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はてなキーワード: インドアとは
インスタでもツイッターでも言えないし、紙に書いて残すのも嫌だから増田に流す。長文ごめん。
特にきっかけがあった訳じゃないんだけど色んなことが少しずつ積み重なって、気付いたら彼氏を好きじゃなくなってた。つらい。
半年くらい付き合った彼氏は、オンライン授業+友達と気付いたら仲違いしちゃったの2コンボを決めて精神面がガッタガタになってた時にマッチングアプリで見つけた相手。
正直、恋愛がしたくてマッチングアプリを始めた訳じゃなかった。友達と仲違いしちゃって空いた穴をどうにかして埋めたかっただけ。
私は仲違いしちゃった友達のことが本当に本当に大好きで、趣味も性格も育ちも学歴も何もかも違うのに何でこんなに大好きって思えるんだろう！もう運命だよね！くらいに思ってて、彼女がいれば他の友達は別にいなくてもいいって本気で思ってた。それくらい大好きだった。
結局一方通行の友情だったし、案外あっさり連絡取らなくなっちゃったんだけど。今思えばその子に恋してたのかもしれない。その子との仲違いは今までのどんな失恋よりも強烈に心に残ってて、連絡を取らなくなって半年近く経つ今でも時々思い出して泣いちゃうから。
で、その穴を埋めたくて始めたマッチングアプリで一番最初に会ったのが今の彼氏。
彼は本当に素敵な人なんだけどね。東大の院生で、優しくて、高身長で、顔もわりかし良くて、周りが男だらけだから浮気とは無縁で、真面目なようでどこか抜けてるところとかインドア気質なところとかは似てて、条件だけ見たらこれ以上の人はなかなかいないと思う。
だけど、だんだん話してて楽しくない(私は文系で彼は理系だから、多分共通項がすごく少ないんだと思う)こととか、彼の前ではあんまり安らげないことに気付いちゃって、会ったばっかりの時にいいかも！って思って芽生えた恋心が、時間をかけてゆっくり死んでいった。
あと恥ずかしいんだけど、彼は性欲がかなり薄いうえに奥手で、でも私はその逆だから、不満が溜まりまくってたのも理由の一つだと思う。
私は彼と色んなことを話し合って仲を深めていきたくて、セックスだってコミュニケーションの一種だから色々赤裸々に話し合いたかった。でも彼はそうじゃなかった。だからなんか、いつかは駄目になる運命だったのかなとも思う。
で、それに追い討ちをかけたのが今年度になって対面になったゼミ。まあ、緊急事態宣言のせいでまたオンラインに戻っちゃったんだけど。
それはともかく、ゼミにはもともとzoomで受けてた時からこの人の考えいいなあって思ってた男の人がいて、その人とこの前初めてちゃんと話したら、理由はないんだけどなんだか「いいなあ」って思っちゃった。
で、帰る時別々に教室を出たんだけど、大勢の学生が出ていく校舎の扉近くで、不意にその人が振り向いて目が合ったんだよね。一瞬だけ。
その一瞬がすごく長かったんだよ。でも身体は動かなくて、声も出なくて、バイバイって手を振ってみようかなとか笑いかけてみようかなとか考えてるうちにその人は前を向いて歩いて行っちゃった。で、一緒に帰ってた友達と別れた後、慌てて走って駅に向かって探してはみたけどもういなかった。
でも、ゼミのライングループを作ったからその人に連絡しようと思えば連絡できたんだよね。で、ライン追加して「同じゼミの○○です！また一年間よろしくね！」とか当たり障りのないメッセージ送ってみようかなって丸一日悩んでた。結局送らなかったけど。
そうやって悩んでる自分を自覚して「あ、もう彼氏とは駄目だな」って確信した。
だから、彼氏とはもう会いたくないなって思う。どんな顔して会えばいいのか分かんない。
だけど、さっき書いた通り条件は最高だし、友達に何度か惚気た手前、半年程度であっさり別れるのも何だか恥ずかしいって思うから、それでも会い続けるんだとは思う。すごく不毛だけど。
早寝早起きして、日光浴びて、自転車通勤して、食事もバランスよく取って、休日はゲームにネット、スーパー銭湯に散歩と、コロナの中でもインドア、アウトドア両方やりつつ、資格勉強もして、酒も飲み過ぎず、標準体型を維持して、炊事・洗濯・掃除もして、部屋に余計なモノを置かず、必要なモノだけを吟味して買って、貯金もしっかりして、他人とコミュニケーションを取りながら仕事して、残業もし過ぎないようにしていた。
それなのに仕事のストレスと不安で段々と体調がおかしくなって、ついにある朝ベッドから起きれなくなり、そのまま休職となり、今も会社が怖くて行けないわ、ネガティブな考えしか浮かんで来ないし、どうすりゃいいんだこれ？
外で遊びたい盛りの小学生のときにわざわざ家までピンポンしにきて公園での遊びに誘ってくれる友達がいたのにそれを断って家で一人で遊んでたり、雨が降って外での体育やサッカークラブの試合が中止になると皆悲しんでいるのに一人喜んでいたような人間なので「家から出られないこと」=「辛い」になる世間一般の感情がわからない。
きっとそちら側からみるとこっちの感情も理解できないだろうし、ワクチンが行き届けば元通りになってしまうだろうが、わずかでも雑に「インドア派」で括られていた人類が「アウトドア派」に対して優位に立てた期間があったことを誇りに思うよ。
ナイスミドル！って感じの優しい上司と二人で車に乗る機会があった
俺は車社会の田舎に最近越してきたが、車に乗るのが怖すぎて頑なにチャリで通している
「この辺で自転車にしか乗らない人って言ったら、外国人か生活保護の人って感じだよ」
直後に「極端な言い方すると、だけどね」という注釈は入ったが、あまりに直球のディスで、マジで面白かった
ディスというか、まあそうなんだろうし、俺も正直チャリ暮らしには無理を感じる……ってことはじつはない
なんなら徒歩で行ける範囲にスーパーが3つはあるし、お出かけは絶望的だがインドア派だし、正直私生活において問題はゼロと言っていい
チャリだとかなり無理がある
通勤鞄で買い物はできん
ほかにバッグをもつにしろ、通勤鞄を自転車に放置して買い物をするわけにもいかない以上、かなり嵩張るジャマな荷物をもって買い物をせざるをえないわけで、つらい
