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あと一週間で30歳になる。30歳になるのは別にいい。仕事もある、友達もいる。とりあえず健康。法令線が気になるようになったけれど肌の調子はいい。趣味もある。日々、そこそこに楽しい。
でも処女だ。
処女であるということが、私のコンプレックスになっている。こんなことになるとは思っていなかった。大学で彼氏ができて、30歳頃には結婚したい相手も出てきて……となると考えていた。まさかの年齢＝彼氏いたことない歴。どうしてこうなってしまったんだろう。
理想が高いんだとよく言われる。私の理想は、頭が良くて、私より背が高くて（5㎝ヒールをはいて視線が同等にならないくらい）、細くなくて、年上。もちろん感覚のバランスが合う人を求めたいけど、それは説明しきれないからこういう場合に持ち出すことはしない。さて、この理想は高すぎるんだろうか。理想自体はあまり高くなくても、私のスペックに対して高すぎるということだろうか。29歳、大卒、正社員、160㎝55㎏。趣味は読書と海外旅行。学生時分に若干のオタク（BLは嫌いではないが腐女子ではない）。顔は有名人診断のアプリによればサトエリ寄り。胸は彼女の何分の一だろう・・・体重はあってもグラマーではない。こんな私には高すぎる理想なんだろうか。
出会い系や婚活パーティでも行けば誰かしら見つかると言われるだろう。実はpairsも婚活パーティもそれぞれ体験した。そこで出会った人とご飯にも行った。でも、好きかと言われればそうじゃなかった。そのうちの一人とは何度か飲みに行ってまあまあ楽しかったけれど、「この人が私の彼氏です」となる姿はまったく想像できなかった。でも、「この人は私の友達です」であればアリだったとしても。相手の方はおそらく気に入ってくれているのだろうという感じはする。奥手っぽいから手は出してこなかったけれど。ここで手を出されていたら、私の気持ちもまた変わっていたのかな。結局、見知らぬ人とコンニチハし続ける気合がなくなって辞めてしまった。
コンプレックスであると言いながらそうやって動くのをやめてしまうのだから、解消される日が近づくわけもない。本当に彼氏が欲しいの？と親しい人たちから聞かれるのも仕方がないと思う（流石に処女がコンプレックスですとは公表していないので、彼氏ができないんですと話している）。でも、だって、よくわからないんだもん。
私は未だに彼氏という存在がどういうものなのかよくわかっていない。彼氏以前に、恋愛というものがわからない。人を好きになるということがよくわからない。家族は大事で大好きだ。友達も大事で大好きだ。でも、そういう好きじゃない好きということがどういうことなのか、よくわからない。とはいえ好意が見えないわけじゃない。それに応えることがなかったのは、好意を寄せることができなかったのか、そもそも好意がなかったのかは不明だが。
行きずりの関係を持てるような性格でもないので（保身やプライドがない交ぜになって私自身が許せないので）、私がセックスするとなると一応彼氏と呼ばれる人であろうという前提を置くと、誰かを好きになれない限り私のコンプレックスは解消されることはないのではないか。もちろん、お見合いをして条件が合ったから感情は付いていかなくても結婚に至って子孫を残すためにセックス……というシナリオも考えられなくはないが、現時点でその可能性はごく低いので消去しておこう。
人を好きになったことがない。何て寂しい響きだろう。このまま30歳になって、40歳になっても人を好きになることはないんだろうか。
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