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はてなキーワード: テーブルとは
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
これか。
私もモテたいとは思ってはいても、独身一人暮らしの部屋で無くても困らないソファやテーブルにお金やスペースを使うのは嫌だなぁと思っていたのでとてもよく分かります。
「うちソファあるんだよ」と女の子に言っても「だから？」と返されておしまいですが「ハンモックあるんだよ」というとちょっと興味を持ってもらえることが多いです。
そういう下心は抜きにしてもハンモックをお勧めする理由はほかにもあります。
まず省スペースであるということ。
使わない時は畳んでおいたり、片方のフックに引っかけておけば部屋を占拠されることはありません。
とはいってもハンモックは高くても2万円以下くらいです。激安ソファと同じくらいの値段でかなりいい物が手に入ります。
これってコスパ、かなり良くないですか？
興味を持っていただけましたか？
実際にハンモックを選ぶ場合ですが、ハンモックと聞いてまず思い浮かべるのは太いロープで編まれているハンモックだと思いますが、まずこれは選択肢から外してください。
あれは腰への負担が非常に大きく、寝心地も良くないです。
大の字で眠り、柔らかく包み込まれ、ゆらゆら揺れることで気持ちの良い風を感じられるのが本物のハンモックです。
これはタコ糸くらいの細い糸で細かく編まれたネットタイプのハンモックで何と言っても寝心地の良さが抜群です。
現地では通常の寝具として使われてきたものですから、それも当然です。
風もよく通すので夏の寝具としては最上です。
ここで一つハンモック豆知識なのですが、ハンモックに寝る場合の正しい寝かたは、吊るすのに使っているふたつのフックを結んだ線と「直角方向」に寝るのが正解です。
言葉だと分かりにくいのですが、ハンモックで寝る、と言われて想像する向きとは90度ズレるのです。
もちろん、ハンモックの魅力は体勢の多様性にもあるのでその時その時で気に入った寝かた、座り方をするのがいいのですが、長時間眠るときはこの姿勢で寝るのが腰への負担がかからないのでおすすめです。
他にもコロンビアハンモックやブラジリアンハンモックなど、いろいろな国の風土で生まれたハンモックが存在し、それぞれに素材や寝心地も違います。
ブラジリアンハンモックは厚めの布で出来ているので屋外などでのハードな使用や、春や秋などの季節にお勧めです。
私は複数のハンモックを通算10年以上以上使っていますが、もはやハンモックなしでの生活は考えられません。
ハンモックがあるというと食いつきは良いのですが、いざ結婚相手として考えると「一人暮らしの男で唯一もってる家具がハンモック」というのはなんか不安になるのでしょう。
仕方のないことです。
不思議なことは何もなく、一人用に最適化された部屋にテーブルはいらない、ということだよね
マッチングアプリをしているが、モテない女なためアプリでマッチできる同年代の男性はまず非モテっぽい男性である
平均年収より少し高い星野源とか若林みたいな感じのモテそうなタイプとマッチできることもあるのだが、そういう方とは割とすぐに連絡がつかなくなる
ちなみによく女は男と比べてマッチングアプリでいいねされまくると言うが、体感5割くらいはとても歳上の人からいいね来まくっているだけなので、モテないタイプの女の場合は男性が考えるほどよりどりみどりな状況ではないよ
とはいえ私がこれほど色んな男性とマッチしてメッセージを交わして実際に会ってみる、とできたのもアプリのおかげなので贅沢は言ってられない
異常じゃなさそうである程度まともな仕事をしている、あまりモテなそうなタイプの男性とよく飲みやお茶に行っている(余談だがモテないタイプの男性はノンアルな人が一般平均より多いね)
主にユニクロの企業努力のおかげだと思うのだが、今時モテないタイプの男性も服装は極めてちゃんとしている
信じられないダサい服装みたいな人は滅多にいない モンベルを使って絶妙なダサさを醸し出す人はたまにいるが、それくらいは良いだろう(ノースフェイスかパタゴニアにするだけで違うのでは？と思うが)