車がありゃあ違う
車、移動する密室なので、超便利だと思う
速いし楽だし、危なくなければマジで満点
車に乗らないかん
その感じが強いですね
私は平時はインドア派で穏やかな性格と言われるのだが、何年かおきに人が変わったように活発に外出し、険のある言動が増え、夫に配慮の欠いた発言を繰り返し迷惑をかけているらしい
十何年の付き合いの中では、後者の時期は必ずなにかしらのアニメに、同人活動をするレベルでどハマりしているようだ
自分では歳を重ねるごとにアニメにハマれる頻度も減ってきて、特に何も興味もわかない時期は絵も描けないし、Twitterを見る気力も、人と会う気力も、聖地へ旅行する気力もなくて半ば鬱状態のように感じている
まるで別人のようだという自覚はある
追記：いろんな人が読んでコメントくれたみたいで本当にありがとう。ささやかだけどお礼とか、訂正とか書いた。
この日記を書いた時よりはネガティブな気持ちが薄れたと思う。優しい言葉とかアドバイスをくれた人たちに心から感謝します。
https://anond.hatelabo.jp/20210409130812
スペック：
身長180 年齢27 顔は普通よりは悪いと思う デブとハゲではない 専門学校卒
大手の婚活サイト（IBJが運営のちゃんとしてるやつ）を利用して半年くらい経った。
で、半年経って一回も誰とも会えなかったどころか、メッセージのやりとりすらほとんどできなかった。
結果的に「出会ってフラれた」みたいなとこまでいかなかった。失敗すらさせてもらえなかった。
いいねは月に貰える回数分は全部使い切ってたか、ちょっと余らせてしまうくらいだった。
最終的にマッチング3件。メッセージのやりとりは相手から1つ。こっちからは4つ。つまり3人に対する挨拶1回と、それに対する反応に対して返した1回だけ。
マッチングのうち2件は返答すら帰ってこなかった。
「はじめまして！ マッチングありがとうございます。よろしくおねがいします」の文章、やっぱ淡白すぎてキモかったんかな。
片方の人には「○○お好きなんですね！ 自分も○○の☓☓好きで結構興味あります、よければ何が好きかとか教えてくれませんか」みたいなの書いたけどこれはこれでキモかったのか。
男子校→男子校→エンジニア就職のルートで女性と縁がなくて、社会人慣れてきたし、30も手前だしそろそろ少し視野に入れて活動しようかな、と思ってた。
結婚願望自体はすごくあったわけじゃないけど、いい人と出会えないかな、とか、でも全然女性と喋ったことないし、そういうところ嫌われないかな、とか不安とか期待とか色々あった。
で、そのマッチングした相手も「はじめまして、よろしくおねがいします」みたいな文章送ってそのまま返答なし。
結局期間内に女性から帰ってきたメッセージは「すみません、事情があってこのサイトは活動やめます」だけだった。
「残念です、事情はわかりませんがお体に気をつけて」とだけ返した。色々大変なのかもだし、健康で元気にやってるといいんだけど。
外見は自分ではめちゃくちゃに悪いとまでは思ってない（平均以下だとは思う）んだけど、まあ身ぎれいにはしようと思って、一応ちゃんとしたところで写真取ったりした。
体系的に太ってるわけじゃないんだけど丸顔で骨格太いから写真だと太って見えるよみたいな話を言われたりしてびっくりしたな。あ、そういうのあるんだ？ って。
なんかとり方の工夫とか服の工夫で細く見えて見栄えがよくてびっくりしたもん。俺意外とイケてるじゃん……とまでは思えなかったけど、結構見栄えしてびっくりした。
適切な服、やっぱ格好つくんだなって。馬子にも衣装？
写真取る前にはちゃんと美容院行ったりとかさ。まあ、男ばっかの現場でエンジニアやってるようなオタクならだいたいわかると思うけど、髪とかちゃんと整えない人多いじゃん。
俺もそうだったんだけど、学生以来久々にヘアオイルとかワックスとか買ってちゃんと整える習慣もつけた。
やりかたも教えてもらった。親切に教えてくれて嬉しかったな。ありがとう。
髪の毛整えると顔周りの印象かなり違うんだね。ああ清潔感ってこういうことかって思ったよ。まあ元がひどくてもしかしたらこれでもまだ不衛生で汚かったんかもだけどさ。
服とか靴も色々興味出てきて、ちょっとした値段のやつ（って言っても本当におしゃれな人ほどお金かけられてはないけど）買ってみたりとか、色々勉強してみたりもした。
結構そういうのは楽しかったのかもしれない。照れはあったけど。
自分磨きって言うと他にもあって、実際に会ってみてなんも話せないとか話し方わからんとかってなったらやっぱ相手に悪いと思って、
初デートの会話のコツみたいなのとか結構読んだり、あとは趣味増やそうと思ってインドアアウトドア問わず色々触ってみたりとかした。
初デート決まってもないのにコツとか読むのキモいなって我ながら思ったけどね。でも、最終的に俺を選ぶことがないとしても、やっぱお会いするなら不快になってほしくはないじゃん。
なんか世の中に知らんルールとかマナーあったら困るしさ、備えはあったほうがいいのかもなって。こういう言い訳するところがキモかったんかもな。
なんか知らなかったことを知るとなんてことなく見てスルーしてたネットの記事とか新聞の記事とかTwitterとか、そういうのが「あ、これこないだのやつかな」ってわかったりして、
世界の解像度が上がるみたいで楽しかったな。いや、自分磨きを楽しんでいいのかって話はあるけど。これは楽しかっただけで娯楽だったのかも。
自分の好きな世界に閉じこもってる以外にも得られるものがいっぱいあるってわかったのは嬉しかったな。皆知ってる、当たり前のことかもしれないけど。
そういう大事な、きっと尊いんだろうなってとこに触れたのはもしかしたら幸せだったのかも。今はもうわからない。
あとはプロフィール欄とかも何書いていいかわからなかったから、似たようなサイトとか使って真面目に婚活して成功した友人に色々聞いて、確認とかしてもらって、ちゃんとした文章書いてみたりもした。
やっぱどうしても自分のセールスポイントとかわかんなかったりするじゃん。就活でも同じ困り方したけどさ。
