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はてなキーワード: 健康第一とは
人生が向いてない
私は今、床に倒れ込み大泣きしながらこの文字を書いている。きちんと意識している回数だけでもここ４日は毎日泣いているし、それ以前の日だって、毎日のように泣きながら暮らしている。
生きたくない。死にたい。死にたいと考えている。でも死ぬのは怖い。首を吊るどころか手首に傷をつけるのさえ怖い。痛いのはすごく嫌。でも生きるのはとてもつらい。
現在、無職である。社会人２年目にして無職。去年は一年間きちんと働いていたが非常に激務であり、契約が切れると同時に退職した。あと１年続けませんか？と何度も声をかけていただいた。しかし、この激務をもう１年間耐え続ける体力も精神力もなかった。適性もないと思っていた。漠然と、何か別のことをしたくて、それなら早いほうがいいと思って、辞めた。
そして現在無職である。一応就職活動をしているが今までとは全く異なる業種を受けており、ことごとく落ちている。その仕事がしたいわけではない。働き方が希望の条件に合いそうだから、それだけである。しかし実際働いたらキツイだろうし、実際勉強もしてるが難しい上に興味もないのでチンプンカンプンでやる気がまるで起きない。このやる気のなさが面接官に感じ取られているのだろう。就職エージェントに勧められるところを一通り受け、していない勉強をしていると嘘をついている。実際のところ全くできないのに。とてもゴミクズである。知っている。知っているのだ。そりゃ正直働きなくない。でも働かないとお金もなければ世間体も保てないから仕方なく働こうとしている。こんな気持ちじゃそりゃ落ちる。わかってる。もう死んでしまいたいのだ。
本当に働きたい人は何をどうしても、がむしゃらに頑張るんだと思う。でも私にはその気力がない。３月末に退職して現在８月、やりたいことがあるわけでもない。虚無。虚無の毎日である。
頑張れない。一向に頑張れない。
これは仕事の有無のせいなのかと言われたらわからない。仕事をしていたときは仕事場で一人で泣いていた。辛くて辛くて、死にたいと思っていた。仕事をしていても、やめても、死にたいという気持ちは一向に拭えない。
小学３年生の時には既に死にたいなと思っていた。10歳の誕生日「とうとう10年も生きてしまった」と焦り、20歳の誕生日には「子供のうちに死ねなかった」と人生を嘆いた。将来の夢は昔から無い。親に「公務員になったら安定するから公務員になったら？」と言われ、そのことを小学校の卒業文集に書いたらこっぴどく怒られ、いまだにそのことを言われることがある。言われたとおりにしようとしただけなのに。
漫画家やイラストレーターになりたいという夢もあったが、そのような技術も才能もアイデアも、なにより根気も無かったのでとっくに諦めてしまった。今は趣味で絵を描く程度だ。そんな死をずっと思い続ける、無気力な人間だ。
生きる適正がない。言われたこともできないし、自分なりにもこなせない。どうしていいかわからない。相手の気持ちがわからない。指示待ち人間で、言われるまで何も動けない。
ここまで救いようがないなら死ねばいいが、でも怖いので死にたくもない。食べる量だけ多くてどんどん太っている。動くのも中学生の部活いらいまともに運動をしていない。運動のしかたもわからなければ、運動をする気力もない。めんどくさいという気持ち。変わりたいという気持ちが弱い。きっとそうなんだと思う。それこそ中学生のころは本当に毎日泣きながら暮らし、日々死にたいとブログに綴っていた。そのブログはとっくに消してしまったが、10年も経って今、同じことをしている。
身近な人に「相談してね」と言われてもなんと言っていいかわからない。その人の前でただただ泣き崩れてしまう。論理的に考える頭がないので、乱文でもこうして文字に起こすことで自分なりに考えをまとめようとしているところだ。
実際、何を「相談」していいのかがわからない。私は何を悩んでいて、どうしたいのかがわからない。言えることは「私は死にたいが死ぬのが怖いので、なんとか生きていきたい」だと思うが、そもそも「なんで死にたいの？」なんて聞かれたらわからない。生きるのが向いてないから。じゃあなんで生きるのが向いてないと思う？みんなみたいにうまく立ち回れないから………… みたいな掘り下げをしていると本当に鬱々としてくる。いやだ。あぁ、ここで私の得意技である現実逃避。自分と向き合うことが怖い。理屈ではわかってる、わかってるけどそれは相当なストレスで、楽したいから避けている。
