2018-12-26

好きだったひと

支離滅裂で何が言いたいのかわかんないと思いますけど、自分気持ちを整理したくて書きます

昨日、好きだった男に別れを告げた。

彼女だったのかセフレだったのか今でもわからない...セフレやったんやろなあ。

ぶっちゃけ初めてのお付き合いだったからどうしたらいいのかもわからなかったし、上手く愛せていたのかすら怪しい。

から仕方ないなあと思う、仕方ない。最初から体を許したわたしが悪い。

けどさ、ここでやらなかったらもう会えないかもしれないと思ってホテルに行って

いざそうなると、上手くやれない(経験ないし)と次はないと思うと頑張らないとって思ったんだよね。

そこから始める恋愛もあると思ってたし(今は1ミリも思わない)

愛された方が女は幸せというけれど、愛されているってみんなどうやってわかるのかな。

言葉じゃなくて行動を見て判断するのなら、やっぱり愛されてはいなかったと思う。

自分スピードで歩くしどこかに行きたいと誘っても忘れてるし私の荷物の上に足置いたり服の上に平気で座るような人だったけど

それでも好きだった。このまま続けても自分が傷つくだけなんだろうなあってこの半年間ずっと思ってたけど、なかなか離れられなかった。

クリスマスいつ誘われても大丈夫なようにプレゼントも買ってた、欲しいって言ってたの知ってたから。

お金もないしおうちでご飯でも食べたいなと思ってレシピも探したしお皿とか準備もしてた。

自分から誘えばいいのにって思うかもしれないけど、性欲処理器みたいな扱いだなあって感じてからは言い出せなかった。

断られたときのつらさより誘われるかもしれないって望みにかけた。結局24日は連絡来なかった、朝から夜まで。

昨日どうしても会いたいって言われてうれしかった。年内にこの関係をはっきりさせたかたから。

プレゼントをくれた、わたしペットたちに。わたしの1番大事にしている家族プレゼントをくれた。

嬉しさと同時にわたしにはないのかなって悲しくなった。こういうこと言うとなんて傲慢なんだって言われるかもしれないけどお菓子でも何でもいいかわたしにも欲しかった。

このこたち以下なんだなって思った。(とってもかわいいから仕方ないといえば仕方ないし、わかると言ったらわかる)

プレゼントあげるかどうか悩んだ。ご飯作ってたか五分五分かなって思ったりもした。

帰り際にハグされて、ああもうおしまいなんだなって思った。もう会えないんだなって。

迷いに迷った挙句プレゼントを持って走って渡しに行った。彼のことを考えて買ったものわたしには必要ない。

もう会わない。連絡もしない。

今年あと数日思い出して泣くだけにして来年からお仕事とか頑張ろう。

いい経験になったと思えるように頑張る。本当に馬鹿だったなあ。

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