が死なないかなぁ…と思って、生きてる。
差別をしていいという社会、男女の扱いに差があった環境で育った世代は、骨の髄まで性差別意識が染み付いてるから、自分たちが問題のある言動をしていることに、気がつかない。
今の若い世代は、教育の段階では男女に差がないという環境で育っているから、平等意識が強い。(社会に出たら根強く残る男女差別に、疲れるんだけど、男も女も…)
だから、そういった世代が中心となれば、自然と、性差別の少ない世の中になると思う。
性差別だけではなく、性別役割分業の意識をはじめとする、高度経済成長期だけに通用した価値観、終身雇用や新卒採用や長時間労働や、そういった、今の時代に即していないのに上の世代が過去にしがみついていて新しいシステムを生み出さないから、今の世に歪みが生まれる原因となっている、古い価値観やシステムたち。
それらが、上の世代が死ぬことで、一掃されるのではないか、と、期待している。
だから早く死んで欲しい、社会の中心から引退して欲しい(年取っても権力の座から離れたがらない人間が多いから、引退より死んでくれるのが一番いい)と思うけど、そういった老害的な存在がいなくなり、ようやく現状に適した社会システムを運営できるようになったとき、少子高齢化でこの国は立ち行かなくなっているかも、という懸念も…
過去から現在まで、いつの時代も、年寄りは昔のやり方に固執して、だけど数で勝る若い世代が現状に適したシステムを導入して、やってこれてたのかなぁ。
今は昔のやり方にこだわる古い価値観の世代が数で勝ってて、いくら若い世代が現状に適したシステムを考案しても通らないのかな…と。
そう考えると、少子高齢化という、現役世代より高齢者の方が数で勝るような歪な状態になった時点で、日本は終わってたのかもしれない、初期にまともな対策をとればよかったのにね…
上の世代の、現状に適さない、過去のシステムを延命させようとするやり方にはついていけないし、そういった世代が死ぬまで待っていたら日本は終わってしまうかもしれないし、若者に残された選択ってなんなんだろう。
そうじゃないと、この国で生き残る(最低限度の生活ができる存在として)のはハードル高すぎる。
現実には、海外に出るのはハードルが高いから、労働とかって社会活動はしながらも半引きこもりみたいな生活をする若者が増えてるんだろうけど…
外に出るのはお金がかかる、若い世代でお金があるのは稀、半引きこもりで支出を抑えるしかない、と…
そうやって、老尊若卑な社会で、どうするつもりなんだろう…
海外に出る、まではいかなくても、地方移住で中心から離れた暮らしをするという若者が増えているのは、古い価値観(資本主義や物質主義)から離れて支出を抑えて、長時間労働にも巻き込まれずに暮らす、という、古い世代が固執する古い価値観に決別してる人が増えている、ということかな。
私もそういった暮らし方に近い。
私の観測範囲では増えているように感じるだけで、実際に地方移住する若者が多いのかは、知りませんが。
そうやって、全体の豊かさや幸せを追求した過去の時代から、個人の豊かさや幸せを追求した時代に変わっていくんだろうな、と。
技術の発展で仮想現実が今より充実したら、お金がかからず、個人の幸せの追求である、ネット社会が、今よりもっと大きな存在になるんだろうな…少し明るめの妄想。
うつ病寛解ぎみ半引きこもりの私からすると、毎日仕事行って身の回りのこととか家事とか自分でやってる人はめちゃくちゃ偉い。すごい。
でも、それを当たり前だと思うのはやめてください。
それ以上頑張らないでください。
ボーダーラインは低く、そこから上がればその分すごいこと。そういうシステムがいいと思う。最低限をどんどん上げて、それに達しない人を見下すのは誰の得にもならない。せいぜい一時的に優越感を抱くだけだ。
代わりに誰かに褒めてもらうのはどうかな。私でよければいくらでも褒めます。今日もお仕事お疲れ様です!
