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はてなキーワード: ウェディングドレスとは
しかし議論の末、披露宴は譲る、という事になりました。
嫁が譲歩した。
増田が譲歩したことはなんなの？ 離婚が視野に入ってるのは双方？
僕はこの件だけに限定すれば、譲歩はしていません。
彼女の譲歩案は根底が「赤ちゃんはNG。厳粛じゃなくなる。」というこだわりに貫かれており、いっぽう僕は、妻のその考え自体に引っかかっているので、譲歩の余地がないんです。
かなりどうしたらいいのかわかりません。
君は譲歩していない。嫁の思いは変わらないかもしれないが現実に嫁は譲歩した、その現実を素直に受け止められないようであれば結婚生活も厳しいと言わざると得ない。
しかも議論の余地がないということ言えることが、君のエゴそのものだということを気づいていない。
よく価値観や考え方が違うからと言って離婚する人がいるが、そもそも生きてきた環境が違うので価値観や考え方が違うのは当たり前であって、結婚するということはお互いの価値観を認め合い、譲歩しあう努力をすることだ。それが恋人ではなく家族としての付き合い方だと思う。
結婚式は基本的に1回しかなく、女性にとってウェディングドレスを着ることは僕らが童貞を捨てたいと思う数百倍の思いでもあり夢であり、男子にはその気持ちは100%理解できないだろう。嫁が大人な結婚式をしたいから子供を入れないで欲しいという思いは、受け入れる側にとってもその思いはわかると思うし、主役は新郎新婦なので少しのわがままぐらい許されるのが結婚式だ。というか結婚式ぐらいしか普通一般の人は大勢の人に祝福されないので、ちょっとぐらいというかかなりのわがままだって許されるんだよ。
だから長い祝辞だって文句も言わずに、それがさもありなんみたいな顔してみんな聞いてるし、人様に見せるべきではない汚い裸の知らんおっさんが入ってきてもOKなんだ。
嫁の思いは知らないが、嫁が譲歩した。これで十分じゃないか、増田君。
http://anond.hatelabo.jp/20090926142956
優先順位はこうだ。
１、子供を産むための算段。
今は出産する施設を探すのが大変だから、まず産院をキープ。聞きかじったところによると予約金４０万とか要るそうだ。
次に彼女の親に挨拶。なんつーても子供産んだら里帰りするからね。つーか、里帰りさせてもらえなかったら、動けない妻と泣くだけの赤子の面倒を見なくてはならず、仕事どころじゃなくなるぞ。彼女の親に会って「順番が逆になって申し訳ありませんが結婚させてください」と誠実にお願いしてね。間違っても「責任取ります」なんていっちゃだめだからね。「義務感で結婚なんかしてくんなくていい。おろせばすむ」なんてへそ曲げられたらやっかいだからね。
無事に子供が生まれたら、それからおもむろに結婚式の準備をしよう。というのも、妊娠中は女性はいろいろとナーパスになって、普段なら聞き分けられることも聞き分けられなくなるし、時期によっては大きなお腹でウェディングドレスを着るわけで、かなりイヤなもんだ。もし、どうしても後回し出来ないのなら、むしろ、簡単な式を「今」やってしまえばいい。披露宴はどうしても落ち着いてから改めてってことにしないと仕事に差し支えるよ。仕事上、結婚のお披露目をしなくてはならないのなら、むしろ業務に組み込んでしまえ。
グッドラック。
これ、育ちにもよるのかも。
単純に「親の笑顔見たいために勉強がんばってきた…」みたいな成長をした人とか、
「自然と」脳が「ウェディングドレス→親喜ぶ→自分もうれしい」みたいに連想されたりするのかな。
親だけでなく周りの人からどちらかといえば好意的な場合。。。
理屈ではなくね。
俺とか人から信用されてると思ってないし、逆もそうだから、
「披露宴?けっ」てなる。
でも
「ウェディングドレスは別にいい」とか「やめとく～」っていう女ならいいけど、
わざわざ「狂ってる」とか(誰も言ってないけど)「虫酸がはしる」とかいう女には
同意しかねる。「なぜそこまでっ」って。
好きかどうかでいえば…まず向こうが好きにならんだろ、と無責任に逃げとく。
横ですがウェディングドレス着たくないな。
一瞬着て夫となるひとにだけ見せるくらいならいいけど、アレをずっと着て
披露宴したりなんかするのは、絶対に無理。
白じゃなくて黒ならまだマシ…でもない。ドレスも白無垢もカンベンしてほしい。