でもネガティブすぎたらそりゃ相手には選ばんよなーって思って、一応一生懸命自分の魅力が伝わるようには書いたつもり。
年収はやっぱ見られるってサイトの担当？ 問い合わせの人？ とかいろんな記事とか友人も言ってたから、初めて自分の年収とかちゃんと見た。
プロフィール欄に入力しなきゃいけなかったしね。あれ本当に困った。あとネットの源泉徴収のスクショじゃ受け付けてくれなくて更に困った。
そもそも源泉徴収って貰ったっけ？ って焦った。紙で貰ってねえぞ！？ みたいなね。普通にネットで見れたわ。そりゃそうだよな、ネットで給与明細貰ってんだから。
月収すらちゃんと見てなかったもんな。奨学金振り込む時と交通費下ろす時、あとたまにデカい買い物する時しか口座見なかったし。みんなちゃんとお金の計算とか管理とかしててすげえ。
意外と貰ってたどころか世代の平均ちょい超えだった。お金の話ってシビアだと思うから周囲と比べたり話題にもあえて出すなんてなかったからさ、自分の頑張りが数字で見れて嬉しかった。
給料が少ないと頑張ってないって意味ではもちろんないよ。でも、お金それ自体より、就職とか残業とか頑張ってきた結果なのかもなと思って少しくらいは誇らしかった。
他はなんだろうな、職業と年収と外見と自己アピール文と……タバコ吸うとか吸わないとかその辺のプロフィールは見れるんだよね。
タバコ吸わないしお酒はほどほどだし、自分の両親と一緒に暮らしたいとかもないし、どうだろう、結婚相手として特別ネガティブになるような要素はあんまりない……と思いたかったなあ。
家事手伝いのとこは分担してやるって書いたし。逆にやりたくないって書くくらいのがウケたのかな……。胡散臭く見えたんかも。でも俺料理とか掃除とか結構やりたかったしな。
実際に選ばれてないんだからなんかやっぱ受け入れ難いとこはあったんだと思う。
じゃあ申込みとかあんましなかったんじゃね？ ってなると思うんだけど、-3歳から+6歳くらいまで結構幅広く見て、毎月貰える申し込みの数はだいたい使い切るか、ちょっと使い切らないくらいとかだったと思う。
誰でも良かった……とは言わないけど、まずはマッチングしないと話にならないなと思ったし。
幸い東京に済んでるから条件に合う人はすごく多かった。やっぱ人口多いなって。
住まいが東京じゃなくても東京で働いてますって書いてる人はたぶん東京近いとこ住んでるんだろうなと思って申し込んだりもした。
よっぽど厳しいなって思った条件の人、例えば申し訳ないけど専業主婦希望の方なんかは俺のこれからの給料で養い続けるのは子供考えたら難しいなって思ったから、
そういう人を除いてだいたい押してたと思う。こういうとこで条件合わないと不幸になるだけだしね。どうしても無理ってとこはやっぱ避けた。悪いなって思ったけど。俺の稼ぎが足りんばっかりに……。
言い方悪いかもなんだけど、いろんな人が魅力的で、本当にみんな素敵に見えたってのもあるよ。びっくりした。やっぱマッチングアプリみたいなのって出会い系サイトみたいな悪い偏見あったからさ。
子供の頃散々ネットで知り合った人とは会っちゃいけませんなんて言われてたのに今はネットで婚活してたんだから不思議だよな。
いっぱい申し込みしてたのはどうだったんだろう。不誠実な態度だったのかな。ひとりひとりもっとちゃんと見て向き合って申し込みボタン押したほうが良かったんかもね。意外とそういうの透けて見えんのかな。
でまあ、色々やって……もしかしたらホントはみんなが当たり前にやってきたことだったり、やるべきだったことかもしれないなって思うこともたくさんあるんだけど、本当に色々やった。
楽しいことだけじゃなくてやっぱ身につまされることもあったんだけど（服がすげえ適当だったなってのは今にして思えばやっぱ恥ずかしい）、概ねいい方に努力できたんじゃないかって思ってた。
そんでマッチング件数は1桁。デートはゼロ。やりとりのメッセージの数は全部合わせて相手からは合計1行。相手からの申込みゼロ。
つっても申し込みゼロは言うほど珍しくはないらしいね。そりゃそうか。
悔しいとか悲しいとか通り越しちゃってさ。期間の課金だったから最初に半年買ったんだけど、それが切れたときになんか自分を支えてたエネルギーみたいなのがどっか行った気がした。
今は退会したのにメールがまだ届くのが鬱陶しくて会員の完全な削除できないか調べないとなって思ってる。ブラックリスト入れるほうが早いかもだけど。
なんか、会ってみて駄目だったとか、喋ったら駄目だったとか、もしくはメッセージのやりとりで駄目だったっつーなら諦めとか、反省とかあるんだよね。
やっぱうざかったかなとか、文章からも伝わると思うんだけどネガティブなのはよくなかったなとかさ。オタクやっぱ早口かなとかさ。
なんかの配慮が足りてなかったのかなとか、もっと頑張らなきゃなって思えたと思うんだよ。
でもそもそもメッセージのやりとりすらしてもらえないくらい選ぶに値しない問題外だったんだなって思ったらなんかこう、ああ、あと一人で生きて死ぬんだなと思ってさ。
そりゃ友達でいてくれる人もありがたいことに何人もいるけど、でもそいつらも結婚とかし出してるわけじゃん。
これで40、50になった時に回り見たときに1人しかいなかったとして、それを想像したらなんかすげえ泣いた。恥ずかしい話なんだけどさ。
今まで死ぬとか生きるとかって創作の中でしか見たことなかったけど、急にリアルに死ぬって実感が湧いてきたんだよね。
おかしいよな、死ぬまであと30～50年くらいはあるだろうにね。
もう結構色々やったし、じゃあもうなんかそれでもどうしようもないくらい駄目なとこがあるんだなと思ったんだよね。
誰に教えてもらえるわけでもないんだけどさ。教えてもらってこれから頑張れるかはもうわかんないけど。無理かもなあ。
そしたらなんか今まで楽しかったり頑張ってきたことが全部どうでもよくなってさ。
まあこういうとこが選んでもらえなかったとこなんかもね。それが伝わるようなコミュニケーションは取ってなかったと思ってるんだけど、プロフの文章から透けるものがあったのかな。
今もう自分の悪いとこ全部「だから選んでもらえなかったんだろうな」って思っちゃうもんな。