病人の立場になって初めて分かったけど、この社会は多数派から外れた弱者にとことん厳しい。そうやって精神の安寧を保っているんだとしたら、とても悲しいことだと思う。
心と魂と自尊心を完全に粉砕されました
最初の5年は慢性疲労症候群と自律神経失調症と鬱病を併発した感じだったと思う
とにかくいつもダルくて疲労感があって何もできなかった
ところが勇気を振り絞って外出したってのに
家具店の前を歩いていたら子連れの主婦野郎が後ろから自転車で追い越して振り向いて勝ち誇ったように笑って「デカ(笑)」とかヘイトスピーチしてきやがった
絶対に許せない
そこからまた数ヶ月引きこもった
やっと心が回復して外出したら今度はレンタルDVD屋で男が右から「デカい(笑)」とかヘイトスピーチしてきやがった
目立ちたくないし性格でこっちは鬱病なのに何で全く配慮しないの??
ふざけんなって思います
そこからまた数ヶ月引きこもった
そしてまた心が少し回復して外出したら
今度は電車で学生に指さされながら「あいつデカくね?」などとヘイトスピーチされた
あとはこの繰り返し…
この国では高身長に生まれただけで畜生にも劣る存在として扱われ罵られ迫害され精神的に痛めつけられる
低身長様は自分が高身長ごときよりはるかに格上の存在だと理解している
フィクションでは低身長様はカリスマ性ある優れた人物として書かれる
聖書のダビデは高身長のゴリアテをぶちのめしたことを讃えられ英雄扱い
進撃の巨人は低身長様が高身長をぶちのめすことで大衆の人気を得た漫画
現実社会においてもレーニンやスターリンやフランコ将軍や田母神やナポレオンや司忍やチャールズマンソンなど組織のトップは低身長様が多い
心が折れたせいでもう外出できない
心と魂と自尊心を完全に粉砕されました
最初の5年は慢性疲労症候群と自律神経失調症と鬱病を併発した感じだったと思う
とにかくいつもダルくて疲労感があって何もできなかった
ところが勇気を振り絞って外出したってのに
家具店の前を歩いていたら子連れの主婦野郎が後ろから自転車で追い越して振り向いて勝ち誇ったように笑って「デカ(笑)」とかヘイトスピーチしてきやがった
絶対に許せない
そこからまた数ヶ月引きこもった
やっと心が回復して外出したら今度はレンタルDVD屋で男が右から「デカい(笑)」とかヘイトスピーチしてきやがった
目立ちたくないし性格でこっちは鬱病なのに何で全く配慮しないの??
ふざけんなって思います
そこからまた数ヶ月引きこもった
そしてまた心が少し回復して外出したら
今度は電車で学生に指さされながら「あいつデカくね?」などとヘイトスピーチされた
あとはこの繰り返し…
この国では高身長に生まれただけで畜生にも劣る存在として扱われ罵られ迫害され精神的に痛めつけられる
低身長様は自分が高身長ごときよりはるかに格上の存在だと理解している
フィクションでは低身長様はカリスマ性ある優れた人物として書かれる
聖書のダビデは高身長のゴリアテをぶちのめしたことを讃えられ英雄扱い
進撃の巨人は低身長様が高身長をぶちのめすことで大衆の人気を得た漫画
現実社会においてもレーニンやスターリンやフランコ将軍や田母神やナポレオンや司忍やチャールズマンソンなど組織のトップは低身長様が多い
心が折れたせいでもう外出できない
(2013-11-13-03:23に追記しました→(http://anond.hatelabo.jp/20131113032304))
何度か覗いたことはありますが、書き込むのは初めてです。
独特の言い回しや用語があるようですが、よくわかってません。ごめんなさい。
http://anond.hatelabo.jp/20130807120927
の方のような状況に近い。というか全く同じだ。
半引きこもり状態になっている。
どうしても今の状況から逃げ出したくて、他大学の大学院も受けた。来年からはそっちに行く予定。
そもそも、なぜこんなに、研究室がいやになってしまったのだろう。