書き始めると色々心配になって細かく書いてしまう性分なんだ。
大事なのは旦那になる人の小遣い（だったり外食費だったり）の方。きちんと決めないとダダ漏れになる。あなたの小遣いの額はきっちり決めなくても多分、やっていけると思う（問題意識を持ってここに書き込んでるぐらいだから、ちゃんと管理するだろうという前提）。ただ、平等に設定することで、彼氏の納得感が増すということはあると思う。
彼氏の夢の一つが「家を手に入れる」なら、それに必要な費用を数十年単位でプランニングして逆算していくといい。平均的な給料で毎月の外(中)食費に10～15万かかるような生活を前提にローンを組む。それが、どれだけ無謀なお話なのかということを数字で知ってもらうのもいいかもしれない。DINKS なら一応、やっていけるだろうけど。子供が欲しいのであれば、1人につき平均年間60万（これは最低ライン）ぐらいはかかる見込みでプランニングする必要があると思う。
自分でプランニングするのが難しければ、FPに頼んでみるとか。相談料は安くはないけど、これからの人生で出て行くお金を考えれば相談しておいて損はないかも。
挙式もあきらめなくてよさそうなやりようがあるんだと開眼したーー
私あきらめが早すぎるのかも。今後は調べてみてだめだったら諦めるようにしようと思う。
ただ調べてもたいがい「先立つもの持ってこいや」って書いてあることが多くてあきらめが早くなった。
後払い OK な式場もあるので探してみて！（ゼクシィとかにはあんまり載ってないかも）
ホテルは難しいかもしれないけど、個人経営のレストラン（レストランウェディング）なら、事情を話せば１週間ぐらい後払いにしてくれたりもするし。
あなたに立て替えられるだけの貯金があるなら、共済系のウェディングプランはかなりオススメだよ。
http://www.tomin-kyosai.or.jp/bridalplaza/service/plan.html
60人呼ぶとして基本プランで120万。この金額なら諸費用を上乗せしても確実に黒字になる（親戚が多いなら大黒字だ）。都民共済と埼玉県民共済のウェディングドレスを見に行ったところ、値段から考えれば十分なクオリティではあった。探せばそれなりに素敵なデザインのものもあると思う。何着借りても追加料金なしだったりするので、その気になればお色直しし放題。引き出物もおそろしく安く、それなりに良質なものを仕入れることができる。
お金がなくても、その分しっかりプランニングすれば何とか式は挙げられる。
自分は、Excel で「結納」「挙式」「新居」の大項目に分けて、それぞれ細かく見積もりしたよ。婚約指輪から挙式のオプションの１つ１つ、新生活に必要な敷金礼金、家具、台所用品にいたるまで嫁と話し合いながら何度も何度も修正した。結構大変だったけど、今思えばあれが、結婚するっていうことの夢と現実を、歩み始めた第一歩だったのかもーって思う。こういう土台があったから、住宅購入の際も、30年先までをプランニングしながらスムーズに話し合うことができた。
ちなみに、婚約指輪を諦めて結婚指輪を多少豪華なものにするというやり方も最近はあるようだ。結婚指輪は毎日するけど、婚約指輪ってオシャレしてお出掛けするときぐらいしかしない、ということを思えば合理的にも感じられる。うちは、式場で貰った優待割引券を使って安く買えたよ。結婚指輪に限って言えば、一番シンプルなプラチナ製のものを選んで、2人で13万ぐらいだったかな？ 婚約指輪は店の2階にある暗い部屋で6時間ぐらい迷い続けていたら、何故だかどんどん値引きしてくれて、結局25万になった（石38万、リング5万のセミオーダー。こんなに安くなるとは思ってなかった）。ダイヤモンドシライシの副店長お姉さん、あの時はありがとう。
指輪をつける習慣なんてなかったし、欲しくもなかったけど。毎日外すことなく身に付け続けている嫁を見て、自分もそうしようかなぁという気になり、あまり外さなくなった（寝るときも付けている）。
こういう知識って無縁（？）で居たからか皆目分からない。ただの世間知らずって言われると耳が痛いけど。
私も彼氏も増田とあまり年齢も変わらないんだけどこんなに差があるとへこんでしまった。
私の彼氏もあなたのようにしっかりしてたら私はどんなに楽だったんだろうか。。。
