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さーて今週のお嬢鯖は！？サバスです🦈お嬢鯖が出張で前泊なので観光に来ています🚄寝坊⏰したので行けたのは岡山城・後楽園・県立博物館の三本です❗️来週もまた観てくださいね✨じゃんけんぽん✌️ウフフフフ
二年ぶり二度目ですわ。前回もあまり時間がありませんでしたので岡山城と後楽園でしたわ。確か後楽園は夜営業をやっていた時期でしたがライトアップ前に出てしまいましたわ。
今回もまずは岡山城に参りましたわ。黒い天守閣でしたわ。中は博物館みたいになっていましたわ。あまり有名どころの名前がない気がしましたわ。わたくしあんまり日本史に明るくありませんわ。
その後は後楽園に行きましたわ。売店で独歩ビールとコイのえさを買いましたわ。矢でも鉄砲でも火炎放射機でも持ってこいやですわ！
コイに餌をあげていると
体が緑でミドリガメ！耳が赤くてアカミミガメ！鯖がいなくてお嬢鯖！わたくしですわ！わたくしですわ！わたくしでしたわ！！
あと前回は6時くらいから閉まってしまって見れなかったタンチョウを見ましたわ。他には奥の方の桜が満開っぽかったですわ。ゆっくりしたかったのですが博物館に行きたかったのですぐに出てしまいましたわ。
県立博物館は小さい博物館でしたわ。刀と木像が印象的でしたわ。何かが特別展示的なのだったはずですが展示のしかたが特別っぽくなかったのでどれだったかよくわかってませんわ。
先にいっておくがエイプリルフールのことではない
学生時代は4月から学年が上がるわけでこの時期はけっこう重要だった
1月という年始のほうは対して特別でもなくて3月から4月の変わり目が大きな変化があるタイミングだった
代わりに、案件の変わり目や、1月の年始、会社の創立記念など社内での毎年恒例のイベントの時期が変化というか1年を感じられるタイミングだ
毎年新入社員が大勢入るような会社だと新人研修とかそういうことがあるので4月に特別な意味があるかもしれない
possesioncdp いままで興味なかったものにいきなり目覚めて、ろくに勉強してないのに他人に啓蒙始めるやつだ、、、青二才がラノベ語りしてるのと同レベルの浅さで、善意だとしても逆効果なんだよね。こういうの持ち上げるかー
TM2501 フェミニストにしても、ハラスメントにしても、9割は「あなたが○○だと思ったものが、ジェンダー問題」みたいな世界だもん。「あなたがライトノベルだと思ったものがライトノベル」が思想として成立する世界やで？
すげえなウォッチャー。青二才のラノベ語りくらい浅いわって書いた記事で当の青二才がラノベの話してる。
ところで青二才の文章フェミニストにしても、ハラスメントにしても、9割は「あなたが○○だと思ったものが、ジェンダー問題って。おかしいだろ。こいつ本当に書いてる途中で書こうとしてる内容わすれるんだな。発達障害だから？
4年前にたった2ヶ月しか付き合ってなかったけど、自分が今まで付き合った人の中で一番大好きだった彼女が突然風俗嬢になると言い出した。
自分はもう彼氏でもないし、止める権利なんて無かった。だけど、なんとか止めようとして、助けの手を差し伸べようとしたけれど、その手を掴まれることはなかった。
4年前に振られた時、お互いとても幸せだと思ってたから、すごいショックだったし、自分は納得するフリをしてました。だから、すごい引きずりました。
自分にとって最高な性格を知ってしまったので、以降付き合った数人の彼女には失礼だと思うけれど、あなたほどじゃないとつい思ってしまうこともあります。
おかげで今は独り身です。
一年半ほど前に、束縛がキツい彼氏がいるって話をしてきたときに冷たくしたのは、自分を選ばずに、そういう相手を選んで自業自得だと思っていたからです。
今となっては、もしその時にやさしくしていたら？と思うと、冷たくしたことを悔やむばかりです。
