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初めて書く。知り合いに言えないのでここで言わせてほしい。
祖父がいやだ。祖母も嫌いだけど祖父の方が実害があるのでいやだ。もう一緒に住みたくない。
元々怒ると怒鳴ったり周りの物に当たったりする人だった。小さい頃はそれが怖くて、隣の部屋で怒ってるのが聞こえると机の下に隠れて早く終われって祈ってた。
でもその頃はまだよかった。そこまで怒るのなんて年に数回だったし、怒っていない時は優しかったし良いおじいちゃんだと思ってた。
ここ数年癇癪が本当にひどい。自分がこうだと言ったらもう他の人の意見は聞かないし、周りがどんなに優しく反論してもなだめようとしても何故かそれを自分を馬鹿にしていると言って怒る。火に油ってこういうこと言うんだなって思った。
怒る理由も理不尽だし意味不明だし明らかにおかしいのに全然ゆずらない。歳のせいって言われたら仕方ないかなと思う。そういう世代だし。でも怖い。反論しても聞いてもらえないし大声で怒鳴られると身がすくむ。身内だけならいいけど親戚やお店の人にもそうなるから恥ずかしい。最近は怒りながら泣き出す時もあるけどこっちが泣きたいよ。でもこの前怒鳴りすぎて入れ歯が外れて落ちたのは笑っちゃった。いや笑えないけど。
もうどうしていいか分からない。死ぬしかないんだと思う。前まではあの人が死んだら楽になるのかなくらいに思ってたけど今日初めて早く死んでほしいと思った。虐待されたとかじゃないし甘やかされて大切に育てられてきたからこんなこと考えて不孝者だと思う。ごめんなさい。でも死んでほしい。もう声が聞こえるだけでビクビクしたくない。おじいちゃんが死んでも私は泣けない。
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