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一見当たり前のようだが、これができていない人のなんと多いことか。
かくいう自分も、１００パーセントできているとは言い切れない。
他人の人生に踏み込もうとしたり、自分の人生に人を踏み込ませてしまったり。
そしてそのあいまいさに気づかないまま走り続けると、
おそろしいことに、すべてがうまくいかなくなっていく。
もう、ずいぶん前からサインは出ていたのに、無視してしまっていた。
って、書いてるんだけど、だめっすか？やっぱり。翻訳すると「間違ってましたすんません。」て意味なんだけど、、、。
どう書けばいいのか、、、もう、、。
たった今のできごと。
子ども寝かしつけて、さて食器でも洗うかな、とキッチンに立った。「もう寝るから(音うるさくて寝らんなくなるから)明日の朝やって」とパパに言われる。
間取り的に、キッチンのとなりがパパの部屋。ここに越してきた当初は子ども含めて寝室にしてる部屋で一緒に寝てたけど、神経質なんだかなんなんだか「人がいると眠りが浅い」ってんでパパは仕事部屋で寝るようになった。
という前提がありの「明日の朝やって」なんだけども、ちょっとさ、まだ21時半なんだけど。ありえないまじで。
うちのパパは感情のコントロールが甘いというかできないというか、判りやすくいえばすぐキレる。しかも着火ポイントは十年以上一緒にいても未だに判らない。
今日は朝からキレキレだった。子どもがグズグズ気味で「ママとおかたづけする」「ママがいいの」と泣けば、「じゃあママとやれば！」と部屋に籠ってしまった。なにそれ子どもはどっちよ。私ご飯作ってんですけど。朝忙しいんですけど。ねえ。
夕方帰ってきたときは普通だった。保育園のお迎え、いつもはパパだけどちょっと手が離せないってんで私が行ったら子どもに「パパがよかった」とか言われるくらい。子どももあんま今朝のことは気にしてないっぽくて安心してた。
んで、私がご飯の支度してる間にパパと子どもがお風呂なんだ。お風呂で子どもがモタモタしたの。いつものことなんだけど、なんかそこでまたパパがイライラしはじめて、お風呂でも子ども泣きっぱなし。しまいには子ども用のシャンプーの詰め替えの中身がどうのこうので(ここパパがなに言ってるか意味判んなかった)私に八つ当たり。子ども用のシャンプーとかボディーソープの入れ物を全部捨てたり。なんなんだもう、ホント勘弁してよね。
ご飯食べようってなって、パパがそんなんだから子どもまだメソメソ泣いてんの。んで「判った判った、パパがイライラしてっからだよね。パパご飯食べないから。部屋に戻るから」って、自分のおかずのお皿下げた。下げたまではよかったけど、その中身をシンクにぶちまけやがった。
そんなん続けざまにされたら、私だってキレる。でも、子どもの前でそんな姿みせたくないからこらえた。がまんした。
まだこれマシになったほうなんだよね。子ども生まれるちょっと前までフィジカルなＤＶも普通にあったし。ありったけの罵詈雑言浴びせられるとかもあるしね。
なんで私こんなにがまんしてんだろう、って思うこといっぱいある。短気を起こさなければいい人なんだよ、パパ。そりゃ多少人の話を聞けなかったり、自分以外の意見は聞き入れなかったり、思い通りにならないと……あれ、これいい人か？
なんで子ども生まれる前に別れなかったんだろう、って思ったりもする。実際、別れ話は何度かした。でも別れなかったんだよねえ。
今は子どもが可愛いからがまんできる。パパ相手じゃなかったら、この子は生まれてこなかった訳だしね。
なに言いたいか判んなくなってきた。
もう私の人生、子どものためにあるようなもんだから、子どものためにがまんはできる。けど、それがベストだとは思ってない。いつだって、いろんな選択肢の中に離婚がある。
うるさいから、っていうので夜のうちに食器洗えないとか、私がお風呂に入れないとか、ザラなんだよね。
でもって朝早くやったらやったで、それもそれでうるさいって言われるんだ。どうしろっつーの。
マジなんか病気だろ、あの人。
おおお、、、
俺なんてダメなやつなんだ、、、
「感想（というか感慨）を書いただけ」と書いたはずの文章が「説明を書いただけ」と読まれた。
「差別者を叩くことは、他人を差別してしまう障害者を差別することだからイクナイ」という
「どう見ても規制派と同等かそれ以上にひどい」と言われるようじゃおしまいだな鳥山。
本人は誰の思想にも与しない真の中立はこの俺（ｷﾘ と思っているらしいけど
