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名前を隠して楽しく日記。

2024-03-29

ぱかブコメ

国立大だと免除申請して認可。明確な条件はなく通る年もあれば通らない年もある

「国の支援制度に基づき授業料3分の1に免除」って書いてあるのが読めないのか?

明確な基準ならあるぞ

https://www.mext.go.jp/content/20220530-mxt_gakushi_100001062_1.pdf

マジまともに記事読めないぱかしかいないんだな、はてなブックマーク

anond:20240329110748

実際には高年収であることは滅多にないので厳密に考えなくても大丈夫

anond:20240329111505

『やらないんじゃなくてできない』側のひとだ😔

anond:20240329110922

広告コスパが高いのは成果報酬型の広告なんや

アプリインストールコインゲット!みたいなやつ

動画を3回みてポイントゲット!みたいなや

これだけで数百円もらえるんやで

もうクリックや表示では広告費用ほとんどとれないんやで

矛盾っておもしろいよな

矛盾・逆説/パラドックスっておもしろい。

学説的に語られる矛盾もあれば、何気ない日常に見える矛盾

笑える矛盾もあれば、理不尽矛盾も、、、

そう、私たち矛盾から逃れることができないのであーる。

人生設計が狂った話

2024年3月、某大学大学院の修士課程を修了した。2024年4月から同大学院博士課程に進学する。

さてここで、折角なので、ここまでの自分人生を少しだけ振り返ってみようと思う。

俺は、地元自称進学校中学校を出て、地元商業高校に進学した。そこに行った理由は、高校卒業したらとにかく働きたかたから。

小学校高学年の頃から、家を出たくて仕方がなくて気が狂う寸前だった。そんなんだから生きることに意味なんか見出せなくて、「ちょろっと働いて小金を稼いで、趣味サッカーをそれなりに楽しみ、さっさと人生畳んでしまおう」というのが中3で進学先を考えていた時の完璧人生設計だった。

何故そんな設計かと言うと、毎日死にたくて堪らなかったから。今でも少し。本当に、死にたくて堪らなかった。生きてる意味がなかった。ほとんど毎日、親や学校教員から理不尽に責められ、侮辱され、殴られた。友人と思っていた人間から屈辱を受けた。生きてる意味なんてなかった。あるのは親への明確な殺意だとか、大人や友人、社会への怒りだった。大好きなサッカーだけはその感覚を少し忘れさせてくれたけど、それが続くのは90分だけだった。

本当に、死にたくて堪らなかった。今でも少し。生きてる意味なんてなかった。あるのは親への明確な殺意だとか、大人社会への怒りだった。それは今でも変わらないし、たまに自分の内側から顔を覗かせる。何かがずれていたら新聞の一面を鮮やかに掻っ攫っていただろう。

から、家を出たかった。サバイブするために絶対に抜け出さなきゃいけなかった。そのために、働いて家を抜け出して1人で生きる金を稼ぐために商業高校に通った。そこなら、高卒で働くのに有利だってって聞いていたから。3年耐えれば良いんだって、少し希望が見えた気がした。

20代後半まで生きてるつもりは想定してなかったし、できなかった。やりたいことなんてあるわけがいから、どうやって生きていけばいいのか、ほとんど分からなかった。

大学進学なんて微塵も興味がなくて自分には関係のない、想像もつかない世界の話だと思っていた。現在通っている大学院が旧帝大と称され、世界で有数の教育研究機関だなんてマジで知らなかった。

仰々しいかもしれないけど、もう本当に、とにかく目の前の一日を誰にも脅かされずに、心穏やかに慎ましく生きるために必死だった。そんな一日だけがしかった。その一日を安定して手に入れて、噛み締めるためには最低限の金が必要だった。

運が良いことに、その高校自分に合ってて、自分を受け入れてくれる最高に面白い人達にも恵まれた。バイトもして、稼いだお金は家の外で過ごす時間に充てた。そのおかげで家にいる時間も少しずつ減らすことができるようになってきていた。

さて、こうなると「意外と楽しくなってきたし、もう少し長く人生やろうか」なんて考えそうだが、それでも当初のプランに変更はなかった。心の渇きは潤わず、やり場のない怒りが消えるわけもなく、遅くても30歳で終了だと漠然と考えながら日々の空虚感を味わっていた。

3年間耐えれば全ての苦しみから解放されるはずだと、そんな未来祈りながら高校時代生活サバイブしていた。高校マジで毎日が楽しくて仕方がなくて、今更すぎるけど本当に関係者に超感謝してる。

