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ガチで心通わせる友達を努力してつくりましょう、って話じゃそもそもないでしょ？ 自分が損しないように最低限の人間関係をキープしましょう、って話でしょ？
言いたかったことが正しく伝わっていなかったようですね。
理系女のような似た性質の同性が少ない人は、ガチで心通わせることができる同性の友達はなかなかできないから、今までにできた数少ないそういう友達をちょっと大変でも維持しましょう。そしてそういう友達を作るチャンスがあるときは逃さないようにしましょう。そうでないと異性と遠ざかりたくなったときに孤独ですよということです。
孤独は知人では埋められません。少なくとも私はそうです。知人でいいのなら深く触れないので男でも女でも関係ないのです。事実私は知人なら同性でも（一般的な環境よりは少ないでしょうが）それなりにいます。でも親しくないので気を遣いすぎてどこか緊張してしまい疲れます。もちろん知人もいないよりは良いですが多く作ったから良いというわけでもなく、それはむしろ気苦労を増やします。それに相手にそんなに合わせるのならば、それは知人と世間話というよりは接待です。心を癒やすどころかひどく疲れます。人脈を増やしたいのではなくて、孤独を癒やしたいのですからそれは解決策にはなりません。
何様だという感じですが、読んでいてむしろあなたの人間関係観が心配になりました。おそらく無意識だと思うのですが人のことを小馬鹿にしたような書き方ばかりしているのも気になります。孤独ではありませんか？
あと他の分野に目を配ることが良くないと言っているのではなくて、それに重きを置きすぎること、それを積極的にしない人を悪と言って排斥することが良くないと言っています。すべての人にとって最良の方法というのはないはずです。
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なんかそもそも勘違いしてないか？ ガチで心通わせる友達を努力してつくりましょう、って話じゃそもそもないでしょ？ 自分が損しないように最低限の人間関係をキープしましょう、っ...
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