結局、自分と向き合うことができない人は自分の人生なんか生きられないんですよね。でもその自分との向き合い方もわからない。今自分で自分を正論でめった刺しにしているのが辛い。また泣いている。
身近な人にほど相談は難しい。自分の素性を知られたくない。駄目な人って思われたくない。きっとバレているのに。それでも言いたくない。不特定多数に見られるインターネットのほうがよっぽど気が楽である。
転職エージェントに言われることは「自信がないから自信を持って」ということだ。面接官にも言われた。身内にもそれは言われるし、自分でも思う。自分には自信がないと。自分の課題はそこなんだと思う。
でも、そこまで誇れることも何もないのだ。本当に空っぽの人間なのだ。さも自信がある人間のように、ウソで塗り固めることすらできない。そんな国語力はない。
理想ばかり高くて、そこに追いつけない自分とのギャップで病む。本当は私は素晴らしい人なのになぜ……という気持ちがきっとどこかであるからそうなってしまう。
ここからは人のせいにもしてしまうが、人から認められることなんてないし、そもそも親は私のことを小さい頃からずっと「バカ」と言い続けてきたし、ブスな上に努力もせず、ボーッとしてる上に人付き合いが苦手でいじめに合い……周りから奪われる自信と、それをはねのける自分の精神力の無さが原因だと自分では思っている。
みんなうまく生きているのに自分だけこんなんじゃ自信なんてなくなる。自分が信じられないのに他人を信じるなんてできなくて相談も何もできない。信じたいとは思っている。でももしこの人に嫌われていたら？などと考えてしまう。無限ループ、無限ループ、無限ループ。
そもそも何を相談したらいい？人生の根底にある自信の無さ？気力を得る方法？身近な人に相談したらその人の気力を奪うだろう。そして嫌われるだろう。孤立するだろう。近寄ってくるのはきっと弱みに付け込むカルト宗教の人たちだろう。もう嫌だ。
ここまで読んでくださった人、もしくは最初の一行目を読んだだけでブラウザバックした人はみんな思っただろう。精神科に行け、メンタルクリニックに行けと。
そう言われたとて、何を相談したらいいかわからない。昔から病院どころか保健室さえ苦手だった。症状をうまく説明できない。プレゼン能力の無さ。病院の待合室では症状を伝える練習を脳内でぐるぐるするタイプだ。
考えるより行動したいが重い腰が上がらない。もはや家から出るのも怖くなってきた。あぁ、負の連鎖。
さすがに床は体が痛くなってきたのでベッドに移動した。あぁ、このまま眠って、息を引き取りたい。穏やかに死にたい。苦しみたくない。もう、生きるのをやめたい。
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■追記（8/19）
このエントリーに反応をしてくださった方々、ブックマークしてくださった方々、ありがとうございます。
こんな文章、タイトルだけで未読スルーするでしょと思っていたので、まさか反応をいただけるとは…と思い少し驚きました。優しいお言葉をたくさん頂いて、気持ちが救われております。
私は相変わらずの生活です。ここ最近は本当に寝付きが悪くて、寝ている時も心がザワザワと不安になって夜中何度も目が覚めたりしますね……この症状は去年もあったんですが最近ひどくなってきまして… 人生への焦りかな……今も心がザワザワしている
とりあえず前回投稿してから今日までは床に這いつくばって泣いたりしてないので、少しマシになってるといいなと思いつつ生きております。生きてる！！！
生きてるならいいかな なんだかんだ、コロナにならないようにマスクするし手洗いうがいもしているしね。健康第一。
コメントにもありましたが人間いずれみんな死ぬんだから、私も今慌てて死ななくてもいいのかな…。
いまだに希死念慮は拭えず、お世辞にも前向きとは言えない気持ちで日々を過ごしていますが、それでも自分のペースで生きていけたらいいなと思います。今日この時点ではまだ大きな病気も無いですし…。最近、両足の薬指に血豆ができたくらいで。
またいつか、誰にも吐き出せない暗い気持ちの波が押し寄せてきたらここに長文を書きに来るかもしれません。もしくは、次はハッピーな報告でもできたらいいな。