お店選びも別に初デートでサイゼとかやってくる人はいない インターネットはなぜ一生サイゼで盛り上がっているのか理解できない
ていうか私の場合はお店選びは割と自分でしてしまうんだよね 4000円とか払って美味しくないもの食べたくないから
さて、本題
彼らは割と早い段階で自宅に誘ってくることが多い
恐る恐る行ってみて気付いたが、往々にして自宅デートとセックスが結びついてない人が多いため割と気軽に自宅に誘ってきている人が多いようだ
単純に外の店選びが面倒なだけかもしれない
彼らの家に行っておすすめのアニメなんかを見たり漫画を教えて貰ったりして、適当な食事をして帰る
何度か同様な行為をするなかで思うのだが、彼らの家にはまともな家具が本当にないことが多い
これは私の友達と比べても明らかなので、単純なお金の問題ではなさそうだ
PCとモニターとPCデスクと凄く高そうなオフィスチェア 大抵それしかない
本棚はなくカラーボックスの中に漫画や本などが雑然と詰まっている
家具と呼べるような棚はなくて、10年使っているのかな？というハゲたメタルラックに各々好きな物を乗せている
椅子は滅多にない たまにヨギボーがある
ラグもどこで買ったんだろう？というペラペラの不思議なものがたまにある程度でまずない
テーブルも滅多にない ボードゲームが趣味の人など一部の人はテーブルを持っていたが、amazonで買ったらしい激安のいまにも壊れそうなテーブルしか見たことがない(そしてなぜか激安のテーブルであることをちょっと嬉しそうに話す)
ニトリかIKEAか無印良品で選べばよっぽど変な家具をつかむようなことはないだろう
もし自宅デートをしたあとに急に対応が悪くなって自然消滅するデート相手が多い男性は、まず簡単な家具を揃えてみるのはどうだろうか
こちらは床や床に近い位置で飲み物や食事を楽しみながら、男性だけがオフィスチェアに座っているという状態のお家デートは全然楽しくないのだ
清潔感があるっていうのは「身だしなみがちゃんとしてる」とか「TPOにあった装いや立ち居振る舞いができている」ってこと
その人の「他人の目をどのぐらい意識して合わせるつもりがあるかどうか」を読み取ろうとしている、
社会性がどのぐらいあるか、他人を無視したり軽んじたりしない人間かどうか（本人が無視していないし軽んじていないつもりでも的外れでないかどうか）、
たとえば、風呂に何日も入らなくて「自分は」自分の体臭が気にならないし、痒くなったりしないからという理由でそのまま外に出る奴がいるとする、
そういうときに他人はそいつのアンモニア臭や、油ギトギトでフケが浮きまくってる頭髪に嫌な気分になったりするかもしれない。
こういうやつは清潔でないだけでなく、「清潔感」もない。
そういう奴は、親しくなろうとすると衛生以外にも
「独りよがりで自分さえよけばいいとか、自分はこう考えるしか考慮せず、他人がどう受け止めるかまったく気にせず振る舞って他人を不愉快にしても意に介しない」
という問題があるもんだろ？
たとえ顔立ちは良かったとしてもそういう人間とつきあいたいと思うか？
そういう社会性の欠けた人間は往々にして受け答えもズレてて話してても何も楽しくないよ。
清潔感とは、「他人がどう受け止めるか」を客観視でき、そのＴＰＯに合わせた振る舞いや装いができるかどうかの指標だよ。
清潔かどうかと清潔感は違うっていうが、その通り。
でも「清潔感」を出そうと思うとまず不潔じゃ話にならんから、最初は
「（自分が思うこれでいいという基準を捨てて）標準的な身だしなみを実践しようね」を言い出す人が一定数いるんだろう
たとえイケメンの容姿を持っていたって、歯が黄ばんで口が臭く、髪は適当にセルフカットしてて爪は伸び放題、爪の間に茶色い何か詰まってるのが見えて、
きれいめの服装が要求される席に着古したミリタリージャケットで現れ、使い込んだバッグを平気でテーブルの上に乗せたりする、
こういう男はもはやイケメンには見えないし（どういうわけか表情操作もイケメンとまるきり違うので、素がいいやつでも清潔感がないやつは基本変な形に表情筋が固まってるな）、
当然女にもてるわけがない。
彼がアトピーではなく清潔感があれば弱者男性になどならなかった
