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どうやって人と出会って、どうやって人を好きになればいいんだろう。
去年の夏頃、男の人からチヤホヤされることに調子に乗って、某アプリでお小遣い稼ぎを始めた。
チャットレディーというもので、際どい要求をしてくる人もいたけど、上手くかわして、月4〜5万稼げた。
その時はとにかく寂しかった。
男の人に対して、諦めを感じてたり、卑屈になってたけど、甘えるなら年上の男の人がよかった。
そろそろ辞めようかな、という時に電話をくれた人のことが今の悩み。
そういうアプリで電話をかけてくる人には珍しく、他愛もない話をずっとして、とにかく楽しかったのが最初。
私のことを根掘り葉掘り聞いてくるというよりは、程よく自分のことを話してくれる人で、もっと話したいなと思って、本当はダメだけど、LINEでやりとりするようになった。
「添い寝しにきて（＾ω＾）」
それだけでは済まないのは分かってた。
気に入ってくれたのか、それからは週3〜4のペースで会ってた。
毎回ではないけど、SEXもしてた。
毎日「おはよ」「仕事終わった」「ただいま」なんて連絡をくれた。
いつもご飯を作ってくれたり、私が行きたがったお店に連れて行ってくれたり、髪を乾かしてくれたり、寝る時は朝まで抱き締めてくれたり、まめに構ってくれる彼にはまっていってしまった。
なんてチョロいんだろう、私は。
だんだん彼の仕事が忙しくなって、全然会えなくなっても、毎日連絡はくれた。
私の「つまんない」「寂しい」にも怒らないで、毎日少しでも連絡をくれて、構ってくれてた。
1ヶ月ぶりに会った彼は、本当に疲れてたし、やつれてたし、顔色が悪かった。
本当に忙しかったんだな、無理して会ってくれたんだな、と反省した。
それ以降、連絡がこない日が増えてきて、私がすると怒る既読スルーもするようになって、クリスマスもギリギリまで煮え切らなくて、そろそろ終わりなのかな、と思った。
クリスマスは一緒に過ごしたけど、以前みたいに触れてくれない彼に、いい歳して泣いてしまった。
ウザがられたら、もう会わないようにしようと思って、「もう飽きちゃったの？」なんて言ってしまった。
彼は丁寧に説明してくれたと思う。
でも、ヤリたい時だけ連絡がくる女にはなりたくないなって思った。
ここまで振り返って思う。
私は彼の何なんだ？
「ヤリたい時だけ連絡がくる女にはなりたくない」？？？
元々そういう女だったんじゃないの？
本当に馬鹿なんだなぁ。
会う前に彼から聞いてた。
偶に、の人も含めると6人くらいセフレがいること。
そんな人だって分かってたのに。
そもそも、向こうだって「変なアプリで女釣ってる男」とも言えるのに。
暫く私にばかり時間を割いてて会ってなかっただけで、仕事が落ち着いたら、欲張りになった私よりも、その人たちと遊ぶ方が気楽に決まってる。
私もいつか、「偶に連絡すればヤレる人」に加わるんだ。
何を自惚れていたんだろう？
勘違いしちゃってたんだろう？
彼と知り合う前に、仕事関連で知り合った人と時々SEXしてた。
妻子持ちだし、キャバクラ好きだし、浮気ばかりしてる人だって知ってた。
仕事の折合いが悪くなって、険悪になって、仕方なく接するようになったけど、特に傷つかなかったし、身体だけの関係が初めてだった私はただ「結構呆気ないなー」と思っただけだった。
それ以外の感想も未練もなかった。
彼との関係に先がないのは分かってる。
でも、寂しくて、もっと一緒にいたくて、一緒にいて楽しかったことや、してもらって嬉しかったことや、まだ行けてない先の約束が惜しくて、終わりにできないでいる。
彼のことが好きなのかは分からないけど、会えなくなったらすごく寂しくて、終わりたくない。
終わりにする以外に選択肢がないのも分かってるのに。
結局のところ、自分が傷付きたくなくて、先に切られる前にお終いにしようとしてるだけなんだ。
出来ないくせに。
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