■永遠にクリアできない

自分に自信が持てない。自分に自信を持ちたくて、好きになりたくて、上をずっと目指し続けてる。レベル上げを今までの人生ずっとしてる。

でももう疲れてきてしまって、苦しくなってきたからここに吐き出します。

私の親は、それなりに年収もあり子供にお金と時間を惜しみなくかけてくれる良い親。だけど、怒ると自制が効かない人たち。そして、偏った価値観を持っている人たち。

普段は優しいけれど、怒ると殴る蹴るの暴力を受けた。

優秀かつ容姿が良いことを理想としていて、その2点に時間とお金はかけてくれたけど、それ以外には全く無干渉だった。

そんなんだったから、子供の時の私は、優秀じゃない・容姿が悪い=親の機嫌が悪くなる=殴られると思っていた。優秀であること、良い容姿を持つこと、それが全てと思っていた。

だから、子供の時から勉強して、そして容姿がマシになるよう努力をずっと続けてきた。

高偏差値の高校、そして高学歴と呼ばれる大学へ。良いスタイル、綺麗な肌に。

「自分が何がしたいか」ではなく、「いかに自分のレベルを上げるか」を基準にしてきた。

でも、これは他者を軸とした評価になるから一向に自分に自信が持てないし、満足もできない。

自分のレベルが上がっていくと同時に、周りのレベルも上がっていくから、どんなに頑張っても自分が頭一つ抜き出ることはない。

周りのレベルと同じか、下。ずっと劣等感に苛まれることになる。

かといって、周りのレベルが下がった環境にいくこともできない。自分のちっぽけなプライドが邪魔をして。

だから、もうずっとレベルを上げていくしかない。

でも、努力をし続けることがもう苦しくて苦しくて。いつまでも満たされない心をどうにかして満たしたくて。

大学生になって親の目がなくなってから、その不足感を補うために、依存に走った。最初は過食。次に彼氏。最後に自傷(といっても瘡蓋を剥く程度だけれど)。

何かに依存すれば、心の穴が埋まる気がして。でも、そんなことはなかった。

なんとか立ち直らなきゃ…と思って、たくさんバイトして遊んで、鬱になる時間を減らして、依存から脱出。自信は相変わらずないけれど、楽しい日々を過ごしている。…はずだったけれど、就活で優秀という尺度で測られてまた逆戻り。　　　

どうにかして優秀な自分でいなければ、良い会社に行かなければと考えるようになり、またレベル上げを始めてる。

もうレベル上げをしていくのを辞めたい。自分のやりたいことをしたい。けど、辞められない。理由はわからない。きっとずっと私はこうして生きていくのだろうなと思うと絶望する。

心を満たせない何かを埋めるように頑張り続けるんだろうなと思う。また依存も始まっていて、辞めたいのに辞められない。逃げたいのに逃げられない。

苦しくてたまらないのに、また明日も私はレベル上げをしていくんだろうなと思う。

ゲームにはクリアがあるけれど、私にはあるのかわからない。

Permalink | 記事への反応(3) | 00:36

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