そしてどうしてか、家を出て関東大学に4年間通うことになり、入ったゼミで最高の恩師と先輩・友人・後輩に出会ってしまった。

ここで完全に人生設計が狂った。

毎日が楽しくて仕方なくて、自分の居場所が少し見つかってしまった。自分が役立てる瞬間だとか、できることに気がつく瞬間にどんどん遭遇してしまった。ここでも人間に恵まれしまい、人生を取り戻したいモードに心が傾いてしまった。大学時代出会いは、本当に、人生が変わってしまうほどのものだった。感謝してもしきれない。

本当に、大学生の時は明日が来るのが全く怖くなかった。何なら楽しみで仕方がなかった。高校生までは、あんなに嫌で堪らなかったのに。眠っている時間学校にいる時間のみが心の安寧が保たれる時間であることに心底腹が立ちながら、勘弁してくれよって思いながら、そのまま一生起き上がらないことを祈りながら床についてたのに。

働いてさっさと死ぬつもりが、気がついたら大学院まで行き、修士を修めていた。今は博士になろうとしている。こんな人間大学院に進学しているなんて、人生はわからない。本当に運が良くて、人に恵まれたと思う。

といった感じで、俺はこんな人生を送ってきた。

俺について、周りの友人からは「よく分からない人間だ」と言われることが多い。

自分のことを基本的に話さないから当然だ。こんなことは話せないし、話すのが怖くて堪らない。話したところで何かが変わるわけでもないし誰も助けてくれないから、自分解決しなきゃいけないことだから、話す必要がないと思っていた。話してはいけないとも思っていた。それに、それでここまで上手く立ち回ってこれた。

けど、人に自分のことを話せないって超辛いんだなって最近理解できた。

俺は、自分のことを誰かに理解してほしかった。「君は悪くない」と誰かに言ってほしかった。

そんなことは人に伝えられないから、自分はタフで強いんだと言い聞かせて、そうあらねばならないと思っていた。自分1人で生きていけるように振る舞い、悩みを隠してなるべく人に頼らず生きていた。そのせいで「悩みがなさそう」とよく言われる。そんなことはない。

大学院まで進学して、完璧に強い奴はどこにもいないんだと気づいた。周りにその強さを求めていたけど、そんなの無理なんだって気がついた。自分が一番苦しい思いをしているって驕りがどこかにあった。そんなことなくて、何かしらの傷を皆が抱えていて、それでも必死に生きているんだと気がついた。反省した。そう思うと同時に、少し心が軽くなった。

今、少しずつ自分大事にして、心が充電されてきている。ようやく失った人生を取り戻せるところに来ている気がする。

博士課程に進学が決まり、少なくともあと3年間は生きてることが確定した。残りの人生設計はこれから考える。それくらいがちょうどいい。多くは望まないから、僕はそれで良い。

増田GESTALT

GIGAに 及ぶエントリ

光 まだ無言のTBK

ブクマ 震えるほどの

増田 まだ孤立PEAK

BIG HATENA

BIG HATENA

NANOほどWIDE

GIGAまでDEEP

DEEEEEEEEEEEEEP

ルナを越えて響く

トラバ 今とどいたBS tune

夢で呼び合うほどの

増田 いま下降のG

BIG HATENA

BIG HATENA

NANOほどWIDE

GIGAまでDEEP

DEEEEEEEEEEEEEP

MASU GESTALT

MASU GESTALT

MASU GESTALT

MASU GESTALT

MEGAの 日付歩けば

テラは まだハテナのHAD

METAのブクマ歩けば

増田 ただひとつPEACE

BIG HATENA

BIG HATENA

GIGAほどWIDE

NANOまでDEEP

DEEEEEEEEEEEEEP

MASU GESTALT

MASU GESTALT

MASU GESTALT

MASU GESTALT

MASU GESTALT

MASU GESTALT

MASU GESTALT

MASU GESTALT

anond:20240327193036

自分も明らかにADHDの傾向持ってるなって自覚あるけど診断受けて救いどうこうってのがいまいちピンとこないんだよな

こういうのってグラデーション問題だしそりゃうっすいグレーでもグレーといえばグレーだから如何様にも診断つくしそれで生活変わらんでしょ

ADHDなんで配慮してください!っていうのが気にならない人なら意味あんのかもしれんけどそんなメンタリティだったらそもそも診断受けなくても自己診断で配慮求めてるから変わらんやろうし

なんか薬あるとは聞いたことがあるが治療できる性質のものなのか?

anond:20240327231029

( ^ω^ )

ズージャ語

「…隠語を作る時に倒語(逆さ言葉)にするのは日本語で昔からある手法であり、「ドヤ街」(宿街)、「ダフ屋」(札屋)、「ちくる」(口る)、「ドサ回り」(里回り=濁音にしてよりイメージを悪くしている)などがよく知られる。ジャズ界では人名も逆さにすることが多く、「森田(一義)」が「タモリ」となるのは同じ原理である