都内在住20代学生、今んとこコロナ未罹患（たぶん）。嗅覚も味覚も変化なし。
近所への外出は完全ノーマスク。近所のスーパーも郵便局も安くて美味い飯屋もマスクせずに行ってるけど問題になったことはない。
都心への外出は月数回だけど、基本的にノーマスク。マスクつけろおじさんに絡まれるんじゃないかと不安だったけど絡まれてない。治安いいな。
というかマスクしてなくても別にジロジロ見られたりとかもしないので日本社会めちゃくちゃ個人主義が行き届いてるなと感動してしまった。
アニ○イトとかのマスクしてないと入れない生活必需品のお店では、仕方ないから入店直前にポケットから出してつけて退店後にポケットにしまってる。
大学の図書館は事前予約が必要になってめちゃくちゃ不便。でも大学への入構のときはマスク要るけど図書館入るときは特に何も言われなかったのでノーマスクで入館してる。どのみち館内に人全然おらんし。
アルコール消毒、コロナ禍以前は「手がビショビショになるじゃん……」って思ってやってなかったんだけど、あれって水と違ってすぐに乾くんだね。知らなかった。なのでスーパーとか出るときに消毒してる。これなら帰宅しても特に手を洗う必要なくなるから便利。どうせスーパー出たら帰宅するまで何も触らんし。タダで手を洗える機会が増えたのは数少ない良いことかもしれない。
この調子でなるべくコロナ以前の生活を続けるように務めていきたい。
はっきり言って精神的にはもう限界。こうでもしてないと精神の健康を保てない。自分の健康第一に考えたらマスクを外さざるを得ない。
土木マンの朝は、早い。みんな、3連休？えっ！俺？もちろん連勤！！
どうも、https://anond.hatelabo.jp/20190203143227 を書いた増田です。
地獄の日々だった新東名 建設現場からなんとか生還し、平穏無事な日々を送っていたのですが、
夏休み明けから、またまた新東名の建設現場に来てしまいました！！！
えらい人からは「今回はデスマーチにならないから！」「ぜったぁぁぁい！だいじょーぶ！！」なんて言われて、
海から帰った日焼けした顔で、ウッキウキな気分のまま現場に乗り込んだわけですが・・・
「伊勢原ＪＣＴ〜伊勢原大山ＩＣ間 新東名 年内開通へ前倒し」
https://www.townnews.co.jp/0405/2019/08/30/495593.html
※最初にみたニュースは大手新聞でしたが、見つからなかったので同じような見出しを貼っておきます。
「前倒し」って何？まだ、現場、はじまってもねーよ！！
どこをどうみたら、年内に前倒しできるんだよ！ふざけんな！！
神奈川県知事、静岡県知事とか、いい加減「開通祈念」のを辞めろよ。
そろいもそろって、いい加減で適当なことばかり言いやがって。
1人ぐらい「現場で働いているみなさんの労働条件は大丈夫ですか？」とか言えよ！
まずは国民、県民、市民、労働者の安全第一、健康第一だろぉぉぉ！！
睡運瞑菜 喝！！
休暇取得希望 喝！！
開通祈念辞 喝！！
適切工期確保 喝！！
適切品質確保 喝！！
根苦酢孤 意味不明 喝！！
初めに…
この度の一件で負傷されたスタッフの方の心傷が癒えると共に一日も早い回復を､お亡くなりになられた方のご冥福をお祈りいたします｡また､京アニ作品を観て育った一人としてできる支援をしていきたいと思います｡
※注意※
個人が募金や京アニへ今できることを知ってもらいたく記事にしたもので無断転載になるのは重々承知しております｡各所様へのこの記事や関連する動画に対する問い合わせは御遠慮ください｡
＊物販＆募金＊
・物販
京アニ作品関連のグッズや円盤を買う際はAmazonなどではなく､利率の良いとされる京アニショップ！からお買い求めください｡また多くの方が支援の為に購入されることが予想される為､出来れば､ダウンロードコンテンツの購入が業者の方々への手間が省けるのでお勧めです｡
http://kyoanishop.com/smartphone/
・募金
国内でも募金を募るところが出てきました｡また､個人による寄付の申し出は場合によっては迷惑になりえるかもしれないこと､個人で募金を呼びかけるものも詐欺などに繋がりやすい為(こういう時に多くなるそうです)､必ず社会的な信用がある企業や団体からの募金をお願い致します｡
https://www.animate.co.jp/info/278030/
