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なんかいろんなとこで何度も出し尽くされてるネタな気もするけど、リアルで相談できるひとが全然いないので増田に書いてみる。
大学生なんだけど、恋愛ができない。というかどうしたらいいのかわかんない。ほんとに。
この人のこと好きだなっていう感情にはなる（ので、正確にはタイトルには誤解がありますすみません）けど付き合いたい、この人の恋人になりたい、とどうしても思えない。
もっと言うと、性的な関係になることにものすごく抵抗がある。嫌悪に近いのかもしれない。
別にトラウマがあったわけじゃない。トラウマ自慢したいわけじゃないです。
大好き！と思ってデートとかするじゃん、それでちょっと手なんてつないじゃったりする。向こうもなんかけっこうその気だし、一緒にいてすごく楽しい。
まぁ次のデートあたりで既成事実になりそうだ。そんなの告白される前からなんとなくわかる。
でもそこで改めて立ち止まってしまう。
付き合う前からそんなこと考えてる私が馬鹿なのかもしれないけど、この人と性的な行為をしたいかっていうと全然したくない。
でも恋人同士になったらそんなの避けられないっていくらなんでももうこの年だしわかってる。
自分でも毎回最低だなって思うけど、手のひらを返したように「あなたとは付き合う気ないですよ、よいお友達ですけど恋人ではないですよ」オーラを出して無言で圧力かけまくる。
告白する隙なんて、「そういう関係だよね」を言う隙なんて、与えないように細心の注意を払う。
ごめんなさいと思いながらほとぼりが冷めるのを静かに待つ。終わる。鎮火。
はあ。よくない。っていうかごめんなさい。
今まで彼氏いたことがないわけじゃない。最初の人とはかなり長いこと付き合ってた。
セックスが嫌いなわけでもなかったし、むしろいちゃいちゃしてる時間楽しかった。だから単純な嫌悪でもない気がする。
で、まぁどっちのせいでもなく別れた。繰り返すけどなにかトラウマを植え付けられたわけではない。
暴力とかも全然ない。未練もない。彼との想い出を汚したくない！とかそんなドリーミーな感情もない。
2人目に付き合った人は、よくある話だけど彼氏と別れてめそめそしてたときに優しくしてくれて雰囲気で付き合うことになった。
とっても仲良しでいっしょにいて超楽しかった。彼とは手つないだりキスしたりはしたけど、なんだかんだごまかして（実家暮らしという最強の切り札…）結局最後までセックスしないで別れた。
そんな長く付き合っていたわけでもないんだけど、でもひどいな自分…とは思った。明確に避けてた。彼のこと嫌いじゃないのに！全然！
うわーちょっとこれはやばいぞ、私ちょっとまずいんじゃないの、とうっすら思った。やっぱりそうだった。そのあとずっとそうだ。
またこんな風に別れちゃうのかもな～って思っちゃって、恋人をつくる気にどうしてもなれない。
女の子の友達には「はやく彼氏つくりなよ～～」「○○くんとデートしてどうなったの！？」とか聞かれる。
大学生はひまなんだもの、恋人がいないやつにいかに恋愛させるか、は話題として鉄板すぎるわけです。
そのいつも同じような質問にあいまいに笑って答える。「なんかめんどうなんだよね」「なんか気持ちがのらないんだよね」
ほんとは具体的にわかってる。いつもストップかける点はわかってる。
でもそんなの恋愛至上主義の女の子たちの前では、あまりに瑣末すぎる部分、だ。
「とりあえず付きあえばいいじゃん！」で終わるし、その答えに一理どころか納得できる部分が（少なくとも彼女たちのゲームのルールでは）大きくあるのもすっごいよくわかる。
付き合う前からそんなことが頭をよぎってしまう自分がおかしいのかおかしくないのか、そこでそういうことしたくないって明確な理由もなくでもかなり強く思ってしまうのがおかしいのかおかしくないのか、それすらちょっとよくわからない。
考えすぎだよ、とか言われちゃうとそれで終了なんだけど……
若いんだから恋愛しないと～、という物言いはよくわかる。でも無意識にブレーキ踏んじゃう。
恋愛したくないわけじゃない。好きな人がいてどきどきしてる時間はすごい楽しい。
でも現実的に恋人っていう二者関係に陥ると考えるともうつらい。
似たようなこと感じたり考えてきた人がもしいたら、いったいどうやってマインドを切り替えたのかあるいはあきらめをつけた？のか教えてほしい、です。
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