家から出たい気持ちと家を出てはいけないという気持ち

2020-08-26

父親がいわゆる毒親なんじゃないかと思っている。フェイク入れてるので矛盾あるかも。

虐待という虐待をされた、という記憶はない。せいぜい小学生の頃暴力を振るわれたり、言うことを聞かなかったから家を追い出されたりしたくらい、と書いたところで、これも虐待なんだろうなと思う。

今は大学生で、地元で就職することになった。

だから別に今すぐに家を出なきゃいけない理由は無いんだけれど、もう一日たりとも父親と一緒に暮らしてはいけないという気持ちがある。

父親の性格と私の性格が絶望的に相性が悪い、というのも理由の一つだが、最近、父親が退職した。リタイアというやつだ。

これまでは家には寝に帰るだけだった父が、毎日家にいる。何をするでもなく。

それだけなら別に害は無いのだが、寂しいのか何なのかとにかく私に干渉することが多くなった。

彼氏はいるのか、とか、就職先がどうだ、とか。

うるせ～～～～～～～～！！！！！！！！！！！知らね～～～～～～～～！！！！！！！！！！！

って感じだけど適当に流している。

まあそれだけなら私が我慢すればいいだけなんだけど、父親はとにかく気分屋で、家族のあずかり知らぬところで機嫌を損ねて、ドアを大きい音で閉めたり、母や妹に嫌味を言ったりする。そのくせ弟はお気に入りみたいでほとんど何も言わないところも腹が立つ。

自分の機嫌くらい自分でとれよ、いくつなんだよジジイ、って思うけど、

やっぱり私はまだ父親に対する恐怖心があるみたいで、全然何も言えない。

家を出たい、という気持ちはある。

だけど、私が家を出たら、母や妹のケアは誰がするのだろうか。

母はもうほとんど諦めているから、まだマシかもしれないけど、反抗期真っただ中の妹と両親の緩衝材的役割を務めている（と自分では思っている）私がいなくなったら、どうなるのか、とか思ってしまう。

いやお前そんなに自分が家族にとって大事だと思ってるのかよウケるな、と自分でも思うけれど、

父に嫌味を言われたり怒鳴られたりした後の妹のケアは自分がやって来たし、母の愚痴も毎日聞いている。

その役割を受験生の弟が出来るとも思えないし、

自分が家を出ることで、弟や妹が辛い思いをしてほしくない。

自分の幸せよりも弟と妹の幸せを願っているというほどではないかもしれないけど、

もし自分が自分のことを何よりも優先していたら、さっさとこんな家出ていると思う。

もちろん、父親以外の家族のことが好きだから出たくないという気持ちもある。

だけど、父が仕事を辞めてから、それ以上に家を出たいという気持ちがわいてくる。

とりあえず家を出られるだけの貯金だけはしている。

父には何も話していない。父どころか母にも。

機嫌がいいときは、私の話も聞けるみたいだ。

前までは私が一人で旅行に行くことに対してもキレていたのだが、最近はそんなこともなくなった。

父は、家族の誕生日をお祝いすることにものすごいこだわりがある。

誰一人そこに欠けていてはならない。

私が旅行の日程をさらっと言ったときも、「（妹）の誕生日は？」とまず気にした。

私は別に、当日じゃなくてもお祝いできればいいじゃない、と思うのだが、父はそうではないらしい。

とりあえず今日は父の機嫌がすこぶる悪いので何も言わずに、いつ家を出るということを言うか、を練ることにする。