必要に迫られて調べるようになれば（あなたの場合、これからだ）、すぐにこれぐらいの知識は手に入るよ。俺は本来、全然しっかりしているタイプではないんだ。そもそも結婚を決めた時点で100万の借金があるというのはかなり致命的だよね。
嫁は、よくもこんな俺を信頼して待ってくれたと思う。その信頼に応えたいと今も思ってる。
そもそもお金が無いだけが問題じゃないのか！？
うわーーーどこから手をつけよう！！貯金からだよバカ者っていう話かーー
どこから手をつけるか？ネックになっているのは、外食費なんでしょう？外食費を削減できれば、ダイレクトに貯金にまわせるわけだから。そこをクリアできる目処がたたない限り、前に進むのは難しい気がする。放置しておいてもいいが、いつかはメスを入れなければならない部分だと思うよ。
「食いたいもの食うために働いてるんだ！食い物は我慢せん！」がいつものセリフ。
でも大食らい。すごい食う。食費がすごい圧迫しそう。コワー
観察記録、見せてもらった。これはスゴイ。。まとめると、コンビニで朝飯＋夜食＋タバコで1200円。一服がてらスタバで1500円。ランチ1200円。夕食1000～3000円。
同棲して朝晩一緒に食事してみるのはどう？ 手作り弁当を持たせてあげることができればなお素敵（抵抗なければ）。あとは、スタバでの費用が結構ばかにならないねぇ。そんなにコーヒー好きなの？うちのコーヒー好きな上司は、挽いてもらった豆を持参して、デスクでドリッパーつかって飲んでるけど。
http://www.cakesjun.net/coffee/STABAnikki-6.html
まぁ、こういうのは本人が問題意識持たないとどうにもならないんだけど。彼がどれぐらい本気で結婚したいのか？とか。結婚後の生活をどう考えているのか？とか。夢と現実と両方の側面から、地道に話し合っていくしかないんじゃないかなぁ？夢と現実を同時に話すよりも、夢は夢で大きく広げて。その後に、現実的な話をつめて、また夢を話して・・・みたいにメリハリをつけて話し合う・・・とか、試してみるとよいかも。
もう少し時間が経ってから見直してみたら、きっときれいだよ
自分で見ても
ウェディングドレス、着られてよかったね
結婚おめでとう
私は背が低くて太ってるという標準から外れた体型なので、ウェディングドレスへの憧れなんてなかった。
ウェディングドレスというのは腰が高く足が長い外国人の外国人による外国人のためのものであって、私のような丸いチビには絶対似合わないので興味が無かった。が、母がドレス姿を見たがったので、親孝行のために、式をやってドレスを着ることになった。
結婚式当日。20 cm もあるハイヒールで上げ底をして、白く重く立体的な筒に体を嵌め込んで行く。
ドレスを動かすために、私が一歩ずつ足を動かす。ドレスを歩かせている気分。なんとなく屈辱的。
ドレスを着られるスタイルの人はいいけど、ドレスに着られてしまう人はこういう風に思わなかった？
せっかくやるなら膝丈くらいのスカートをパニエで広がらせて、もっとロリータな感じのドレスにしたかった。それならまだもう少し似合っただろう。でもそんなドレスって安っぽすぎるか、めちゃめちゃ高いかのどっちかだし、かつそんな突飛な物は母が喜んでくれないのであきらめた。
みんな、ウェディングドレスにドリーム見過ぎ。一番はうちのおかんがだ！
自分が産んだ娘の日本人体型を忘れないでくれ！せめて和服にしたかったよ。
まあ、でもまあ、いい。終わったし。喜んでくれたし。
中学時代からずっと聞いていたRCサクセションもとい忌野清志郎さんが亡くなりました。言葉も出ません。
ご冥福をお祈りします。死してなお、私は彼のファンをやめることはできそうにありません。
はてなでは性別不詳で日記を書いているのですが、実際は女性です。
旦那は職場で知り合い、6年間つきあいました。そして去年の11月から同居を始め、4月に籍を入れ、今日結婚式を挙げました。
とても不思議な体験でした。
親族だけの結婚式でしたが、祝福され、初めて公的に自分と旦那が認められたのだな、と感慨深くなりました。
自分はこの人のものになったのだなあという実感がわきました。
私も結婚式したくない派だわ
つーかする機会がまずないけど
結婚式そのものを、もうどうしてもしたくないとかいう訳じゃないけど
あれだけ金かけて一日ドレス着て盛り上がるだけかよ！って感じの理由でしたくない
別にウェディングドレスとか憧れんし…
ウェディングドレスを着た女性を見て息を呑むほどキレイみたいなシーンが漫画やらであるけど
