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けっこう他人が好きなんだな
俺はもう本当に他人の顔色窺いながら動くのがしんどくてしんどくて、仕事でもきついのに仕事終わってからも他人と付き合うの？！ 勘弁してくれよ！
ってレベルで人が嫌いなんだが、少数派かね
時間とか期間を区切ってるならまだ上辺を取り繕える（たぶんばれてると思うが）けど、他人と一緒に過ごすのは苦痛だわ
老いて行って衰弱して孤独死の苦痛もでかいんだろうけど、その前段階としてどれくらい他人と一緒に過ごす苦痛が続くのか想像するといやになるなぁ
ウチの弟はストレートで最高学府出て一流企業に入り結婚子持ち 運動神経もそこそこいい
そんな奴でも90点以上取らないといけない自動車免許の筆記2回も88点で落ちてたよ
一方ふらふら短大出の姉、運動神経人並みは筆記も実技も一発合格だけど物忘れとボケ酷くて夫にADHDとか言われてるので
元気出せ＆関係ないと思う
マジ？ちょっと詳しく教えてくれ。
うちの場合、うちが先に100万円総額を振り込んで、その後補助金の額が返ってくるってことらしくて、まだ振り込みはしてないんだ。
キャンセル出来るよ。交付されちゃうと難しいけど。うちは交付後に想定よりもうまくいかず断念した。めっちゃ大変だったけど。
原材料費かかるビジネスの場合、原油高だのなんだであり得るから。
処女を捨てるために付き合う女もいるのに
それが見えないなら
単に他人の悩みなんてどうでもいいし
それを引き受けるつもりもないんだよ
ささくれの話するんだもんさ
子供いないけどうちの奥さんも長いこと自立してたから何か苦労が増えたとかないな。
本当これ。みんな難しく考えすぎなんだよ。何とかなるし。
仕事だったら、「時間無いのでできそうも無いです」の断りは、後からでも入れておいたほうが、親切だな
まあ親切にする義理も無いのかもしれないが
親父が小さい洋服店をやってるんだけど、市のやってる補助金に応募して合格したらしい。
へー、よかったね、と思っていたけど、親父は浮かない顔をしている。よくよく聞いてみると、補助金というのはホームページの制作費用の一部を市が負担してくれるというものらしい。
しかし冷静に考えてみると、うちの店には既にホームページがあるし、通販は全部楽天やAmazonで出店してるので間に合ってる。
それなのに何で応募したの？と聞いたら、お世話になっている議員さんの息子がホームページ制作会社をやっていて、その頼みを断れきれなかったとのこと。
んで見積もりを見ると、ホームページ制作に100万かかるらしい。しかもそのできる予定のサイトもめっちゃショボい。俺が作るからその100万くれよってレベル。
この増田のフェミの定義って俺の知ってるのとかなり違うんだけど
もうちょっと広い意味だった気がするんだけどな・・・社会が強要する性差に基く役割みたいな感じの奴を解消したい主義・・・だと思ってたが何か誤解してるのか
マツコの場合は「野球部員は人間性が育てられる」の反証として言っているんだから、
「会ったことのある野球部出身者はクソだった」という自身の経験談だけで十分に目的を達成できて、
「自分が会ったことのない人も含めて野球部出身者は総じてクソだ」とまで主張を拡大する必要がない。
Googleの人は「Googleは女性をエンジニアとして雇うべきでない」という主張の根拠を述べているので、
「私はたまたまそういう女性によく当たって生きてきた」というだけでは済まずに、
「全ての女性はエンジニアに向いていない」という主張をしなければいけなくて、
だから「ストレスに弱い」や「協調性がありすぎる」といった客観的な（しかし根拠のない）傍証を持ち出した。
違いがあるとは思わない？
何より奨められた相手が結婚ミスった時に「アドバイスに従っただけ」みたいになるとメンドクサイ
むかしの仲人さんたちは偉かったな
若いときは同じような考え持ってたけど、結婚して子供ができてすべてが変わった。
子供は本当に可愛くて仕方がない。
嫁さんは独立した精神持ってて（依存しない人ってことね）別の部屋で寝てるし、
互いに必要なときだけ交流するというスタイルだから全く疲れない。
財布も別だし、子供のことになったら真剣に話し合って協力する体制が自然と出来上がってた。
同じ価値観を共有して同じような人生レールに乗っていける「友達」なんて滅多に居ないからな
境遇がちょっと同じじゃん、って感じのキャラを身の回りから見つけて適宜友人を取り替えてる感はある
自分の中でも、周囲を見ても
自動車学校に行かねばならぬとの事なので、30万払って入校した。
自分のバイト代から10万も出しているので頑張らねばと思った。
…とは言ったものの、別に車に乗りたいわけでもないし取らなくて済むなら取らない方が良かった。
それはそれとして、予約とか入れて技能講習を始めた。
こっちはほぼ初見なのに「ハンドルの切り方が大きい」だの「左に寄せろ」だの「行く方向を見ろ」だの何だのと色々ドヤされる。
ひーひー言いながら4回ほど乗ったが、あまり上達しない。カーブも上手くハンドル切れないし、アクセルとブレーキの調整も下手糞だ。
向こうもそれを感じたのか、同じような事ばかりやらせてきた。なんか色々言われたがやっぱり上手くならない。
そして4回目が終わり、車を降りる際に向こうが言ってきた。
「項目は進まなかったけど上手くなってるよ」
…進まなかったというか、進めなかったんだろ、それ。俺が下手糞なせいで。
ここで己の不甲斐なさを否応なしに突きつけられ、正直すごく凹んだ。
みんな始めは上手くできないとはよく言われるが、やはりこうして人並以下にできない事実を突きつけられるのは辛い。
そこで、ある疑念が頭をよぎった。
思えば昔から忘れ物が多く注意散漫であり、勉強にまともに集中できた試しがない。なんか僅かに人より勉強が出来たお陰でそこそこの大学に入れたものの、今でも暗記は人より出来ない。単語なんかも覚えたそばからすぐ忘れる。
そのくせ変なプライドが染みついているせいで「人より劣っている」という事実を受け入れられず、凹む。凹み続けて立ち直れない。
数年前に高校で味わったこの地獄に再び襲われている事に気付いた。
これを読んだ奴は大方「そりゃお前が出来ない事をADHDのせいにして逃げてんだろ」と思うはずだ。俺もそう思う。
でも、もうそれだけじゃ受け入れられなくなってきた。
「人より出来ない」「出来ない自分が許せない」
この地獄の輪から抜け出すためにも、俺はADHDという「理由」が欲しいんだと思う。いや、欲しい。
ADHDだから上手く出来ない、そう言えば俺が弱いから、俺が情けないからって事じゃなくなる。
…実際高校の時心療内科に行ってもまともな診断すらされなかったので、ADHDではないのかもしれない、いやないのだろう。
それでも何処かに逃げ口を見つけたい。でないと一生抜け出せない。そう感じた昼間だった。
