2021-03-16

じゃあ「大事にしているもの」を知る方法って何?

沢山反応やご意見を頂けてうれしいです。

先にお断りしますが、この内容は完全に蛇足です。

前回の内容で十分同意できたよ!って方は、読まないという選択肢もありますので予めご了承下さい。

それと、もっと簡潔な方法をよこせという方もご遠慮下さい。わたしなりに精一杯簡潔にまとめたつもりですので、別の記事を探して下さい。

まずは、残念ながらやっぱり伝わらない人にはどうしたって伝わらないんだなっていうことは再認識しました。

だけど、これだけのご意見を頂けたので、どうして伝わらないのかの理由も少しわかった気がしました。それはまた別の話で。

頂いたコメントの中で多かったのは「大事にしているものがわからない」でした。

そうなんです。これって、実は簡単にはわからないんです。

なぜなら、人の心は他人に対して基本的に閉ざされているからです。

天の岩戸のように閉ざされた心があるとして、それを知りたいときにどうしたらよいでしょう。

力づくでこじ開けて、土足でズカズカと踏み込んでいきますか?

そんなことされたら嫌ですよね。

もちろんホストだとか占い師だとか、そういうことを狙ってする人たちもいます

しかし、特別な訓練もなしにそんなことをしたら普通なら心の扉はもっと固く閉ざされてしまうはずです。

恋愛工学の悪いところもここです。相手の心を開くだけ開いておいて消費して終わり。その後のケアなんて何も考えていない。)

更にそうして踏みこまれた心を、知りもしない人間に踏み荒らされてしまったらどうでしょう

せっかく心を開いたのに、影でバカにされていたり、面と向かって「くだらない」などと否定されたり。

怒り、悲しみ、虚しさ、不信感、、、平気でいられるわけがないですよね。

誰でも一度はそんな経験をしていて、その結果、人は傷ついて心を閉ざしてしまます

もちろん、心の閉ざし方は人によってそれぞれです。

その人個人過去経験にもよりますし、その人とあなたとの関係性にも大きく関わってきます

なので一概にこれという方法があるものではありません。

当然わたしだって、開くことのできない心は沢山ありました。それはそれで仕方のないことです。

(人たらしの前提が共有できてなかったら申し訳ないですが、特定個人自分に惚れされるのではなく、できるだけ好かれる相手の数を最大化することを目的として書いているつもりでした。あなた用の惚れ薬じゃなくてごめんね。)

しかし、いずれにしても、人によって少しの違いはあれど、基本的ファーストタッチは同じです。

相手ファッション、持ち物、会話の隅々にアンテナを立てておいて、まずは相手が興味を持っていそうなもの大事にしていそうなものを探します。

基本的公序良俗に反するものでなければ何でもいいです。

一度で当てる必要もないので、とにかくこれかな?って思ったものがあれば、それに興味を示します。

ここでいう「興味を示す」は、何もテレビタレントみたく大げさにリアクションをすることではありません。

まずは「あ、それって〇〇ですよね。」などそれに気付いてみることや、もし自分も好きなものであれば「あ、わたしそれ好きなんですよね」と宣言してみたりする感じです。

一つだけ気をつけなくてはならないことは、それが相手コンプレックスだったり、コンプレックスを隠すためのものだったりするときです。

その場合、その部分に興味を示すことは相手からネガティブな印象に取られてしまます

正直それがそうなのか他人からはわからないので、それも含めて、最初は小さく興味を示していくことが大切です。

相手特に反応がなければそれ以上は会話を広げません。

相手好意的な反応を示してくれれば、次の段階に進みます

気をつけることは、それが尋問にならないようにすること。

例えば、「それ好きなんですか?」は、それに対する返答が受け入れられるのか否定されるのか相手に返答の躊躇を与えてしまい、相手リアクションが読みづらくなってしまます

また、「自分のほうが知っている」とか「自分のほうが好きだ」とか、知らぬ間に相手マウントを取るような態度にも注意です。

もしここで何かきっかけをつかめたのなら、あとはそれを「大事に思う」ことを表現していくだけです。

これが「大事にしているものを知る方法」の次にコメントの多かった「どうやって大事にすればよいのか」という内容になります

残念ながら何もきっかけをつかめなかったときは、諦めるか日を改めましょう。

よほど虫の居所が悪かったかあなたに興味がないかのどちらかです。(すぐにイケメンに限るという人がいますが、全く関係ありません。大半の人は対して他人に興味がないのです。)