清潔感がないというそれだけのことが高学歴属性も公務員属性も破壊して彼の人生を狂わせた
・ルッキズムの塊でブサイクさや身長の低さなどを頻繁に攻撃対象にする暇空が青識のアトピーはいじらなかったため
・暇空の食卓兼PCテーブルの写真では、毎回謎の白い粉がキーボードに積もっているため
青識は結局石川優実裁判を重く捉えた親を安心させるために見合い結婚してネットから消滅したが
本来なら普通に生きてるだけで女が寄ってくるスペックでもただ清潔感がないというだけでしゃかりきに見合いしないと結婚できない
そんでこの場合の清潔感ってのはアトピーというどうしようもないもので、風呂に入ろうが薬塗ろうが飲もうが人によっては中々治らない
窓からクリスピードーナツの魂が入ってきた。久しぶりだな。でも俺はミスドの気分なんで断る。残念そうにクリスピードーナツの魂は去っていった。仕方ない。今はポケモンのコダックのドーナツと契約しているからどうしようもない。俺を責めるな。
さあ、やっとご飯が炊けた。ドラえもんがくれた炊飯器だ。青色でかわいい。旧ドラの声で「炊き立てごはん〜」と言ってくれるのが気に入ってる。
あとはカレーライス。無印のカレーを３種類買って、それを混ぜ合わせたものだ。グリーンカレー、イエローカレー、レッドカレー。混ぜると黒に近い色になる。味は訳が分からないが、それが良い。俺にピッタリだ。
これらをテーブルに並べ、食べずに寝る。
生ゴミやらの混ざったゴミから吹き出す空気のにおいが怖くて、ちょっと息を止めて縛っていると
あれ？なにかすごくいい匂い…？なんで？？
そのゴミ袋は台所のテーブル横に置いてあるゴミ箱の袋で、夫が食べたみかんの皮が大量に入ってたのだ
なるほど
それにしても思いがけなく、まるで香水かと思うような良い香りがゴミからしてきて驚いた
ミカンか、なるほど
そもそも何かを所有する権利を主張することが可能かどうかも後付のもの。
幼稚園児の集団に玩具を投げ込むとそれぞれが勝手に自分の物だと主張し始める。
警察や裁判所が機能していることの保証なんてどこにもない中で皆ひとまずそれを信じようとしている。
自分の考える社会道徳が他人と同じものであるかなんて分からない。
談話室の中央テーブルに置かれた誰かのおすそ分けに貼られる「範囲でご自由にお持ちください」の付箋に「一人◯個まで」とわざわざ書くべきかどうかなんて誰にも分からない。
生存権はそれを理解してる人達の社会が守っているが、逆に言えばそれを理解していない子供同士の社会やDV家庭では守られていない。
分かった上で踏みにじる者たちもいるのは、キリスト教の牧師が神に懺悔しながら子供のアナルをほじくるようなものと言えるだろう。
知らないどこかの誰かがしたらしい検証を皆信じている。
自分で実験をしてみれば分かるというが、実験結果が定説と食い違うとやり方が悪いだけだと否定される。
たとえば「ありがとう」と声をかけた花が歪な咲きかたをしたら、それは声のかけ方や水のやり方に問題があっただけだと決めつけられるのだ。
皆が悪く言ってるものは悪く見えるが、自分の嫌いな相手が悪く言ってるものは逆によく見える。
印象を受けるということ自体がミラーニューロンの生み出すまやかしであり派閥闘争の一手段に過ぎないのだろうか。
貰えると嬉しいが、こんなものに価値があると思っている奴ははてなーしかいない。
だがはてなーは貰うと喜ぶ。
皆苦しいときほどそれを求めて必死にネットで道化を演じるが、本当にやるべきことはさっさと寝て自然回復力に任せることでありつまりは武器軟膏。
ありのまま今起こった事を話すわぜ！
お昼休み定食探検家の私が月が変わって新しく献立表が変わってので飛び込み前転で入店して今月の日替わり献立リストをゲットしたの。
あれを地で行くような感じで
今月も月初献立表を無事ゲットして今日の日替わり定食をいただいたの。
そしたら、
以前私がいた会社、
今でもたまにお手伝いさせられるでお馴染みのあの会社ね。
バレたみたいで、
私がお昼代出すよ！って社長が私のテーブルの伝票を持っていったの。
ラッキー！って思う反面
一応はいえいえ恐れ入ります！大丈夫ですって1ターンぐらいはお断りする往復をするじゃない。
で結局私のテーブルの伝票は奪われて社長が払ってくれることになったんだけど、