現実には別にウェディングドレス着たからってたいして美しくないし…
やっぱどう考えても金が勿体無いような気がする
一時の享楽のために、これから結婚して色々金も必要になってくるってのに、その上このご時勢だってのに、結婚式をする方が変に感じる。ていうか余裕あるなと思う。
結婚という制度の問題点を考えてもらおうと、「反婚」を掲げたデモが１３日、京都市内で行われた。１人で子育てをする女性や、性差別の問題に取り組む人ら約５０人がウェディングドレス姿や男装で参加し、「婚姻制度には差別がいっぱい」などと訴えた。
企画した「陽のあたる毛の会」の桐田史恵さん（30）は１０代で出産し、１人で子育てした。養育を通じてさまざまな問題に突き当たり、結婚制度についての勉強会を左京区で始めた。
桐田さんは「子守りをしてくれる人を探しても家族制度が壁になったし、友達に結婚しない生き方を理解してもらえない。『反婚』という言葉を作って呼びかけると、結婚という慣習に違和感や疎外感を感じている人がたくさんいた」と話している。
デモは左京区の平安神宮から、下京区の四条河原町を経て東山区の円山公園前まで歩きながら、「異性にずっと養われるってどういうこと？」「結婚がおめでとうの社会は、非婚の人が生きづらい」などと呼びかけた。
一体何をこじらせたらこういう主張になるんだ。
好きな女性と友人からメールが来た。今度、二人は結婚するらしい。
僕はこのあと、何をすればよいかわからない。
友人と女性と自分は会社の同期入社で同じ部署に配属。他数人の同期入社も含めて、よく遊びに行くなかだった。
泊りがけで海に行ったり、スキーに行ったした。自分はあるとき、女性のことが好きになった。
よく笑う女性だった。人を褒める事が上手な女性だった。気が利く女性だった。仕事が良くできる女性だった。
やせすぎず太りすぎずの体型が好きだった。早い話が僕は彼女が全面的に好きだった。
でも、僕は非モテだった。女性とお付き合いしたことがなった。むしろ学生時代は煙たがれるか空気扱いされる
スクールカーストの下層の人間だった。だから、僕の気持ちを正直に伝えることは彼女に失礼な気がした。
僕はせめて、彼女に多少でもふさわしい人間になってから、自分の想いを伝えようと思った。
数年の間、あまり変わらなかったけど、それなりに努力した。
これ以上、時間をかけても仕方ないと僕は彼女に告白することにした。社会人になって数年を経てはいたけれど、
恋愛経験のない僕には段取りなんてわからなかった。精一杯考えた末、当時、流行っていたバンドのコンサートを
取って、彼女を誘った。そして、コンサートの後、僕は告白した。
あなたが好きです。もし、よろしければつき合って欲しい。
答えはNOだった。既に付き合っている人がいると。
そして、彼女は言った。今の彼氏と付き合う前なら答えは違っていたかもしれない。
彼女が前の彼氏と別れて空白期間があることが知っていた。僕は彼女にふさわしくなってから告白しようと思って
僕は、彼女が彼氏と別れることを待つことにした。その間にもっと彼女にふさわしい人間になっていようと心がけた。
そして、先日、結婚するとメールが来た。彼女は別れなかった。彼氏は同期入社の友人だった。周り全員に付き合って
いることを隠していたんだ。僕も相手が友人だとは知らなかった。
僕は今、頭が真っ白だ。彼氏より先に彼女を好きになっていたことは確実だ。でも、僕は何もできなかったし、
結果的にみても何もしなかった。
焦っている。焦燥感に悩まされている。だけど僕はもう何もできない。二人を止めることはできない。
僕は耐えられない。でも、僕は友人として、友人と彼女の結婚を祝福するだろう。僕は今の仕事が好きだし、
短慮な行動にでても何も変わらないことを知っている。
彼女が妊娠した時、僕は友人として彼女に気づかうであろう。僕ができることは友人としての行動だけだから。
僕はこの後、何をすればよいんだろう。僕の数年はなんだったのだろう。20代とは何だったのだろう。彼女に
彼氏がいない時、僕が何か行動を起こしていたら何か変わっていたのだろうか。
同じようなことを考えて、繰り返し考えて、さっきから、何も手に付かない。
誰か教えて欲しい。僕はこの後、何をすればよいのか。そして、同じような体験をした人がいるなら、どうすれば
この気持ちが収まるのかを。
俺は理由を言って断るな
ファビョーンされるけど
変に誤魔化して、内心で溜められるよりはまし
