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自分は女。見た目は良くないので、今まで痴漢すらそうそうあったことないし、そもそもそういうものとは縁遠いと舐めてた。
家飲みの飲み会の主催者（男）は仕事の関係で知り合い、1-2年くらい友だちだった人で、二人で何度か飲んだこともある。
飲み会に来る人は知らない人もいたけど、知ってる人もいて、別経由で繋がった大学の同期（女）もいた。知らない人がいてもわいわい飲むのは珍しいことではなかったので、いつも通りの飲み会だった。
主催者の家が東京で、自分ちは東京から二時間くらいなのだけど、その飲み会の日と次の日の朝から東京で用事だったので、家に帰るのが厳しく、泊まったりできる？と事前に聞いてみた。
そしたら、みんないつも朝まで飲んだり、雑魚寝だよーと返ってきたので、泊まるつもりで飲み会に行った。
飲み会自体は楽しくて、おいしいお酒もたくさんあって、ちょっと飲み過ぎちゃったなってくらい。
東京での終電が近くなると帰る人も多くて、結局自分と家主ともう一人（男）しか残らなかった。聞いてた話と違うー、と思ったけど、自分の終電なんかとうの昔にないし、まあ三人だから平気かなと思ってしまった。
そしたら、もう一人の男が飲み過ぎたのかトイレに篭って、出て来なくなってしまった。様子を見に行こうとしたけど、どうやら服脱いだまま潰れてるらしく、立入禁止。生きてて寝てるくらいだから大丈夫だろうという話になった。
ということで、家主と自分の二人になってしまった。二人で飲むことは今まで何回かあったけど、どれも店飲みで、家飲みは初めて。
気づいたら雰囲気があれ。必要以上に寄ってくるし、頬をつねるとか手を出してくるし、そういう雰囲気ってあるよね。
そしたら手を出してきた。具体的には服の上から抱きつく、腕とか腹とか撫でる、無い胸をもまれる。
しかも酔っ払って手を出しながら「彼氏と別れて俺と付きあおう」「すごい好きだった」「結婚したい」（自分に彼氏がいることを家主は知ってる/家主は彼女いない）
されながら自分は、「なんでこんなことなってんだろー」「どうしよっかなー」と考えながら、「やめてくださいよー」「なにいってんですかー」って冗談で流してた。酔っ払ってると、まともな判断とか反応ができない。後になってから思うけど、そのときは思考がスローで、胸揉まれても「どうしよっかな」になっちゃうんだよ。
流しつつ、相手がどうも冗談で済ませるつもりじゃなさそうだと分かると、「トイレに行きたい！」といって、外に連れて出させた（家のトイレは使えなかったため）。
土地勘がないので、近所のコンビニまで案内させて、家主は遠慮したのか外で待機。自分はとりあえずトイレに行って用をたすと、ほっとしたのか、その時点でぼろぼろ泣きだしてしまった。
彼氏は病気で入院中で、その日もちょうどお見舞いに行ってきた後だったんだ。
付き合いはまだ数年だけど、入院したことであらためて大事な人だなって思って、ゆっくり愛を育んで（笑）いたその日に、自分何やってんだろうと思うと、すごく惨めな気がして。馬鹿だなーって
ほいほい飲み会に行った自分が悪いのはわかってるんだけど、友だちだったのにとか、ちゃんと確認したのにとか、なんでこんな目にあわなきゃいけないんだろうって。
トイレに入るまではへらへら平気な振りをしてたけど、正直すごく怖いしどうしようと思ってた。でも、そういうときって素直に感情を表に出せないんだね。人生に一度痴漢にあったときもそうだった。笑っちゃうの。だから自分でもギリギリまで分かんない。
あ、これ駄目だ、って思ったので、こっそりコンビニ出て、見つからないように行方をくらませて、あとで探さないでくださいとメールしました。
荷物持ってでた自分偉い。
それが夜の1時くらい。それからは始発まで居酒屋で時間潰して、始発に乗って、その日の仕事先に行ってスタバで時間潰して、な一日でした。
居酒屋でそのとき捕まえた友だちに洗いざらい話してわんわん泣いたり、仕事を早めに切り上げて、彼氏の入院先に行って話したことで、精神的には救われたしそう後遺症も残らなかったと思う。でも、当分友だちを簡単に信じることはやめようと思った。6年くらいの友だちはまだしも、たった1年やそこらで信頼出来るほど仲良くはなれないんだと学んだ。
ちなみにその家主から次の日の朝に、「気持ちを抑えられなくてごめん。お酒の飲み方を覚えたら、また一緒に飲んでくれると嬉しい」なんていうメールが来た。
自分はその日、コンビニで行方をくらませてから、居酒屋に一人で一晩中いたのとか、すごく眠たいのに寝れる場所なくて24時間のスーパーのトイレでうとうとしたりとか、財布のお金つきかけてる中で携帯の充電器とか出費がたくさんあって、本当に大変だったのに、それのフォローも何もなく、家主の家に忘れてきた充電器とかイロイロにも言及せず。
うん、たとえ彼氏がいなかったとしても、そういう人は好きになれない。
話するのも嫌なので返信してない。
自分の阿呆さかげんが招いた自業自得のできごとで、彼氏に怒られなかっただけまだ良かった。二人きりになるつもりはなかったところに情状酌量の余地があったらしい。
本当に自分が馬鹿だったと思ってるんだけど、でもやっぱり結果的には騙す感じで泊まらせるとか、終電なくなってからそれに気づいて、しかも終電も帰る先もないのに襲うとか、そういうところが卑怯だと思ったので、悶々といらいらしてる。
何より、仕事がらみで良い話をできてた友だちだと思ってた人にそういうことされたのと、酔っ払っててまともに対応できなかった自分が一番悔しい。
当分人を信じることは難しい。
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横だけど タイトルと書き出しからは「最近彼氏以外に女として見られてなかったから実はちょっと嬉しい」みたいなものを どうやったら感じられるんだ… タイトル自体が「友だちと...
でけえ釣り針だなあ
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