その彼氏に3年間もの間、束縛され続けて精神をすり減らすこともなかったかもしれない。
別れていけなくなったというその彼氏との卒業旅行も、大学の単位をケアレスミスで取得できなくて卒業できなくなるなんてことも、内定を辞退することもなかったかもしれない。
そして風俗嬢になるということも。
風俗嬢になるって言われたときに、もう一回付き合って二人でやり直そうって言いましたけど、自分はこの4月から転職で地元を離れてしまうし、やり直すことなんてできない事は承知の上でした。
4年間もかけてフラれる気分は悪くないです。
あなたが言ってた風俗のお店の名前は未だに怖くてググることはできません。
まだたちの悪い冗談だと思いたい自分がいて、見てしまったらそんな自分が悲しむと思います。
だけど、またあなたが困って助けが必要だったり、自分が必要なんじゃないかと思ったら絶対に手を差し伸べようと思っています。
だからもし読んでいたら、いつでも連絡してきてください。
母方の婆ちゃんが自殺した。まあ長生き願望がある人ではなかったから、病気で自由がなくなるって時点で死にたくなったんだと思う。気持ち、よく分かる。
なんというか、メンヘラ気質な家なんだよね。爺ちゃんも昔、手首切ってたらしい。おばさんは引きこもりを乗り越えて子育て、うちの母は動いてないと死んじゃう人で、多分スケジュール詰め込みまくる病気。なんか心理学者がテレビで言ってた。私も私で、軽い自傷癖がある（かさぶたほじるとかその程度）。従兄弟のことは分からないけど、学校に通えなくはなってた。
増田を含めてインターネットがあってよかったな、と思うのは乗り越えた人もそうでない人も、自分の経験を吐き出してくれているところ。無かったら、どうなんだろう、他にいろいろ見つけてたかもしれない。でも、ああ私は人に迷惑をかけるな、って思えたから良かったと思う。とりあえず、1人で生きる準備が終わった。
風の強い日曜日、母が、恐らく死んでいるであろう年齢までの、私のライフプランを考えて、これで生きていけると思った。春の憂鬱に引きづられてるのは私自身かもしれないけど、いつかこの通りにできたら、私の人生は上出来だな。メンヘラは終わらせるからね。
もうすぐ30歳になる。
独身、今までの人生に彼氏がいた期間が1年しかない。※中学生の頃の両想いを除く。
人生のほとんどが恋人いない状態で過ごしてるから、ひとりの状態には慣れっこだし、むしろこっちの方が落ち着くのではないかとすら思う。
恋人や伴侶のいない人生は寂しいよもちろん。誰からも、新たな家族になりたいと思われない人生は、しゅんとしてしまう。
でも、今まで好いたくれた人のことを愛することができなかったし、好きになった人には好きになってもらえなかったので、しょうがない。
欲しいのに、いたらいいと思うのにいないということは、私の何かが破滅的にダメなんだろう。
若いと思っていた時期はとうに終わって、最近は「大人なんとか」って、つく年代になってきた。（大人女子とか、大人ゼクシィとか、大人旅とか。あーゆー、若いものぶってる感じの言葉大嫌いだけど、読む雑誌とかにはそんな言葉がよく載ってる。※大人女子って要はおばさんだからな）
約30年も、恋人がいない理由や、何がダメなのかわからないから、多分この先もわからないと思う。
結婚できる気がしないからもう、しないことも視野にいれた人生を受け入れようとしている。仕方ないからね。
でも、しょーがないと受け入れ始めてはいるんだけど、なんかやっぱり、それだとあと10年もしないうちに飽きるんだろうなと思う。自分のためだけに生きるのは。
お金稼ぐのも、買い物するのも、仕事も、おしゃれも、料理も、ぜんぶ自分のため。
親戚の子におもちゃとか買うときの、あのちょっと嬉しい感じ、あれを親として、妻としての立場で子供や旦那にやってみたいとは思う。それは、とてもしあわせなことだと思う。
ネットだけでしか知らない相手で、なんとなく相互になってたら、いつしかリプライも送るようになって、
