■もしかしたらガンかもしれない2

http://anond.hatelabo.jp/touch/20140710201624

前回の続き。

病気になって体力も落ちてお金もなくて家族もいるのかいないのか分からなくて、

それでも私は生きていたいだろうか、を、この土日にずっと考えていた。

検査を受けたり、友達とあって何もなかったかのように振舞って、夜だけ1人で不安になって泣いたりして過ごした、

新宿駅で舌を絡ませてねっとりキスしてるカップルを見た。

恋だってセックスだって、生きてるうちしかできないのだから、精々楽しんだり苦しんだりしろって思った。

珍しく優しい気持ちになれた。

山手線に乗って目黒に降りた時に、駅のホームで号泣してる女の子がいた。

たぶん大学生。駅のホームで椅子に座って号泣してた。

自販機で水を買って「干からびるからこれ飲めよ」ってペットボトルを押し付けて、

改札に向かった。彼女の人生に何があったのか知らないけど、泣いた分はいいことがあるといいねって思った。

もうすぐいなくなるかもしれない、と思ったら、セブンイレブンのエロ本すら美しく見えた。

オナニーだって生きているうちにしかできないのだから、握りしめすぎたり、

足ピン癖にしないようにして、いつか来るかもしれない誰かとのセッションのことも

鬱になったりせずに楽しめばいいと思った。

マンションのエレベーターに乗って9階を押して、唐突に1ヶ月ぐらい前に、

山手線の中で火が付いたように泣き出した赤ん坊を、数人がかりで笑わせようと

スーツのオネーチャンと定年退職した感じのオッサンと、30代のチャラスーツと

大学生の集団が必死になってたのを思い出した。

なんでだろうと思った。

風呂場で頭を洗ってる時に気がついた。

私は人の世をだいぶ気に入ってる。語彙が足りなくてこうとしか表現できない。

人生のこんな大事なところで恋するフォーチュンクッキーかよと自分でも思うけど、

「人生 そんな悪くないよ」って思ってる。

生きてるうちしかできないことや、がんばって日々を生きている人たちの間にいて、

あらゆる人の営みに、喜んだり悲しんだりしてるこの世のことを、美しいと思ってる。

ザ・がん家系なので、おそらく私はガンで死ぬ。

でも寿命までは、この人の営みの中で、それを美しいと思って、

自分から諦めたりせずに、この世で生きている人たちを見ていたいと思ってることに気がついて、風呂場でひとしきり泣いた。

ごめんなさい、まだこの美しいところに居たい。

というわけで、ガンだったら一所懸命治すし、そうじゃなかったら泣いて喜ぼうと思う。

こんなはなしは誰にもできないので、ここに。

Permalink | 記事への反応(4) | 22:38

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