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これまでの人生で一番ツライ。ここで吐き出させてくれ。
俺既婚４年で子１人
まだ独身だった５年前、嫁さんと付き合ってるときに後輩♀がうちの部に配属された。
俺がその後輩ちゃんの指導役に抜擢されて仕事のイロハを全部叩き込んだ。
めちゃくちゃ美人ってわけじゃないけど、社交的で性格も会話のノリも
良くて…お互いの波長が合っていたのかすぐに打ち解けて毎日が楽しかった。
一方で俺は嫁さんにプロポーズを決断しなきゃいけないような状況になってた。
やっぱり後輩ちゃんが脳裏によぎったけど、流石に会社の部下で直接指導役の自分が口説くことも
できず、ましてや自分はお世辞にもモテるタイプではないから、後輩ちゃんと自分が付き合う
なんてまず無いだろうと思ってた。
後輩ちゃんからは「俺さんがタイプです！」なんて頻繁に言ってくれてたけど、彼女のノリからして
お世辞だなと思ってずっと「ハイハイどうも」って受け流してた。
色々考えたけど結婚は勢いとタイミングだっていうし…ってな感じでそのまま婚約した。
で、後輩ちゃんにも報告。ちょっと微妙な反応だったなとは思ったけど、気のせいだろうと。
その後髪をばっさり切った後輩ちゃん見ても「まさかな」なんて思ってた。
で、話は数日前に遡る。
俺が結婚してからも相変わらず仲は良かった。顔を合わせれば沢山雑談するし、
俺は相変わらず後輩ちゃんには軽く片思いしてたけど、別にずっと仲良しでそばに居れれば十分だった。
「彼氏ができたんです！」って報告。正直、嫉妬でおめでとうが素直に言えなかった自分にも驚いたけど、
でも本当に可愛がっている後輩ちゃんなんで幸せになって欲しいなと心から思った。次の瞬間までは。
「俺さんが結婚する前まで本当に好きだったんです」
マジ？
…
あれ？俺はひょっとすると嫁さんと結婚しなければ、後輩ちゃんと付き合えてたの？
嫁さんはすごくできた嫁だと思う。家事、育児、およそ完璧といっていい。
だけど、俺との趣味や性格的な相性は後輩ちゃんの方が圧倒的に良い。それはこの５年間で明らかだった。
「親にも紹介出来たのか」とか考えるし、テレビ見てても「後輩ちゃんと一緒にみてたら楽しいだろうな」
とかありもしない妄想世界を考えては、現実とのギャップに気持ちが沈む。
夜寝ても３時間程度経ったら目が覚めて、どうしてあのときアタックしなかったのかと後悔して寝られない。
多分好きだったって告白されなければ、後輩ちゃんの彼氏に嫉妬ってなレベルで終わってたのに
自分の選択によって、ありえた未来が見えてしまっただけに後悔がハンパない。
どう頑張っても現実は変えられない。でも気持ちが勝手に理想の妄想世界に飛んでは失意と共に我に返る。
これからの人生、この後悔と嫉妬という負の感情はいつ収まるのだろうか。
これからダブル不倫の快楽が待っておるではないか！ しかも5年越しの両想い。これは燃えるぞ～～。 うらやましいのう。
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それ系の話であることは間違いないよ。 ただ、逃した魚を再度捕まえに行けないのがツライ 未来は確定してるわけじゃなし ありがとう。思考を前向きに変えたい
後輩的にはこんな未練がましい男を捕まえなくて正解 自分を振った男を見返すことも大成功させていて その時の食事はさぞやうまかったことだろう
その後髪をばっさり切った後輩ちゃん見ても「まさかな」なんて思ってた。 「失恋したから髪を切る」なんてその後輩の世代じゃそもそも知らないと思われるが
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