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はてなキーワード: まあみとは
まあ今って女性がちょっと頑張らないと一人前にはならないわけで、その風潮に疲れちゃったからもうフェミニズムとかどうでもいいよそのトレードオフとして家父長制を甘んじて受けるよっていう気持ちになるのわからなくはないけど、それでもここまで社会が変わってきていてその恩恵を少なからず受ける以上、誰からのツッコミも受けずに自分だけ昔の形態で過ごすってわけにもいかなくなるのよね。
過渡期だから色々つらいことは男女ともにあるから、そういう風に言いたくなっちゃうのも責められないし、かといって前進していくことはもう止められないし止めてもいかんのだろうし、まあみんな体壊さない程度にぼちぼちがんばっていこー…
やれ誤診だ
ヤブ医者だ
ちゃんと診てくれないだ
常にビクビク患者様の動向伺って
患者様は
大した用でもないのに救急車使ってご来院なさったり
予約時間すっぽかしたり
外来で待たされたってブチ切れてきたり
テレビ見て不安になったとか言ってトンチンカンな病気の名前出してくるし
スピ系に走ってわけわかんない水だの信じて治んない段階まで癌放置した後病院来て「何もしてくれない！」とか言うやついるし
妊娠してません！絶対してません！とか言うけど妊娠検査したら陽性で親の手前言えなかったとか
妊婦だけど検診行く暇がなくて放置して突然破水して何もわからず救急車で運ばれていきなり出産とか
手に負えないよはっきりいうけど
そらわかってるよ本当に大変な人がいるって言うのは
こっちだって本当に大変な人救うためにここまで勉強してるんだよ
その人たちに言ってるわけじゃない。それは当たり前。病気になるのは誰のせいでもないから。
でもその前に超大量の超どうしようもない人がいるわけ。そっちをさばくのにめちゃめちゃ時間かけてるわけ。
あなたもさ、毎日毎日買いもしないくせにクレームつけてくるお客さんが入れ替わり立ち替わりお店に来たらどう思う？本当に良いお客さんもいるだろうけど、仕事へのモチベーション保てる？保てなくね？医者も人だよ？？
誤診なんてしたいわけないじゃんそんなの嫌に決まってんじゃん
ヤブ医者はそりゃ居ないとは言わないけどさ、大概の医者が真面目に働いてるよ、先生たちみんないい人だよ、でも疲れてる。本当に本当に疲れてる。
認知症の人間を拘束するな！っていうけどじゃあ点滴自己抜管したり転倒して後遺症残ったり、認知症の他の患者に殴られたり夜中に勝手に出て行って道端で死んだとしても納得しますっていう同意書全員に取らなきゃそんなもん無理だわ
見守ればいいって言うけどその人件費はどこから？あなたのお財布から？？
拘束しません！努力！とかいう記事見たら患者を抱きしめるとか言ってんのな、現場見たんかワレって感じ
ご家族が泊まり込みで抱きしめて差し上げたら？？殴られると思うけどね。
それなのに皆さん消費増税でめちゃめちゃ文句言ってんの笑っちゃうわ
あなた方の医療もあなた方の親御さんの介護ももう支えられるだけのお金なんかないよこの国には
国からは無意味な検査をするな、医療資源の適切な分配をと圧をかけられ
あちらを立てればこちらが立たず
あっ検査がいるかどうか判断するのが医者ですねすいませんでした！ハイ！
無理なんだよな、、
患者全員が納得するように全員に全身検索するのなんか無理に決まってんだよな、、
ってかそうすれば楽になるのなんか医者もわかってるよ。クレームこないこともわかってる。
でもそれは無理なんだよ。その検査は何を疑って何故したのか、理由が必要なんだよ。
医学の進歩が早過ぎて医者だって常に勉強し続けなきゃならない状態で
「治療方針は患者さんと一緒に決めましょう。患者さんの人生です。」
って悪いけど医学知識全くない赤ちゃんレベルの人間と一緒に決めるとか出来るわけないだろ何言ってんの？
とりあえず一緒に決めるテイにしてるけど適応と保険請求の関係もあるから実際めちゃ限られてるし、患者が選ぶことができることなんか本当に少ないんだよ、それをもっとちゃんと国が言わないからモメる訳。
提示された治療がネットで調べたやつより少なかった、自分の人生なのに医者に決められたっていうなら医者になったらよかったのでは？とまでは言わないけど医学の本読んだり論文読めばいいのに。
ってか医者も施設にない治療したり適応外の疾患に保険無理やり通したりできねーよ。ほんと頼むよ。