同時に「いやでもそれが伝わるほど話もさせてもらえなかったじゃん」って思って、「そういう言い訳するとこだぞ」って思って無限ループだよ。
こういう女々しいとこが悪かったのかも。性根の問題なのかもね。
止めになったのが後追いで初めた友人3人が全員先にマッチングしたことなんだよね。
あー、なるほどねと思った。内心やっぱ「コロナの時期だからみんなあえて婚活はしないかもだしな」って言い訳があったわけよ。
まだ大丈夫かも、とか、コロナが収束すれば……みたいなね。実際にはコロナだからこそ婚活と向き合うみたいな話もたくさんあるの知ってたけど。
結局、単純に俺に選ばれる価値とか魅力がなかったんだって話だった。安心したのかその時心がぽっきり折れたのかはわからなかったな。
友達はみんなマッチングの後やりとりしてて、今うまく行ってるみたいだから、それはすげえ応援してる。
嫉妬とか失敗しちゃえとか思うようになったら自分の汚さで嫌になるなーって思ったんだけど、それは幸いなことになかった。
純粋にお祝いの気持ちとか、うまくいって欲しいって気持ちがちゃんとあったのは本当によかった。それすらなくなってたら意味わかんねえじゃん。
みんな結婚式呼んでくれるかな。こんなやつ呼びたくもないかもだけどさ。
実際に結婚した友人は1人しかいないんだけど、そいつは東京から引っ越してお嫁さんの実家の近くで式上げたんだよね。
呼ばれてたんだけどどうしても移動時間考えると仕事と折り合いつかなかった。悪いことしたな。
とりあえず新しく買った服は全部中古ショップで売った。キレイにしても誰が見てくれるわけでもねえなと思ったらかっこいいなとかイケてるなって思った服も全部ゴミに見えてさ。
せっかく作った人にも悪いなと思って。ゴミだと思って着るやつに着られたくないじゃん、多分。でももうどうしてもかっこよくは見えなかったんだよね。
色々やろうってやり初めたことも全部やめた。今はもうリモートワークだから仕事して寝るだけ。普段やってた料理も面倒でやらなくなってコンビニのおにぎりしか食べてない。
髪もどうでもよくて整えなくなった。よく考えりゃリモートワークのカメラでちょっと映るだけだもんな。相手も見てねーよどうせ。
ワックスとヘアオイルだけ残ってんのどうしようかな。あれ開けちゃうと使用期限あるんだよね。
使い切る気はしないなあ。これは流石に売れないので捨てちゃっても勘弁してほしい。物は大事にしたかったんだけど。もうちょっと小さいの買えばよかったな。あるのか知らないけど。
色々頑張って……いやまあ、結果が出なかったし楽しんでたこともあるから頑張ってなかったんかもだけど、とにかく色々やってたんだけど、それ全部やらなくなった。
時間とかたくさんできて好きなこととか色々できるなとか思わないわけじゃなかったんだけど、これがもう驚くほど何やっても面白くない。
もうずっと頭にちらつくんだよね。選ばれる価値がないのに何やっても一緒じゃね？ って。
気にしすぎなんだろうな。そういう気にし過ぎなとこが選ばれない理由だったのかもしれないけど。
死ぬのって痛いし怖いよなって漠然と思ってたところに一人で死ぬリアルさを想像しちゃったからなおさら死ぬのが怖くて、自殺とかするつもりはあんまりない。
ただ生きててももうあと選ばれることがないのは半年かけてわかったから、どうしても生きてる楽しみとか見つからなかったらどうなるかはわからない。
今はただ死ぬのが怖くて生きてる。でもそうしてても結局一人で死ぬんだよな。新聞とかニュースで孤独死の話とか見るたびに心臓がきゅってなる。
なんともならんね。
あんま人様に迷惑かけないようにひっそりやっていこうと思う。せめてそれはやってこうとは思う。
読んでくれる人いたんかな。いたらありがとう。長々とごめんね。抱えてるのも辛くてさ。
そんでもし婚活中だったら、あんま気張らずに頑張ってほしい。一生懸命やって駄目だったら……まあ、なんとかなるよ。俺もなんとかやってくことにするし。なんともならなかったらごめん。
結婚以外にも幸せって当然あるし、駄目だったらそういうの探せばいいんだと思う。俺はまだちょっと考えられないけど、死ぬ決心付けるよりは先にそういう幸せを探せると思う。
もし相手がもういるんだったら、どうかお幸せに。それは掴むの結構大変な幸せだから、取りこぼさないようにお相手と頑張ってほしい。言われなくてもそうするか。
おいオタク！オタクって書いてんのに趣味山登りとかキャンプって書いてるやつ！！
なんで！？インドアじゃなくない！？インドアです笑じゃん！ふざけんな！！！
キャンプ土だらけになるし煤とぶし飯まずいしほんと嫌いなのにオタクのキャンプBBQ好きは何？
汚れるだけでマジで嫌 海にしよう！頼むよ！ダイビングなら頑張ります！(？)
せっかく旅行に行くのに自分でなんかしなきゃいけないのほとほと嫌なんだよ
最悪サイ○リヤでもキャンプよりはマシやねん、そもそもサイ○はそこそこにうまい
変な飯自前で作られるよりサイ○でいい
ほんとオタクのキャンプ好き率まじで何？どこかにキャンプの嫌いなオタクいないんか？
キャンプとドライブの嫌いなオタク(車酔いする)、結婚しませんか？
出会い系アプリではプロフは写真に次ぐ入り口でのアピールポイントなので、男性目線から「こういう女性は色々面倒そうだな」という印象を持ってしまう、女性プロフのよくありがちなNGワードを上げておきます。なお、当方インドア寄りでおとなしめ?の男性です。
「最近彼氏と別れた」「1年半/3年/大学時代から付き合っていた彼氏と別れた」「彼氏は大学時代から数えて〇人いた」 .. 歴代彼氏と比べられそう(だし、昔の彼氏より格下と見られそう)。見切り早そう。「仕事上、男性との出会いが少ないためはじめました」とかは全く問題ないです。
「(海外)旅行が趣味(コロナ後に行きたいなど」 .. お金すごい掛かりそう。こだわり凄そう。アクティブな性格で合わなさそう。海外で撮ったプロフ写真も避けたほうが良いです(日常の写真のほうがベター)。
「サバサバしてるって言われます」 .. コミュニケーションしづらそう。
「ディズニー年パスもってます」 .. 男性でディズニー年パス持ってる人少ないだろうから、どう反応していいのかわからない。しょっちゅう連れて行ってということか?
