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20歳くらいの頃、恋人がいたけど気になる男性がいて、2,3回デートをしたあと家飲みをしたことがある。彼はウイスキーが大好きな人だった。結局そういう雰囲気になって彼のを口にふくんだときに、ふと「あ、細くて短いな」と思って急速に冷めてしまい、彼とはそれっきり。
今まで男の人のサイズなんて気にしたことがなかったのに、恋人のそれと比較してしまったんだな。
それ以来ウイスキーを飲むと細短い棒を思い出す。
元カレのことを彼女以上に知ってるわけでもなさそうなのに、断定的に女友達の勘違いだと言ってしまうのはなんか怖い。モラハラの傾向ありそう。
今回の選挙に行かなかった30歳の男性独身です。ちなみに非正規雇用のIT土方。
今回は投票率が悪かったせいもあって「選挙に行かないヤツは非国民!!」みたいな風潮で非常に肩身が狭い。実際にそうなんだけども、一応こちらの言い分も書いとく。
まず、選挙の本質って「いかに自分のためになりそうな人」を選ぶか、でしょ？
そういう意味じゃ、30歳の非正規雇用の独身男性の俺の立場ではいかに「働く環境を改善して勤労意欲を向上させてくれそうな人かどうか」が選ぶポイントなんだ。
要は給料上げてくれるか、正社員にしてくれるかどうか。もうこれしかない。
はっきり言って高齢者のための福祉とか30歳の俺には関係ないし、いくら将来自分に返ってくるからって年金対策がどーだなんて現時点では選ぶポイントにならない。
まあ東京オリンピックを盛り上げて雇用を増やすって公約はあったけど、いくら風吹けば桶屋が儲かるが経済の常といっても、IT業界にいる俺までには回ってこないのはわかるよ。
てか、世間の2～30代が一番興味があるのって「労働とその対価」でしょ？要は金儲け。そこを焦点とした公約が今回の立候補者からは全然見えてこなかった。その代わりか知らないけど、若年層向け(らしい)の公約が「原発廃止」や「靖国参拝」だ。
東京都民はこれで選ばされるのか...ってちょっと暗澹とした気持ちになった。
そういう意味じゃ今回の候補で最も近いかな、と思ったのは家入一真だったわけだが、家入一真は家入一真であるという一点だけで論外。これは今まで彼を見続けてきた結果であって、彼はどう考えても政治家向きではないよね。でも次に繋げる土壌になるのであればそれは見守りたい。
まあ今回の選挙ではっきり思ったのは、年もいってない、子供もいない、第一次産業、第二次産業にも隷属しない俺みたいなただ中途半端に若いだけの奴は、都からしてみれば何の打つ施策もないんだよね。ああ、自分で頑張ってくださいよってなもんなんだ。
俺が今、低所得で非正規雇用で結婚もできないのは全て自分のせいで、つまるところ誰が都知事になったって、何も変わらない。これは本当に事実なんだ。
これがわかったから、とりあえず俺は今回の選挙は棄権して、そして自分をちゃんと見直そうと思った。
なんというか国民としてしっかりしようと思ったんだ。
＞でもふとした機会に自然に喋れてた。
今は喋れないの？
喋れるけど、打算・欲望・緊張、みたいな感情が、ほんの一瞬だけ頭をよぎる、気がします。
http://anond.hatelabo.jp/20140211022838
よんだ。自殺を考えてるってやつ。
http://anond.hatelabo.jp/20140210175751
なんでだろう、それなりに恵まれていたと思う。
両親はそれなりの教育ママみたいなやつで、数学で満点とっても、成績表オール5（5段階表だよ。。）とっても
「こも学年、レベル低いのかしら。転校する？」って言う人だったけど、それでも評価してくれないだけで、それなりに愛してくれてたのは知ってる。
裕福ではない、「私大なんて考えない」、だから国公立大学しか見てなかったけど、大学もいかせてくれて、かつ下宿させてくれるだけの家庭だった。