ヤブ医者だらけだから医者は信用しないっていう人が医学勉強しないの全然理解できない、、
パソコンの使い方分からなかったら使い方勉強するやん？人体も同じだよ？
インターネットで調べたから！！この治療があるらしい！やってるところがあるらしい！！
ってそれ適応みた？
健康保険っていうのは国に請求して妥当性がなかったら降りないんだよ、、
ガイドラインさらっと読んだだけで推奨グレード含め患者さん自身に正確に判断できると思えないけど、、
ってか生きる死ぬの問題でよく誰が書いたかもわからないインターネットの記事拾ってくるね、、
「血液検査したらすぐわかるんじゃないんですか？」
いやあの盲腸の人は本当にかわいそうだったと思うよそれはそうだけど
盲腸に感度特異度100%の血液検査項目か画像検査見つけたら教えてね、賞もらえるかもしれないから。
残業させられ放題当直させられ放題
安すぎるよねどう考えても給料
で、結婚しようとしたら
男は妊娠出産で死なないけど女って死んだり不調出たりいろいろしますよね？
リンパ球性下垂体炎にでもなったら当分復職厳しいだろうに年収300万の男と赤ちゃん抱えてどうやって生活するんだよ
てかまず切迫なって突然３ヶ月入院とかなったらまともな復職できねーよ！医局居づらいよ！
その安産かつ復職前提の女の年収に依存した人生計画とてもじゃないけどリスキー過ぎて受け入れられないわ
ってコラム書いてる女医は旦那医者なんかーい！説得力どこ置いてきたんだよ他人ごとでいいっすね！
てか結婚しなけりゃ自力で1000万は少なくとも稼げるんだし(まあ体調を崩す可能性はあるけどさ)せめて男が1000万はないと下降婚になるし全然結婚に魅力を感じない！
おかしいな昔はステキな奥さんになるのが夢だったのに⭐︎子供かキャリアかどちらか諦めなきゃいけない感じかな？⭐︎
ってそんな呼ばれ方はどうでもいいから現状なんとかしてくれ、、
「こうなんだけどヤバイかな？」
頼む、
病院に行け
なんでLINEでプライベートまで医療相談受けなきゃなんないんだ？
今時占いでも金取るぞ？
そんで医者になったらキャリア形成どうしようかなーって思ったらやっぱり医者としてのキャリアはどの診療科でどの病院に勤めるかでくじ引きみたいになってるんかーい！
結婚出産した人はキャリア形成厳しいですって何のために税金かけて何年も勉強したんだよ、、、
医学部の不正入試で女子医学生増える傾向とか言ってるけど寝言かな？
ちゃんと宣言して女子医学生減らさないと不幸な女医が次々爆誕するだけじゃない？？
医学部も終わりかけの頃に
あれ、、？これ人生どうなる感じ、、？
後戻りできないだろ！！！
「この病院は女医さんが産休育休取ってるから夜間受入してなくて、、」
「この病院は女医さんが産休育休取ってるから入院はできません」
って総合病院とか大学病院が近くにたくさんあったら1000%文句言うよね？
たらい回しにされたって言うやろ？
ただ女医だけ増やしても今いる現場の男の医者は負担増え過ぎて死ぬし、その風当たりで女医も全然偉くならないままで終わるやんけ！
それなら勤務シフト制にする？担当医制じゃ無理だろうね。外来どーすんねん。
え？ヤブ医者に当たりたくないから絶対この先生がいい？え？水曜以外通院で仕事は休めない？
シフト制無理そうっすね！
まず大学教授が割とどこでも男100%⭐︎って感じなんだから女の働き方改革なんかひっくり返っても無理だよ⭐︎
女の子は結婚とか出産もきびしいかもしれないし、結婚出産したら医局から飛ばされたりただのバイトの医者になっちゃうかも知んないけど自己責任で⭐︎
って説明してあげてくれ。
これ読んだ若い子たち医者なんかほんとやめたほうがいいよ、先輩からのアドバイス
って思うけどまあみんな安定志向なんだろうから目指すんだろうけど、給与安定人生不安定⭐︎って感じだぞ！
まあこう書くと医者じゃないじゃんお前って言われそうだけど、医者になる前からもう終わってるなーって思ってるってくらい現場はやばいよ！
実習で回っただけでゲンナリする感じだよ！
私はもう戻れない。
※この記事で私が思い違いをしていることがあれば、医師の諸先輩方はぜひご指摘をお願いします。
ー追記ー
たくさんの方に読んで頂けて嬉しいです。女医に限らず妊娠出産の件は高収入女性にあてはまるとのご意見を聞き、女とは...となってます。
しかし女医さんからのご感想がなくちょっと切ないです。もっと否定してくれる意見が出るかと思ってたのに。
