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すべてを放り投げて逃げてから約２０日。結局自分が何が一番嫌だったのか分からなかった。
自分でも気が付かないうちにストレスが溜まってたのかもしれないけど。
元々、人とコミュニケーションをとるのが苦手で、ここ一年くらいは、家族以外の人と会話するのも苦痛に近かった。
これじゃだめだと思って、出かけたりＬＩＮＥのグループに参加するようにしてたけど、段々と発言回数が減っていってた。
新しい職場で、人と話さなきゃいけないのが苦痛だったのだろうか。極力メールで済ませようをしたけど、それでも五年分くらい一年で会話した気がする。
去年から死にたい気持ちが波のように襲ってくる時があって、何回か首吊ろうとして失敗した（痛いのと怖いのとが出てきて疲れてやめるというパターンができていた）。
そのピークがまた年初にきて、いっそ死ぬくらいなら逃げようと思って、こうなってしまった。
携帯も家の鍵も全部置いてきた。
コネで入れてもらった職場も家族も全部捨ててしまった。いろんな人に迷惑をかけてしまったと思う。約束も破ってしまった。
家に帰れないのはつらいし、行く当てもなくて知らない土地を日中ずっと歩いているだけの時もあるのはどうしょうもない気持ちになる。
でも誰ともコミュニケーションを取らない（店員さんと最低限のやり取りだけ）のはすごく気持ちが楽だ。誰にも自分の世界を侵犯されない。
頭では分かっていても人とコミュニケーションがうまく取れない自分は、誰かと話すと自分の強固に囲った世界が保てないと思ってしまう。馬鹿みたいだ。
地元から遠く離れたところだと、知り合いに会う確率はがくんと落ちるから安心する。
帰りたいなあとは思う。
でも、こんなに迷惑をかけたら戻れないとも思う。けど、自分には勇気がない。
今でもふわふわして、自分が逃げてるのが夢なんじゃないかと思うことさえある。所持金は確実に減ってるのに。
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