2012年06月06日の日記

2012-06-06

自分人生自分で舵取りする、ということ

一見当たり前のようだが、これができていない人のなんと多いことか。

かくいう自分も、100パーセントできているとは言い切れない。

他人の人生に踏み込もうとしたり、自分人生に人を踏み込ませてしまったり。

境界線の引き方があいまいだと、肝心な部分がぶれる

そしてそのあいまいさに気づかないまま走り続けると、

おそろしいことに、すべてがうまくいかなくなっていく。

おかしいなと感じることは、やり方を変えろというサインだ。

もう、ずいぶん前からサインは出ていたのに、無視してしまっていた。

から今はもう、事故寸前。

自分人生自分で舵取りする、ということ。

とても難しくて、同時に、そこには自由しかない、生き方の真髄だ。

http://anond.hatelabo.jp/20120606222234

やっぱ子供が生まれると、人生すべて子供のため、って感じにならなきゃいかんのかねえ…。

http://anond.hatelabo.jp/20120606222234

男女問わず感情的人間にろくな奴はいない。断言できる。

感情的人間の持つ「感情というものに対する肯定感」を崩すことも不可能だし。

http://anond.hatelabo.jp/20120606091443

「おじいさんと同じじゃないか」のとこも確かに言われてみればおかしい気もするし、なくてもいいんだよ

って、書いてるんだけど、だめっすか?やっぱり。翻訳すると「間違ってましたすんません。」て意味なんだけど、、、。

どう書けばいいのか、、、もう、、。

たった今のできごと。

子ども寝かしつけて、さて食器でも洗うかな、とキッチンに立った。「もう寝るから(音うるさくて寝らんなくなるから)明日の朝やって」とパパに言われる。

間取り的に、キッチンのとなりがパパの部屋。ここに越してきた当初は子ども含めて寝室にしてる部屋で一緒に寝てたけど、神経質なんだかなんなんだか「人がいると眠りが浅い」ってんでパパは仕事部屋で寝るようになった。

という前提がありの「明日の朝やって」なんだけども、ちょっとさ、まだ21時半なんだけど。ありえないまじで。

うちのパパは感情コントロールが甘いというかできないというか、判りやすくいえばすぐキレる。しかも着火ポイントは十年以上一緒にいても未だに判らない。

今日は朝からキレキレだった。子どもがグズグズ気味で「ママとおかたづけする」「ママがいいの」と泣けば、「じゃあママとやれば!」と部屋に籠ってしまった。なにそれ子どもはどっちよ。私ご飯作ってんですけど。朝忙しいんですけど。ねえ。

夕方帰ってきたとき普通だった。保育園のお迎え、いつもはパパだけどちょっと手が離せないってんで私が行ったら子どもに「パパがよかった」とか言われるくらい。子どももあんま今朝のことは気にしてないっぽくて安心してた。

んで、私がご飯の支度してる間にパパと子どもがお風呂なんだ。お風呂子どもがモタモタしたの。いつものことなんだけど、なんかそこでまたパパがイライラしはじめて、お風呂でも子ども泣きっぱなし。しまいには子ども用のシャンプーの詰め替えの中身がどうのこうので(ここパパがなに言ってるか意味判んなかった)私に八つ当たり子ども用のシャンプーとかボディーソープの入れ物を全部捨てたり。なんなんだもう、ホント勘弁してよね。

ご飯食べようってなって、パパがそんなんだから子どもまだメソメソ泣いてんの。んで「判った判った、パパがイライラしてっからだよね。パパご飯食べないから。部屋に戻るから」って、自分のおかずのお皿下げた。下げたまではよかったけど、その中身をシンクにぶちまけやがった。

そんなん続けざまにされたら、私だってキレる。でも、子どもの前でそんな姿みせたくないからこらえた。がまんした。

…という流れからの「明日の朝やって」。

まだこれマシになったほうなんだよね。子ども生まれるちょっと前までフィジカルなDVも普通にあったし。ありったけの罵詈雑言浴びせられるとかもあるしね。

なんで私こんなにがまんしてんだろう、って思うこといっぱいある。短気を起こさなければいい人なんだよ、パパ。そりゃ多少人の話を聞けなかったり、自分以外の意見は聞き入れなかったり、思い通りにならないと……あれ、これいい人か?

なんで子ども生まれる前に別れなかったんだろう、って思ったりもする。実際、別れ話は何度かした。でも別れなかったんだよねえ。

今は子ども可愛いからがまんできる。パパ相手じゃなかったら、この子は生まれてこなかった訳だしね。

なに言いたいか判んなくなってきた。

もう私の人生子どものためにあるようなもんだから子どものためにがまんはできる。けど、それがベストだとは思ってない。いつだって、いろんな選択肢の中に離婚がある。

うるさいから、っていうので夜のうちに食器洗えないとか、私がお風呂に入れないとか、ザラなんだよね。

でもって朝早くやったらやったで、それもそれでうるさいって言われるんだ。どうしろっつーの。

マジなんか病気だろ、あの人。

でも、こういうのも、DVよね。フィジカルアタックけがDVじゃないわ。メンタルアタックもあるのよね。

やっぱ真剣に考えようかな。離婚

http://anond.hatelabo.jp/20120606084401

おおお、、、

俺なんてダメなやつなんだ、、、

感想(というか感慨)を書いただけ」と書いたはずの文章が「説明を書いただけ」と読まれた。

もうどう書いていいかまったくわからん、、

筆を置きます、、、永遠に

http://anond.hatelabo.jp/20120606203859

アンチ指原は確実に増やしたと思うね。

これからが大変だろうな。

みんなの不倫日記&不倫ブログが楽しすぎる。

噎せ返るほど濃厚な自己陶酔オーラにうっとりするわ。

http://anond.hatelabo.jp/20120606162045

差別者を叩くことは、他人を差別してしま障害者差別することだからイクナイ」という

理論提唱する焦げマヨにまで

「どう見ても規制派と同等かそれ以上にひどい」と言われるようじゃおしまいだな鳥山。

本人は誰の思想にも与しない真の中立はこの俺(キリ と思っているらしいけど

自分以外の差別者が嫌いなだけ」(自分差別しまくり)って最低最悪のクズだろ

思考実験思いついた

ある人が鬱のため普通じゃ考えられないくらい強い苦痛を味わった。だが苦痛が終わると何故さっきまで身動き一つ出来なかったのか<その苦痛>を思い出す事ができず、自分記憶や考えが間違っていたのではないかとさえ思う。

だが苦痛は繰り返し、同じ苦痛がまたやってくると「そうだこれだ!これがやばいんだ!!」と<その苦痛>を思い出し、自分記憶や考えが間違ってなかった事をなんども思い知らされる。

今その人は通常状態である。その人は普通の人に比べて何を知っている事になるか。

-- って事なんですけど、すでに誰かが同じような事言ってたらごめんなさい。パクリではないです。

http://anond.hatelabo.jp/20120606212215

男が化粧してても同じことを思うから差別ではないな。

http://anond.hatelabo.jp/20120606142732

客体化しちゃう人たちはスルーしたほうがいいなのかな、

ってのは同意だけど。

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