あ、医学生のところにも届いたら良いのになと思ったり。
あと、女医が年収300万ウンタラの元記事は消えてますが、元の方のツイートによると
↓↓↓
後輩女性陣へ向けた連載です
・"なんとなく"医師同士婚が多いだけ最適解ではない
↑↑↑
とのこと。
私にはまるで納得いきませんでしたが、、。というか非常にリスキーだと思います。旦那さんが医者である女医が書いた安易な意見に後輩が流されないことを祈ってます。
最後に。
男だって事故とか病気で死ぬから一緒だろって言ってる人は、妊娠出産したら女は謎のバリアを獲得し、事故に遭わない病気にならないと思ってらっしゃるようです。
男も女も事故か病気で死にますよ。そこに有意な男女差はないと思う。ただ、妊娠出産で男は死なないし、体調も悪くはならない。
あと、年収300万で女医(年収1000万)と結婚したけど、妊娠出産で私がいつ死ぬか分からないからあなたの収入のレベルで暮らそうね！って言われたら男の人どう思うのかしら。そういうつもりで結婚してないと思うのでは？少しは良い家に住んだり贅沢できると思いますよね。
うちはお金そんなになくて3人きょうだいだったけど、経済的な不満はなかった。というか、子ども時代はとても楽しかった。旅行は夏休みにおばあちゃんち行ってた。あとは時々県内のどっかに日帰りで行くような感じだった。服は、まあみすぼらしかったかもしれないが、むかしから衣服にほぼ無関心なので全く不満は感じていなかった。姉はおしゃれしていた(のだと思うがよくわからない)。
きょうだいのいない人生は、全く考えられない。家庭の記憶のほぼすべてにきょうだいの存在がある。特にローティーンまでの思い出はきょうだいとのものが多い。きょうだいと話したり遊んだりするのは楽しかった。きょうだいがいなかったとしたら、日々何をして過ごすのだろうか。兄の趣味の雑誌やらを読んで暇をつぶすこともなく、姉の好きなバンドの歌を聞かされることもなく、ゲームはいつも一人、とかそんな感じだろうか。そのかわりお金が余ってて塾に通ったりするのだろうか。きれいな服を着て両親と観光地を歩くわけか。まあそれはそれでいいのかもしれないが、やっぱりぴんとこないなあ。
安くない分譲マンションの7階に住んでるんだけど、息子の足音に苦情を出されて死にそう。
4際の男児って基本移動は走るし、踏み込んでダン！って音を出すから確かにうるさいかもしれない。
でも、こっちは防音マット敷いてるし、夜はちゃんと寝かせてる。昼も公園につれてってる。
なのに何度も何度も苦情出されて、私をそんなに追い詰めるなよ。
息子は4歳だから走るなって注意しても聞かないし、注意ばっかしててこっちが頭おかしくなりそ
もう出来る対策は全部やったっつーの。
それでも子供の足音がうるさいって言うのなら、さっさと引っ越して欲しい。
ただ、二個したの住人からも苦情が来てるらしいので、2個したも合わせて引っ越して欲しい。
うちは引っ越す気はない。お金ないし、耐えるつもり。息子が大きくなったら走らなくなるんだから、あと4年くらい我慢してほしい。
わがままで自己中な母親に思えるかもしれないけど、どーしようもないもん。対策も全部やった。コレ以上は無理無理の無理。
最近非モテ関連の話題がよくホッテントリに上がっていて、非モテ・クソダサブサイク・コミュ障のトリプルを抱え恋愛土俵に上がりたくても上がれない俺は
「まあみんなよくブコメでキレることができるな」と思っているのだけれど、
id:tobalno1 努力したのにモテないって言ってる人たちは、まさかこのマシュマロの投稿者と同じレベルでユニクロで服揃えて、髪と髭切ったぐらいのことを努力と言ってるのか…？それ人間としての義務教育レベルの話やで…？
引用したのは一例だけど、たまにこういう意見があって、俺が今一生懸命苦労してやっていることは義務教育レベルなのか思ってショックを受けた。
自分はこの次には何をしたらいいのかまったくわかってない。高校レベルから先がわからない。
自分はとにかく服を選ぶのがとても苦手だ。そもそも自分が似合う服がしんどいぐらいわからないし、試着の時何を着てもマトモに見えない自分を見るとやりきれない気持ちになっていく。
今では服屋に入ろうとするとちょっと過呼吸気味になってしまうし、ネット通販でもパニックになって落ち着いてみることができない。
かろうじて髪だけは、同じところで切ってもらっていて顔なじみもできておりハードルが低くなっているけど、正直カット以外のメニューがわからない。
