2020-01-14

適当に人を殺して自殺したい

時々思い出したように起きる無差別殺傷事件みたいなやつ起こしてその後自殺して被疑者死亡でわたし死にたいんだけど同じ気持ちの人いない?

これを防ぐためにはどうすればよかったのかとか言われたい

それで、わたしが今までどれだけ辛かったかわたしの親やこの社会の仕組みがわたしに何をしたか皆に思い知らせてやりたい

今までわたし人生でどれだけ、鬱っぽくなろうが家族双極性障害自殺しようがわたし双極性障害の診断をくだされようが己の人生幸せものにしようと努力して来たか、それが何度くじかれたか、わからせてやりてえよ

もちろん自業自得な部分もあったしすべてを人のせいにはしないけど、それでもつらい時期が長すぎた

そういう人って事件になってないだけでいっぱいいるよね?

どうやってみんな生きてるの?

この自分自身と、自分人生と、自分を育てた環境に対するどうしようもない怒りとかやるせなさとか悔しさをどうやって堪えてんの?

わたしは目をつむって通勤途中のサラリーマンを殺して、その子どもとか家族とか大事な人が悲しむのを想像する

子どもの頃は親を殺して捕まる自分想像してた

リアル人殺しイメージがわかなかったから、ウィキリークスかに転がってたイスラム過激派斬首動画とか探してそれを見て、最初は怖くて泣いちゃったけど親がいない自分想像するだけですごく安らかな気持ちになったこと覚えてる

なんか元農水事務次官の息子?が、初めて母親を殴ったとき快感はすごかった、みたいなことTwitterで言ってたらしいけどめちゃくちゃ気持ちわかるよ

わたし最後帰省したとき母親の鼻を殴りまくってすごくすっきりした

昔は殴り返そうっていう気持ちすらわかなくて、なんで怒るの、なんで叩くの、って謝って泣いてばっかりいたけどもう自分の方が力が強いんだってわかって、その途端言い表しようのない気持ちが湧いてきたよ

それ以来母親わたしに殺されると思って近寄らなくなったんだけど、うけるよね

自分は数えきれないほど叩いて、怒鳴って、机に縛り付けて嫌味言ってわたしブラジャーを夕食のテーブルの上に出して、父親の前でネチネチ彼氏と嫌らしいことしてるとか説教してきたくせにわたしが一回殴っただけで被害者面かよ

なんなんだよ

まあ殺さなかったから今はてなとか書いてるんだけど

殺してやればよかったのかって、今からでも殺せばこの苦しみから解放されるのかって毎日自問してる。朝ベッドで目を覚ますたびに、通勤途中の電車の中で、友だちが楽しそうに家族の話をするたびに

でもあの頃は、わたしはいずれこの家を出て自分だけの力で楽しいわたしだけの人生を築いていくんだって思ってたの

からさなかった、人殺しなんてしたらたとえ子どもでも前科がついて、自分のなりたい仕事に就けないかもしれないと思ってたか

その頃のわたしには夢があって、そのためには大学院を出て最低でも修士は取らなきゃいけなかった

虐待証拠とか提出すれば無罪になるかもとか思ったけど、妹もいたし、親のいない状態でどうやって生きていけばいいかからなかったし、それにやっぱりもしかして親とわたしは今だけうまくいってないけど本当はわかりあえるんじゃないかって期待してた

虐待っていうほど怪我もなかったし、父親ちゃんお金を家庭に納めてたし母親ちゃん家事をしてたから、こんなんじゃわたし被害を訴えることはできないと分かってたよ

もっとひどい家庭に生まれて頑張ってる人がいるってこともわかってた、だから我慢した

我慢して我慢して我慢して我慢して生きてきたまじで まあみんなそうだと思うし結局何もかも私が悪いんだけど

結局大学院に行く元気が起きなくて夢の半分は叶わなかったし、親は何も変わらないままどんどんボケてくし、子ども作りなみたいなことしか言わないし、父親もっとできのいいいとこばっかり褒めてる

