■忘れないであろう入社後の違和感を絶対に忘れたくない。

今年入社した。

既に上司の不快な言動は数知れず。

「結婚しないの」「女の子特有の病気にかかってない？」「のどにほくろがあるんだね」「どうしてここにシミがあるの？」（死ねや、私が知りたいわ）「彼氏はいる？」「唇がふっくらしてるね」「まつげ長すぎるよ、自然な方がいいよ」

何一つ答えたくなかったし、労働への意欲もそがれた。

手の写真を勝手に撮られて「白くて細っこいね」とか言われた。

毎日これが続くのか。後から振り返ったとき、この日々の繰り返しだったという事実に全部捨てたくなる気がするよ。

でも上司に悪意が無いのは知っているし、もう彼の中ではそれがデフォルトなのだ。距離を縮める手段であり、この国で「女」として見られることや生きることに了解しているという前提でとるコミュニケーションなのだろう。

キモ。かわいそう。時代がどうとかではなくて、そんな風にしか人を見る事が出来なくてかわいそう。

同期に相談して適当に慰められてだましだまし生きるのは不毛だし対処療法でしかないから、それなら誰も巻き込まずにと思ってバッティングセンターでストレスを発散していた。でも根本的な解決にはならないからきちんと対峙しようと思った。

採用担当に、それとなく何を言われたかなどを話すと「でも大丈夫でしょ？」と言われた。

ご丁寧に「正直騒がれると困る、この程度の発言はさらりと受け流すべき、それが大人の女性というものだ。」というメールを頂いた。まじかよ。嫌いな価値観を煮詰めたような中堅しんどい。

自分の嫁にも同じこというのかな。

この人は帰属意識の強い若手だし、この先もこの会社にいるのだろう。

そしてこれが社風なら私は染まりたくない。お前が少し我慢すればいいでしょ、と思いたくない。

自分が一日の大半を過ごす場所を軽蔑するのはつらい。

私の大切な人が同じ目に遭っていると知ったら「そんな会社やめなよ」と言うと思う。

自分のことを大事にしないと自尊心はどんどんはがれていくし、それが良くない結果を招く事も知っているから自分にも適用しようと決めて、きちんと相談をした結果、窓口に我慢しろと言われ追い返されるならここでの未来なんてないじゃない。

長くいてくれるものとして採用したみたいだし、長くいるならなおさらこの気持ち悪さは解消しなくちゃと思った。

結婚相手でも多分そうだと思う。

違和感を我慢しても結局同じ理由でいつか破綻するんじゃないだろうか。

他にも肩を触ってくるおっさんがいる。キモ。吐き気がする。死にたい、何で私が？早く辞めたい。

人事には私の学歴の文字列がある一定の能力の証明として見えるのは知っている。

それでも中学校のいじめ、受験勉強の孤独、恋人と親の死、親族のもめごと、色々あったけど学問を志して進学したその結果の大学であり私の人生の通過点だ。

職場で性だけフォーカスされることは、他の要素や努力を全部無視されたような気持になるの。

人生ごと認めてよとは言わないけど、大学名ばかり褒められても何も嬉しくない。お前らがほめてて気持ちいいなら勝手にやっててくれって感じだ。

大学に帰属意識もないし、授業中騒ぐ学生たちを心底軽蔑していたし、目指す方向にちょうどよかったくらいの感覚で選んだのだ。

実際に私はすごくないし、ブランドは輩出された先輩方の功績でしかない。

私は何でもない。当たり前の事実に向き合い続けてきた。

学問に対峙する時は性から解放された。

研究室では性別の無い研究者になれたし、教授と議論する時間が心地よかった。

入社して「ロジカルシンキングをしろ」とかなんとか言われるがそれはある一定の結果に相手を導くためのおためごかしに見える。真に論理的に最適な解は学問の場でしか達成されないんだろうな。

教授は本当に素敵な人だったんだね。

全体の納得感も含めた最適な結果が大事なのだそうだ。仕事では。

学問じゃ食えないし、ずっと貧乏だったから少し人らしい暮らしをしたくて就職した。

何か全部間違っていたような気がする。

採用するのは私じゃなくてよかったじゃん、と思った。

飲み会で採用担当に「あなたを採用したのはちゃんと来てくれそうだったし能力がありそうだったから」と言われた。

「来てくれなかったら、仕事した成果がゼロになる」とも言われた。草。

恋仲になってから「あのとき絶対ヤレそうだったから声かけたよ」って言われたような感じだ。

私は生きて、私の人生を愛して死にたい。

ただそれだけを願っているのに悲しくてむなしくて死にそう。

何で私がこんな気持ちにならなきゃいけないのか分からない。

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Permalink | 記事への反応(10) | 10:19