「女性もいっぱいやっているのだからお前も見合うぐらいはやれよ」という意見はわかる。俺もそう思う。
だけど、ここで言う「人間としての義務教育レベル」から先がどうやって進めていいかわからない。
沢山のケースの言及があるのだが、大体、背骨みたいな通底する論説があって、
「高い自己効力感は、チャレンジングな姿勢に結びつき、良くない状況にも強く、結果に反映する」
「低い自己効力感は、チャレンジを避け、逆境に弱く、その結果同じ状況に甘んじる」
という感じだ。
これ、実験して統計取った結果、こんな感じでした、だから、研究者の思い込みでは多分無い。
で、「ん？」と思ったのが、
「高い自己効力感をもつものは、失敗した時に、原因を『努力不足』『外的環境の方が悪い』と捉える」
「低い自己効力感をもつものは、失敗した時に、原因を『能力不足』と捉える」
という一節だ。
これ、けっこう繰り返しでてくる。
つまり低い自己効力感は失敗の原因は「そもそも自分に成功の資格はなかった」と考える、
「自分のやった事の結果は、変わらない、または急には変わらないものに支配されてる」
と思ってるって事だ。
ここで出てくるのが、「努力できるのも才能」というコメントだ。
まあ「環境」が有利に働くってのはあると思うよ、たとえば、子供の頃から努力する、そのうえ自分の努力や失敗をバカにしないメッチャ良い友達が側にいるとか、親がいい感じに努力を褒めてくれるとか、奇跡的に学校の先生が当たりだったとか。
あるっていうか、結構だな。
でも、問題はそれに恵まれなかったときに、「努力できるのも才能」、つまり「そもそも自分は成功に向けた努力を出来ない人間だから、成功への資格が与えられてなかった」って捉えちゃう事だと思う。
成功への扉を開く特性には頭の良さと性格の側面があって、それぞれ遺伝するのは確からしい。
しかし、頭の良さはIQに含まれる空間認知能力や法則性を見つける力こそ結構高い影響力で遺伝する（70%ほど）らしいが、言語能力はそんなに遺伝しない（遺伝しても18%）らしい。
性格はまあみんなでちゃんと研究した特性として「外向性」「協調性」「誠実性」「神経症傾向」「開放性」があって、どれも高いもので５０％そこそこしか遺伝しないそうだ。
で、「努力」にかかわるのは、「誠実性」←物事をコツコツやるの性格特性で、こいつは頭の良さをぶっちぎるくらい成功に関わっているらしい。
これ、俺の実感にも一致してて、後輩何人か教えてて、「コイツ才能ねーなー」って奴がいたんだけど、こっちが言った事とにかく頑張るの。
そのうち、仕事で結果出し始めて、数年を経てよりデカい仕事の会社にステップアップしてったよ。
5年くらいかかったけど。
で、そいつ教えて俺は「才能・頭の良さ原理主義」から開放されたね。
で、「努力できるのも才能」論なんだけどさ、さっきも言った通り、資質では５０%なのよ、いきなり0%で産まれるなんてほぼほぼ無いから、環境と自分の行動で上手くやりゃ無い目のやつでも６０〜８０は行けるのよ。
だからとりあえず「努力できるのも才能」みたいなの、簡単に言っちゃうのやめてさ、諦め悪く「努力スゲーじゃん、超リスペクト！」って言ってくれる環境を探したりさ、なんか、何でも良いや、お菓子食べるの我慢して３ヶ月で体重５００グラム減らしてみるとかさ、自分が誰かの努力を見たら、「努力スゲーじゃん、超リスペクト！」って言ってみるとかさ、そういう所から始めた方が良いとおもうよ、ホント。
なってるといいけど。
こんな風にSNSを使いたくなかった。使う日が来るとも思わなかった。
でもとにかくキツイ。あまりにもキツイから書いたら少しは楽になるかと思って。
ここで書いたところで公式に伝わる訳もないけど、誰かに伝わればと思った。
正直こういった、腐女子に界隈を荒らされるっていうのとは自分は無縁だと思っていた。辛い。
落ち着いたら消すかもしれない。
ひっそり生きていたい人間だから、炎上目的とかでは決してない。
ただ苦しくて書かずにはいられなかった。
この界隈はいつだって炎上が日常茶飯事だ。その理由は色々あるけど、なぜこうも民度が低いのだろう。悲しくなる。
この作品を始めたのは半年ほど前だったように思う。前からそこそこ人気ではあったけど、最近になって突然爆発的に人が増えたイメージだ。