昔話
オレ「いいよ」
彼女「誠意が感じられないーー」
オレ「今すぐじゃないし、いいよ」
彼女「ぶーぶー」
オレ「君が主役なんだから、どういう式にするのかは君が決めていいよ」
彼女「ええーー、一緒に考えてくれないのーー」
オレ「君が決めるんでしょ」
彼女「ええーー、一緒に考えてくれないのーー」
オレ「じゃ、オレは神前がいいな」
オレ「じゃ、キリスト式で」
彼女「ええーー、キリスト教徒じゃないし、それにお色直しもーーー」
オレ「予算は限りあるからな」
オレ「わかったら、勉強は君もしてよ」
彼女「私のこと愛していないんだーー」 ふぁびょーーん
無事別れられて良かった
去年から学生時代の友人の結婚ラッシュで、この2年だけで8回結婚式に出た。
その幸せそうな顔を見るのは、こちらとしても、とても嬉しかった。
他人と所帯を持ち家族になるという新郎新婦の決意に対するエールなんだと思ってた。
その一方で、自分自身はまったく結婚に興味がない。
自分は貧乏院生で、研究にせいを出し、論文書いたり、発表したり、教えたりするのが楽しい。
付き合っている人はいるが、結婚の必要を感じないし、したいとも全く思わない。
それでいいと思ってきたし、今も思っている。
未婚の友人たちでさえ「結婚してこそ、ちゃんとした幸せな人生」と思っているらしい。
この年末年始には、既婚未婚の友人たちに
「研究もいいけど、自分の幸せをちゃんと追求しなよ。いいよ、結婚！」と勧められまくった。
彼女らにとって、研究はあまり「幸せ」には結びつかないらしい。
私にとってはかなりの幸せなのだけど、まあそれはいい。ただ、
「綺麗なウェディングドレス着て、一生分の『おめでとう』を言われて、祝福されるんだよ」
といわれるに至って、私は釈然としなくなってしまったのだ。
結婚式に招待されたら、私は心から新郎新婦の幸せを祈るけれど、
でも結婚はいわば単なる節目なのであって、それ自体が「幸せ」であるわけじゃあないのでは？
それに、結婚式は、皆に祝福されるために開催するものじゃないんじゃないの？
そう言うと、友人は「違う」と一蹴。
「結婚式は、皆に祝福されるためのものだよ。
花嫁は、花嫁姿になって皆にいっぱい祝福されて花嫁になるんだよ。
そのための結婚式だよ。そうでなきゃ、なぜ結婚式の主役が花嫁で、
ドレスや打ち掛けで着飾るの。それに、そもそも結婚は幸せなもんなんだよ。
そう思えないないなんて、ちょっと不幸だよ」
友人はそう言った。
そう言われると、そんな気がしてくる。けど、でも本当にそうなのかな？とも思ったのだった。
結婚式が、おめでとう、と言われる為のものなのだとする。では、なぜ結婚はめでたいのだろう？
他人と所帯を持つことにしました、ということ以上の「めでたさ」を、結婚式は演出してる気がする。
私は、「結婚するのがなぜめでたいのか」について、これまで何も考えずに
「おめでとう！」と言ってきたんじゃないだろうか。
そう思うと、なんだか心の中がもやもやしてたまらない。
今年になって2回結婚式に招待された。
どっちも学生時代の同級生。
あー自分もそんな年齢になってきたのかぁ。
割りと仲も良かったし、出席しても良かった。
でも、どっちも行かなかった。
なんというか、あ、私は女なんですが、
化粧とかもしないし、ヒールのある靴とか履いたことないし、
結婚式とかやっぱりみんな着飾って行くわけよね。。
お祝いしたい気持ちはある。友人のウェディングドレスも見たい。
でも、自分の服装をどうしようとか考えると行けないっていう、
あーなんてバカなのだろう。。
他の友人たちはきれいにしてくるんだろうと思う。
自分は社会人になってもおしゃれのできないことを
久しぶりに会う友人たちに知られたくないのかもしれない。
ウェディングドレスこそ大コスプレではないか。ありえない自分を楽しんでみるのもいいかもよ。もう一生ないんだし（たぶん）。
多分彼はドレス姿の増田を見て「きれーだ」と思うのだしね。きれーだと思われるのは思っていただいててよいわけで。
私もスカートはスーツと部屋着ぐらいしか持ってない。スカートを外で履く機会は年中行事。今年は弟の結婚式で着たっきり。
物心ついてから大学生ぐらいまで男に間違われるような風体しかしていない。長身なのもあって実際間違われてた。
今もファンデーションも持ってないし普段化粧しない。会社へはスッピンで行ってるがメガネをかけてることもあり気にもされない。
