■夫が憎い、けど、愛しさも、共にある…

正月に書いた恨み節に、半年ぶりに追記してみる。

http://anond.hatelabo.jp/20170101084606

あの日の初詣、直前まで心の中で恨み節を唱えながら、いざ両手を合わせ願ったのは「世界平和」だった。

たかが神頼みにさえ、無難なことしか願えない小心者。

誰も傷つけたくない、誰も不幸にしたくはないのに、自分の無能のせいで、生きているだけで誰かに迷惑をかけてしまう。

ろくでなしの自分にとって、あたりまえの生活が苦痛でしかない。

あいかわらず死にたい気持ちはなくならず、めんどくさい毎日を過ごしている。

だがひとつ成長できた点はある。

夫の母が旅行へ行く日を見計らって、私も１日だけ外泊をさせてもらい、子供と夫だけで１日を過ごしてもらったのだ。

私にとっては、死ぬための予行練習。

夫には、今まで家のことなにもしたことなくて、もしひとりになったら心配だから、母も妻もいない生活をちょっと試しておいてほしい。それに、正直かなり育児疲れだから、たまにはひとりで静かに眠ってみたいと伝え、許してもらった。

私が外泊へ行く前日、夫は真面目な顔で、子供の世話について１日の流れを確認していた。

なれない手つきで、子供の髪を結ぶ練習もしていた。

そのあまりの不器用な手つきに、もし自分が死んだら毎日こんな感じなのかと思うと、胸が苦しくなった。

そうまでしても、私に１泊の暇を与えようとしてくれる夫の気持ちがとても嬉しかった。

夫は私を愛してくれている。

私も夫を愛している。

だけど私たちは所詮、割れなべに綴じ蓋。

無能ゆえに、いかに世間に迷惑をかけず生きるかと悩む私と、無能のくせに人様の迷惑も気にせず我が道を行く夫。

生きるのがつらい私と、人生を楽しむ夫。

夫に尽くして生きるだけならなにも悩まない。

問題は、子供にとって、無能な両親の元に生まれ、育てられ、社会的に生まれながらの底辺であることが不憫で仕方ないのだ。

子供に不憫な思いをさせる夫を、愛してはいけない気がした。

無能な私に、無能の子を産ませる夫が憎かった。

夫のことは愛しいのだけれど、子供のことについては譲れない思いがあるのだ。

私が死ねば、外泊したあの日のように、夫は今より真面目に子供と向き合ってくれる気がするのだ。

しかし果たして、夫が家のことに熱心になることで、子がよりよくなるかと言えば自信もない。

子供にとって、何が幸せに結び付くのか、わからなくてもがいている。

｢無能は子を生むべきではない｣それは私の思い。

｢無能でも幸せに生きられる｣それはこれから夫と子と共に歩むべき道。

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