・PM7時過ぎまでは研究室から帰ってはいけない雰囲気があり、アルバイトもできなく、服装や趣味にお金を使えなくなった。
・実験自体が12時間待ちや、3日待ち、2週間待ちなど「待ち時間」が長く、計画がたてづらい。
修了後、輝かしい未来が約束されているのであれば、どうにか頑張っていけるのだろう。
しかし、入学偏差値の低い他大学の友人や楽な学部生活をしている友人達より、明らかに劣る企業に先輩達が就職していることを見る
さらに、いくら頑張って実験しても、ドクターや教授の手柄になってしまうことに気づいてしまった。
同期のみんなは、愚痴をいいながらもしっかりと毎日研究に取り組んでいる。
年に一人はドロップアウトするらしいが、今年のその「一人」は私にあたるようだ。
他の環境に移ったら、なにか変わるかな、なんて思って他大学にいく予定だけど、こんなんじゃまた同じことを繰り返すだけなのかな。
私はただの、社会不適合者なのか。
かといって、担当のドクターは怖くて上手くコミュニケーションが取れない。
社会をなめんな、なんて言われそうですが、
社会をなめている様な友人達の方が、いい企業に就職したりしています。
これまでの人生は、まじめにやってきたつもりです。
産休~育休以外にも、病気や怪我、事故なんかで、不本意ながら一時仕事を撤退せざるを得ないことや
それまでと同様のペースで仕事ができなくなることって、たくさんあるよねぇ…
私は、若いころ過労で急性肝炎になって3カ月以上休職したことがあるんで、この方の意見にはあまり賛同できない
それまでやりがいも責務も感じながら、一旦こんな風に信用を失ったら二度と仕事がこなくなるんじゃないかとか
結果としてその後も仕事はいたって順調だし、病気のおかげで気付きもあった
失礼な話だが、誰かがピンチヒッターで出来たような仕事は「私が体を壊してまでやることじゃない」と思えるようになった
自分がやってた仕事の対外的な評価「替えが効く部分と、替えが効かない部分」=強みがはっきり分かった
それと、仕事仲間の色分け(労ってくれた人、手伝ってくれた人、迷惑がってた人など)ができたことで、
その後の仕事の割り振りとか、社内政治()的なこととかに役だったという余禄もあった
要するに、若くて仕事の仕方をコントロールできない時にぶっ倒れて、各方面に多大な迷惑をかけたが
どんな仕事でも「絶対に替えが効かない仕事」なんて、そう多くはないんだなーということを学んで、結果仕事の質は上がったということ
あと、倒れた時に、人前で公然と「あいつ迷惑だ」とか言ってた人は、その後、社内で孤立→独立→今や食い詰めて半引きこもりらしい
という、因果応報的な話もあったりするので、この手の考え方は、公言したり体現したりはしない方が無難かもしれない
もちろん、もっとたくさんの人が、陰で「あの馬鹿」とかは言ってたとは思いますが、公言しちゃー信用を失うよ…
そもそも、育児中の人がいるせいで仕事がホントに回ってないなら、アシスタントの派遣社員つけるとか、やりようはありそうなのに
自分の労働環境についての改善提案ひとつ会社に通せないような人が「替えの効かない仕事」なんて、絶対にできるわけないよw
そもそも、通常よりも労働負荷をかけられない人が一人職場にいただけで回らなくなるとか、ありえないでしょw
楽しみ方は人それぞれ。ところで、
901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/03(火) 21:41:13.78 ID:boZAFiJD
1区 「大迫くん!!!区間新確実ですねー♪」→後半伸びず
2区 「平賀くん!!素晴らしい走りですねー♪」→プチブレーキ
3区 「矢澤くん!!もう東洋を捉えましたねー♪」→後半引き離される
4区 「うーん・・・あのジャンプ走法だと後半伸びません!キリッ」→区間賞
5区 「今日は柏原くん、本当に苦しそうですねー、今日は熱いですからwww・・・いやー柏原くんらしくないですねー♪」→区間新記録