19日(金)より各店で被害にあわれた方々の支援を目的に随時店頭募金を開始｡
https://www.pref.tottori.lg.jp/286410.htm
まんがと地域を結びつけ､地域活性化や観光振興に結びつける取り組みを続けている団体｡
被害に遭われた京都アニメーションを応援する為､鳥取県庁及び各総合事務所に募金箱を設置｡
Sentai Filmworks
https://www.gofundme.com/help-kyoani-heal
募金を募って下さる各所様の簡略的な紹介になります｡詳しい募金方法､メッセージに関しましてはリンク先をご確認ください｡
※現在､私が確認出来るもののみ紹介しております｡他にも募集されているところがありましたらコメントで教えてください｡追記で明記します｡
＊その他＊
①
追悼イラストやコスプレよりも正しい情報と募金をの呼びかけを！
亡くなられた方々への追悼もとても大切なことですが､今は残された方々への支援に徹底しましょう｡特に物販売上は延焼してしまった建物への現実的な立て直しの力になります｡
②
実名公開されてから犯人へ対する過激なツイートがより増したように感じます｡あまりに過激な発言は今も続きつつある｢ヲタク｣に対する偏見的な考えを拡散しかねないです｡特にマスメディアはそういう部分を嬉嬉として取り上げる傾向にあります｡
冷静に犯人が法のもとに正しく裁かれるのを願いましょう｡みんなが言ってるから叩いて良いということはありません｡
③
非常にセンシティブな内容を含むツイートが大量に呟かれています｡不安定だったり､しんどい気持ちは誰にでも負担にしかならないので落ち着くまでは離れるも大切なことです｡そこに罪悪感を感じる必要はありません｡心の健康第一にしましょう｡
・事件に関して
各国の大使館並びにサブカルチャー方面以外の公的な団体や著名人の方々が哀悼の意を表しているのは､戦後最悪レベルの放火殺人事件だからです｡過去の事件と比べるのは御法度ですが､戦前の津山事件や97年のサリン事件よりも多くの方が犠牲となり亡くなっています｡
京都アニメーションだから騒いでいるのではありません｡場所が学校､幼稚園､スーパー…私たちの普段の生活に関係ある場所でもこのような無残極まりない事件が起きたら様々な場所から哀悼の意や言葉が出るでしょう｡
・関係者各位の詮索はしないこと
京アニに務めている方の身内の方が安否不明者リストをガセで流されていたことに困惑してRTを止めるよう呼びかけているツイートを見かけました｡事件の詳細として気になるかもしれませんが､公式の発表があるまでは無事を祈るのみにしましょう｡また､誰が亡くなられたかの詮索もご遺族の気持ちを傷付けることに繋がりかねないです｡こちらも公式の発表があるまで待ち､亡くなられた方へのご冥福をお祈りしましょう｡
加害者家族に関しても､罪を背負うべきは犯人本人で御家族には嫌がらせをするような真似や誹謗中傷の書き込みは直ちに止めてください｡加害者に対して含め､私刑は犯罪です｡私達は被害に遭われた方々への支援しか出来ません｡
最後に…
京都アニメーションは他で言われている通り､日本のアニメ史及びサブカルチャー史には欠かせない作品を排出したスタジオであり､今も高品質の作品を送り出しているとても偉大なスタジオです｡
京アニは自分が思っていた以上に歴史が古く､タツノコプロやぴえろの作品にも関わっていることを今回の一件で知りました｡その古くは遡ること自分の親世代のアニメである｢うる星やつら｣に始まり､｢ 機動警察パトレイバー(初期OVA)｣､20代半ばの私と同じ世代なら､今も続いてる｢クレヨンしんちゃん｣､｢劇場版ポケットモンスター｣､紅の豚などのジブリ作品にも携わっています｡ハルヒ､けいおんだけではありません｡
誰かが観たアニメに必ず関わっていると言えるのが京アニです｡無関係と言える人の方が少ないかと思います｡
なので､京アニの携わった数々の作品のどれか一つでも出会い､刺激を与えてもらった人がいたならば､少額でも良いので力になっていただけたら…と思います｡
この記事は京アニに対してできることを目的に書いたわけで､所謂無敵の人に対して書いておりません｡
1年で選択機会が与えられるのに、それで帰国したら裏切りとかは変じゃない？
むかし特攻隊志願票には熱望する・希望する・希望しないの3つの選択肢が記載されていたけど、実際には希望しないを選択することはできなかったそうだ。そういう話なのだろうか。戦争してんだろうか。