「フェス好きです」 「サッカー/野球観戦が趣味です」 「週末スキーに行きます」 .. デートプランの立て方の難易度が高い。そもそもフェス、サッカー/野球に詳しくないので、会話合わなさそう。
「返事は遅めです/いいね多いので週末にしか見ません」 .. 出会いに対してあんまり真剣味がなさそう。わざわざプロフに余計なことを書かなくても良い。とりあえずお試しで試してみました感があるのがマイナス。
「仕事つまらないのでやめたいです」 .. 専業主婦前提なのか? それ以前にネガティブ。
「クレヨンしんちゃんみたいな家庭を持つのが夢です」 .. ハードル低いアピールの例えなのかもしれないが、今の時代、戸建ては平均的な会社員にとってハードル高いゾ。
とりあえず、アウトドア系で騒ぐやつが好きとかはあんまりアピールポイントにしないほうが良いです。 本当にそうでそれをアピールしたいなら書いても構わないと思いますが、プロフィールは広く浅く書いたほうが良いと思うので。他にあったらブコメに書いてほしいです(反映できればします)。
追記:
個人的に書いて差し支えないワードとしては例えば、「最近youtubeにはまってます」「タピオカ屋さん/カフェ巡りが趣味です」「海外ドラマ好きです」「週に1回ランニングしてます」とか。アウトドア系でもこぢんまりとしたやつなら、男性側もデートなどで誘いやすいし良いと思います。
約1年のテレワークを経て、弊社は引き続きテレワーク。安心したというのが率直な気持ちだ。
同僚は悪い人ではないけど、自分は度々のスモールトークに疲れてしまう気質。社内チャットぐらいのやりとりの方が気持ちが楽だ。
家でラジオを流しながら仕事をして、気分転換にストレッチをしたり窓をあけて換気したり、とにかく気ままにやれるのがいい。
身体的に支障がないのは、自宅にまあまあなワーキングチェアがあったおかげかもしれない。
仕事量は少し減ったような気がする。ここ1年で残業ほとんどしてない。その点だけは業界が先行き不安ではある。
自分は朝弱くていつもギリギリの出社になるので、もう何年も朝ご飯は抜いていた。
テレワークになってから、通勤時間を朝ごはん時間にあてられるようになった。
ヨーグルトにちょっとだけシリアルを入れたものとか、果物だけとか、ちょっとだけ食べるようになった。それだけで心も健康になれた。
コーヒーも朝から豆をひいてたっぷり入れて午前中にごくごく飲む。最高。
ランチの時間になると近所のキッチンカーやテイクアウトのお店までいく。
散歩がてらコーヒー屋さんまで足を伸ばして食後のコーヒーを買う。
夕飯はもちろん自炊。以前まではよく仕事帰りにすき家とか食べちゃってたので自炊できて本当嬉しい。
時々愚痴ったり、ラジオに合わせてきままに歌ってみたりして良い気分転換になる。
仕事が終わると一緒にスーパーへ行ってからおじいさんは調理場へ、おばあさんは洗濯へ（もしくは掃除へ）みたいな感じで過ごすので日々QOLがブチあがる。
コロナのせいで仕事に余裕が出たこと、同居人がいること、部屋がワンルームではないこと、もともとインドア派で人付き合いが苦手なこと、が良く作用してくれた。
まぁ感覚的なものだけど。今ヘイストかかってるとまでは言わないけど、以前は確実にスロウがかかってた。
もともと出不精だった。ソシャゲやYouTubeやNetflixなど完全インドア趣味。
散々失敗してきたダイエットだけど、コロナ禍だしデブだと重症化怖いし職場に気になるイケメンできたし本気でやった。
始めてもうすぐ一年だけど大体25キロは落ちたのではなかろうか。
これでもまだ身長－100＝の標準体重圏内。ここに0.9をかけたいわゆる理想体重まではまだあと5キロもある。
最初の半年で20キロ落としたのでここ数ヶ月はかなりゆるくやって月1キロペースで落としている。
今もこれからも白米は付き合い以外で食べないし毎日二時間の筋トレは続ける。
食べた翌日はカロリー計算をして帳尻を合わせる。それでも劇的に痩せていく訳ではない。
10キロ落ちて動くのが少し楽になった。背筋も腹筋もついてないから、立ち上がるのもしんどかったのに。
20キロ落ちて一日の半分以上を立って過ごしていても疲れていないことに気が付いた。
立ち仕事なのもあって、以前は帰ってくるだけでヘロヘロだったのに。
それで安い菓子パンやら惣菜、チョコレートを食べてまた太っていくのスパイラルだった。
仕事終わりに都内でスーパーを巡るのが趣味になった。okストアや業務用スーパーすごく安い、テンション上がる。
業務用スーパーのカロリー0糖質0の砂糖を使っておからパウンドケーキを焼いたり朝食用のほうれん草米粉パンを焼いたり、ダイエット食作りにハマった。
今の時期はほうれん草がとにかく安いから刻んでオートミールとアボカドを混ぜてパンケーキにし、レンチンしたノンオイルの炒り卵とレタスと人参千切り、サラダチキンを具にして職場に持っていったりしてる。
お手製ダイエット食は周りにもウケが良くて、職場のランチタイムは質問責めされてすごく楽しい。
絹豆腐を泡立て器でクリーム状にして、高カカオチョコレートと混ぜて冷やして豆腐生チョコもストック。純ココアをまぶしたら最高に美味いのにヘルシー。毎朝2粒食べてるけど罪悪感ゼロ。
19時に仕事終わりで買い物して家まで電車で30分徒歩10分。これらを作って大体21時過ぎ、まだこんな時間なんだと思う。
以前は帰ってきてだらだらゲームと動画見てたら22時とかあっという間で、しかも何も作り出してない。ひたすら怠けて時間を浪費してただけ。
風呂に入るのすら億劫で毎日シャワー。典型的なデブの生活...。
あと体軽すぎて姿勢良くなって歩くのも速くなった。ちょっと前に歩くの速いのなんでみたいな増田がいたけど、多分あの増田はゆるゆるとメタボってるんだろうな。
日常的にデバフかかっててスロウ状態、でも本人は気付かなくて周りの細い人見てなんであんなチャキチャキ動けるんだろうと思うだけ。
歩くのだけじゃなくてフットワーク軽くなったらその分時間も短縮できた。だから一日が長く感じられるんだろうな。
ゆっくり歩いてる人見ると、ああ、移動にすらあれじゃあ一日が過ぎるのも早くて、一ヶ月一年もあっという間だよなぁと思う。もったいない。
私も勿論、今の時期は桜の名所をゆっくり散歩したりしたけど、それが終わったらまたチャキチャキ移動する。行動にメリハリをつける。