充分に幸せだったと思う。
けれど。
14歳の頃には死にたくて仕方なかった。
でも、怖くてできなかった。
勉強ができることだけが唯一のよりどころで、それゆえに学区一番の進学校へいった、そのまま大学へ行った。
大学へ行けば、一人暮らしができて逃げることができると思ったから。
結局、大学生活もたのしかったけど、「死にたい」想いは消えなかった。
というかむしろ酷くなった。
「死にたい」って感情は、頭で、理性で割り切れるもんじゃない。
望んでいないのに、ふっと現れてはずっっっっっと頭を支配する。
なんど死のうと思っただろう。
でも、なんというか「死にたい」って感情が浮かぶことが苦しいときもあって。
死にたいと思うことも、自分が死ぬことで（世間体がどうこうという理由だとしても）迷惑をうける人がいると思うことも、苦しかった。
いっそ事故だとか圧倒的な「悪」による無差別殺人みたいなのさえ夢想した。
死にたかったんだと思う。
だから、死にたいって感情に襲われる人を、私は否定したくない。
死にたいよね、辞めたいよね。
そう思う。
だからどうってわけじゃないけど。いいじゃん。死にたがり。
一緒に死にたがろうよ。と思ったんだよ。
「健全」に生きられないなら、死にたいという感情は、欠陥か障害かなーって思ってタイトルつけた。
でも、ひとつ言わせて欲しい。
「苦しいよ、誰か助けて」
ワット数的に太陽光(200 W/m^2)ってなかなか寂しいわな。
電子レンジ相当の面積だと20Wだもんね。そりゃ解凍全然進まないよ。
雪の密度は氷の半分として、1cm溶かすのに概ね500Wh。
妥当だが寂しい。
いいよね。なんだか可愛くみえるよね。健気というか、応援したくなるというか。
なんでだろう。ＣＭのイメージが強いからかな。飲んでげんきハツラツみたいな。
周りのものを、都合よく自分のエネルギーとして変換している今日この頃。
エコロジーだわな。
こんな時間だから大して目立たないだろうと思って書く。どうせ明日学校休みだし。
先日、弟に彼女が出来た。
付き合い始めたのは去年の末くらいらしい。で、先週の土曜日、親がいない時を見計らって連れてきた。姉ちゃんには紹介しとこうと思ったんだと。
小柄で可愛らしくって礼儀正しい子だった。仲良くなったら妹っぽく振舞いそうな印象。
色々とめでたいことだと思うんだけど、なぜか思った以上に動揺している自分がいる。正直驚いているし、落ち込んでいる。
特にブラコンのつもりはなかったんだけど、冷静に今のテンションを検討してみると、彼氏と別れた時のそれに近い。あと、弟と彼女さんがエロいことをするのを想像することに、凄く、なんだろう、抵抗がある。
よくあることなんだろうか。
その「危険」という言葉は「自分一人が危険」という意味なんだろうな。端的に増田の性格を表している。
コンプレックスをバネにして努力して成功した結果、本人は結果的に不幸せになったとしても、その努力の成果で幸せになった他人が存在するだろう。
つまり増田は努力した末の成功を「自分一人だけが幸せになること」として捉えているんだろうな。
まあ頑張ってくれ。
よくわかんねーけど鬱病ってやつじゃね？病院行って診断してもらったほうがいいよ
なんにせよ、上司に事情話して理解してもらえなかったら辞めればいいし
理解してもらえたら、洗いざらい喋って聞いてもらえ
生きてりゃ苦しいこともあるがひっくり返るくらい楽しいこともある
ナンパしたり、合コンしたり、酒かっくらったり、旅行行ったりいろいろ楽しめ
それでも駄目ならまた書いてみろ
何かモヤモヤするので書く。
なんだかんだ言っても、こどもの頃みたいな、純粋な恋愛はもうできないような気がする。
特に美人だったわけじゃないし、優しかったわけじゃないし、もちろんスタイルが良かったわけでもないし、
すごく仲が良かったわけでもない。
貸借権は広義の居住権に概ね該当するんじゃないのかね、ということ