さて、「大事にする」というのは、大きく分けて二つの方法表現することができます

一つは「存在肯定する」ということと、一つは「興味を持つ」ということです。

この、どちらかが欠けても成り立ちません。

存在肯定する」は、それほど説明がいらないと思います

その「大事にしたいもの」を存在していてもいいのだという意思表示をすることです。

ただ、それだけだと足りません。

例えば「あなたのその趣味は認めますよ。けど勝手にやってくださいね。」と言われたらどう感じるでしょうか。

存在肯定どころか、むしろ無視に近い印象を受けるのではないでしょうか。

それならば、ここに興味を足してみるとどうなるでしょうか。

あなた趣味は認めますわたしにもどんな趣味か教えてもらえますか?」

趣味をやる側としてみれば随分と心の負担が軽くなるはずです。

(もちろん誰にも邪魔されず一人で楽しみたい趣味もあるでしょうから、そういう場合はその人の心の扉を開くことは諦めて下さい。)

これだけで、「存在肯定する」だけでは足りないことが理解して頂けたかと思います

さらに、「興味を持つ」の良いところは、そのものに対して全く知識がなくても興味をもつことができるという点です。

例えば相手大事にしているものが、全く聞いたこともない異国のスポーツだったとします。

知らないからと全然会話に乗ってもらえなければ、話している側は疎外感を感じてしまうかもしれません。

しかし、「それってどこの国のスポーツですか?」「どんなルールですか?」「何か道具が必要なんですか?」と、興味をもって質問されること自体は、特別悪い感じはしないはずです。

ここで気をつけるべきことは、その結果得られた回答に対して良い悪いの「評価」をしないことです。

自分趣味を、その趣味のことを何も知らない相手に良し悪し言われてもぶっちゃけむかつくだけですよね。

それに、すぐに自分の話に置き換えてしまうのも注意しましょう。相手から話す意思を奪うのに抜群に効果的だからです。(相手が十分話をしたと思えれば自然と会話のターンが回ってきます。来ないなら諦めましょう。)

あくまで、「面白そう!」「楽しそう!」や「奇抜!」など、感想や興味があるという意思表示大事になります

中には「お好きですか?」と聞かれることもあります

そのときに、嘘をついて「好きです」と答えるのはあまりおすすめしません。なぜなら、その後もその嘘を付き続けなくてはいけなくなるからです。

たとえ好きではなくても「嫌い」では言葉が強いので、「苦手かもしれません。」「今の所なんとも言えません。」くらいが良いと思います

ところで、実はここまでで一度も嘘を付く必要がなかったことにお気づきになったでしょうか。

知っていることは知っている、知らなければ知らないと答えればよいし、好き嫌いも嘘を付く必要はありません。

くわえて、「興味を持つ」「存在を認める」ということは嘘ではなく「約束」になります。破ればはじめて嘘になります。(もちろん興味をなくすことも忘れることもあるでしょうから、その瞬間に誠実でいられることが大事ですし、そもそも知ってくれようとしてもらえただけでも随分と違うと思います。)

これを知ったときは、人との関係を築き上げるうえで嘘が必要ないということに対して心理的に随分と楽になったことを覚えています

さて、こうして相手大事もの大事にすることを繰り返していると、相手の心に変化が現れます

「この人はわたしの考えを否定せず評価せず、ただただ受け入れてくれるかもしれない。」

これが天の岩戸を開く鍵になります

心理学的な言葉を使うなら相手承認欲求が満たされた状態ですね。(前回の増田の一個目のブコメが核心をついてきて驚きました。)