25キロの脂肪をまたつけたいとは絶対に思わない。むしろあと10キロ痩せてモデル体型になりたい。
でもデブってから痩せたので胸は天然でDカップある。寄せて上げたらEかもっといく。昔からバストアップしたいなら太ってから痩せろと言うよね。
あ〜20代前半の頃に痩せときゃ今より更にモテモテだったんだろうな。
痩せてびっくりしたことはまだあって、色が白くなった。
顔だけは昔から太らなくてすごく白くて、首から下はなぜか黄色っぽかったんだけど、原因はどうやら脂肪だったようだ。
首と顔の色が違うことでファンデーションの色すごく困ってたけど、今は迷いなく一番白い色を選んでる。
確かに鶏肉捌いてるとキモい黄色い脂肪ついてるもんな。人間の脂肪も黄色なんだな。
ダイエットして良かった〜
最寄り駅(がある時点でど田舎ではない？)まで自転車で坂道を2キロ、行きはずっと下りだからラクチンだが、帰りがあまりにキツいので、必然的に休日は引きこもって暮らした
当然、博物館とか美術館とか、大学で都会に出るまではほぼ行かなかった
高校がある街の駅前のショボい書店で本買うくらいが、俺の「文化」の限界だった
でも、正直、俺はヘタな東京生まれ東京育ち人間より教養があると思う
まあ、はてなにいるような奴にはたぶん概ね負けるんだけど、多くの人間はそもそもインターネットに「居ない」からな
オンライン対戦型早押しクイズアプリをやれば、スッと上位層にいける ランカーにはなれずとも、養分にはならない
音楽や映画の話をするときは、どちらかというと気を遣う これ言っても多分通じないな、と思って話を引っ込めることが多い
美術……には正直あまり強くないが、まあ、基礎教養みたいなところはひととおり押さえているので、アホには勝てる
東京人、恐るるに足らねえよ
ガチで田舎しか知らなかった高校生時代でも、東京人の半分には勝てたと思う
なーにが文化資本じゃ
図書館あってもどうせ行かねえだろ
でけーショッピング・モールにばっか行って、そん中でもお気に入りのブランドの店にしか入らねえような層と、山暮らしの俺の間に、そう大きな違いはねえ
テレビで紹介されてる店に行って、ふわふわスフレパンケーキを食ったところで、人間的にはほとんど成長しねえよ
俺はその間に郷土料理「とんこつ」なんかを作る 東京のカスがスフレパンケーキの食感を体験として学ぶ間に、俺は豚の豚骨を柔らかくするために何時間煮込めばいいかを体験として知る
東京人がなんだ
かかってきやがれ 返り討ちにしてくれる
スマホのちっちぇえ画面で見ようと、立派な映画館のバカデケエ画面で見ようと、おんなじ映画ならおんなじ体験だ……ってことは流石にないが、感想を語る際にはその差はそんなに効いてこねえ
音響がすごかった、映像がすごかった！ そら結構 でもその体験はあくまで「体験」であって、教養バトルにおけるカードにはなりえねえ
東京モンがヤマノテ線で映画館に行って映画見てる隙に、俺はGEOで借りた映画を3本見る 3倍だぞ3倍 完全に僕の勝ちだ
上野動物園でパンダ見てハシャいでる間に、インターネットでおもしろフラッシュを見る これに関してはノーコメントかも
昔ならとにかく、デジタル・ネイティブのインドア人間にとって、いまの東京のアドヴァンテージなんて大したことねー
俺は都会からまた田舎に戻ってきたが(失意！w)、想像以上に何も変わらなくてびっくりしてるぜ
東京、思った以上にショボいよ
多少便利、だがそれだけだ
大学で一目惚れした人に我ながら異常なくらいアタックした結果、恋人ができた
一目惚れだったわりに内面の相性がよくて、そのまま現在まで続いている
もし破局したら、たぶん恋愛はもういいやという感じになる 彼女以上に気が合う人は現れない気がするので、その彼女と別れるんなら誰と付き合ったって詮ない
顔は相当キモく、矮躯で、内気で、反社会的で、インドア派で、あがり症で、とにかく魅力に欠ける カスと言っていい
しかし、彼女と出会えて、かつ良い感じに付き合うところまで行けたおかげで、現在恋愛に関しては勝っていると言っていい側にいる
大学で偶然入ったサークルに彼女がいなかったら俺はたぶん一生彼女ナシ人間だった
白饅頭とかすももとか、そういうのにハマってガチインセル化していた可能性もかなりある
いま彼女がいるから俺は余裕を持ってられるだけで、運がちょっと悪かったらド非モテの完全孤独人間だった
彼らだってそんな頻繁に会う感じの仲じゃない
直近でプライベートで会ってるというか話してる人間、マジで彼女しかいねえ
恐ろしすぎるよ
増田では珍しい自称ハイスペ婚活中の自分がプロフィールで確認するところです。（現在在宅勤務、休憩中）
重要なのはウケのいい趣味よりマッチングする前に切られるNGワードを回避すること。
NGワード: 家飲みや仕事など日々の辛み、映画漫画音楽の趣味詳細、（個人的に）チームスポーツ、インドア/アウトドアに偏りすぎ
あと嘘をつくと後々苦労するのは自分だから、ウケ狙いで嘘や別に好きでもないことを趣味欄に書かない方がいい。
そして自分の個性を受け入れてくれなかったら、相手の個性が受け入れられなかったら瞬時に切ること。（自分も相手も苦しむだけ）
（追記）
スペック書けと言われたので書く。
とら婚分析的には結婚できなかったらおかしいレベルのハイスペです。
成婚まではまだ先だけど、一応付き合うことはできた。
outalaw "自分の個性を受け入れてくれなかったら、相手の個性が受け入れられなかったら瞬時に切ること"それなら最初からプロフィールに詳細を書いておいた方が無駄なくない？
一見その通りだが、実際に会ってみないとわからないことは多い。
趣味は合わないけど実際に会ってみてフィーリングが合い、相手の個性を受け入れられることもある。
婚活はとりあえず会ってみることが重要だと思っているので、その確率を下げるようなことはなるべく書かない方がいいと思っている。
特に、婚活に登録するような恋愛経験の乏しいと思われる人はまず先入観を捨てて色んな人と会って経験を積み、自分はどんな人が好みなのか、相手のどんなところを重視するのか、自分の傾向を知ることが重要だと思う。
自分の傾向がわかっていて無駄を省けるほど恋愛経験があるなら別に詳細に書いて初めからターゲットを絞っても良いと思うが、基本的に急がば回れが婚活の鉄則だと思っている。