社長のテーブルに違う人のテーブルの伝票が置いてあっておかしいと思ったのか、
その伝票が私の所に戻ってきて普通に私は奢られる予定だったはずだったけど
無事自分でお支払いをしてお店をあとにしたのね。
あれはなんだったのかしら？って思う私の秘技！忍法「奢り伝票持って行かれた伝票を奪い返すの術」を使ったと思われたら厄介よね。
奢られると思って社長に押しつけた伝票が戻ってきたでござる！
にんともかんともって感じだわ。
あれ仮にも
社長に伝票戻ってきたのでテーブルに置いておきます！って社長に突き返し押しつけるのはさすがに失礼よね。
トミーフェブラリーさんが掛けているでお馴染みのお利口さんに見える黄色い縁の眼鏡！
トミーフェブラリーさんが掛けているでお馴染みのお利口さんに見えるのは赤い縁の眼鏡の方よ！
なので、
私は奢られるはずの伝票を手に持ちながら、
昼あざーす！って一声掛けてお店を出たの。
私が手に持ってる伝票見てくれたかしら？
多分気付いてくれなくてもいいの。
奢ってくれようとした社長、
正しい伝票を正しく戻した店員さん、
そして通常通りのお昼の日替わり定食を美味しく食べて普通にお支払いをした私。
だれも悪くないわよね。
あの
奥さんは時計に似合う金の鎖を買おうとして髪を切ってそのお金を工面しつつ、
旦那さんは妻に似合う髪飾りを買うために時計を売って髪飾りを買った。
そしてお互いのためを思って贈ろうと思ったプレゼントは役に立たなかったけど、
つってそんな感じの
そうね、
名称を付けるなら
そうよ
誰も悪くないのよ。
私は思いやって美味しくお昼をいただいただけだもん。
うふふ。
美味しいのよね。
チキンとタマゴは美味しいといつもここで言ってるかも知れないわね。
世の中そんなものよ。
美味しいものは美味しいと！当たり前のことが言えるこの世の中なのよきっと。
何でもないようなことが幸せだったと思うって
256章ぐらいまで歌いたい気持ち！
なんか甘い甘みを感じるのよ？
思わずお代わりしてみたのよ。
それでも甘かったから
無味なホッツ白湯なのに甘いってどゆこと？って思う今日の今朝の朝の出来事よ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
昨日は故郷の吉野へ行ってきました。幸いなことに、それは完了しました。
人が多すぎて居られなかった。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円。
私は今怒っています。それは私です
１５０円だよ、頻繁に行かない人は、１５０円の吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
あれも１５０円、あれも１５０円。
子どもを連れてくる親もいる。吉野家には家族４人が住んでいる。情報ありがとうございました。
はい、お父さん、特別なエピソードを注文します。もう見ることはできません。
皆さん、このページを開いたままにしていただくために 150 円差し上げます。
ある時点で、テーブル U の隣に座っている人と口論になったとしても、私は驚かないでしょう。
自然はナイフにもナイフにもありますよね？名誉ある国会議員の皆様、黙っててください。
で、座ろうと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
なんだこの得意げな顔は。
本当にスープが食べたいのですかと聞きたい。理由はまた別の機会に聞きたいと思います。
吉野家通りの住人として、最近吉野家通りに加わったものは以下の通りです。
ネギ。
ギョクにはでんぷんが多く含まれています。それは彼らが知っていることです。
ねぎだくにはねぎが多めに入ってる。その代わり、肉の摂取量を減らしましょう。これだよ。
朝、濃い目のコーヒーをたっぷり入れ、お供にはアーモンドチョコ。
イーガンはなかなかに難しいので時折チョコで糖分を足し、ゆっくりじっくり読み進める。
ふと顔を上げると陽が傾き、読みかけの本をテーブルに置いて席を立つ。
読書に耽りながらより日が陰り、夜空が広がり星の姿が目に入る。
読み終えた本を置いて、ベランダに出る。
「さっきまでは、もっと近くで見ていたけどね」