現金払い(即金払い)でギャラをもらうことを「取っ払い」というが、このとき金額的な生々しさを避けるために、たとえば25万円を「デージューゲー万円」と言った。音名に当てはめたもので、C, D, E, F, G, A, Hが順番に数字の1から7までを意味した。ツェー、デー、ゲーというようにドイツ語読みしたのは、当時の音楽家は音名をドイツ語で呼んでいたかである。Cが1になるのは、この音がハ長調の第1音(主音であるため。なお8は「オクターブ」(略して「ターブ」)、9は「ナイン」または「ナインス」と言った。

このような調に関して発生した言葉として、「C調」(しーちょう。こちらのCは英語読み)がある。この場合の「C調」は、「調子いい」とハ長調C調)をかけて、軽く調子のいい事を吹聴する人物を指したものであるジャズ出身クレイジー・キャッツ流行らせ、「無責任一代男」には「人生大事な事はタイミングC調無責任」という歌詞が出てくる。また、サザンオールスターズ楽曲に「C調言葉に御用心」がある。

これ以外の言葉では、「ヤノピー」(ピアノ)などの逆さ言葉が広まり、「トーシロ」(素人 = 一般人)に悟られないようにするために重宝された。「ワーカー ノ レーナガ ニ ズンタッタ」と言うのがあるが、これの原型は「川の流れに佇んだ」である

ズージャ語の衰退

編集

1980年代から1990年代初頭にとんねるずブラザーコーン中山秀征などがテレビ番組などで、銀座を「ザギン」、六本木を「ギロッポン」、姉ちゃんを「チャンネェ」、寿司を「シースー」等とする単語を盛んに使ったため、一般人の間でも若者を中心に使われるようになり、隠語意味合いが無くなってしまい、一般化した単語などを除いて、現在では芸能界でもあまり使われることはない。

バブル時代とは直接関係はないが、彼らがこれらの言葉を発していた時期がバブル時代と重なることから番組などでは「バブル時代業界用語」と言われることが良くある。」

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BA%E3%83%BC%E3%82%B8%E3%83%A3%E8%AA%9E

パレスチナ女性被害者なのだろうか

男優社会食糧男優先で苦しんでいるらしい

不本意に男と結婚させられて選挙権も無い=全て不本意なのに仕方なくハマス好意的体制を維持させられているならそうだとは思う


はだしのゲンでは、散々軍人を支持して体制翼賛しておきながら戦後被害者ヅラしていた女たちを糾弾していたけど、あの頃とは違うのだろうか、同じなんだろうか

誹謗中傷を当たり前の日常にするな!

人が沢山死んでいるんだぞ!死んでしまえ!

動画広告流れる割合がいきなり高くなってない?

文字メディアを読んでると、突然始まる動画広告

YouTubeとか動画メディアを観てて動画広告が始まるのは特に問題ないけれど、動画ほどの容量を加味してないタイミングで何度も何度も動画流れる普通に文字情報頭に入ってこないし、容量がもったいないと感じてしまう。特に、あの読んでたら突然全画面再生されるやつ!!

文字漫画メディア広告もその程度にしてよ!!!!!!!!嫌いになるわよ!!

anond:20240329110528

録音か録画すておけば一発退場やで

anond:20240328112710

仕事柄よく開示請求出す側なんだけど職員の人本当に大変そうで申し訳ない気分になる

そもそも文書開示の実作業文書管理課みたいなとこじゃなくて担当者がやるのって業務分担の面でもコンプラ面でもどうなんって思うけど

anond:20240329110323

参考書を選ぶ時に絵が綺麗とかイラスト説明されててわかりやすいとかそういうダメ価値基準が刷り込まれてるだけやで

論文いたことが無い人文系技術者の特徴やで

anond:20240329110410

👶「ハイハイ(ここはこわいいんたーねっつですね)」

anond:20240329104950

総務にはもとより2名女性がおりまして、

以前はおおらかな印象の方たちでしたが、

ソレが来た途端同調してヘイトゲラゲラ笑いあう状態になりました。

なので一種クラスターができてしまっているので、排除が難しい状況です。

もっと会社よくできるところとか見つかっているので頑張ろう、と思っていたのですが

ソレをよしとする社風なんだな、と気づかされて冷めてしまった、といったところです。

本当に残念です。

anond:20240329105923

ジーティースタジオさんのヤリスについての暴露動画ヨタユーザどころか自家用車すら無いのについつい最後まで視てしもた

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