■私は、この人と結婚というものをするのかもしれないなと思った。

今付き合っている恋人とは、今月で付き合って10ヶ月になる。　

私が30年以上生きてきた中で、半年以上の交際期間を維持できているのはこの恋人だけだ。

過去にいた2人はすべて半年程度で私から別れを切り出してしまった。

付き合っている時間、こんなにも素直に「楽しい！」と思えたことは正直一度もなかった。

過去、恋人と過ごしている時の私はいつも緊張しているか、

相手のマイナスなところが目についてしまうか、心から安らげないか、

好きかどうかわからないか、そんな感じで付き合っている時間がいつも悩みでいっぱいだった。

誰かに告白をされたことも何度かあったけれど、ほとんどが嫌悪感だった。

どう逃げ切るか、どう言わせないか、どう断るか。そんなことばかり考えていた。

過去に付き合った2人の男はどうして付き合えたのかと言えば、

友達たちの後押しやサポートが大きく影響している。

性行為に対しても盛りあがったことはほとんどなかった。

恋人を含め、それ以外の人とも何回かセックスをしたことはあるが、

だいたいどれも「痛い」「よくわからない」「早く電車動かないかな」と考えてばかり。

そんなだから、自分は恋愛に向いていない人間だと思っていた。

好きな人ができたことがないわけではなかったけれど、

特に成人以降は、他人の恋愛と自分の恋愛感情が違うような気がしてならなかった。

アセクシャルというやつかもしれないと、割と本当に思っていた。

もちろん、結婚も「できなかったらそれはそれでしょうがない」と思っていた。

でも、今の恋人は違う。

告白をしてくれたときは、軽い気持ちだった。

彼には伝えていないけれど、

「いやになったら別れればいい。どうせ半年もしたらイヤになる。

もう30代でこの先恋愛をすることも極端にへるだろうから、最後の思い出づくりだ」

そんな、半ば吹っ切れたような感覚で告白を了承した。

でも、10ヶ月がたった今。私は明確に彼が好きだ。

一緒にいるのが、こんなに楽しい、心地良いと思えるなんて思っていなかった。

出掛けるのも楽しい、夜を一緒に過ごすのも楽しい、別れるのが寂しい、

一緒にいたら手をつなぎたくなる、部屋にいたらくっつきたくなる、

そんな気持ちを、恋人とは言え他人に抱くのはほぼ初めてに近しかった。

「そうか、恋人ってこういう感じなんだ」という感覚を、今、初めて味わっている。

街ですれ違う恋人達の楽しそうな表情を、今、自分もやっていることがなんとなくわかる。

母親や兄弟にも、「今の彼氏が好きそうだね」と言われた。

彼は、決して完璧な人ではない。（それはもちろん私もそうなのだけれど）

「結婚相手」として見たら、不十分な要素がたくさんあるだろう。

なんなら、付き合ってすぐに大きな病気が見付かっておおがかりな治療もして、

健康面も金銭面も評価は恐らくマイナスだ。

でも、一緒にいて苦しくない。

早く帰ってほしいとか、早く帰りたいとかは思わない。

（彼と何日も一緒にいると快便が滞るのでそういう意味では早く帰ってほしい日はあるが）　

もっと一緒にいたいなとか、帰って寂しいなとか、そういうことを考える。

どこかに出掛けたりというよりは、家でのんびりしたり、ゲームをしたり、折り紙したり、

ごく近所に遊びに行ったりと、割と日常生活を共にすることが多いけれど、それが楽しいのだ。

私は、彼と一緒におじいちゃんとおばあちゃんになりたいなと思う。

はじめて、友達や家族に恋人の存在を自ら伝えたりしている。

（今までは極力言ってこなかった）

そして、こんな風に、過去の恋人たちとも考えられるときが一瞬でもあればよかったなと、少し後悔する。　

こんなに楽しめるものだったのか恋愛って。過去の彼氏たちに悪いことをしたなと思ってしまう。

彼らにとって、私と過ごした時間はきっと私がそうであったように、楽しいものではなかっただろう。

こんな時間を、彼らにも届けてあげたかった。

そう思えるぐらい、人生で初めての、愛しい人だ。

そして、彼もそう感じてくれているのがなんとなくわかる。

彼は、結婚願望がまるでないらしく、過去に恋人とそこで価値観が合わなくなったことがあるらしい。

私と付き合うときも、その価値観は同じだったのかもしれない。

でも、なんとなく、特に名言しているわけではないけれど、

お互いにいつも、少し先の未来と、わりと先の未来の話をすることがある。

「オレと増田がこのままうまくいって結婚したら」とか、そういう話。

ああ、このままの時間が続けば、

私は、この人と結婚というものをするのかもしれないなと思った。

何が起きるのか、どうなるのか、まったくわからないし、

見つめなきゃいけない、考えなきゃいけない問題もいろいろあるけれど、

こんな時間がおばあちゃんになるまでずっと続けばいいなあ。　

Permalink | 記事への反応(11) | 20:18

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