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私には彼女がいた、

すごく好きな人だった。

初めて付き合った人、

初めて体を許した人、

私はレズビアンでは無かったけど

泣きながら告白してくれた彼女を受け入れた。

それから数年、大事にして大事にされて、

お互いの事が好きになった。

でもある時、彼女は追い詰められてしまった、

資格取得の勉強に、楽しくない仕事、夢を叶えるための資格勉強、

慣れてしまって面倒になった私の事。

仕事を飛び出すように辞めて、

私の事もLINEひとつでふってしまった。

私も弱くて面倒臭い人間で、彼女に甘え過ぎていたから、

ふられるのは仕方がないと思った。

でも彼女のことが心配で心配でしかたがなかった、

会いたかった、顔が見たかった、

でもそれは最後まで叶わなかった。

彼女が望まないならと、その時は諦めた。

それでもやっぱり、

何も話してもらえなかった私は

諦められなかった。

何がだめだったのか、好きな人が出来たのか、私が悪いことをしたなら、それを弾糾されてもそれでもいいから、会いたかった。

好きになった人だ、一生大事にしたいと思った人の事を心から嫌いになんてなれなかった。

ましてや私は女同士で恋愛するなんて思っていなかった人間だ、他の人よりも深い繋がりが出来たと思っていた。

それなのに彼女はあっさり切り捨ててしまった。

私の事を好きになった彼女が悪かった？

彼女の思いに応えて好きになった私が悪かった？

こんな事を考え込むような幕引きになってしまったのが、本当に残念でしかたがない。

彼女と別れてしばらく、

傷はまだ痛む、でも前に進みたい、

また人を好きになりたいと思った。

私はレズビアンではない、

だから次はきっと男性と恋をする。

彼女にしか抱かれたこと無い私の体が、

いつか男性に抱かれるのかと思ったら

水面に浮いているような、

死んでいるような生きているような、

非現実的な気持ちになった。

彼女しか触れた事のない所を

男性が触るのか。

胸の無い体に抱き締められる日が来るのか。

今は顔も知らない男性に

身を任せる日が、私にも来るのか。

これが普通だ、これが普通なんだ、

私はレズビアンじゃない、

然るべくは男性と結婚する事だ。

彼女が特別だった、

過去の彼女以上に私を愛してくれる人はきっともういない、

愛してくれてありがとう、

でも貴女はとても罪作りな人だった。

Permalink | 記事への反応(2) | 02:23

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