別れてから3ヶ月。
友達に紹介を頼んだり合コンに行ったりアプリに登録したり、この3ヶ月間元彼を忘れるために色々やった。
それはもう色々やった。結婚相談所に話を聞きに行ったりもした。入会しなかったけど。
元彼と出会ったのもマッチングアプリだったんだけど、彼と出会ったアプリはどうしてもインストールすることができなかった。
思い出すと辛すぎて。
それでもこのままじゃいけないと思ってインストールしてみたら彼がいるんだもの。驚いた。
あ、私と別れてすぐ登録したんだ。
それでもうログインしていないってことは別で彼女ができたのかな。
たったの2ヶ月半しか付き合っていなかったから、相手の中では私は付き合ったうちに入ってもいないのかもしれない。
最初はそんなに好きじゃなかったけど気づいたらどんどん好きになっていって、私が大好きになった時相手の熱は冷めてた。
よくある話。
結婚の話もして、子供の話もして、当たり前のようにこの人と一生添い遂げるんだろうなって思ってた。
価値観の違いは感じていたけど、好きだったから歩み寄りたかった。
私は問題を話し合いで解決したくて、彼は話し合い抜きに自分の気持ちを察して動いて欲しいみたいだった。
彼の気持ちを理解したいと頑張ったけど、まあやっぱり他人同士だから話し合い抜きで完全に分かり合うことなんて出来なくて、
そんな中初めて2人で旅行に行くことになって、もしかしたらそこで持ち直すかもしれないなんて淡い期待を持ってた。
そんなわけなかった。
2日目に大喧嘩して、3日目に別れることになった。
大喧嘩と言っても向こうがずっと怒ってるのを私がひたすら聞いていた感じ。
旅行中私の体調が悪くなったんだけど、
それに対して自業自得とかわがままとか思いやりがないとか散々怒られた。
旅行中1度も私の名前を呼んでくれなかったのに、ようやく私の名前を呼んでくれたのが喧嘩した時だったなんて笑える。
せっかくの旅行なのに一緒に楽しめなくて本当に申し訳なかったけど、弱っている時に好きな人から罵倒されるのが辛すぎて自分から別れを切り出した。
体調不良の時に突き放されたのはこれで2度目だった。
私の周りの人はみんな優しいから、
元彼はモラハラだった、他にもっと良い人がいるって言ってくれる。
それでもずっと悲しくて、元彼が好きで、
3ヶ月間ずっと泣いて泣いて泣き続けている。
今日マッチングアプリで彼を見つけて、私と別れたことは彼にとってそんなにショックな出来事じゃなかったんだなってまた一段深く落ち込んだ。
客観的に見たらどう考えても価値観は合わないし、それを分かって自分から別れを切り出したのにどうしてまだこんなに悲しいんだろう。
付き合ってた期間より別れてからの方が長いのに、それでもまだ忘れられないってちょっとただ事じゃない。
元々恋に落ちづらくて、告白されても断り続けていた中ようやく好きになれた人だから執着しているのかもしれない。
付き合っている時に私がしてしまった思いやりのない言動を物凄く後悔しているっていうのもある。
それにしたって。
それにしたってもう疲れちゃった。いつまで悲しんで苦しめばいいんだい。パトラッシュ…もう疲れたよ。まじで。
「元より人間は思ひ通りに生活できるものではない。愛する人には愛されず、欲する物は我が手に入らず」
「けれども、ともかく、希求の実現に努力するところに人間の生活がある」
そこまで含めて全部正しい。きっと。
あーーーあ。
いつまで頑張ればいいんだろうなあ。
つらかったね… 世の中ほんとろくな男いないよ 男なんかみんな馬鹿 だからさ…フェミニストになっちゃいなよ… 自立した一個の人間として幸福みつけていこうよ…
まさか反応頂けると思っていなかったので、温かいお言葉に涙がでました。 ありがとうございます。 自立した一個の人間として幸福を見つけていく…本当にその通りですね。 まずは精...