■なにも悪いことはないんだけどな。

最初に言うのもなんだけど、俺は頑張って来た。

大学は中々のところに入ったし、就職だって相当のところに決めた。

多分、傍から見れば申し分ない人生なんだろうと思う。

でも、この歳になってやっと気づいたけれど。これってそんなにいいものじゃない。

だって、仮に俺の収入が日本人平均の二倍あるとしたって、俺は日本人平均の明らかに二倍以上努力してきた。

はっきり言って、全然得をしてない。いや、お金がモチベーションにつながってる人なら「得をした」と思えるのかもしれない。

でも、正直言って俺は全然得をした気がしない。

最近、嫁が子どもを作れないことがはっきりわかった。これで、俺が仕事を頑張るモチベーションは完全に失われてしまった。

これまで「子どもは好きな勉強を思う存分やらせて博士まで行かせてやろう」と思ってたんだけど

最早それも無い話に。養子を取ろうかな、とも思ったのだけれどそこまで貪欲にも何故かなれない。

毎月毎月、口座の残高だけが増えていく。でも、俺と嫁の使うお金は貧乏学生だった頃からほとんど変化していない。

一ヶ月、二人で20万円で既にあまる。嫁の収入は俺ほど高くないけれど、嫁の収入だけでも既にお釣りが来る。

俺の給与は毎月丸ごと口座に貯まっていく。こないだ見たら、結構な額になっていた。

家でも買うか、と思ったけれど俺も嫁もそれは別に欲しくない。どうしたものか。

仕事辞めなさいよ、と嫁は言う。楽しくない仕事やってもしょうがないでしょ、子どもできないんだから楽しく生きなさい、と。

でも、仕事を辞めたところでやりたいこともそんなにない。大学院に入りなおして博士までやろうかな、とも思ったけれど、

そういう気力も沸いてこない。なんなんだろうな、これは。

昔、俺は凄く貧乏で、その頃はお金がとにかく欲しかったからモチベーションは凄くあった。

でも、今思うとそんなにお金が欲しい理由って無かったし、思えば十分に幸せな生活をあの頃からしていた。

８畳のワンルームで同棲してた生活で、実際のところは十分だったんだろうと今になって思う。流石に今は２ＬＤＫに住んでるけれど。

ヒモになろうかな、と思うこともある。でも、それはそれで退屈だろうしどうしていいかわからない。

なんていうか、さ。皆何を糧に毎日を頑張ってるんだろうか。

例えば徹底的に満たされていない生活っていうのは、それはそれで非常にヤル気の出るものだと思うんだ。

でも、このダラっと満たされた生活の中でもう一回何を始めたらいいんだろう。代理母？馬鹿馬鹿しいよね。

どうしたらいいんだろうな、本当に。このまま気がつけば３０歳になって４０歳になってくんだろうって気がする。

でも、欲しいものが本当に無いんだよな。昔はたくさん欲しいものがあったけど、今は何も欲しいと思わない。

仕事を辞めたいか、といわれれば確かに辞めたい。今の仕事は全然楽しくないし、人生をどんどんドブに放り込んでる気がする。

でも、ドブに放り込む作業でも無いと何をしていいか本当にわからない。どうしたらいいんだろうなぁ。

もしかして、俺は子どもが出来ないとわかったことが結構ショックなのかな。がっくりきている。

仕事に就いたばかりの頃は、いつか研究に戻ってやるとあんなに思ってたのになぁ。何かがごっそり無くなってしまった気がする。

歳をとったってことなのかなぁ。満足はしてる、幸せだと思う。でも、次に何をすればいいんだろう。

Permalink | 記事への反応(6) | 18:48

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