太った。標準体重をここ数年ずっと体重をキープしていたのにこの一年で4キロ太った。健康診断でしか測らなかったから本当はもっと増えているはず。
コロナでステイホームになって約一年。世間ではコロナ太りは未だに叫ばれている。
しかし私は違う。断じて違う。もともとインドア、休みの前日には3連休だろうが5連休だろうが関係なく必要な分の食料を買い込んで絶対的に家から出ない、というのを一人暮らしを始めた時から徹底していた。友達と遊びに行くのだって月一くらいだったし。つまりコロナ前からエブリデイステイホームだった為コロナ太りは言い訳にならないのだ。
だから外で「太っちゃって〜」と言う話題になった時は曖昧に笑って誤魔化していた。
コロナが流行り出した頃。モロに私の職場はその影響を受けた。いや、何処の業界もそうだけど、特に受けた。お陰で元々空気が悪かった職場がさらに酷いことになった。旅行が趣味の先輩は行けなくなった鬱憤を下の子にぶつけてきたし、上司は元々ヒステリックだったのが更にヒステリックになった。要領が悪く仕事ができない私は特にターゲットにされた。あんまりにも辛すぎて仕事行きたくなさすぎて夜眠れなくなったし、食事も取れなくなった。その後色々あって休職のちすぐに復職。しかし通常業務ではなく雑用しかさせて貰えなかった。何ヶ月もその状態が続いたため上にも掛けあったが、暖簾に腕押しだった。勿論この措置を不満に思う人は出てきて、あからさまな嫌味などはないが、基本無視された。
その頃から仕事終わりのドカ食いが始まった。まじで食欲がコントロールできなかった。元々食べる方だが今振り返っても異常なラインナップだ。ケンタッキーの鳥の日パックを食べた直後にしゃぶしゃぶ食べ放題に行ったり、日常的にお弁当を2食+お惣菜3品、ファミレスでメイン+サイドメニュー2種類だったり、お弁当+ケーキ1ホール又は惣菜パン4個とか、お弁当一つ+お惣菜一つの日は+スナック菓子三袋とか食べてた。前はパンやお菓子はあまり食べなかったのに。食費は少ない日で2000円、多い日は6000円いってた。家にあるものを食べ尽くしちゃって出前を2日分頼んだら一回で食べちゃうし。内容も揚げ物や肉中心だった。和食の方が好きだったのに。逆に休日は全く食べない日が多かった。食べない→食べない→ドカ食いみたいな。一番太るやつ。今振り返るとやばいな私。
勿論食べ過ぎで気持ち悪くなって夜眠れなかったし、食べたものを吐くのに抵抗があって吐くまではしてなかったけれど、胃の圧迫感で呼吸も苦しかった。他にもお風呂に入る時自分の体を見ると胸よりお腹の方が出ていた。服や下着もきつくてパンパンだった。ズボンは一年前はつかなかったゴムの痕がくっきりついていた。更に少し動くだけで体が重くて苦しいし、汗をかくしで運動どころか立ち上がるのも億劫だった。確実に筋肉量は落ちてる。仕事行ってなかったらもっと太っていた。
とにかく全部ぐちゃぐちゃだった。
このままじゃまずい、来年以降もこの職場で働くのか、と思ったら気が重かった。けれど辞めると言う選択肢は辞めた後の事が恐怖で行動に移せなかった。一応つぶしが効く職業だがコロナだし。このまま辞めたら社会復帰出来ないのじゃないか、失業保険のこととか調べても上手くいかないのじゃないかとか思っていた。けれど現状を知っている私の人はみんな「そんな職場やめなさい、これ以上は君がダメになる。」「私の職場においでよ、こんなことで人生潰したら勿体無いよ。」と散々背中を押してくれた結果、辞める選択ができた。
厳密にはまだ退職はしていない。しかし有休消化させて貰えることになったため、終わりが見え、気持ちも上向きになってきた。
そうしたら食事量がかなり減った。基本ふりかけご飯+味噌汁に納豆かサラダかキムチ+おかず一品。おかずも揚げ物よりも煮物とか和食がメインになってきている。お弁当を買う場合も一つで足りてるし、お菓子もころっと食べなくなった。出前も取らない。でも全然無理してない。むしろドカ食いしてた時より満足感ある。なんとなく栄養バランスも意識できるようになってきた。
体型の変化もお風呂に入った時、胸よりお腹が凹んでた。服の締め付けが緩くなった(特に下着)。着るのに苦労してた服がすんなり着れるようになった。運動もそこまで億劫じゃなくなった。相変わらず外に出るのは嫌だけど家でストレッチを始めて見た。続くかわからないけれど。自分しか気づかないような小さな変化が少しずつ出てきたのがすごく嬉しい。
尻切れ蜻蛉になったが、ここ一年でストレスが一番太る原因なんだな、と言う知見が得られたのが収穫と思って元の体重に戻すためにダイエットしていこうと思う。
これは私が大学生の時、教職課程で必須の「介護等体験」で5日間障害者施設に行った時のこと。
初日に障害者の男の人の片手で腕を掴まれ、もう片方の手で殴られた。車椅子を押そうとした時のことだった。
障害者と言っても体型は私より一回り大きい男の人だし、私は力も体重もなくインドア貧弱な方だったので、どうすることもできず、私の助けを求める声でかけてきた施設の職員の人が来るまでどうしようもできず、殴られ続けるしかなかった。
ちなみに家に帰ってお風呂で自分の体をみて、その青痣にびっくりしたのを今でもよく覚えている。
ただ残念なことに、警察に相談することも、必修の実習を途中で止めることもできず(大学に言えばなんとかしてもらえたかもしれないが、留学の関係で特例の日程で組んでもらっていて遠慮してしまった)、職員さんの謝罪にただ職員さんは悪くないですよ、と言うしかなかった。
流石に私がその人のお世話をすることはそれ以降なかったが、私以外の人が殴られるのを4日間みてるのは辛かった。
その人はなぜかいつも人を殴ってしまうので、やめさせるには両腕を拘束するしかないが、そういうのは人権侵害だからできないらしい。移動、トイレ、食事、お風呂、着替え、ベッドにうつす、全ての作業で殴られる。正直腕と体をぐるぐる縄で巻いてしまえとすら思ってしまった。私でさえ青痣があんなにはっきりできてたのに、毎日のように殴られて、あの服の下にはどれだけの青痣があるんだろう。