わたしだって親の期待に沿うように一生懸命頑張ってきたのに、てかなんで頑張ってたんだろ?今までの人生なんだったんだマジで

それに、パンツについたおりものを、彼氏イチャイチャしたときにできた汁なんだろうって言ってそれを広げて机の上に置いたり、携帯の中身勝手に見て朗読したり、早すぎる門限を一分でも破ると家の中に入れてもらえなくてその間にその辺うろついてた不審者おっぱい触られるし、そんなことしてる間にセックス恐怖症になっちゃって彼氏ができても長続きしないんだよ

やばくない?セックスしてると母親がそれを眺めてる夢を見るの、三島由紀夫金閣寺かよ

人が肌に触れると苛々して蹴飛ばしちゃって、毎回雰囲気悪くなる

セックスみたいなことは悪いことなだっていう気持ちが抜けなくて当然オナニーあんましない

今はわたしセックス開拓話をするとこじゃないか割愛するけどとにかくあん教育してきて今更どのくちが、あんたも結婚すればまともになるだよ

わたしもまともになりたいよ

よく、フリをするだけでそれになれるっていうじゃん

明るく笑顔を浮かべていればそのうち明るい人になれるみたいなやつ

からわたしも、セックスの回数を重ねたりまともな人のふりをしたり好きじゃなくても色んな人と付き合ったり色々試して、試しまくりました

でもなれなかった

フリをしても何にもなれなかった

おまけにちょっと顔がいいもんだから男は絶えず寄ってくるわりにはメンヘラはお呼びじゃないらしく、そのたびに傷つけられるし

まあそこは好きでもないのにこの人はわたしを救ってくれるかもしれないなんて期待するわたしが悪い

人は自分しか救われないし、救われる準備のある人しか救われない

それは、母親を救おうとして何度も失敗したから十分わかってるんだ

わたしのこと全然知らない人は知らない人で、その顔に生まれただけで人生勝ち組だよねとか、親に感謝しなよとか、顔がいいからきっと単位くれるよとか、顔がいいからお客さんチップくれるんだよとかもううるせえよ

ブスって言うのは失礼なのになんで美人っていうのは失礼じゃないんだよ

十分失礼だし、人生勝ち組だなんて生まれた瞬間に勝ち組候補の男にいわれたくねえし、顔がどうであれいじめは起きるし、贔屓されたくもない人から贔屓されるし顔はいいのに性格はとか謎の比較されるしもううんざりだよ

なにが贔屓されてるからだよ、お前贔屓される人の気持ちわかるの?

落としてくれたほうがどれだけ嬉しいかお前にわかるのかよ

まあわかんないよね、わたしもわかんないよ

から死ねばいいしわたしも死にたい


まあそういうわけで人を殺してわたし死にたいわけですわ

日本全国世界各所にそういう人ってやまほどいると思うんだけど、ちょっと行動に悩んでる人に質問がある

そんなことしてもその頃には自分自殺して死んでるし、自分になんのメリットもなくない?

わたし自分を苦しめた相手復讐することにそこまで旨みを感じないんだよなあ

特に子どもを殺す奴の気持ち全然わからん

わたし小学校の近くに住んでた頃はま~~~~~じで声に苛々して、ああこいつは幸せな家庭に育ってるんだろうなと思うとそんな安穏な生活を送れる子どもたちにとにかく苛々してむかついたものだけど、いくら鞄のなかに包丁入れたまま近所をうろついても殺せはしなかった