正直自分は二次創作は自由だと思っている。組み合わせは色々あるが、まあそれは個人の自由だ。NLだろうがBLだろうが百合だろうが好きにやればいい。
人の趣向は無限にあるのだから、気の合う人と内輪で勝手に楽しむ分には好きにしてくれればいいのだ。そう思っていた。
私には愛用しているハンターがいる。このキャラで戦った試合回数はとっくに千を超えた。サバイバーをすることもあるから正確には数えてないけど、そのうち二千も越すだろう。
私はこのキャラがとても好きだ。
読みが当たって奇襲が成功すれば非常に愉しい。
言い換えれば、煽り散らかした挙句にダウンした途端命乞いしてくる相手を、ざまあみやがれと空に飛ばすのも自由なのである。
それで本題に戻るのだが、ゲーム内でなぜか一人のハンターにつき一人のサバイバーの組み合わせが当然とばかりに流行っている。
もちろん全部のハンターやサバではない。とにかく見た目が悪くなく、性別が男であるキャラだ。
別にNLも百合もあるだろうが、論点はこのBLが前者に比べてあまりに目につき、当然とされていることに疑問を感じる、というところである。
背景推理をいくら眺めたところで、こうした組み合わせのキャラが知り合いだとかいう描写はほとんどない。
まあ内輪で好きにしてくれれば良いのだけど、問題はその組み合わせを実際のゲームに持ち込もうとするところだ。
大体ここまで来ると察していると思うが、好きなハンターを使っているとあるサバイバーがよく寄ってくる。
こちらが優鬼の動きなどしていないのに、優鬼されることが前提のように走って来ることもある。
でもこちらからすれば、自分の性癖に他人を巻き込んでいるだけに過ぎない。
このサバイバーの中の人はハンターだけでなく他の３人を巻き込んでいる。
吊るすぞ。
試合後に軽く注意したことはあるが、あまり意味を成しているようには思えなかった。恐らく他の試合でも似たようなことをやるんだろう。
そんなことが何度かあって、私はこのサバイバーがとても苦手になった。
キャラクター自体に罪はないのに、中身の腐女子が透けて見えるのだ。
変態的な動きや恋人前提みたいなチャットをされたこともあって、ただ気持ち悪いと思った。
そのキャラクターがそんなことを言ったりやったりすると本気で思ってるのか？
と言いたいところだが、ここで問題点がもう一つ。
先に言っておくが、作られたキャラクター自体に罪はないと私は思っている。
このサバイバー、一般公募で作られたそうだが、作者が腐女子なのである。
もともと上記のハンターと組み合わせる目的で作られたオリキャラで、公式で採用されてしまったものらしい。
もうこれだけでそこそこやばい。
この作者さんは問題がある人のようで、公式に関わったにも関わらず、仕事用と趣味のアカウントも分けずに、この二人は公式で腐だと公言したのである。
ウッ書いてるだけでキツイ。
嫌なら書くなよって感じだけど、この事実を知らない人も多いみたいだから、知って欲しかった。
みんな冷静になろう。この界隈おかしいよ。
このサバイバーのとある衣装、腐女子が騒いだせいで消えたと言われているけど、もともとこの人の二次創作物である。
そもそもこの二人の関係も、衣装も公式ではないと、本国の公式が公言している(公式がゲシュタルト崩壊
勘違いしてほしくないからもう一度言うけど、本国公式は二人の関係を否定しているのだ。
読み間違えないで。
「否定している」んだよ。
話はここで終わらない。
知っている人もいるだろうが、この前日本版の公式のとあるグッズが炎上していた。
なんだと思ったら、どうやら作者がBLの同人作家らしかった。それも上で上げた組み合わせの18禁らしい。
この辺になってくるともうほとんど私情が入ってくるけど、とにかくやめてほしかった。
その作家さんがBLを描くのは構わないのだ。二次創作なんて自由なんだから。
でも公式はなぜわざわざその人に声を掛けたのだろう。その作家さんも、このゲームを愛しているのなら、仕事を断って欲しかった。
だってこのゲームには独特の世界観がある。それぞれのキャラクターの生き様がある。
それを自己の解釈で(言い方は悪いが)歪ませている人が、それを完全に隠すことも出来ない状態で、公式に関わってほしくはなかった。
二次創作BLの動画を、日本の公式が紹介しているらしい。なんだかもう疲れてしまった。
上の組み合わせじゃないけど、似たようなものだ。だってその二人は、作品設定の中で関係はほぼないと言っていい。ファンの脳内で起こった妄想を、公式が認め始めているような気がして、とても恐ろしい。
