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子育てのなかにあると、実の子供に殺意を抱く。という話を周りで沢山聞く。
男の僕には、しかも独身で彼女もいない僕には遠い話だけど、グサリと心に刺さる。
「こいつさえいなければと思ってた。」
「殺したいと思った。」
僕の母は僕に対してそう思っていたそうだ。
でもね、それは僕が乳飲み子だった頃だけじゃなく、おそらく3歳～4歳くらいまで続いていたんだろうなと、思ってる。
そのころ僕は、子供ながらに「お母さんは僕を嫌いなんだろうな」と思ってたので。
母は僕を産んだことで、ずいぶんとやりたいことを我慢したことだろう。
憎くて、憎くて、仕方なかっただろう。
できちゃった婚でもなんでもなく、作ろうとおもって作った子供であるはずだが、それでも、子育ては耐え難い苦痛だったことを僕は知ってる。
育ててくれたことに感謝してる。
母の日には贈り物を欠かしていない。
でもね、僕は生涯子供は作りたくないと思った。
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