やっぱり無理だよ、かわいそうだもん

殺すなら大人だよ、それも力士みたいなやつ。わたしより力が強くて、今までわたしを踏みつけにしてきた奴ら

風俗バイトしてたときの、風俗嬢に優しくする俺、理解できる俺みたいなのに酔ってる奴ら

理解するなら利用すんじゃねえよバカなのか?需要がないと仕事にあぶれる女が出る、とかあまりにも人を馬鹿にしすぎだろ


から幼稚園児とかそれを止めた人を殺した登戸事件の人とか、新幹線の人とか相当だよね

まあこの二つの事件一緒にするのはちょっと違うかもだけど

特に被疑者死亡の方は、だって自分は死んでるんだよ??たとえ適当に腹いせに人殺したって旨みがねーじゃん

一番の元凶になった親が、事件が起きた後メディア世間の人や知り合いに心配されたり攻撃されたりして罪悪感に苦しんで自殺したとしても、それを見ることもないわけだし

かといって刑務所に入るのも嫌だし、ていうか生きているのが嫌だから自殺したいが先に来るわけだから生きて罪を償うとか絶対に嫌だし

しろ誰かがわたしに償ってほしいくらいだし、そんなものは人を何人殺したからといって埋まらない

まらないんだよ絶対

わかってるよ

から結局自殺かなって思う

それにやっぱり何も関係ない人を殺すのはむりだよ、そんな酷いことはできない

でも自殺だけすのはあまりにも癪だな

これを何べんも繰り返してる

追記コメントとかブクマコメ?とかありがとうございました。有難く読んでいます

毎朝早朝覚醒からの泣き~~~~もうやだ~~~が高まっていて、これも出勤前に泣きながら書いたせいでとりとめがなく、めちゃくちゃ読みにくい内容なのに色々アドバイスとか共感とかよくわからん反応とか頂けてよかったです。分かってくれる人いるんだなって思うと安心する。それで何かが解決するわけじゃないか安心したって仕方ないんですが。

冷静に見直すと情けないしすごく恥ずかしいけど正直な気持ちなのでそのままにしておきます

夜は退勤後なのもあって少し落ち着くので「落ち着こう」と思えるけど朝は毎日自棄になるね。

iPhoneから書き込んだり修正したりする方法がわからなくて毎回パソコンからやってるんだけどみんな携帯からやってんのかな?

幸せ死にたいですね……

  • anond:20200114065752

    多重人格作ってそいつを自分で倒せよ

  • anond:20200114065752

    何から逃げて、何に挑むかを分けること。 何から逃げなければならないかわからない状態ではまず第一に逃げて休むことを考えることやな。 休めば、何から逃げて、何に挑むかがわかっ...

    • anond:20200114070439

      うん やらかすにしろしないにしろ結局地道にやるしかないのか

  • anond:20200114065752

    しゃぶるから俺以外にしてくれ。

  • anond:20200114065752

    単純に字数という意味での長さに加えて、分母に内容の無さを置くとこれはちょっとした記録的サイズ

  • anond:20200114065752

    大麻吸わずに死ぬのもったいないから殺したり死んだりする前に、絶対大麻吸った方がいいよ。ぶりぶりにキメてニューヨークでストリートパフォーマンスとか見たり、ぶりぶりでシエ...

  • anond:20200114065752

    まことに気の毒で辛かったでしょう。 なんの慰めにもならないけど、 醜いものからは目をそらし、 縛られないようにし、 世の中にある美しいものにつとめて意識を向けてやり過ごすし...

    • anond:20200115005337

      そういってくれる人が現実世界に居たらよかったのに でもここに書ききれなかったことで普通に自業自得なところもたくさんあるからしょうがない 美しいものに目を向けて生きたい

  • anond:20200114065752

    俺も幸せな奴らできるだけ殺して死刑がいいなーとか思うときもあるけどなんとか踏みとどまってる。 でも限界 増田も幸せに死ねるといいな

  • anond:20200114065752

    今日も女は毒親叩き

  • anond:20200114065752

    そんな中わたしのアドバイスはシカトされたのでなんだよ単なる美人自慢かよもう親を殺して自分も死ねばいいじゃん。

    • anond:20200115234746

      匿名掲示板で「シカトされた!」とかなに時代の人よ ガリ版印刷の世界に帰りな

記事への反応(ブックマークコメント)

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