私はこの作品が好きだ。
薄暗い闇の中、仄かに灯火が揺れるような、この世界観が好きだ。
公式で聴くことが出来る、オルゴール調の音色と、そこに混じる隙間風や軋む扉の音が好きだ。
本国の探偵の動画を何度も見返して、どこかに物語の手がかりはないかと懸命に探した。
とあるサバイバーが書いたラブレターだとかも、丁寧に調べれば出てくる。
悪い奴ではあるが、なかなか熱烈な手紙で意外性がある。だからと言って許されるキャラではないが。
他にもヒロインの子ども時代の写真だとか、某貧乏人が仕事をしていたらしい時の写真もある。包帯だらけのハンターの素顔も見つかる。髭が生えていたとは知らなかった。
荘園に来た人々は、それぞれ理由があって、生き様がある。そして特定の人を一途に愛する者もいる。
化け物じみた風貌になってしまったハンターだってそうだ。自分の願いだとか、殺意や悲しみを抱えて存在している。
そんな彼らを捻じ曲げないでほしい。二次創作は自由なものだから、好きにしていいのだ。ただそれを公式に当てはめて、別物にしてはならない。
私はいつも使っているハンターが、もし最初から男色家だという設定があれば、もちろん受け入れたし、もし恋人がいたのなら、再会してほしいと願っただろう。
今日も呪いを受けて心臓を痛ませる彼が、幸せになってほしいと心から思う。
ただ最初から決まっていた彼の生き様や設定、価値観を捻じ曲げて欲しくないのだ。それが一番恐ろしい。
いつもこのハンターを使っていて、どんなに頑張っても呪いや銃を受けることはあるし、悪意ある相手にだって会う。
とても不愉快だ。
嫌ならやめればいいと言うかもしれないけど、やめられない。
元からあった設定を貫いて。
その女についての噂を耳にすると、不思議と心が泡立った。純粋に嫌いなのだ。不幸話を耳にすればほくそ笑んでしまうし、もっと不幸になれと呪ってしまう。
彼女がどんな女かというと、一言で言えば「マウント女」である。どんな話に対しても「でもアタシは〜」と介入してくる。
不幸にも他の友人と３人での会話になってしまった時のことだ。わたしは他の友人とだけ話したいのにそいつは割って入ってくる。その時点でまず不快だ。まぁいい。わたしがプレイしている某有名アプリの話をした時、彼女は必ず「あ〜、アタシそのアプリアンインストールしちゃったんだよね〜」と言ってくる。話し手が楽しんでプレイしてるアプリだぞ。失礼だと思わないのか。わたしはそのアプリ内であったちょっと面白かったことを話したいんだ。お前にじゃない、他の友達の方にだ。
他の友達の方はノッてくれる。面白がってくれる。自分がやってなくても、共感することはできるだろう。他の友達の方もわたしのやっていない某女性向けアプリの話をしてくる。わたしもそれを面白がる。コミュニケーションだ。会話を楽しんでいるのだ。
彼女にはそれがない。
会話の中心は常に自分。自分と自分の周囲の自分が上位にランク付けしたものについてだ。そのランク付けが透けて見えるところも嫌いだった。わたしが楽しんでいる某有名アプリは彼女にとってつまらない低俗なものなのだ。なんて不快な考え方だ。
そして彼女は自分から申し出て別部署に異動して行った。つまり今までやっていたわたしと同じ仕事はつまらない低俗なものだと彼女の中で結論が出たのだろう。世界に平和が満ちた。
時給制の大したことない仕事である。まあわたしも好きではない。ただ彼女が異動して少しした時、突然時給が200円アップした。ざまあみろ。
彼女は同じテナントの隣の部屋にいるらしい。滅多に会うことはない。他の同僚の噂とか、LINEのタイムラインで近況を知るのみだ。
彼女のタイムラインに「旦那しね.com」のＵＲＬが貼ってあった。旦那が家事育児を手伝ってくれないのだろうな。ざまあみろ。
これについては他の同僚が「◯◯さんのタイムライン見た？」と言ってくるのでわざわざ探した。LINEのタイムライン更新する人って自己顕示欲高いよね。
例のタイムラインを見るまで彼女のことは基本的に忘れるようにしていた。あまり関わらないように、考えないようにしてきた。
理由はわたしの心が泡立つからだ。嫌いな人のことばかり考えているとそれに囚われて悪いことばかりが目について耳について楽しいことを見逃してしまう。
嫌いな人のことは忘れろ。その人から離れろ。人生は短い。嫌いな人のことより好きなことを気にして生きよう。