なんでもかんでも渡米すべしって風潮もあるけど、みんなが皆アメリカになじめるわけじゃない。つーことは結局日本でなんとかやっていかなきゃなんなくて、その方法を模索するためのモチベーションをもって帰国すればいいんじゃないのか。
逆に、いくら貰えたら積極的にアメリカに残りたいと思うのか。+10万ドルか。人事部にダメもとで交渉してみたらどうか。人事部がOKって言ったら残る。頑張る。無理って言われたら帰ってくる。
欲張るな。それ以上は諦めろ。
お前は十分過ぎるほど幸せだ。仕事があって、妻がいて、子供がいる。これ以上何を望む。
持ってないものを数えるな。
もういい年こいたおっさんだ。何を頑張ったところでビッグなボーナスステージなんて来やしないんだ。
お前は経営者じゃない。
転職先？なんとかなるさ。
数をこなせばどっか見つかる。
今の会社が全てじゃない。
生きていく道は一つじゃない。
ダラダラしろ。
残業して、帰宅してからまたPCを開いたり勉強したり、お前は交感神経が興奮しっぱなしだ。
くっだらないTV番組でも見て笑いながら屁でもこいてろ。
もっと副交感神経を働かせろ。
寝ろ。
健康第一。
私はとある駅に勤務する駅員です。
今年の猛暑はすさまじく、気分や体調が悪くなるお客さまはとても多いのです。
今朝もそんな日でした。
朝から湿気がたちこめるホーム、風通しも悪く、日中暑くなるのが朝の気配で想像できます。
いつも通り、ホーム上に立つ私。
勤務開始直後、ふと目をやるとホーム上のベンチで顔を覆う女性のお客様の姿。汗もかいていて、どうやら乗ってきた列車を途中で降り、休んでいるよう。
「様子をみておこう。」
10分、15分と時が経っても同じ体勢。
ここで一声かけに行く事に。「もし、これ以上辛くなるようでしたら声かけてくださいね。」
というのも、大体の駅にはホーム上に事務室があり、冷房も効いている。体調不良などの場合は少しの間だけだが、こういった事務室で休ませてあげることができる。
「もう少し休めば良くなるかな？」
と思い、少し離れた場所で立哨する。
また、時が流れる。
40分ほど経っただろうか？同じ体勢だった女性が立ち上がり、こちらに来る。
「少し休ませていただけますか？」
勇気を出して、声をかけてくれた。
この暑さでは、少し列車を降りたくらいで体調が改善しないのは容易に理解できる。
この時点では、心配な気持ちの反面、役に立ててよかったかな？という自己満足が自分の中を占めていた。
女性を再びベンチに座らせ、応援の助役が到着する。助役にお客様の様子を伝えると、なぜか怪訝な顔をした。
ん？そんなこと初めて聞いた。今まではなんの問題もなく休ませていた。
駅事務室は、基本的には我々駅員の待機室である。仮に、休ませたお客様がウイルス性の病気に感染していた場合、その場にいる駅員が感染するリスクがある。365日、ほぼ丸一日動いている鉄道を守るためには、当然、駅員は健康第一だし、万が一の感染により決められた出勤ダイヤを崩すわけにはいかない。
しかし、お客様はどう考えても熱中症の症状を訴えているし、嘔吐もない。
生意気ながら抵抗したが、結局助役はその女性をそのまま暑いベンチに座らせる事にした。結局、我々は「放置」という選択をしたのである。
鉄道マンとして、列車の運行が第一なのはわかる。あたりまえだ。しかし、それに乗ってくださるのはお客様だし、お客様が安全に乗り、無事に家に帰ることも私たちの使命ではないだろうか？満員電車や過剰な混雑はもはや日常茶飯であるが、ここに来てこの猛暑は明らかにお客様の体調の悪化を誘発している。
それに、他にも方法はあったはずだ。
少し歩いて改札を出れば、冷房の効いたきっぷ窓口がある。そこに一つ椅子を出してあげればよかったのではないか？
少し、強めにでも救急車に乗ることを説得し、病院で診てもらうことを進言すれば良かったのではないか？
勤務が終わった今、ずっと朝のお客様のことを考えている。期待をさせるようなご案内をしたのに、結局助けられなかった自分の弱さを激しく痛感した。
一期一会のホーム上は、旅のはじまりのようないい面もあれば、謝りたくて、謝りたくても、もう二度と伝えられないこともある場所です。
あなたを助けられなかった失敗を私は一生忘れません。どうか、あなたの具合が良くなりますように。そして、今後もし、同じような場面があっても、必ず守れるような駅に改善します。どうか、お身体に気をつけて。