この人以外にも利用者さんが職員さんに手を出したり、叫んだり悪態ついたり、食べ物吐き出したり払ったりする様子をみて、でも職員さんが一度でも大声出したり例えば「ふざけんなよ！！」とか言い返したり、手をあげたりしたら虐待になってしまうんたからこんな仕事やってられないよな。と思った。
きっと今日もあの人は誰かを殴り続け、誰かが傷つけられているんだろうな
高校までを地元で過ごし、大学はここより少し都会程度の地方に進学してひとり暮らし。
就職は特に何も考えずに地元に戻り就活をし、金融関係の企業に内定を頂いた。
元々インドアの人間なのでそれは苦では無かったのだが、ふと大学の友人と繋がっているインスタを見ると、私の友人数人がZoomを使って集まっていた。
そもそも通話などそういうものが得意では無いので、誘われてもあたふたしてしまうだけだろうが、でも少し寂しい気がした。
大学ではだいたい3~6人程度でいつもつるんでいたのだが、その中で県外出身者は私だけ。
コロナが少し緩和してからは、私以外の人で集まって遊んで、それをインスタに載せることも増えてきた。
仕方ないけれどそれがどうしても寂しく感じて、インスタをあまり開かなくなった。
だったら私も地元で友人と遊べば良い。
でも、いくら考えても休みの日に誘える友人も、ご飯に誘える友人も居ない。
高校の時の友人はと考えてみるが、思い当たる人はみんな東京や大阪や京都など、都会で就職してこちらにはなかなか戻ってこなかった。
居ないものは作れば良い。
街コン等の集まりに行けば不可抗力的に何人か女の子の知り合いができるのでは？と思ったが、職場の先輩に街コンに来る女の子はだいたい友達同士で一緒に来ると教わった。
というか、そもそも根が陰キャなので、そのような場所に馴染めるわけがなかった。
それでも私にはTwitterがあり、Twitterにはかれこれ5年ほどの付き合いになるフォロワー達が居る。
私はジャニーズやアイドル系ソシャゲのオタクをしている為、コロナ禍以前は現場に行きフォロワーと会ったり、ご飯を食べたり遊んだりしていた。
でもフォロワーは近くに住んでは居ない(殆どが関東に住んでいる)ので、結局現場に行かないと会えない。
しかも現在職場から首都圏に行くなとストップがかかっている為、その現場にも行くことが出来ない。最悪すぎる。
○○好きな人繋がりませんか？みたいな物で、私はたまに繋がりを求めてジャニーズ関連のタグを見るのだが、やっぱり関東の人間の割合がめちゃくちゃ多い。
オタクの友達を作るためには、やはり都会に住む必要があるのだろうと思った。
今更後悔しても遅いが、友人関係も含めて就職する場所というのはよく考えて選ぶべきだ。
進学先の地域で就職していれば、引き続き大学の友人と遊ぶことも出来たし、先輩や後輩とも気軽に会うことが出来ただろう。
頑張って都会で就職していれば、高校の友人や都会に住んでいるフォロワーと気軽に会うことも出来ただろう。
何も考えずに、家賃が浮くから〜という理由だけでド田舎に戻るものではない。
いま、身をもって感じている。
…………ここまで書いて結局何が言いたいか分からなくなってしまったな、すいません。
母のママ友が言うには一家総出で週一だか月一だかで旅行やキャンプに行くらしい
正確には母は旅行好きだが独身時代に行きたい所にはだいたい行き尽くしたようだ
しかしそれは私や弟が行きたいと言った訳ではない
割引券を何かでもらい､まあこの年頃の子供なら家族で遊園地に行くのがベターだよね
なので行く｡と言った感じ
正直覚えていないのでそんなに楽しくはなかったんだと思う
今では泊まりで何処かへ行くことも無く電車で行ける範囲しか行かないので父の車は田舎へ帰る時ぐらいしか乗らない
私も歳を取り今は20そこそこなので友人と遠出することも無くは無い
向こうに着いたら絶対楽しいのはわかっているのだがそれまでがめんどうだし具体的に楽しんでる自分がまったく見えない
予定を立てたり準備をしたりするのがめんどうで断ることが多い
友人達のことはそれなりに好きだが旅行じゃなくてカラオケでいいよと思う
そのため今だに私は遠出の準備ができない
携帯と財布と泊まりなら着替え以外思ってるより荷物が思いつかない
電車で1人でふらっと都会へ行くことがあるがほぼ無策なので予定を立てることも無い
遠出は出費がかさむのだ
旅行が趣味ならともかくそうでもないならわざわざする必要は無い
頻繁に家族旅行に行かないおかげで我が家は金持ちでも収入が多い訳でもゴリゴリ節約してた訳でも無いのに金に困ったことはほぼ無い(他の要因も絡んではいるが)
たまに居ないだろうか
旅行して当然でしょ的な人
家族の思い出なら月に1度チェーン店のファミレスに行くので十分
友人とならたまにカラオケに行って普段はチャットで会話しておけば友情が切れることは滅多に無い
マジでやってんの？
縁がないし、そういうことをやりたいという気持ちになったこともないので、想像つかなすぎる
Where?:どんなところで出会うのか？
Why?:なぜそんなことをしたがるのか？(セックスってそんなにいいもんか？)
Who?:どんな人がやってるのか？
When?:何歳くらいで、どんな時期にやってるのか？
What?:具体的になにをやっているのか？
How?:どうやってそういうことをするに至るのか？
俺が基本的に非モテのコミュ障のインドア派のザコだからわからんというのはありそうだと思っていた
でも、彼女できて実際に交際とかセックスを体験して思ったのは、「これ(セックス)そんな頑張ってやるようなもんではないな」ということ
ずーっと気い遣いながら特に生産性ないし爽快感もないことをやり続けるのはわりと苦痛と言ってもよく、円滑なコミュニケーションを保つ目的でやってる感が強い
俺としては交際そのものがメインで、セックスはなくてもいいという感じがある 性欲がないというわけではないんだけど、めんどくささが勝つ
そのくそめんどくさいセックスを目的に人間関係をやるっていうのがマジでわからん
雪山登山して死ぬ人たちの方がまだ気持ちを理解できる 神々の山嶺を読んだから
こう、セックスに打ち込み、その高みを目指す人間たちを描いた一大巨篇！セックスに殉じて死んだ主人公の堂々たる立ち姿に滂沱の涙！みたいなやつ
浅井のりお？みたいな名前の漫画家の漫画とか読んだらええんか？と思っておやすみプンプン読んだが、何もわからなかった
セックス邁進界隈のこと、解りたいんです！
なんかいい本とかない？