まずは相手に対してこんな感じでアプローチをしてみて、反応があれば更に範囲を広げたり掘り下げたりと次のステップへと進みます

反応がなければときに潔く諦めることも必要です。

以降は更に共感を広げていったり、体験を共有したりといった話になりますが、それこそ恋愛工学の分野になってしまますのでそれはまた別の機会に。

自分趣味や考え方が変わっていれば変わっている自覚があるほど、否定評価なしに興味を持ってもらえることは嬉しいことだと共感していただけるのではないでしょうか。

ただ、絶対に気をつけなくてはいけないことが一つあります

これはつまり相手からの信頼を得る行為でもあります

閉ざしていた心を開いて相手を受け入れたのだから当然です。

まりは、得られた信頼の分だけ、自分が誠実であることが求められてしまうのです。

なぜなら、得られた信頼に対して不誠実で返せば、相手を傷つけてしまうからです。

このノウハウを身に着けてから、その効果の大きさに面白半分で沢山の人に試しました。

そうして気がついたときに、一部の人から知らぬ間に一方的に強く依存されてしまっていました。

もちろん自分の体は一つですからそれら全てに誠実に返すことができず、それが裏切りと取られて山のような呪詛や仕返しが届けられるようになりました。

わたしが心身のバランスを崩してしまった理由簡単説明するならこういうことです。

そこで学んだこともあります

一方的に強く依存してくる人は、つまりこちから依存を一切受け入れない人でした。

言ってみればフリーライダーな人たちだったんです。

からわたしは、相手承認欲求を受け入れた分、自分承認欲求も受け入れてくれる人たちだけを大事にするように考え方を改めました。

一方的自分好き嫌い主義主張押し付けてくる人の話まで聞いてやる必要なんてなかったんです。

たとえそれが家族であってもです。

からこそそれに対価を得られるのであればそれに躊躇しないし、対価を得られないのであればそんな関係を続ける必要は無いのだと考えるようになりました。

最後の数行は、そんな思い悩み心痛めている人への警鐘のつもりで付け加えたつもりでしたが、言葉が足りなかったかなと反省している一方で、しっかりと説明するにはこれだけの文字数必要になってしまたこともご理解いただけるとありがたいです。

それではまた何かの機会に。

anond:20210315100652

記事への反応 -
  • KONMARI『・・・アナタはソレを前にしてトキメキましたか?トキメかなかったのなら、もう棄てましょう!』

  • 恋愛工学の話ではなくて、これさえ押さえておけば間違いなく好印象を得られるし少なくとも嫌われることはないよってコツがある。 それを地道に繰り返していけば、人たらしになるこ...

    • 相手を承認するみたいな話やね

    • 自分のことをかわいいと思ってる女には「かわいい」と言えということですね。 ありがとうございました。

      • お前はママに「嘘ついちゃダメ」って躾されなかったのか? 人を騙すのはモラル的に良くないと思う

    • ・「悪い」に属する部分をまずはそのまま受け入れて、どうしてそれが必要なのか、なくしていくにはどうしたらよいかを時間をかけて解決していく。 どういう立場でどういう関係性...

      • 面倒見きれんと思ったなら、実践は無理だよな。それだけの話。それなりに甲斐性が必要。 そして、利己的に甲斐性を発揮できるならたらしになれるってことじゃないの?

    • そこまでわかっている人がなぜ増田なんぞにいらっしゃるのでしょうか。noteかな?

    • これは他者の自由意志を尊重しようというリベラリズムだね

      • ちょっと違う 「あなたはそうなんだね」で放置するのがリベラリズムだけど こいつがいってるのは「そうなんだね、じゃあ自分もそのことを覚えて、損なわれそうなときは助けるし、な...

    • 相手の「好き嫌い」を知る まずこれが難しい なんとなく察したとしても、口に出して確認したくなる 本人が言ったり人から聞いたりして相手の好き嫌いがわかっても、それを大事に...

    • それで何でコミュ障にならないのかわからないコミュ障です 相手が嫌う事はしないようにしよう! →相手は 嫌いな事が何か聞かれるのが嫌いかもしれない!or 話しかけられるのが嫌い...

    • なんかカヲル君だな。 相手の大事にしているものを好きになる必要はなく理解してあげるのが大切ってまさに多様性を"認める"っていうのと同じだ。ただそこに"ある"のを尊重するってや...

