■もうすぐ子どもが生まれます

ここ最近盛り上がっている、子どもを産むことに対するネガティブな言説を読みあさってしまったが

私は来月出産予定の臨月妊婦だ。

子どもを産むことは鬼畜の所業、馬鹿、親のエゴ、生まれない方がマシ・・・

そんな言葉の渦のなかで、私のお腹からまた一人子どもが生まれようとしてる　　

これらの増田には強く非難される鬼の所業だろう　この増田に共感するとブコメしてた人たちにも

私は20代のころうつ病にかかって、毎日死にたいと思っていた

同級生のようなキラキラした20代を送ることができず、引きこもって鬱屈としていた

それこそ、生まれてきたことが間違いだと思ったし、自分みたいな人間は生きる価値もないと思っていた

その時すごく思ったのは、こんなに毎日死にたいと思っているのに、どうして自分はなかなか死なないのかってことだったんだけど

何度か自殺未遂を試みるんだけど、どうしてもうまくいかなかったんだよ

怖くて恐ろしくて泣いてしまって、途中でやめてしまった。

あとちょっとだっていつも思うのに。そうしたら楽になるのに。

ネットで楽な死に方をいっぱい検索した。その手の掲示板に出入りして、死にたい人の集まりみたいなところで死ねない自分を嫌悪していた。

自殺志願者を励ますような言説にたまに会うと吐き気がした。

それなのに。

死にたいと思うのと同時に、「怖い、やっぱり死にたくない」って思ってしまう

死にたいはずなのに、どうして「死にたくない」って思っちゃうんだろう、だってこんなに生きることが辛いのに。

毎日朝起きることが絶望でしかないのに。今すぐやめたいと思ってるのに。なんでこんな矛盾しちゃうんだろってすごく考えた

本当にさ、自分が心の底から自分の意志で死にたければ、死ぬのが楽しみなはずだよね。

ワクワクして楽しみで、指折り数えて待っちゃうくらい。多少痛くたって怖くたって、気にならないくらい、楽しみなはず

でも自殺する人って、みんなためらい傷とかあって、死ぬのを周囲にほのめかしたりして、誰かに止めてもらおうとする素振りを見せたりしてる

「死ぬ」という選択は「よりよく生きること」が否定されて初めて生まれるものだから。

「よりよく生きる」「楽しく生きる」「生きていて心地良い」が実現されない、「だから」絶望して、初めて「死のう」となる。

生まれたことを賛美されなかった障害者は、死んだほうがいいのか

生まれてすぐ周囲から虐げられる被差別者は、死んだほうがいいのか

不細工は、性的不能者は、貧乏人は、部落出身者は、在日は、デブは、ゲイは、障害者は

生まれて来なければよかったんだろうか

命そのものが悪なのか

でも、その人の死を望んでいるのは本当は誰なのだろう

世の中でうまく生きられない人が死を望んだ時、

本当にその死はその人の自由意志で選択された死なのか

誰かに、「よりよく生きること」を阻害された結果の、「押し付けられた死」ではないのか

死ぬことが楽しみに思えない以上、私は本当は「生きたい」んだと、20代の私は気づいた

「生きたい」のに、毎日たのしく生きられない、生きるのが苦しいと思う。

「だから仕方なく死にたい」んだって。

「死にたい」んじゃなかった。私は、「よりよく生きる」ことこそを切望していて、それが叶えられないから苦しかったんだった

今、生きていること。

呼吸をしていること。

匂いをかいでいること。

触れていること。

見ていること。

考え、感じていること。

それは、忌避すべきものでも悪でも善でもない。

ただただ、自分がそこに在るだけ。命そのものに、生きていることそれ自体、そこに絶望はないと思った

私の子が、もし生まれたことを後悔して、死んでしまいたい、どうして生んだんだと私を責めたら

生きることが辛すぎる、こんなことなら生まれたくなかったと、残酷すぎると絶望していたら

あなたの命は、悪も善もない、ただそこに在るだけではないかと言いたい

あなたが生まれたことを後悔するのは、生まれてきたからではない

あなたが「よりよく生きたい」のにそれが叶えられないからだと

あなたが「よりよく生きる」ために、私は努力を惜しまないと　一緒に苦しんで考えようと

「死にたい」と思うのは、「生まれて来なければよかった」と思うのは、「生きていたい」という切ない願いの裏返しだと

Permalink | 記事への反応(16) | 22:03

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