彼女が不幸になるところを遠くからこっそり見たい。でも自分から見に行くことは避けよう。タイムラインについて教えてくれた例の同僚の続報を待とう。
別に総合的に考えたら彼女だって悪い人間ではない。単純にわたしが彼女を嫌いなだけだ。彼女のマウント癖とランク付け癖が不快なだけだ。彼女と話すと彼女に対してマウントかけたくなる自分が嫌いなだけだ。わたしはマウントするような人間になりたくないのだ。おしまい。
追記。
例のタイムラインを見つけた同僚とお昼を一緒したので詳しい彼女の近況を聞いた。
結局今の部署は嫌で、元いた我々の部署に戻りたいらしい。そうかそうか。
彼女と物理的に離れて完全にヲチ対象となったのでめちゃくちゃ面白かった。
例の同僚も上には出てこなかった別の同僚もやはり彼女に思うところがあるらしく、色んな面白いネタが聞けた。例の同僚もニラニラしたくて「旦那しね.comなんて貼ってどうしたの？」とLINEしたらしい。
昼休みがあっという間だった。
これからは例の同僚から情報を聞いてニラヲチするだけにして一切自分から関わらないぞー！ 普段は存在自体忘れよう。
しかし今回の件で人の噂とか悪口で盛り上がるおばさんの気持ちがちょっとだけ分かってしまった。
でもやっぱりみんな彼女が嫌いだったんだということが分かっていろいろ粘着されてストレスばかり溜めてたあの頃のわたしも昇華されたわ。よかったよかった。
【追記】続編書きました。この記事、釣りなんですがまあ、とりあえず読んでから下記の追記へとお進みいただけると嬉しいです。
https://anond.hatelabo.jp/20190703165854
前々から、ずっとADHDの気配を背後に感じながらも怖くて振り向けずにいた。
いや怖いというよりかは、面倒。知ってしまったらお金、どのくらいかかるんだろ？仕事はどうなるんだろ？制度？調べること多くない？
面倒だー、無理無理、ちょっと頑張ればどーにかなるから医者行かなくても平気平気。
そう思ってたのに、ちょっとの頑張りが積もり積もってメンタル崩して仕事を失い、ニートの期間ができてしまった。
メンタル崩すっていうのは毎日泣き暮らすようなイメージだったけれど、割と私は静かに壊れていた。
生活の中に、至る所で当たり前のように死が紛れ込む。そこに感情の機敏はなくて、ただ当たり前の発想として死にたくなる。そんな生活を数年は続けていたけれどある日行動に起こしてからは即解雇。ただの変わり者だと思ってたのに、こんなことするなんて。その「こんなこと」の原因は、我慢できなかった私に10割の非があるんだろうか。
そんなこんなで、うつ状態から抜け出すために精神科医に向かったついでにふわっと聞いてみた。ADHDってどう思います？
そう話した瞬間から診察の雰囲気が少し変わって検査日程が増え、あれよあれよと面倒ごとが増えていく。あーこれはニートじゃなきゃ無理だわ。生活の全てを費やすつもりで行かないとこなせねーわと思った。キャパシティが驚くほどに少ない。
結論として、うつにプラスしてADHDで間違い無いでしょうね、とのこと。
あっ、マジですか。
お薬も用意できますし、きちんと通えば手帳の申請も視野に入りますね、なーんて言われて。
帰って泣いた。
嬉しくって泣いた。
だってさー、毎日どうして自分は普通になれないんだろうって泣いてたから。
他の人は頭が良くて、どうして私はこんなにも頭が回らないのか。どうしてこんなにも私は話がまとまらないのか。どうして、私はこんなにも空気が読めないと言われるのか。
私の普通、はどうやら周りから見る普通ではないことはわかっていたけれど、私はどうやってもその普通にたどり着けないと泣いていたのだ。
毎日ムカついていた。どうして普通にできないんだと、周りも自分も思ってた。
あなたのそんな個性的なところ、素敵だよ！個性を貫き通して活かせば、今の時代は受け入れられるよ！みたいな風に言われることもあった。
優しい言葉に見えて、「お前は普通じゃないし昔だったら受け入れられてねえからな」って言いたいわけでしょう、っていうか個性的になりたいわけでも貫きたい信条があるわけでも無いし。
どこに行っても、はみ出してて、どうしてもっと頑張ってみんなに並ぼうとしないのかと、もっと頑張れ頑張れって言われ続けてた。
みんなから責め立てられてた。
でも残念でした、私はどうやっても普通になれないキチガイなのでした。
正直、煽ってるとかそういうんじゃなくて心の底から安心してるんだ、もう普通を目指さなくていいから。だって普通になれないんだもん。