      • カヲルはそうか?どちらかというとケンスケがこれが上手いと思っていた。今回ああなったのもうなずける。昔からいいやつだと思っていたので日の目をみて嬉しい。

        • 漫画版とアニメ版は幼いとはいえ後半はまあまあのクズムーブしてたと思う

    • 長いから読んでないけど俺が思う唯一のコツは「相手が褒めてもらいたがっている所を褒める。」 だからかわいさがアイデンティティだったりかわいくなろうと努力してる子にはかわい...

      • 元増田の言いたいことと同じだと思う ただ本当に褒められて嬉しいところって、相手のことをフラットな目でよく見て無いとわからないんだよね

      • 褒めじゃない。 「○○が好きなんだよね」っていう子がいたとして それをにわかで褒め称えるのは逆効果。 「○○好きだって言ってたから」から始まる会話が自然と増えるはずなんだ...

    • それ仮にさ、生理的に受け付けないことが相手の大事なものだったらどうするん 理解も配慮もできるけど自分にはストレスなやつ たまにいるやろし極稀なそれは相手にしなかったらいい...

    • 当たり前すぎるし、確かに人誑しっていわれる 相手の人生(をかけてみつけた大事なもの)を尊重するって話でしょ 基本的な愛情表現なんですけど それができるひとが少なすぎるおか...

    • これは良い増田

    • これは良い増田

    • 高齢ネトウヨデビューした親に百田尚樹や虎ノ門ニュースを勧められたら、『カエルの楽園』を読み、嫌韓デマ番組を視聴しなければいかん。これはきつい。

    • 嫌いなものに無理に付き合う必要もなければ、自分が嫌いだからって相手から取り上げる必要もないのです。 ・「悪い」に属する部分をまずはそのまま受け入れて、どうしてそれが...

    • しかしながら、好き嫌いを主張してくる人間ほど、相手に対して人たらしを発揮しやすいのも事実です。 つまるところ、その人にうま味があれば搾取される側に回ってもらって、旨味...

    • 自分は一時期仕事上で頑張ったけど、頑張りすぎて心身のバランスを崩したので今は手の届く範囲だけに抑えてます 意識してこれをやると結局こうなるのでビジネスならまだしもプラ...

    • これはものすごくよくわかる。 私には大事にしていることがひとつあって、それが 「例え相手の嗜好が、理解できないものだとしても、それは理解できないまま飲み込み尊重する」 っ...

    • 人たらしを自称していてこの論理を使っている人がかつての友人にいたんだけど、増田がそいつだったら面白いなあと思った。

    • ヒキコモリの作り方 こうしなさい、ああしなさい、 なんでこんな事するの!どうして私の言う事が聞けないの? ↓ どうしていちいち人の顔色を伺うの?意見を聞くの? 自分...

      • 津波でPTSDとか言ってる公務員だってそうだろ レイプ被害者だってそうだ 自分が攻撃される段になれば平時の強気を簡単に放り出して雑魚に落ちる

    • 先生!相手が大事に考えているものを知るところまでたどり着けません!

      • ◯◯さんって普段なにテレビみてる?って聞くとかしたらどや 飲みの席とか気軽に話せる状況でさ

        • 前にそうやって聞いたら「サンテレビ!」って回答があってそこから全然会話が膨らまなかったんだよ

    • rider250 人はたらせるだろうが(俺も実行してる、カウンセリング講座で学んだことの応用)残念だが「女にゃモテない」よ。「良い人なんだけど」で終わるタイプだよこれ。「人たら...

    • つまり、差別ですよね。

    • 相手の興味のあるものに興味を持つ=相手を尊敬するということ。 アドラー心理学ですね。

  • 恋愛工学そのものだし、 差別じゃん。

    • 恋愛工学と同じなんだけど違うと思いたいブクマカのコメントが謎なんだよな 敵がほしいのかな

    • 恋愛工学そのものだし、 差別じゃん。 差別だなどという強い主張をするのなら、どの部分がそうなのかをいう必要がある。 さもなくば暴言だしモラハラそのものだ。

  • 結局合コンさしすせそに帰結する

  • アヤナミ「それは、なに?」 アニメ「仲良くなろうってことよ」 現実「いちいちうるさい自分の頭で考えたら?!」

  • 心を開かれる(開かれたい)側に立って、まず大事なものを他人に開示することが難しいよ 私の話になるけど、オタクであることを理由にいじめられたり差別されたりしてきた経験もあ...

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