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また死ねなかった。
人生で初めてバイトを無断欠勤をした。いや、一応電話はしたのだ。二回。
「体調が悪くて。申し訳ないんですが今日は休ませてもらっても良いでしょうか」
「すみません、代わりがいなくて」
「そうですか……」
そうですか……。
私は多分真面目な方だ。バイトを始めて4年、無断で遅刻も欠勤もしたことがない。今日私が行かなければ外国人のバイトのワンオペになることはわかっていた。
だからなんだと思った。
スマホの電源を切った。なんだか自棄になった。シフト予定だった22時を超えたら川へ行こうと思った。
家を出るとき、二日シャワーを浴びていないことに気づいた。化粧もしっぱなしだった。パンツにも血が付着していた。4日洗っていないジャージしか着れるものがなかった。
だからなんだ。
うるせ〜！！知らね〜！！
今を越えれば何も関係ないと思った。死ぬにしても死なないにしても、今日で何かが変わると思った。
自転車に乗って走る。道行く人の喋り声が不快。じろじろ見られてる気がして気持ち悪い。
川に着く。良い場所を見つけるためにサイクリングロードを走った。
夢のような気分だった。空の黒が海のように深くて、飛び散るホワイトが生き物みたいに輝いた。電車が上に向かうのを見た。
ああ、よかった。きっとここは夢の世界だ。
きっとずっとこの川をゆけば、銀河鉄道に乗れる。
ふわふわした気分で走った。いくつか橋を越えた。川の近くまで下りられる場所を見つける。ここにしようと思った。
自転車を置く。
暗くて周りがよく見えず、最近の雨のせいで地面はどろどろしているし、背の高い草が邪魔で、川までの距離もよくわからなかった。
やけに川に至るまでが遠く感じた。
改めて今日の格好を考えて、このまま発見されるのは少し恥ずかしいかもなと思った。
川と見つめ合う。
その揺れる面に私がどれほど惹かれたか。その流れを、その深さを、何度夢に見たか。
近づいたそれは、けれどもリアルで、暗くて、汚かった。
あと一歩で死ねるところまで行った。
いろんなことを考えた。
取り憑かれたみたいに泣き喚いた夜。
死なないでと言われたこと。
可哀想な目。
息ができず苦しかった。
今まで見たこと。
怖かった。
助けて欲しかった。
無理だと悟った。
生から脱せたらどれほど楽でしょう。
涙が出た。死ねないなと思った。
帰り、自転車を乗ったおじさんに
「ちょっとごめんな」
と言われて、入ってたカプセルが割られたみたいに急に肉体に現実感が戻ってきた。気持ち悪い。行きはあんなに夢心地だったのに、帰り道は最悪だった。
結局一歩が踏み出せない。これで何度目だろう。惨めだ。こうしてずっと死ねずに止まれないまま明日がやってくる。
空を見上げると星が馬鹿みたいに綺麗でムカついた。空気読めや。
写真を撮った。また見返すだろう。生の連続性を思った。無意識にこれからがあると考える。自分のそういう甘さにまた絶望する。
家の近くの富士そばに「カツ丼カレー」のポスターが貼られていた。
「カツって美味しいじゃん」
「うん」
「カレーも美味しいじゃん」
「うん」
「美味しいと美味しいで最強だよね」
「俺も全く同じこと考えてた」
何も変わらなかったね。そうやってお前はダラダラと生を引き延ばしていくんだね。
明けない夜がないことは、あなたにとって良いことですか？
うんち💩
しゃぶれよ
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