今までの自分に対する、なんで、どうしての全ての答えが急に出てきて自分でも捉えきれないほどに喜んでいる。この世の全ての答えは、42じゃなくて私にとってはADHDだった。
私は怠けていたわけじゃない。
私は特別な心情のためにキャラクターを演じていたわけでもない。
私は個性的でありたいわけじゃない。
全部私は生まれながらにして頭がおかしかったんですどうにもならない救いようもない普通には到底なれない障害者だったんです。
幼少の頃、親は、クラスにいた車椅子を使う子に対してこう言っていた。
「あの子には優しくしてあげなさい。障害を持っているかわいそうな子なのだから」
じゃあ、私にも、もう頑張れと言わないでくれますか。もう子供として見ないで、障害者として、私に対して優しく接してくれますか。
肩の荷が降りてしまって、力が抜けて仕方ない。普通になれないと証明されることがこんなにも世界観を変える出来事だなんて思ってなかった。
それに怒りだって湧いてくる。
私に普通であることを、知らないからといって強要し続けてきた全ての世界が憎い。
あの苦しみの日々の全てを与えた人たちに、私の苦しみを分けてあげたい。
今まで、憎しみという言葉は自分にしか向けてこなかったから、明確に行き先のわかる憎悪が自分の中にあるのが不思議で、どうしていいのかわからず持て余してしまう。
と、ここまでその喜びと、世間へのざまあみろ！みたいな心意気を書き連ねてみたものの、書いている途中で、少しずつ昂りがなだらかなものになっていき、物事が冷ややかな輪郭を取り戻してきてしまった。
だって、私今まで毎日、思考と感情のほぼ全てを普通になることに注いできてしまった。
周りに笑われたくない周りにバカにされたくない周りと同化して見えなくなってしまいたいとずっと思って生きてきて、もっと普通にならねばと自己啓発本を読んで続きもしないタスク管理術を何度も試してみて、普通の人になりたい、なりたいと日々を過ごしてきたのに、結局私はなれないのだ普通に。だったらなんのための日々だったんだろう。毎日泣いて毎日苦しい死にたいと言ってきた日々、本当に意味がない。
解釈も文脈も全然違うけど、私の好きな作詞家の言葉で、要約するとこんな言葉があった。
「何も考えがわかないときは、空っぽの頭になんでもいいから知識を詰め込みなさい」
と。
映画でも本でも誰かと話すでもいいから知識を得ることで判断の基準が出来るのだと。
ならば私も今は、新しい自分の日々に向かって知識を蓄える時ですかね、そうですかね。
もう世界線超えたレベルで今までの価値観が全部、障害者手帳の言葉にぶっ壊されてしまったので、大人しく今は今後のためにインプットの日々にします。
映画を見るなら、なんとなく今はトゥルーマン・ショーの気分です。
私の世界は壊れてしまった。いや私が元から壊れてたんですけども。
わかってるわかってるそんな診断されたからって明日からみんながかわいそうなものとして扱ってくれるわけでもなく今まで通り誰からも足手まといの私がただ生きてるだけの日々が地続きでただただ伸びているだけなのはわかってるんだ。
私だけが世の中の不幸を背負ってるだなんて微塵も思ってはないけれど、驚いてしまってるんです。驚天動地で動転してるんですよ。気を悪くされたらごめんなさい。
世の中は不公平だ。
金も人も愛情も機会も全て「豊かな人間」に流れていくように出来てる。
そしてさらに貧しくなる。
温かいマトモな家庭にマトモなDNA積んで生まれたやつは当たり前のように友達がいるし、当たり前のように恋愛をする。
それなりの大学でて普通に就職して結婚して子供つくって当たり前のように幸せになっていく。
貧しい人間がいてくれるから豊かな人間は安心して豊かでいられる。
グズがいなくなれば次のグズが必ず現れる。
そういうふうに出来てる。
グローバルな世の中で発展途上国と言われた国の教育水準が上がって
困るのは豊かな国にあぐらをかいていた奴らだ。
つまり俺が言いたいのは、俺が貧しいのは俺より豊かな人間がいるからだ。
逆に言えば豊かが当たり前の人間が当たり前のように豊かでいられるのは俺みたいなグズが当たり前に貧しいままでい続けてくれるからだ。
いい女を捕まえて結婚して可愛い子どもをつくって幸せになりたい。
見たかよ！って。
当たり前に豊かな人生を享受しながら蔑みの眼差しを向けてくる連中の席。
俺一人分でもいい。
脅かしてやりたい。
今度はお前の番だからな。