いつの間にかちょっとしたツイートにもお互いにいいねを付けるようになって、空リプもするようになって、
またそれをいいね付けて。
それで気にならない訳がないとなって、異性なのは分かってたので、余計に。
で、送った結果が相手も気にはなっていたという返事で、
その後はダイレクトメッセージでも話したりして、もっと好きになって、
相手は、「私も異性として気になってはいますが、貴方のそういう気持ちを受け止められるのかどうかがよく分かりません。望んでいるような結果には至らない場合、罪悪感もあります」となって、
そういう好きとかどうこうと言うのは止めることになった。次第にダイレクトメッセージも世間話に切り替わっていって、それ自体は楽しく会話している。
でも自分はより好きになってしまって、好きと延々ダイレクトメッセージで言いたい気持ちを抑えられなくて、こうして増田に書いている。
近々会う予定なので、誠心誠意、今自分は何をどう考えて、どうしているのかを伝えるつもり。
この続きをもう一回書き直したかった。
趣味も無く、休日は布団に横たわり、映画や動画を観て過ごしているので「休日はなにしてるの？」と聞かれるのが一番苦手だ。
恋愛はネットの出会いがきっかけのモノしかしたことがなく、長続きもしない。
20代後半で、肉体の衰えを日増しに感じるようになったが、仕事にも慣れ、経済的に基盤も出来上がってきた。
そんな日々を過ごす内に、ある"考え"が頭から離れなくなってきた。
「お前は何が好きなんだ？やりたかったこと、あったんじゃないのか？」
小さい頃は絵を描くのが好きだった。
旅に出てみたかった。
車を持たない家に育ったから、車を買ってみたい。
旧友とまた会って話したい。
家庭を持ってみたい。
どれも人生を謳歌している人達からしたら他愛もない事だろうけど、恵まれつつもいかれた家庭で育った自分は、無意識に自分を押さえつけて何もしてこなかった。
もう人生を楽しんでもいいのかな。
とりあえず、次の当直明けには、美術館に出掛けてみようかな。
しゃしんなら
じもとのかたなんですか？
えー、そうなんですね
わたし、ここらへんくわしくなくてー
ごはんまだなんですよー
ここらへんでおいしいおみせないですか？
あ！そうなんですね
よかったらー、あんないしてくれません？
わー！ありがとうございますー
たよりになるー
あのー、もしよかったら、このへんのこといろいろききたいし、おれいとかしたいんでー、れんらくさきおしえてくれません？
わざわざひらがな書きしてるのは、こういうトーンで話せってことだし
あとは、小綺麗にしておくんだぞ
トータルのバランスっていうのも、案外難しいのでは、とも思ったり。
手を抜いた後の帳尻合わせを、いつ、だれがするのか。
家族が各自外食なり、自炊なりでするのか、妻なり母親なりが休日の夕食でするのか？？
あと、周りの目ってやっぱり大事。
手抜きが大多数だったらいいけど。少数派のうちは、いじめなどの人間関係に影響が出そうな気がすごくする。
お弁当が質素すぎて、からかわれるなんて話は、昔からあったわけだし。
まぁ、程度の問題なんだろうけれど。
あなたの声が二度と聞けないのがさみしい
あなたの声は私をこれほどまでに変えたのに
これほどまでに涙を流しはしなかったのに
数少ない思い出は斯くのごとく膨らんで
ナミダナミダに
あなたの望まないナミダとなって
溢れていってしまう
これほどあなたの死を悼む私は
あなた以外のこれまでの死を
足蹴にしてきたのかもしれない
私が本当は一日延ばすことができたかもしれない命を
足蹴に
そんなものはまったく値しなかった
誰かの命を一日延ばすことができたところで
さいごに話したいことがあった
あんなに急に
ひとはそんなに急に
はかなくなるとわかっていた私が
己のために
己のちっぽけなプライドのために
いや一言じゃほんとは足りなかった
いつかあなたを忘れるその時まで