6区 「市川くん、平地になって止まりましたねー、前じゃなくて上に飛んでますよ♪」→区間賞
7区 「しだらくん、ぜっこーのこんでしょんなんじゃねーですかねー(棒」→区間新記録
8区 「いやー、足太いから登り問題ないですねー区間新記録まちがいなし!!!」→惜しくも新記録は出ずも区間賞
9区 「もうタイムとか関係ないねー、ただタスキ繋げばいいんですからー(棒」
10区「顔の筋肉まで全部使って走ってますねー」→区間賞 「去年は柏原くんだけのチームでしたからー」
散々「今年は気温高い」、「今日は暑い」言いまくる→直後に雪が降る
34 :名無しさんにズームイン!:2012/01/03(火) 08:39:06.49 ID:syfVGGZe
http://www.ntv.co.jp/anata/20110123.html
「毎年感じることですが、解説者が早稲田大学贔屓はどうにかならないでしょうか。
視聴者が皆、早稲田大学を応援している訳ではありません。もっと公平に解説出来る人に代えるべきだと思います。」
「必ずしも解説の方、実況のアナウンサーも含めて、なるべく平等に特定の地域も贔屓しないように心がけておりますが、どうしても後輩への思い入れなどが強くて、
その様に受け止められたかもしれませんし、また、レース序盤からどうしても早稲田大学が、先頭の解説の方がいる、移動中継車の目の前にいるシーンが多かったために、
例年以上にその様に、印象を受け止められたかもしれませんが、その他の選手に対しても、きちんと素晴らしいポイントは褒めて、評価をさせて頂いておりますので、
次回以降、バランスの取れた解説実況をお願いして、いきたいなと思っております」
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アスペルガーの気があるかもしれないのは薄々感じている。
ちょうどいい具合がわからず苦しいことがある。
「お前は真面目過ぎるところがあるから、適当に手を抜かないと潰れるぞ」
とか言われても適当ってどういうことだろう、と思う。
適当にできなくて、今は半引きこもり。もう潰れてるようなもの。
っていうかちょうどいい具合がわからず苦しいとか書いたけど、
本当に苦しいと感じているのか?別にこれくらいのこと他の奴も感じているんじゃないか?
このくらいで苦しいとか甘えているんじゃないか?そもそも具合がわからないふりをしているだけ?
何をどう思ってどう行動するかは個人差だから何事も自分の思うようにやればよいのだとは思うけど、
それがうまくできない、気がする。
言いたいことがまとめられない。そんな具合です。
だから何だというのだろう。ちょっと吐き出したくてね。
ありがちな話なんだけどさ
原因はたぶん滑り止めにしか受からなかった自分への非難とか後悔とかだと思う。
なんに対しても無気力になっちゃって、家で勉強、最後にしたのはいつの事だか本当に思い出せない。
変に完璧性だったのが災いしたのか、今の自分という土台が許せない、何にも手が出ない。
人と接する事にさえ疑問だらけだ、しないのか、できないのか。たぶんできない寄りなんだけどさ。
1年の夏休み前まで部活とか最初はやってたんだけど、今の信じ難いぐらい自分の信頼ガタ落ちの自分と傍から見たら同じレベルの人間しかここには居ないのかと思ったら耐えられなくなって、連絡の1本も入れないでそのまま行ってない。
視野の狭窄っぷりが酷いよな、でももう自分にはそういう考え方が根付いてしまった。
あと今まで楽しめていたものとか、そういうのにも興味が失せてきて、すごい怖い。
最近家でしている事といったら、過去の思い出とか体験とかを上からなぞってる。
もしこのなぞるという行為が終わったとき俺はどうなるんだろう。
もう、なんか薄暗いんだよな人生が、これから何か改善されるとしても自分のこれからの過去に今現在があると思うとやってらんないね、今までの自分を全部抹消してしまいたい、なかった事にしてしまいたい。もう辛いみたい。
じゃあ、さようなら、ありがとう、ごめんなさい、