今日は持病の通院のため朝から休み。のんびりした時間を過ごしてかなりくつろげた。毎日こうだといいな。大学時代を思い出した。孤独だったのに特に苦しくなかったのは、こういう風に充実した時間を過ごせてたおかげなんだな（平日の人の少ない書店、喫茶店、映画。やりたいことをストレス少なく自由にやれる感じ。←社会人になって失ってしまったものばかり）。

今からもう明日の会社が怖い。憂鬱というより、もはや怖い。一部ブコメで指摘してもらった通り、今心が苦しいのは過労が原因というのもあるかもしれない。でも、過労といっても、雑談を交わしあえる人間関係があるならいくらでも働けると思うんだ。一人ぼっちであんだけ頑張らなきゃいけないから、もう悲鳴を上げそうなんだ。

コメントを下さった方にお返事。

「一人暮らしで交友関係がなく職場でも一人ぼっちな２５歳あたりの人間の憂鬱」を綴って芥川賞。まじおすすめ。
- そうなの？じゃあ読んでみよう。
増田で書いてないで、id出してブクマしようぜ。
- 増田だと反応がもらえるから嬉しいんです。id:RainbowSongです。
いやそういう人はいっぱいいるし、ちゃんと仕事があるうちはまだマシ
- ホントに？絶対「いっぱい」はいませんよね。仕事があるからマシって、そう思うからこんだけ辛いのにやめられないんです。でもこれが本当に正しい選択なのかもわからん。。。
そのうちリアルが孤独でもどうってことなくなるぜ。あとはネト充目指しとけ。/よく読んだらその辛さは孤独から来るんじゃなくて過労によるものだと思う。早く病院池
- ネト充になるだけの中身がありません！個人的に、ネト充になれる人はリア充になれると思ってます。だって、それだけ人間的魅力があるってことだから。／過労って部分も勿論大きいんですけど、孤独の苦しみももっと前から強く感じてます。ちなみに、過労のときに行く病院って、精神科ですかね？
ぱねえっす、マジ。
- これが25歳自分のリアルなんだからびっくりですよね。ほんと自分でも自分に驚く。信じられない。
何度も書くけど、いましろたかしの「初期のいましろたかし」「トコトコ節」はこのテーマでは絶対に読んでほしい。
- 早速注文しました。オススメありがとうございます。
心療内科に行っても孤立感は解決しない。もし忙しくて行く暇がないなら、むしろその多忙ぶりが原因かと思われ。
- 心療内科では解決しませんか…。絶望。／教会・寺院に行く暇、ありません。孤立感から来る精神的疲労、日付変更直前まで働く肉体的疲労。考えただけで吐き気が…。
昔好きだった何かを再開してみたらどうだろう。
- 草野球をまた始めようと思ってます。今はできる場所（チーム）を探してます。
寂しがり屋でコミュニケーション能力が低い人は確かに不幸だ。
- ですよねー。冗談じゃなく、死にたい。
私も上京してきて２年目ぐらいはそんな感じだったかなぁ。平日は職場でそれなりに充実していたけど、土日は全く話す相手がいない孤独な生活。だから、トランスジェンダーコミュニティーにどっぷりはまったのかも。
- 『私も上京してきて２年目ぐらいはそんな感じだったかなぁ』←こういう台詞が一番辛いです。。。僕は上京して７年経っても適応できず、孤独なまんまです（というと数少ない友人に大変失礼だけど）。やはり劣等人間なんですよね、自分は。／トランスジェンダーコミュニティーってなんですか？
自死の要因のひとつはそこにもあるんだろうな。
- 最近、起死念慮が本気で危険水域です。
”友人も少なく”　いるじゃん！
- 今いる友人に失礼ですよね。うーん。職場に友人が欲しいのかな。同期８００人もいるのに、やりとりをしている人が一人もいないんだ…。よほどひどい人格なんだと思う…。あと、恋人が欲しいのかな（誰かに必要とされたい、という意味）。
いや、ホント、どうしたらいいですかねえ？とりあえず、手間のかからない生き物とか花を育ててみるというのはどうか？
- 姉から、ハムスターをすすめられました。確かに、ちょっとかわいかった。