子供の頃自分は人より劣っていると思っていた。普通の人間には到底なれないと。
教育熱心な母親と頭の良い弟の3人暮らしで、勉強のできない私は肩身が狭かった。
私には何も無かった。毎日辛かった。
楽しいはずの子供なのにこんなに毎日辛いなら、大人になったらもっと辛いに決まってる、そう思った私は大人になる前に死のうと決めた。
高校では虐められなかったが、学校が面倒で半分不登校になった、
勉強は嫌いだったが、母がお金を捻出して熱心に塾に通わせてくれたので大学にはなんとか入学。
大学でも友人は出来なかった。
カフェ巡りやファッションも贅沢だと思ってひたすらバイト代は貯金していた。
中高時代ブス扱いだった為、自分なんか汚物のような顔だと思っていたが
調子に乗って遊びまくった。
私にも価値があるんだと思えた。承認欲求が満たされたと同時に女に産まれた事に感謝した。
働きたいとも思えなかったし就きたい職業もなかった。
が、奨学金返済もある。
大学4年の12月、適当に受けた中小企業に内定を貰ったのでそこに決めた。全く興味のない職種だった。
周囲は大手企業や銀行、やりたい仕事に内定を貰ってキラキラしていた。
女性活躍の流れもあり、有難いことに同期の中でトップの評価を頂いた。
小中時代に汚物扱いだった為、ブスだと思い込んでいたが実は顔も悪くなかった。
天パ出っ歯メガネのブス3装備を縮毛矯正歯列矯正コンタクトにしただけで
周囲からの評価がガラッと変わり、急に美人扱いされるようになった。
同い年でとても優しく大切にしてくれた。収入も良く将来的には結婚したいと言ってくれた。
私は人生で1番死にたくなった。
何が辛いのか書いていきます。
まず仕事。
本当は辛い部署で努力してる同期が評価されるべきなのに、たまたま花形部署に配属され、
たまたま私が女で、たまたま仕事がちょっと出来るという理由だけで、私が評価された。私よりできる人はたくさんいたのに。
顔もそう。社内で同じ苗字の同期が居た。その同期はブスだった。
私は美人な方の○○さんと呼ばれた。
申し訳なさで死にたくなった。
その子の髪や手を見てもめちゃくちゃ美容に気を使ってるのが分かった。
でも美人な方と言われるのは私だった。これもただの運。
そして恋人。
結婚したいと言われたが、私は微塵も思わなかった。子供も欲しくなかった。
一緒に死のうと言って欲しかったのに、死にたいというとめちゃくちゃ心配された。
一緒に生きようと言われたが、そっちのが辛かったのでフった。
本当に誠実な人だったので申し訳なかった。
私は子供の頃ダメな人間だから死ぬしか道はない、だから死にたくなるのだと思っていた。
でも大人になったら違った。
やりたいことが無い、生きたいと思えないから死にたいんだと痛感した。
三浦春馬自殺の報道で、「恵まれてるのに…。変われるもんなら変わって欲しい」
と皆が言った。
周囲の人に申し訳がなくなる。生きてて本当にごめんなさい。
ブスに産まれたあの子や、仕事が出来ないあの子と変われるもんなら変わってあげたい。
自分より劣ってる人に出会うと私がそのスペックに産まれてたらとっくに自殺してるわと思った。とても失礼。ほんとにごめんなさい。
もっと言えば地雷原で必死に生きてる国の人々、奴隷労働をしている人達、病気で苦しんでる人達と変わって死んであげたい。
死ぬ理由は自分でもよくわかりませんが、皆が生きる理由ももっと分かりません。
私より不幸な境遇やスペックに産まれて生きる気力に満ちてる人、結婚して子供を作ろうと思う人ほんとに尊敬します。
こんなことリアルやTwitterで話しても、え?自慢?嫌味?って思われるだけだと思うのでここに吐き出させてもらいました。
もしここまで読んでくれた人がいたら、とてもありがとう。
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